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Definición de “origen”. -según la RAE-

origen.

(Del lat. orīgo, -ĭnis).

1. m. Principio, nacimiento, manantial, raíz y causa de algo.

2. m. Patria, país donde alguien ha nacido o tuvo principio la familia o de donde algo proviene.

3. m. ascendencia (‖ serie de ascendientes).

4. m. Principio, motivo o causa moral de algo.

FUENTE: http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=origen

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Y nada que de repente en el partido de Rusia VS España entonan los españoles la canción de Cielito lindo, los comentaristas de TV Azteca en la baba (para variar) haciendo alusión que era porque se sentían muy mexicanos.

No los culpo, tampoco culparé a quien siga pensando que Cielito lindo es una canción de origen mexicano, como el chile, la tortilla o el nopal.

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El origen es español:

En su primer estrofa dice:

"Por la Sierra Morena vienen bajando. Vienen bajando unos ojitos negros ¡olé!, Dolores, unos ojitos negros de contrabando".

Como muchos sabrán o buscarán en San Google, la Sierra Morena existe en España y este es el principal argumento por el cual muchos cuestionamos y debatimos que la antes citada canción tenga un origen mexicano y no español.

Córdoba es una ciudad de españa cuya palabra es de origen árabe, ¿Cuantas ciudades con el mismo nombre existen en América? Don Quirino Mendoza y Cortés adapta algunas estrofas y agregando otras escribe su versión de Cielito lindo, big deal. ¿Notaron los apellidos del susodicho?.

En el mejor o más optimista de los casos se dice que la canción es un 90% mexicana y un 10% de origen andalúz, cuestión de enfoque, o dices que un vaso es medio vacio o medio lleno.

El hecho es que la canción es linda, y que se ha convertido al paso del tiempo en una especie de tercer himno nacional, el segundo es La marcha Zacatecas, les recuerdo y comento que “nuestro” querido e ilustre Himno Nacional ni siquiera es nuestro sino que los derechos son propiedad de Wagner & Lieven, compañía editora gringa, vaya ni la letra fué hecha por un mexicano -sic, y recontra-sic- pero ese ya es otro tema.

Siento orgullo ser mexicano, mi tipo de mujer ideal son las morenas (aunque en eso soy universal) y un sin número de veces he tenido buenas propuestas $$ de trabajo en USA pero adoro a mi México, odio a los gringos (no asi a las gringas) y de los canadians ni al caso comentar.

Afirmar que Cielito lindo es de origen mexicano equivale a dar por hecho que la virgen de Guadalupe lo es también, y nada que ver.

"Solo el loco es el poseedor de la razón absoluta" -JM-

Salud!

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Bien, es algo poco usual en mi

y de lo que nunca he escrito

pero ya que estoy aqui

..les hablaré de moquitos

La siguiente Oda va dedicada a sunflower

inspirada en su "poema al moco"

florecita un besito

quizás lleno de moquito :*

Oda al moco.

Moco de raros matices
y de formas burdas
que dentro de narices
naces, te auto fecundas

Eres el raro invitado
el clandestino de ocasión
y jamas serás igualado
por saliva o m...

Moco que cuelgas tranquilo
con mágica y perseverancia
como pendiendo un hilo
de esa viscosa sustancia

Eres el mejor amigo
yo te recuerdo hoy
por eso te escribo
donde te peguen voy

tarara rarara ra..

Lo que sigue es copy-paste que no acostumbro pero me ha hecho reir, espero lo disfruten.

Tipos de moco.

- Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

- Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.

- Moco de la menstruación: Es el que sale con coagulos de sangre.

- Moco Increible HULK: Es verde, verde.

- Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.

- Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.

- Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

- Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

- Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

- Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

- Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

- Moco “de aquí no me mueves”: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo único que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.

- Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.

- Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.

- Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.

- Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.

- Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

- Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.

- Moco pompa de jabón: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasión.

- Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

- Moco afrodisíaco: Parece que es una orden de ostiones.

- Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.

- Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

- Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

- Moco pornográfico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.

- Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

- Moco Bombón de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.

- Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.

- Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

- Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco “nutritivo”.

- Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.

- Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.

- Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

- Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

- Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

- Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.

- Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un ‘bat-idillo’ (y cree que la nariz es su bat-cueva).

- Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

- Moco sádico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

Por hoy fué todo y recuerden siempre que...un moco nos vigila.

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Jarocho:

 "También es un gentilicio usado alternativamente a veracruzano. Se llama "jarocho" o "veracruzano" a toda persona nacida en el Estado de Veracruz, aunque originalmente designaba a aquellas personas residentes de la zona sotaventina, esto es, la zona que rodea al Puerto de Veracruz en México." -Wikipedia La Enciclopedia Libre-

Hice la cita anterior porque como yo tal vez muchos de los que leen y postean aquí también son jarochos.

Se es jarocho de nacimiento pero también de corazón y como este blog también se debe a personas que se conectan a Red-Latina y ésta tiene  buen número de jarochos mi post es para exponer, denunciar y criticar el mal uso y el abuso que se le dá y del que es objeto este gentilicio propio de un estado tan bello como lo es mi Veracrúz.

Empiezo por aclarar que NO todos los jarochos somos homosexuales, y que NO es privativo de mi estado dicha "condición sexual", esto se debe a los comentarios que la mayoría de personas hacen acerca de los jarochos.

Existen peyorativos realmente infames, grotescos y verdaderamente absurdos, ¿Quién no ha leído o escuchado la frase de “…le hicieron la operación jarocha”? – Por citar un ejemplo-

Es aquí donde pregunto… ¿Es esto lo que verdaderamente proyectamos los jarochos hacia el resto de la República y el mundo hispanoparlante?

Desgraciadamente así parece.

Muchos usuarios me han comentado que el título de jotos y de mayates lo tenemos bien ganado. Pero no crean que es por las fiestas del carnaval, o el mismo concepto tendrian de Rio de Janeiro, Mazatlán y demás lugares y no es así.

Este concepto generalizado, esta imagen de energúmenos y engendros homosexuales con quienes nos asocian y que proyectamos la hemos ganado nosotros mismos a pulso y méritos propios.

¿Se han dado una vueltecita por el canal de #jarochos en la tarde-noche?

Tómense la molestia en contar o promediar los mensajes alusivos a la homosexualidad que se escriben en el citado canal, huelga escribirlos aquí.

 Es aberrante, es pasmoso, causa pena y falta espacio para describir la vergüenza que uno siente el que personas de otros estados o países entren –sobre todo mujeres- y crean que la mayoría de jarochos somos travestis, transexuales, bisexuales y demás fenómenos.

Recientemente algunos albergábamos esperanzas de un cambio ahora que Mr. Deus ya no está pero en estas semanas transcurridas al ver que no se adoptaron políticas respecto al abuso de peticiones homosexuales nos desmoralizamos más.

Cada canal tiene sus propias reglas y políticas al igual que Red-Latina más no por eso debemos cruzarnos de brazos o hacer caso de operadores que te dicen “si no te gusta ya sabes lo que tienes que hacer”.

El canal lo hacemos posible los usuarios, no pseudo “moderadores” de tendencias raras que fomentan hábitos dudosos e incitan a la homosexualidad.

Ya hay otro canal adjunto pero no es de música, compra-venta (de objetos) o de ayuda no, es de #sexoservicio y si no me creen /msg x info #sexoservicio

¿Al rato que ocuparán,  #mayateland?

¿Va esto a favor del espíritu con que Red-Latina fue creada?

Hago una cordial invitación para rescatar al canal de #jarochos y devolverle aquellos días donde tus hijos entraban a chatear, o donde convivías a gusto con tus amigas y amigos sin tanta loca depravada o travestido que solo se cree mujer en un chat, invito principalmente a los jarochos y jarochas, sean administradores o usuarios normales, grafiteros, abarroteros, comerciantes, programadores, amas de casa abandonadas, galanes empedernidos, estudiantes etc.

Los jarochos somos más que eso y solo nosotros hacemos posible que sólo Veracrúz sea bello.

irc.red-latina.org

“Quien tiene ideas es fuerte, quien tiene ideales..invencible”

P.D. Si simpatizas con este post dale copy-paste y envíalo a tus contactos en el messenger de hotmail, yahoo, gmail o cualq. otro medio, sé jarocho de corazón.

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