Diario de heros

Un hombre y su esposa están por meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta…
Sabes querido?, me miro en el espejo y me veo tan vieja… Tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, as nalgas las tengo caídas un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos… Se da entonces vuelta y mirando a su esposo, continua: Anda, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor…
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
Bueno mi amor….... no te preocupes… !!!!! por lo menos la vista la tienes a toda madre .

http://www.geocities.com/chilangosmx/index.html

entren a ese link a ver que les parece

Al atravesar un parque, un grupo de alta gerencia de una compañía encuentra una lámpara antigua, la frotaron y de repente aparece un genio y les dice: – Caballeros: solo tengo tres deseos, uno para cada uno.

El que era jefe de producción dijo: – “¡Yo primero, yo primero! Quiero estar en Bahamas, al volante de un barco ultra-rápido y..”
Puff!!! Partió.*

- Ahora yo, ahora yo!!! – grito el gerente de marketing.-
Quiero estar en el Caribe, rodeado de las más bellas mujeres y con una fuente inagotable de cocktails exóticos.
Puff!!! Partió

Enseguida dijo el genio al presidente: – Es su turno

El Presidente dijo:
“Yo quiero a estos dos pendejos de vuelta al trabajo después del almuerzo!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA: “Dejen siempre al jefe hablar primero”.

EL OSO Y EL CONEJO:

Un oso y un conejo se odiaban a muerte….. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias…. Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo… – Todo el pinche bosque está hasta la madre de sus chingadas peleas cabrones, no dejan dormir a nadie, así que les voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que nunca jamás volverán a pelear. Los dos aceptaron, no sin antes romperse la madre por quién empezaría a pedir deseos… Por fin terminaron y empezó el oso… – Quiero que todos los osos del bosque sean hembras… El conejo pidió su primer deseo… – Quiero un casco de moto El hada un poco sorprendida le concedió el deseo… El oso pidió su segundo deseo…. – Además quiero que todos los osos del pais sean hembras… El hada le dijo: – Parece que no quieres aburrirte verdad, cabron promiscuo….en fin, deseo concedido. Tu turno conejo… El conejo pidió: – Quiero una moto El hada aceptó viendo que su idea funcionaba y tenía un fin. – Mi turno!!!!!
dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo… – Se te va a poner morado cabron, vas a ser el único entre todas las mujeres, pero en fin, concedido. ...Venga conejo, tu turno… – Mi último deseo es:...dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto…

...QUE EL PINCHE OSO SEA PUTO!!!!!!

En mis correos que tengo guardados del 2002 encontre esto: a ver si sube la imagen

*Y uno mas*

Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki,
hijo de un empresario japonés.
La maestra les dice: “Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo “Denme la libertad o denme la muerte”?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki: “Lo dijo Patrick Henry, 1775”
La maestra, asombrada, les dice: – “Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes”
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
“¡Chinguen a su madre los putos japoneses!”
Quién dijo eso? Preguntó la maestra?
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
“General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982”.
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
“Chupame ésta!”
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-“Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997”!!
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya.
Cunde el caos. Mientras los alumnos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-“¡Que pinche desmadre es este, a mi no me echen la culpa…!”
Y Suzuki responde alzando la mano:
-“Vicente Fox 28 de octubre 2002”

CUAL DE ESTAS PALABRAS ES REALMENTE DEL GÉNERO FEMENINO Y POR QUÉ?

(....) BANDERA
(....) GALLINA
(....) ASOCIACIÓN
(....) FURGONETA
(....) MATEMÁTICA

..........................................................

LA RESPUESTA ESTÁ MÁS ABAJO... PERO PIENSA PRIMERO.

PIENSA... SÉ LÓGICO, NO TE RINDAS!

ÚLTIMA OPORTUNIDAD...

..........................................................

BUENO, AHÍ VA LA RESPUESTA...

........... BANDERA
NO ES FEMENINA PORQUE TIENE PALO.

..... GALLINA
NO ES FEMENINA PORQUE TIENE HUEVOS.

........ ASOCIACIÓN
NO ES FEMENINA PORQUE TIENE MIEMBROS.

..........FURGONETA
NO ES FEMENINA PORQUE LLEVA PAQUETES.

....... MATEMÁTICA
ES LA ÚNICA FEMENINA... Y POR QUÉ?

PORQUE TIENE REGLAS, ¡DEMASIADOS PROBLEMAS Y POCOS LA ENTIENDEN

ESTE POBRE MORTAL
Alejandro Zans

Y aún no puedo creerlo,
que haces aquí no te esperaba,
pero por favor
no te quedes en la puerta pasa,
da una vuelta que te mire
no has cambiado estás igual
a pesar de que va a hacer
un día que te fuiste.

Dime donde has estado
para haberte acordado
de que existe este pobre mortal
que no para de pensar
que sin ti mi vida nada será igual,
este pobre mortal
que no para de pensar
que sin ti mi vida nada será igual,
que sin ti mi vida nada será igual.

Que mal llevo tu ausencia,
me cuesta tanto
reconocer mi torpeza v y admitir al fin
que es una pirueta del destino tu presencia,
que me hace tan feliz
que de nuevo estés aquí
sácame de mi desastre dime que te quedas.
Ya lo sé no digas nada
con mirarte me doy cuenta
que has venido a llevarte tu maleta. ......

Diran que soy un cursi, pero me recordo a mi ex

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.

Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.

Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.

RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.

Ha sido comprobado en una investigación científica que si bebemos más de un litro de agua por día, al final de un año habremos ingerido más de un kilo de bacilos coliformes fecales que están diluidos en el agua,

“o sea 1 kilo de mierda en dos palabras”

En cambio, bebiendo vino, cerveza, whisky, vodka, ron u otros licores, no se corre el mismo riesgo, pues el caso de la cerveza, ésta pasa por varios procesos de hervido, filtrado y luego es fermentado….

por ello se solicita de manera urgente comuniquen a todos los que beben agua lo perjudicial de su caso, ya ha sido probado científicamente:

“El agua es caca, el alcohol es salud”.

comparte este blog con amigos que aún beben agua para que:

“Paren de consumir tanta mierda.”

Por eso, quien tenga conciencia, va llegar a la conclusión de que:

“Es mucho mejor tomar cerveza y hablar pura mierda, que tomar mierda y no decir nada”.

Por una vida libre de mierda,
¡¡¡ Prefiera un Trago !!!

! ! ! S A L U D ! ! !

ORACION A LA CERVEZA

SANTA CERVEZA QUE ESTAS EN EL HIELO,

TAN REFRESCANTE SUENA TU NOMBRE,

VENGA A MI VASO TU CUERPO,

HAZME SENTIR EL SABOR DEL ENCUENTRO,

HAGASE TU PRESENCIA, ASI EN LA MESA

COMO EN EL SUELO,

DANOS HOY EL TRAGO DE CADA DIA,

PERDONA AL RON, COMO ASI TAMBIEN

NOSOTROS PERDONAMOS AL PUNTO G (es un trago preparado)

NO NOS DEJES CAER EN LA CIRROSIS Y LIBRANOS DE LA CRUDA.

¡ SALUD !

La esposa regresa a su casa muy temprano y… ¡Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra Infernal…!!

- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio.

- ¡¡Espera…, espera… un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas, ¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!

- Mientras volvía del trabajo a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La ví tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara.Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que haceaños no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:-

-¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

Por favor no corte la cadena…......

los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que
es igual, casi 6 Km.. por año, o sea 1/2 Km. por mes.

Así que amiga mía, si usted no ha recibido su
Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.

NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!!
Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar … !!!!
PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!
PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO.