Infidelidad
mié 02 de abril, 2008 - 14:28 Seguridad de esta entrada: PUBLICOPor qué??? Cuál sera la necesidad de ser infiel??? para mí no existía diferencia porque no me comprometía lo suficiente como para sentir algun tipo de remordimiento, era más fácil con relaciones libres... me enamoré y la imágen cambio abruptamente, el imaginarlo ya me remordia la conciencia... pero hay quienes a pesar de estar "enamorados" son infieles, disfrazar ese amor por lástima, aburrimiento o rutina y apenas sienten una pizca de pasion por lo que se les atraviese... dan rienda suelta a la cosquilla que sienten y hace vibrar cada poro de la piel... Hay situaciones de la vida que no entiendo, como por ejemplo akellas parejas que se mantienen unidas por años solo por el recuerdo o el status de tener pareja y viven con engaños... el extasis de lo prohibido es más fuerte...
Y tú... por qué eres infiel??? Necesito entender...
*Katra*
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Setimeintos
La competencia de moda...
mié 05 de marzo, 2008 - 07:55 Seguridad de esta entrada: PUBLICOHay cosas que no me explico... una de ellas es como miles de personas se hacen daño a si mismas bebiendo en exeso... es que acaso el mas "bakan" es el que toma más??? o sea el que es más macho es el que queda curado hasta el punto que ni siquiera sabe lo que hace??? o sea... en de qué estamos hablando???
Santurrona no soy, me he tomado mis tragos y para compartir en ocasiones no le veo el daño, pero al escuchar a mis amigos a diario lo típico es "anoche tome demasiado" es como si eso fuera lo unico que importara... "quien toma más"... es acaso una competencia???
*Katra*
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Pensamientos
Sin Retorno...
mar 19 de febrero, 2008 - 07:29 Seguridad de esta entrada: PUBLICOSiempre he sido una soñadora, camino por la contaminada ciudad creyendo que las cosas mejorarán y quizá el planeta podría salvarse... pensando en que tal vez exista un Dios que nos mantiene con vida hasta el momento preciso... no soy creyente, no tengo fe... y eso me expone a que se me acerquen constantemente "del otro lado" pero bueno, si existe el bien por correspondencia existe el mal...
Al principio me inclinaba mucho por el lado ocultista, me exitaba el aprender de las artes oscuras, tenía potencial para ello y producto de mi karma...me retiré de ese mundo que en realidad no te lleva a ningún lugar más que a la perdición... algo cambió en mí y me aleje de todo, incluso de mi tan anhelado tarot... al pasar los años, algo fue creciendo dentro de mi ser y me hizo crear una conciencia que antes no había sentido... comencé a ser más responsable de mis actos y al fin visualicé esos hilos que mueven el mundo..."leyes universales" que para mí es la forma cursi de llamarlas...
He tenido momentos en los cuales quiero escapar y volver a mi ignorancia, porque así la vida es más fácil... pero una vez que vislumbras el real sentido de esto que llamamos "vida" no hay vuelta atrás...
*Katra*
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Pensamientos
Despertar...
lun 18 de febrero, 2008 - 07:58 Seguridad de esta entrada: PUBLICORespiro profundo y me sumerjo en la tina mientras siento el completo silencio... abro mis ojos y las imágenes se ven distorsionadas producto del agua... se me acaba el aire y vuelvo a la superficie...donde existe más ruido pero las cosas comienzan a verse más claras... Siento que he despertado de un largo sueño que me mantenía sumergida en una burbuja sin comprender la mágica realidad... de donde vengo???... Pregunta ke merodeo por mi ausente mente muchos años y por fin con una respuesta, quizá no satisfactoria pero increíble... ojala pudiera explicar la sensación de éxtasis ke es volver a aquel lugar que nos embarga de felicidad, a ese lugar donde no existe absolutamente nada que pudiese dañarnos... Fue la misma sensación de cuando estuve bajo hipnosis y regrese a mi infancia... cuando flote atravesando aquel mundo de desgracia para avanzar a ese maravilloso lugar donde eres completa... anhelo regresar por ese viaje a lo desconocido, aunque esa es solo una palabra utilizada metafóricamente, ya que todos hemos estado ahí...
*Katra*
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Pensamientos
No Kiero Pensar
vie 16 de noviembre, 2007 - 10:04 Seguridad de esta entrada: PUBLICOSoy mañosa... lo sé, soy complicada... lo sé... a veces soy enojona, a veces más ligth, a veces más simple, a veces me desikilibro, a veces me voy a los extremos, soy buena y siniestra... pero esta soy!!!!Soy mañosa... lo sé, soy complicada... lo sé... a veces soy enojona, a veces más ligth, a veces más simple, a veces me desikilibro, a veces me voy a los extremos, soy buena y siniestra... pero esta soy!!!!
En mi vida me he mandado inumerables cagadas... eso me pasa porke soy impulsiva, me carga estar pensando, eso me hace perder el tiempo, yo no kiero pensar antes de actuar, kiero ser libre, volver a mi esencia, a la inocencia, cuando ere niño no piensas las cosas... actuas... simplemente vives, no te andas preocupando por si lo ke haces le afectará a otros...solo vives...
Yo quiero volver a ello, no hacerme caldo de cabeza por todo, el ser adulto nos hace complicados, es una perdida de tiempo...
Hace unos días me complike por nada y la cague... me invadio el miedo empece a tener dudas y me volví insegura... y aki estoy sintiendome como el /&%$%$/ pucha ke duele!!!
Duele duele...
puedo oir el eco de mi corazón agrietado...
Puedo sentir la implacable voz de la duda gritando mi nombre
Puedo sentir como se disipa la esperanza
Mis fuerzas se extinguen
De luto se viste mi anhelo
Mi quiebre se hace inminente
Y de a poco mi alma se sumerge en el sueño eterno....
Katra
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Pensamientos, Setimeintos
Una y Otra vez... morir... renacer...
jue 08 de noviembre, 2007 - 14:56 Estado de ánimo: MelancólicoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: Morrisey
No sé porke estos días me ha embargado una melancolía fulminante, me he sentido triste por ninguna y varias razones, estoy dudando de ciertas supuestas verdades de mi vida, hoy siento que no ha valido nada… ke he estado mucho tiempo sin hacer nada realmente importante, me siento estancada y atrapada una maraña de confusiones angustiantes, siento ke retrocedo… tantos años caminando por un sendero ke aún mo me guía a ninguna parte, ni sikiera la compañía ha sido gratificante, estoy apestada del mundo… percibo la contaminación en mi existencia…
...Quisiera seguir, quisiera encontrar una vez más esa fuerza, esa razón que es la que te hace levantarte una y otra vez después de caer rendida ante el abismo de tu propio inconciente… me pregunto : por qué se acercan a mí pensamientos catastroficos??? por ké maquino mi propia mente??? será que una y otra vez se apodera de mí esa tendencia a lo oculto???
Desde hace unas semanas que no puedo crear… las ideas de luz se extinguen… siento como se consumen en mi propia oscuridad…
...Si para renacer debo morir… no me quedará otra que sucumbir ante mi propia mente mordaz y agonizar hasta mi último respiro de la cálida fantasía que alguna vez sentí...
Aquí me encuentro, dispuesta a tocar el fondo de mi perdida razón para una vez más recuperar la esperanza desvanecida…
Katralavela
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Pensamientos
Maldita VIOLENCIA... Tomemos Conciencia
jue 25 de octubre, 2007 - 13:20 Estado de ánimo: IndignadoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: Los Bunkers
Me siento fustrada por no hacer algo para detener la violencia ke existe en este mundo, cómo es posible????
Xenofobia, Machismo, Femicidios, etc… de qué estamos hablando??? que mierda puede tener alguien en la cabeza para agredir a otro ser humano…
Cada día es peor, yo he sufrido violencia física por hombres, no diría hombres, sino enfermos mentales, traumados por su infancia… la pregunta es… Cómo terminamos con esto??, o por lo menos Cómo podemos hacer algo???...
Creo que los cambios empiezan por uno mismo, lo primero es educarnos y hacernos concientes de ke estas cosas pasan y debemos cambiarlas, aportemos con un grano… por ejemplo no veamos como si fuera algo normal ke un par de novios se agredan, ke un padre golpee a su hijo, eso no es normal!!! mentalicemonos que las cosas puden cambiar… digamosle a nuestra amiga ke si su novio le pega no es porke la ama, por el contrario, deskita su traumada infancia en ella…
Si nos damos cuenta, la infancia es un punto de partida para gatillar todas estas cosas atrocez, así ke ayudemos a los niños, tratemos de ke sean felices lo ke más se pueda… ayudemos todos…
Ví el video de un tipo enfermo que golpea a una joven ecuatoriana, salió en todas partes, pero saben… lo ke más indignación me da… es el tipo ke iba en el vagón del metro junto a ella y no hace nada… mira y no pesca, ni sikiera se acerca a ver si estaba bien, es el colmo!!!
Hacerse los lesos es ser complice del agresor, cómo es posible estar ahí y no hacer nada… eso es lo ke más rabia me da… ke las personas del mundo no sean capaces de levantar la voz frente a estas situaciones…
Por favor, si alguien lee esto… analicelo, para mi es mi grito de auxilio… cada vez ke veo una agresión de este tipo recuerdo lo ke viví... cuando un bastardo me dio un golpe ke me tuvo dos meses sin salir de casa con una depresión horrible… porke me había kitado mi seguridad!!! me sentí tan vulnerable… sentí miedo… no le doy a nadie esas sensación…
Katra http://www.youtube.com/watch?v=ruDlL_W1-mM
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Pensamientos
Haciendo hora...
mié 10 de octubre, 2007 - 17:32 Estado de ánimo: EncabronadoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: the beatles
Ke desagradable situación… es terrible vivir en una casa donde tienes ke entrar de puntillas para pasar lo más desapercibida posible, donde no puedes llegar temprano para asi no toparte con tu papá ya ke te hecho de la casa y como no tienes dinero para irte porque la universidad te consume todo… tienes que acatar y hacer como ke no existes…
Me da mucha pena tener ke hacer hora en mi trabajo para poder llegar a mi casa, recuerdo ke esto mismo lo viví hace como dos años cuando le dieron los monos de nuevo…
Haga lo ke haga, nunca será suficiente… en fin…
Buscaré el lado positivo de la situación y estudiaré un poco…
Siento vomito mental, kiero decir tantas cosas, en realidad vomitarlas, lamentablemente me siento enojada… bueno, no todos los días son iguales
Katralavela
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Pensamientos
El hombre que mas daño me ha causado
lun 08 de octubre, 2007 - 11:20 Estado de ánimo: IndiferenteSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: Placebo
Hay cosas que no cambiarán… mi padre seguirá siendo un infeliz por el resto de su vida… desde que tengo recuerdos que lo es y si alguna vez mejoro su conducta, ayer retrocedio nuevamente… que patético es, igual a sus hermanos una manga de borrachos mal olientes, que verguenza me da el ejemplo que le inculca a mi hermano pequeño…
Es cierto, durante muchos años intenté agradarle, siempre me hizo sentir que no estaba a su altura, siempre marco la diferencia con mi hermana, pero ya no más!!!
En serio que intenté desde el fondo de mi corazón que las cosas mejorasen… pensé que quizá algún día dejaría su orgullo de mierda a un lado… pero ya no más!!!
Lo borro de mi mente, cualquier sentimiento que tenía por él, ayer terminó de pudrirse junto a la decepción que siento, debido a él crecí con una fobia a los hombres, la cual ya se me ha quitado gracias a mi amor de la vida…
Me siento mal no por él, sino porque ayer sentí rabia, ira y ganas de hacerle daño, después de su cacheta o casi combo tome la tasa de té que aún hervía y se la arroje, y lo hice sin pensarlo porque me prometí que ningún hombre volvería a ponerme una mano encima!!! después de pasar tres meses con un ojo morado debido al imbécil mas grande de este planeta, después de quedar con mis manos ekinzadas por culpa del wueon de mi primer novio… lo prometí... NUNCA MAS ME PONDRIA LA MANO ENCIMA UN WUEON!!!
Y ayer se repité... en ese momento sentí odio, senti ganas de golpearlo hasta causarle daño… y no quiero eso, no quiero contaminarme, no quiero que la ira me ciegue, todo lo que he aprendido estos años se me fue a la mierda ayer, caí en su juego, eso es lo que me da pena, pero es conmigo, por caer en su jugarreta terrenal, en en esos sentimientos banales, me perdí por un momento… no quisiera sentir aquello nuevamente en mi vida…
Esto solo me indica que hay cosas que no he superado y necesito dejar atrás…
Hoy es la última vez que hablaré de él, para mí simplemente desapareció, y puedo hacerlo, puedo eliminar sentimientos de mí...
Katralavela
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Setimeintos
Irritable
mar 25 de septiembre, 2007 - 16:18 Estado de ánimo: DesesperadoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: The Beatles
Mi vida, una fantasía constante… siento que estoy encerrada en una cuerpo, hoy como siempre solo deseo correr y correr lo más fuerte que pueda y alejarme de esta contaminación que em tiene molesta…
No sé que hacer, cada vez que estoy cerca de aquellos días en los cuales las mujeres nos ponemos irritables… yo me pongo demaciado receptiva y me contagio de los estados anímicos de los que me rodean, si alguien anda de malas es como si me contagiara..plop!!! a quien no le ha pasado jajajaja…hay veces en que ser mujer me causa problemas… solo a veces, en general me agrada…
Tengo sueños irracionales, cada vez mas vividos, siento mi mente alterada… necesito tranquilizarme, no em gusta sentirme así, hay veces en las que daño a personas sin querer y eso después me mortifica…
Cada día es peor el deseo de irme a vagar, las ganas de parender y ayudar, será que algo me llama??? siento que soy capaz pero no logro reunir las fuerzas para abandonar todo… no quiero estar ni aquí ni allá...ni en ningún lugar…
Katra
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Puede derrumbarse el mundo
mar 04 de septiembre, 2007 - 16:53 Estado de ánimo: ExtasiadoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: La Oreja
Como hoy ayer y siempre me pregunto ke más hay??? a veces miro por la ventana y puedo ver como se derrumba el mundo, como cae a pedazos todo, la contaminación en la que tenemos que vivir, puedo divisar esa nube que cubre el entorno sin necesidad de que el sol no alumbre, a veces miro hacia afuera y pienso… que si el mundo se acabe en este preciso momento a mí no me importaría, he vivido tanto… tantas vidas, tanto tiempo que la muerte no existe, es solo una cuestión para austarnos y para que encausemos la vida porque de lo contrario seremos castigados… así dicen???
Bueno, para mí no tiene sentido, no hay temor, solo me keda la trankilidad ke he logrado una vida con alegrias y tristezas pero de las que he salido adelante una y otra vez, pude tocar el fondo de mi propio abismo, cuando pense ke no podia seguir cayendo fue así... frene la caida y me puse de pie como la luchadora que he sido y de la cual me siento orgullosa…
Puede derrumbarse el mundo… y mientras siga con mi lucha me sentire plena, descubriré algún día el misterio de mi existencia…
Pasa el tiempo y cada vez se me hacen más grandes las ganas de descubrir… las ganas de volar… cada vez me llama más esa voz interior que me indica que debo cambiar el rumbo y de una vez dejar todo por ir en busca de mi verdad….
Katra
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Pensamientos
Ke será???
lun 02 de julio, 2007 - 00:35 Estado de ánimo: ConfundidoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: la tele
Aki sigo por la vida un poco triste, un poco alegre… ni siempre ni nunca… estoy y no estoy… pero sigo aki, trato de no ser pero sigo aki…
Pasa el tiempo y a veces creo ser feliz, a veces caigo en un vacio sin fondo, ya no hay ekilibrio, mi paz se extingue, no kiero tomar decisiones, pero es inevitable…
Conoci a alguien ke me acepta y me kiere como soy, pero no me conoce casi nada, kizas si supiera lo ke hay debajo de esta capa de piel ya no le gustarìa, no me da miedo a ke me conozca sino ke siento ke trata de obviarlo, no pense ke aun existian personas “inocentes” con ganas de salvar el mundo y con la fuerza para lograrlo… yo una vez lo intente, una vez tuve esas fuerzas y ganas de mostrar a todos ke existen cosas mas alla de la tipica espectativa de vida, pero no todos kieren verlo, no todos kieren sacarse el velo de isis…no puedes salvar a kien no lo desea…
Cuando al fin siento ke las cosas iran mejor… me vuelvo ingrata y deseo más… ese es el peor problema humano el siempre kerer más… puede ke haya encontrado lo ke buscaba durante tanto tiempo, pero siempre deseo alcanzar lo ke esta más allá de mi… por ké??? por ké tengo ke complicarme??? solo kiero sentirme contenta al despertar, aliviada solo por respirar…
Será ke siempre volverè a lo mismo… será ke mi esencia no se puede cambiar… será ke me llamara una y otra vez lo ke trato de dejar atrás???...
Katra
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Pensamientos
