JGus

Entra el marido a la habitación con una cabra en brazos y dice:

Cariño, esta es la vaca que me tiro cuando tienes jaquecas.

A lo que la mujer responde:

Si no fueras tan imbecil, sabrías que eso es una cabra no una vaca.

Y el marido replica:

Si no fueras tan imbecil, sabrías que estaba hablando con la cabra no contigo.

Bueno esta tanga va a hacer feliz a muchas que se atrevan a usarla ya que se sujeta de una manera muy original, el texto completo e imagen aqui

Despues de muchos millones de dolares gastados en el proyecto al fin se descubrio por que los hombres y las mujeres evolucionaron con dos manos …..

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Mire Señorita deme su nombre y numero de telefono y al terminar mi turno la llamo.

- Está una pareja de novios “despidiendose” en el portal de la casa, cuando de repente entra el padre de la chica; ella se acomoda la falda rapidisimo y él se arregla un poco.

El hombre le dice al novio:

- Hijo ¿Qué tal? sube, anda y tómate un aperitivo.

- No, gracias, ya me iba…

Total, que por compromiso sube a la casa de la novia, y la madre de ésta, tan gentil, le sirve un refresco y unas croquetas.

El chico prueba una y le dice a la madre:

- ¡GRACIAS, ¡ESTAN MUY BUENAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

Entonces el padre va y le pega una cachetada a la vez que le dice:

- ANDA, ¡AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO!

El pasado fin de semana estaba de viaje y pare en una estación de servicio para ir al baño.

El primer sanitario estaba ocupado, y pasé al de al lado… En cuanto me senté y me baje los pantalones,… el tipo de al lado me dijo: – Hola,… que haces??....
No acostumbro a hablar y pensé en no responder, pero total,… no lo iba a volver a ver nunca así que le dije: – Pues nada,… aquí ando,… he parado para cagar,… estoy de viaje de negocios… – Imagino que será importante…. (me respondió acto seguido)… – Si bueno,… mas o menos… (contesté haciendo un poquito de fuerza)… estoy metido en el mundo de las cajas registradoras… – Me alegro mucho,… así que te va todo bien??.... (me volvió a soltar al momento) – Hombre,.. no me puedo quejar (empezaba a arrepentirme de haberle dado conversación) – Sabes que??... (dijo el tipo con otro tono distinto)… después te vuelvo a llamar que me estoy quedando sin batería en el móvil y aquí al lado tengo un pesado que no para de responder todo lo que te pregunto…

Moraleja,…
Haz lo que corresponde en cada lugar,… Si vas a misa, reza,… si vas a una fiesta, diviértete,.. Si vas a un restaurante, come,… y si vas al baño,… caga, por dios, caga!!!
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Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando… todos los días en cuanto el se va al trabajo.

Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, 2 metros de alto, cuerpo atlético, aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.

El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.

Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia.

La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las “tetas” hasta el ombligo… “¡Qué horrible escena!”

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

“¡Puta madre, vieja de mierda, qué vergüenza con Fernando!
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¿Qué dicen las mujeres, según su nacionalidad, después de hacer el amor?

La Argentina: “¡Che! Eres un Dios.”

La Cubana: “Cosa más grande, caballero.”

La Gringa: “MMmmmmm… Sorry… ¿What´s your name?”

La Italiana: “¡¡Ma´ que cosa!!”

La Mexicana: “¡Te juro que es la primera vez, no vayas a creer que soy así!”

Estaban platicando dos amigas y le dice una a la otra

“Juana fijate que el Pedro me pidio que mi lo case con el y le dije qui si, pero cuando hagamos el amor si va dar de cuenta que ya no soy virgin; dime que puedo hacer.”

“Hace lo mismo que yo compra un cohetito y cuando lo esten haciendo enciendes el cohete, cuando estalle el pedro se va a levantar y te va a preguntar !que fue eso maria! le contestas, fue mi virginidad que se fue.”

Llega el dia de la boda y la Maria se va al pueblo a buscar cohetes pero como era domingo todo estaba cerrado hasta que encontro una tienda y compro una bomba.

Cuando estaban haciendo el amor la Maria enciende la bomba y esta estalla se levanta el Pedro asustado y pregunta: “Maria y eso que fue” “Es mi virginidad que se fue al cielo” “Pues alcanzala porque se llevo mis huevos… :( “

Era domingo, y el zoologico estaba lleno de visitantes. Todos querían
ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído decía el folleto explicativo
“de una remota región de Africa donde nunca el hombre ha dejado huella”.

Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas.

De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido, mostraba dientes y
garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.

El fiero animal empezo con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió
por fin, y salió de ella.

Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba
en su silla de ruedas, pero se iba quedando atras, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.

Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezo a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:

“¡El paralítico! ¡El paralítico!”

El paralitico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:

“¡Deja que el gorila escoja, hijo de la chingada ….!”

Un nene de 4 años le pregunta al abuelo: – Abuelito, ¿Susanita puede quedarse embarazada? – ¡Juanito!, ¿cuántos años tiene Susanita? – Como yo, cuatro – Pero no, Juanito, cómo va a quedar embarazada. – ¡Hija de Puta! Con el cuento del aborto me hizo vender el triciclo.

Un amigo mexicano se fue a visitar a su compadre a Japón. – Compadrito! Cómo le va? – Bien, compadre. Y a usted? – Muy bien, compadre.

Cuando de repente pasa la secretaria del compadre, el mexicano queda
boquiabierto… – Oiga compadre, ?que secretaria tan buenota tiene…!! – Pues ahí como la ve, es una robot.

mi amigo mexicano no entendía nada – ¿Una robot? ¿Pues como es eso? – Mire, le aprieta un seno y toma dictado; le aprieta el otro y escribe a maquina…

Y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer…

El mexicano no salia de su asombro…

- No me diga. – Si, es una maravilla. Si quiere se la presto…

A lo que el mexicano mañoso, sin pensarlo demasiado se mete al baño de la oficina de su compadre con la secretaria.
De repente, se escuchan unos gritos desesperados.

- AAAAAY, AAAAAY, AAAAAAAYYYYYYYY......

- Hijole, compadre… Se me olvido decirle que por atrás es sacapuntas.