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26/feb/2008::18:30
SI,MORALEJA.......
DICES QUE TE VA MAL, TE HAS PREGUNTADO; QUE TAN MAL ME VA?
Dos sujetos entran arrastrando por los brazos a un joven flaco y debilucho a un departamento oscuro, caliente y húmedo.
En el departamento se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.
Al llegar, uno de los hombres dice: Oye Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto… Dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio.
El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice:
Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice: Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo. Leroy le dice…’
Cállate la boca y quédate quieto ahí’.
Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo… Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy les dice:...‘Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo ese asunto’.
Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho.
Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe, ah!, y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida.
Leroy, con voz grave dice:... ‘Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto’.
Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy: ..‘Sr. Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que cogerse, ¿¿¿¿eh????’
MORALEJA : EXISTEN COSAS PEORES QUE UNA COGIDA.
ATTE: Josejo_Forever!!!
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26/feb/2008::17:52
que ondas chavos, comoe stan, aki toy de regreso, espero seguir entrando con mas frecuencia como lo hacia antes, de ante mano un saludo a todos los cuates k deje por aka y k aun me recuerdan, cuidense mucho y aki seguire posteando burrada y 1/2 posteando fotos, chistes, relatos, refrexiones, y por k no una k otra cosita mia.
estamos en contacto, y si eres valedor de ambiente pues aki tienes un buen cuate pa hachar debraye, ciao, ciao !!
Atte: Josejo_Forever !!
, Excitado
23/abr/2007::20:25
hola Pollitos y pollitas, y uno que otro que no sabe si piar o poner huevos, jaja.. espero estemos en contacto mas seguido, y yo no haber perdido la practica ja, ya que habia abandonado un poco este mi espacio en el gallinero… saludos a todos los brother y sister que no me han olvidado… Ciao
Atte: Josejo_Forever
, Abrumado
29/nov/2006::19:40
El condon (1Ra parte)
El método más eficaz para protegerte
Los preservativos, cuando se utilizan de forma correcta y sistemática, constituyen uno de los principales métodos de protección contra la infección por el VIH y otras infecciones de transmisión sexual (ITS). En presencia del VIH, la coexistencia de ITS no tratadas en cualquiera de los miembros de la pareja puede facilitar considerablemente la transmisión del VIH en caso de coito no protegido (es decir, aquel en el que no se emplea un condón). Una ventaja adicional de los condones –y un motivo por el que muchos jóvenes los utilizan a menudo– es la protección anticonceptiva. Los condones son relativamente poco costosos y, en general, no tienen efectos secundarios.
El uso del condón como medio de protección contra el VIH/sida ha adquirido una enorme popularidad en muchas partes del mundo, pese a que en muchos países la aceptación de su uso resulta lenta y difícil, pues las sociedades tienen a menudo normas religiosas o culturales que desaprueban o prohíben explícitamente su uso, por no citar la existencia a veces de políticas pronatalistas destinadas a aumentar la población. Es posible que las escuelas o universidades no tengan autorización para suministrar condones, y ni siquiera den información sobre ellos. Incluso en los lugares donde se dispone de condones, es posible que se estigmatice a las personas que los compran o llevan consigo. Esto se aplica especialmente a los jóvenes, a los que la ley llega incluso a prohibir la compra de condones si son menores de cierta edad. La turbación que supone solicitarlos puede ser otro factor que inhibe su uso.
Fuente: Onusida
Historia del condón
La autoría del condón aún está en disputa. El vocablo se le atribuye al afamado, y posiblemente apócrifo, doctor Condom, quien lo fabricaría para el monarca inglés Carlos II. Sin embargo, el término pudiera derivarse de los vocablos latinos condus (recipiente) y condere (esconder, proteger).
La imagen más antigua de lo más parecido a un preservativo aparece en algunos murales egipcios, cuyas figuras masculinas portan en sus miembros una especie de envoltura, aunque el propósito no es claro.
La referencia escrita más añeja se remite al siglo XVI. En su tratado sobre la sífilis De morbo gallico (1560), Gabriello Fallopio, anatomista italiano, recomienda utilizar una funda de fino lino bañada en una infusión de hierbas astringentes para evitar el contagio de la entonces incurable enfermedad.
Lo cierto es que los vestigios de condones fabricados con tejido animal se remontan al siglo XVII. Y ya para el XVIII, los grabados y dibujos de la época informan que la fabricación de condones de intestino de carnero era moneda corriente.
La vulcanización decimonónica del caucho y la posterior aparición de la goma de látex, vinieron a revolucionar los condones de tripa. Desde los años treinta de este siglo se fabrican con hule de látex los controvertidos artefactos, y desde entonces su presentación se ha diversificado en una explosión de colores, olores y sabores.
(Tomado de Letra S número)
, Divertido
11/jun/2006::18:23
Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle. La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa, claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios y de repente le dice al amante:
Tu seguime el cuento… y déjame hacer a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto.
En esto que entra el marido a la habitación:
Hola cariño, mirá, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes, ¡¡pero!! ¿quién carajo es este tipo, y qué mierda hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se ríe… Ja ja ja.
¿a que te creíste que era de verdad?.
Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones, resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL PN25CM XQLO de la Microsoft.
Ven, ven, acercate… toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
¡¡Pero amor!! ¿hacía falta que te compraras algo así? .
¡¡A ver!!, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. Tu, sabes que no te meto los cuernos con nadie.
Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama – dice él.
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
Uy cariño es que me duele la cabeza, y además me ha venido la menstruación.
Vaya, que suerte la mía, puta madre, entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto “robot”, mirándolo:
Pues vaya con el trasto este, si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al “robot”, éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO.
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro a la mierda por la ventana!.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica
SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!
Atte:
Josejo
, Inspirado
10/jun/2006::20:20
EL BUSCADOR
Esta es la historia de un hombre que yo definiría como un buscador … Un buscador es alguien que busca, no necesariamente alguien que encuentra.
Tampoco es alguien que, necesariamente, sabe qué es lo que está buscando. Es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.
Un día, el buscador sintió que debería ir a la ciudad de Kammir. El había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, de modo que dejó todo y partió.
Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó a lo lejos la ciudad de Kammir. Un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le lamó mucho la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores bellas. La rodeaba por completo una especie de valla de madera lustrada … Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar.
De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar. El buscador traspasó el portal y caminó lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles. Dejó que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de este paraíso multicolor. Sus ojos eran los de un buscador, y quizá por eso descubrió sobre una de las piedras, aquella inscripción:
“Aquí yace Abdul Tareg. Vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días.”
Se sobrecogió un poco al darse cuenta que esa piedra no era simplemente una piedra, era una lapida. Sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estuviera enterrado en ese lugar.
Mirando a su alrededor el hombre se dio cuenta que la piedra de al lado tenía también una inscripción. Se acercó a leerla; decía:
“Aquí yace Yamir Kalib. Vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas.”
El buscador se sintió terriblemente abatido. Ese hermoso lugar era un cementerio y cada piedra, una tumba. Una por una leyó las lapidas. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto.
Pero lo que más lo conecto con el espanto fue comprobar que el que más tiempo había vivido sobrepasaba apenas los 11 años. Embargado por un dolor terrible se sentó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio, que pasaba por ahí, se acercó. Lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.
“No, ningún familiar” dijo el buscador. ¿Qué pasa con este pueblo? ¿Qué cosa terrible hay en esta ciudad? ¿Porqué tantos niños muertos enterrados en este lugar…? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente que los ha obligado a construir un cementerio de niños…?”
El anciano respondió:
“Puede usted serenarse. No hay tal maldición. Lo que
sucede es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré ...
Cuando un joven cumple quince años sus padres le regalan una
libreta como ésta que tengo aquí colgando del cuello. Y es
tradición entre nosotros que a partir de ese momento, cada vez
que uno disfruta intensamente de algo, abra la libreta y anote
en ella, a la izquierda, que fue lo disfrutado y a la derecha,
cuanto tiempo duro el gozo. “Conoció a su novia, y se enamoro de ella. ¿Cuánto tiempo duro esa pasión enorme y el placer de conocerla? ¿una semana..? ¿dos.? ¿tres semanas y media…? Y después, la emoción del primer beso, la fiesta de bodas, ¿cuánto duró la alegría del matrimonio? ¿dos días…? ¿una semana..? ¿Y el casamiento de sus amigos…? Y el viaje mas deseado…? ¿Y el encuentro con quien vuelve de un país lejano..? ¿Cuánto tiempo duro el disfrutar de esas sensaciones…? ¿Horas..? ¿días…?
Así, vamos anotando en la libreta cada momento que disfrutamos. Cuando alguien muere es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo anotado, para escribirlo sobre su tumba, porque es, amigo caminante, el único y verdadero tiempo VIVIDO.”
Vive intensamente, y sanamente, el presente…
Atte:
Josejo
, Hambriento
31/may/2006::20:33
TERNURA DE HOMBRE
¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor…
Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta…
¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome…Y dime… ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava…
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto… Bueno amorcito,ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
Patronaaa!!!!
le llama el Ingenieroooooo
Atte:
Josejo
, Divertido
29/may/2006::18:42
Piensa En Tu Novia
En un bote a la deriva, se encontraban unos naufragos que tenian varios dias sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
¡Me muero de hambre, ya no puedo mas!
!Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!”
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
“Piensa en tu novia, piensa en tu novia!”
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
“Tienen razon, no me lo cortare”.
“No, cabron, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!”
jajajaja..!!
Atte:
Josejo
, Divertido
25/may/2006::19:26
Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
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Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer . Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: “¡¡¡Luce como un hombre!!!” Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de 50 millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no te será un problema.
Firmado, Rico y Libre!!!!
Proporcionado by Josejo
, Divertido
25/may/2006::18:17
sorry, no tiene audio, pero bueno el dibujin.. ya es viejito el chistorete, pero vale la pena, lo subo a mi blog, para compartirlo y almacenarlo en mi diario personal jaja!
, Divertido
24/may/2006::23:32
HISTORIA DEL INDIO VIRGEN
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta le dice:
“¿Qué se te ofrece?”
A lo que de inmediato contesta el indio:
“¡Indio querer mujer!”
La Madame le contesta:
“Tienes experiencia?”
“Pues. no…” – responde el joven indio.
“Entonces vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero… practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?” – le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-“Indio querer mujer. Ya tener experiencia!”
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:
“Pero, qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?”
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
“Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero.
Atte:
Josejo
, Divertido
23/may/2006::19:12
ROBO EN SEMÁFOROS
Esto le sucedio a una amiga mia y paso la advertencia para las chicas de aki del gallinero
CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.
Este es un aviso para las conductoras distraídas.
Un par de muchachos están asaltando conductoras paradas en los semáforos.
El primero, con un cuerpo impresionante sin camisa y un short de reducido tamaño, se aproxima al carro ofreciéndose para limpiar el parabrisas.
Mientras lo limpia te presenta a otro amigo que está aún mas bueno y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que los subas en el carro y los lleves a otro sitio más reservado para intimar.
Mientras uno empieza a hacerte sexo el otro aprovecha que estás distraída para hacerte masaje y robarte todo lo que tengas en la guantera y en los asientos.
CUIDADO!: Son muy peligrosos y están muy bien organizados.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada,
3 veces el domingo,
1 el lunes y
2 veces el martes.
Ayer no me robaron porque no los encontré..
Atte:
Josejo
