Queja de mí mismo
Munch, Edvard – The Scream (The Cry), 1893
Si tuviera que hacer una descripción de mi persona de forma objetiva me sería imposible ¿quién puede hacerlo? Se pretende ser siempre alguien ejemplar, con errores y defectos bien cubiertos por una odisea de virtudes (muchas tan implícitas que, desde luego, “la gente” no puede percibir). No soy excepción, mas si me esforzase podría caer fácilmente en la tentación de la desolación a que el pesimismo me arroja en estos momentos. Reiteración de la no-objetividad. Así las cosas, sólo puedo escupir quejas malogradas. Esto es, poner en papel, hoja electrónica, lo que sé (más claro ni el agua de iztapalapa), pero reparo en que una vez escrito tendré pruebas de lo que he pensado y evitaré caer en el juego del olvido-provocado-según-convenga.
No me he dado a la sabia tarea de platicar con mucha gente; misántropo consumado, opto por el ostracismo y poco a poco mi contacto con “los otros” (que son yo, según afirma el señor del laberinto de la soledad) se pierde. Esta carencia de información me lleva a engañarme pensando que mis dolencias son justificadas. Sé que no lo son sin haberlo corroborado y me doy el lujo de tener esto por cierto.
Existe una sensación confundida con adrenalina que nace en mis vísceras y recorre cabalmente todos los puntos posibles hasta llegar a la punta de mis extremidades. Es semejante a un relampagueo suave que se manifiesta eventualmente y que normalmente viene acompañado de un vigoroso suspiro (de ese tipo en que uno inhala suavemente y de un jalón una gran bocanada de aire hasta que los pulmones se hinchan bonito, para terminar exhalándolo de golpe). Constata mi impaciencia, hace presente mi anhelo de “algo”, pretende conducirme a la “acción”. Nunca le doy oportunidad de llegar a tomar cauce; le propino un alto total. Me digo que no estoy para esos lujos y que “hay” que seguir como se va (sí, como se va). La acumulación de estas extrañas patrañas va generando, todo parece indicar, un amasijo sin nombre que crece paulatinamente conforme se suman “altos totales”. Lo obvio es pensar que aquello que crece algún día va a explotar y bien podría caer en la tentativa de amenazar con un futuro “algo-contundente-que-saldrá-irremediablemente”, acción; mas no, no haré así. Cuenta la historia (de infinidad de hombres en igual condición) que ese amasijo no es mortal, no necesariamente debe explotar y mucho menos es necesario exorcizarle. Podría optar, dado este buen argumento, por la resignación. Tarea nada fácil. La resignación consume muchas energías que no estoy dispuesto a invertir (la resignación no es un evento único y aislado, la resignación implica estarse recordando secuencial e intermitentemente que “uno” se ha resignado). Entonces, la tercera vía posible es acudir a la vilipendiada mediocridad. (recuerdo un texto de Jorge Volpi que habla sobre ella, sobre su actual estado de “peste” y hace un breve antecedente histórico del perdido contexto de “mediocridad” donde ésta implica estar en el punto medio, en la equidad, en el no-extremismo, y aduce que en la actualidad ser extremo es loable, explotable, lucrable). Mediocre seré, lo cual no implica resignación y tampoco tomar las armas para entrar en acción. Supone un estado de relajación y apaciguamiento. Intenta ser antídoto del amasijo restándole importancia y adjudicándole una condición de sobrevaloración. Si esto es posible y llego a creérmelo podría decirse que habré superado el calambre-suave-relampageante-que-me-invade-y-se-suma-a-los-demás-formando-un-amasijo-al-no-ser-llevados-a-término…Verbo, simple verbo.
Escuchando: Nirvana - Milk it
