Entre Eones y Estrellas

"està muy lastimada tu alma por las decepciones, sana tu alma para que entonces recibas la dicha con las manos abiertas"

"es normal que tengas miedo, el miedo es para que sepas que puedes perder y al perder entonces podràs ganar"

"la lecciòn es para tì, para que aprendas que hasta eso lo puedes y debes llegar a perdonar"

No lucho ya contra el miedo, tampoco te dirè que soy màs fuerte, solamente que no me dejo vencer, prefiero darle la vuelta mientras va girando tambièn, tal vez asì, en la confusiòn se vaya alejando, dandose cuenta que no tiene cabida en mì.

El viernes fuì por mi papelito al centro de salud, tengo que regresar esta semana por que se les olvidò ir por la firma de la trabajadora social, pero total, que no me preocupara por que de todos modos mi cita para la mastografìa es hasta el 20 de Enero...que lindos de verdad; pero advertida estaba por la dra, que dejaban ya cerca de Diciembre a las urgencias "osea las embarazadas". De todos modos, no tengo ganas de hablar sobre mis bolas, ni mis dolores fìsicos. De hecho tengo que tener presente que estoy en la 3ra terapia de liberaciòn de kharma, ya me echè las 2 con los biològicos, y estoy con los adoptivos. Y aunque intento dispersar mi mente en otras cosas para no estar piense que piense. Este fìn de semana hablè con 2 amigas, no esperaba que me buscaran. Lupita anda de novia, y me dà mucho gusto por ella, la escuchè muy calmada y màs centrada, que se està permitiendo romper el esquema que ella tenìa en cuanto a sus relaciones de paso. Y que bueno, por que se lo merece, alguièn que la trate como una dama. Y vì a Carmen, como me hiso falta estos 10 meses, nos desaparecimos de nuestros mutuos mapas, hemos quedado de vernos para el miercoles, a un cafecito.

Ya Myrna nos invitò a la cena de Navidad a su casa, y me gustarìa ir, pero parece que mi madre tiene otros planes. Igual y me lanzo despuès de la cena a su casa, dice que va a contratar a un conjunto para bailar, y la verdad que tengo muchas ganas de bailar, asì que ya ando viendo que me voy a poner. Mi hijo la quiere pasar con su papà, y aunque serà ya sin su abuela paterna, no sè, me dà yuyu soltarlo que vaya. Realmente su padre prefiere beber que pasarla tranquilo, puès aunque digan que sobrecuido a mi hijo, no es un ambiente muy querido por mì para mì hijo.

Ah! tengo un lìo karmico con mi vecino, el mentado capi de los cojones dirìa Miguel. Resulta que es muy amable y tal conmigo pero cuando aparece mi otra vecina, de repente se vuelve hielo conmigo. Segùn me dijeron creo que anduvieron, pero a mi me dà ekis. Lo que me molesta es que por ejemplo, el viernes me encontrè a una sra que desde hace 13 años està que quiere que trabaje para ella, de shipchandler de nuevo, y yo estoy asì como tentada a trabajar de nuevo en ese ambiente. Pero me dà curiosidad que esta señora siempre que me ve me dice que trabaje para ella, que no tiene quièn le ayude en el avituallamiento, y puès esos trabajos son de buena paga, se me hace raro, que no habiendo mucha competencia no tenga siempre a alguièn. Y como su permiso es para los muelles de Pemex, puès yo pensè en preguntarle a mi vecino si la conocìa, y que referencias me podìa dar. Por que nunca me ha dado confianza. El caso es que desde hace una semana, cuando saco la basura me topo al vecino, empezamos a platicar y llega la otra vecina y moles...se pone cortante conmigo. Y no es precisamente que me guste, no, sino que dices Puès de que se trata? te dejan hablando sola =:S. Y bueno ayer estaba hablando por el cel y mensajeando, cuando llegò èl, y dije "Ah! le voy a preguntar por la sra Blanca" y se bajò me saludò re bien mientras cerraba su coche, cuando sale mi vecina con una amiga (esta que te digo que me enterè que andan), y yo puès ahì fumando y mensajeando dije dentro mìo "me espero a que pase por mi lado" y bueno, el caso es que ya terminò de hablar con la vecina, y al pasar a mi lado me saludò como de prisa, y le dije "oye, llevas prisa?" y me dijo que no, que que se me ofrecìa; y, le dije "Fijate que me topè a la sra blanca de tal, y bla bla bla....que referencias me puedes dar al respecto?" bueno, agarra y me diò un cortòn, pero que la verdad me diò mucho pinche coraje, nada màs me dijo "Si la conozco pero si quieres trabajar de chandlerina, mejor con Nelly" y se diò la media vuelta y me quedè asì con mi cara de zope =:| a lo que voy es esto. Como me encabronan los hombres, que por un lado estan de zalameros, ofreciendo la platica, te hacen pensar que son amables y agradables de tertulias, y te das cuenta que quieren otra cosa, pero que aparte tienen cola que le pisen y se ponen de groseros. Claro! yo parece que soy especialista en darle la vuelta a esta clase de hombres, tal vez por que hago caso omiso a las señales. Pero la verdad si sentì bien feo que se halla dado la vuelta asì sin màs ni màs, y ni modos que le llamara de nuevo, puès no vayan a pensar que quiero algùn rollo aparte con èl. Entrè asì bien sacada de onda, y me dice mi mamà "Le preguntaste al vecino hija, sobre la señora esa?" y yo asì o màs pendeja que me sentì, le dije lo que pasò y se me quedò viendo con ojos de what? y yo asì de =:| por que sè quièn es Nelly pero ni donde es la oficina ni que onda. Y me dice "y por que no subes a preguntarle" y yo asì de "Nel, no mamà no me gusta poner mi cara de pendeja con la gente, si me va a dar informaciòn desinteresadamente se dà en el momento, y no cuando se le inche el webo" claro con mi vocabulario pero bien vulgar =;/ por decir webo mi madre se escandalizò, pero yo me escandalizè màs por que me hiso sentir una vil pendeja, pero màs que nada por la clase de hombre que es mi vecino, de esos que te habla pero casi se te encima cuando quiere, escondido de Educadisimo y detallista de amable, pero màs patàn y vividor que uno que otro que conozco por ahì y luego entra a leerme, de verdad que me cagan, llegan al extremo que la mujer por ekis o ye razòn le busquen y luego digan que uno los està acosando; pero, yo sinceramente pinto mi raya, y no pienso saludarlo, no màs por que ahora no se me hincha la gana=por que voy a ser amable con alguièn que no lo es conmigo. Total! no andaba muy convencida en trabajar de nuevo de chandler. La verdad, creo que si la vida me tiene ahorita sin trabajo es para que me dedique a mi cuerpecito y mi almita. Y total, cuandoyo vivì aquì, nunca me interesò saludarlo, lo saludo no màs por que mi mamà me pidiò que ya no fuera mamona con sus vecinos =;/ (segùn mi madre ser mamona significa no ser lambizcona ni zalamera)(los puse con z).

Y le decìa a Miguel la semana pasada, ahora ando de vecina cotilla, cachandolos a estos que andan a escondidas de los demàs, tal vez...para asì distraerme y no estar pensando en mis bolas. Extraño a Miguel =:( y me doy cuenta al ver a mi vecino que èl (miguel) es un caballero al 100%, a veces nos escandalizamos por que dicen coño y puto, pero no se escandalizan de aquel que no dice improperios pero sale màs gañàn que el albañil.

Weno, puès ya, ya me voy a dormir. Por favor no sean como mi vecino, si una les habla en buena onda, no quiere decir que quiera sexo con ustedes eh!.

Y puès sigo en mi lucha interna, dando vueltas hasta que el miedo se mareè.

Còmo se llama esta canciòn?????????!!!!

alguièn sabe còmo se llama esta canciòn? xD

Hola Granada!!!!!!!!!

Mira lo que tengo pa tì =:)

(anda hijo que hay mejores blogs que el mìo) (mira que no escribirè nada sobre ese "asuntillo")

Y que conste que no me gusta el potrillo =:S weno Plàcido Domingo sì, lastima que ese papacito ya esta medio grandecillo =:X

Oiiiiiiii no màs!!! no màs pa que tengas algo pa leer y no irte con los ojos vacìos Manolito.

Bueno, ya he comentado que me fascina esta mujer sus canciones y su estilo.

Esto es para que sepas que cuando menos te lo esperas, ahì aparece, podràs intentar, tropezar, caerte y pensar que el amor es asunto aparte, que no existe màs en tu vocabulario, pero ....sòlo es cosa de mirar bien =:)

"Alguien en el próximo coche
Alguien en el metro de la mañana
Alguien en la cafetería
Que camina derecho por cada día
Alguien que se mira
Pero en realidad nunca ve
En alguna parte hay alguien"

a mì en lo personal, me fascina ese modo de pensar =:)

bueeeeeeeeeeeeeenas noches.

que se està fletando todo mi blog y me està dando paranoia ahhahahahahhahahaha

hombre puedes comentar tu punto de vista eh =:)

pero si ya me està dando medio paranoia =:S

Les dejo este enunciado antes de irme, no es mìo, pero quiero compartirlo, en especial a una mujer de aquì, ella sabe para quièn es =:):

"Tenía vista mas no podía ver; tenía oídos pero no escuchaba, tenía brazos y no podía abrazar porque estaba encadenado. Tenía pies pero no podía ir ni venir con libertad. Y cuando por fin lograba ir, descubría que solo iba en retroceso. Tenía voz y no podía decir te amo y tenía tanto para dar, pero solo quería que me dieran, mientras que lo que tenía se me escurría entre mis manos. Pero lo que más tenía era lo que menos quería: un vacío inmenso por dentro, que me hacía gritarle al mundo mi dolor, aunque estaba solo, en mi silencio... Mas ahora veo, oigo, abrazo, perdono, camino y no me detengo.

Es tanto lo hermoso que tengo por dentro, que debo darlo a otros, que también en su silencio gritan de angustia pero solos, porque gritan por dentro."

por cierto buenos dìas tengan hoy, me voy al mercado.

encontrando muchas respuestas, y acomodandose las cosas. es a veces tan absurdo como la mayor parte de las veces tantas cosas, nos enfocamos en aquello que ni conocemos pero no tenemos.

siempre habìa criticado a mucha clase de mujeres, llendome de extremo a extremo, de la mujer que se dedica a fastidiar al hombre (y a la mujer) como si estuviesen en una competencia, a la mujer que va ahì toda debilucha que necesita que un hombre le resuelva la vida y le abra el bote de mayonesa.

pero no soy quièn debe de poner etiquetas, claro... el hecho que no se lo dijera a las mujercitas no querìa decir que no lo pensara. el haber tenido trabajos donde realizaba labores al igual que los varones me hiso sentirme muy segura de mi misma, asi de "mira chiquilla, yo no soy una mujer debil, puedo levantar kilos de bloque pesado sin romperme las uñas". el haber aprendido a manejar el hilo y la aguja en varias clases de bordado, saber guisar, lavar, planchar, tener los encantos fìsicos, y haber tenido uno que otro esposo en mis haberes, dònde la que la mayor parte de las veces la voz cantante y mandante la tenìa yo, no por que no pudieran saber llevar las situaciones, sino simplemente por que la forma mìa era la mejor, y no por soberbia; sino, por que asì era. Claro, resultaban no tontos, sino inmaduros y desinteresados.

mi padre decìa refiriendose a mì "es tan linda, pero tiene un pinche caracter, que no creo exista hombre que la aguante". y hablando de mi padre, a èl voy; para los que saben màs de mì, puès èl fuè mi ìdolo. no ha habido hombre màs inteligente que yo conozca que èl, pero al mismo tiempo, fuè para mì el padre màs tierno. fuè el policia bueno de la casa, que tristemente nunca estaba para defenderme de el policia malo (mi mamà), he aquì el por que mi concepto erròneo de dios era asì, es bueno pero no estaba ahì para salvarme del dolor. pero a lo que iba antes de enrrollarme en otra cosa.

Le contaba a Myrna ayer, que yo veìa a mi hermana que fuè tratada como si fuera varoncito, obvio papà querìa un varòn, le regalaba avioncitos, carritos y demàs, y la ponìa a jugar, yo recuerdo eso, y veìa a mì papà bien fèliz, hasta que mi hermana le aventò los juguetes de niño en los pies y le dijo que querìa una barbie. pero yo querìa que mi papà riera conmigo, querìa que jugara conmigo a los vaiones y carritos esos que mi hermana detestaba. y este dato lo recordè ayer, que despuès de hace 4 dìas, estoy con ese tema mìo de "por que no me siento mujer". pero no, papà insistiò siempre en ponerme el mundo rosa, lleno de peluches, algodones, cosas bellas y casi transparentes. creo ternura era lo que le inspiraba a mi padre, tal vez por venir de donde vengo, tal vez por ser la màs pequeña, o tal vez por que eso era lo que le inspiraba. me trataba como si me fuera a romper. pero a burra de yo, insistiendo en que màs que ternura querìa yo verlo carcajearse. Myrna me dijo que yo soy bien ñoña, que mi voz dà mucha ternura, que es probable que al verme pequeñita sòlo le naciera darme mimos.

siempre lo seguì, lo acompañè a todas partes, siempre me decìa que le daba suerte yo. hace pocos dìas que fuì al banco, me atendiò una srita que lleva 25 años trabajando ahì, yo pensè no me reconocerìa, le dije mi nombre y me dijo que soy idèntica a èl. recordamos ambas como era de caballeroso siempre mi padre con ellas. y se me inflò el pecho de orgullo. hace meses he dejado de poner en el pedestal a èl, empezarlo a ver con sus defectos y tal cosa, por que de cierto modo siempre he buscado inconcientemente a un padre en las parejas y me ha salido mal la cosa, màs mentirosos e infieles igualitos a èl.

el caso es que traigo mi pelea con el pasado y la testarudez para, poder soltar esas ordenes que dì a mi subconciente. y empecè a escarbar y escarbar y me encontrè un xingo de cosas =:S y dije que eso era lo que realmente me hacia estar peleada con el hecho de sentirme mujer. y caigo en cuenta y ya voy a empezar la semana 6ta de liberar karma, ahora con èl =:S ihihihiihih.

no, puès a todo mundo le gusta que le soben el ego, pero, de eso a que necesite a un hombre endulzandome el oìdo asì por que si, solo para llevarte a la cama, puès no.

tengo que recobrar mi ternura natural, el dejar de criticar a las que les gustan los peluchines, flores y demàs, y reconocerlo en mì, por que asì es. claro, no estoy peleada con los diamantes, pero las cosas ñoñas se sienten bien, sobretodo en estos tiempos de frìo materialismo en el ambiente. unas cartas de amor, unos poemas, las canciones a guitarra que miguel solìa cantarme, muchas cosas.

admiro a mi madre, pese a como sigue siendo, bueno, si a mi a mi edad me està costando cambiar, me imagino ella, le cuesta un poquito màs por los años. pero siempre la he admirado, pensaba primero si era por rebeldìa, de que fuè cabrona de joven (cosa que nunca reconocerà y no pienso ser yo quièn se lo recuerde...a ella) pensè era por eso, que no querìa ser como ella. pero me doy cuenta que soy igual que ella =:S asì bien ñoñis, se me sale de repente.

ayer vì a Gustavo, tenìa mucho tiempo no lo veìa, me dijo me ve muy bien, muy distinta a la de hace 5 meses, no le preguntè por mì, pero me quedè tranquila por las cosas que me dijo. Obviamente las recomendaciones, tener cuidado con lo que digo por que una palabra real o  mal intencionada podrìa orillar a alguièn a sufrir o matarse. escuchar mi corazòn para entonces poder decir las palabras correctas al momento de la videncia, y permitirme cometer errores (dejar de intentar ser perfecta, pòr que entonces estoy intentando ser dios). y sobre algo que entristeciò mi alma en semanas pasadas, esa, "esa" lecciòn fuè para que yo aprendiera a perdonar a quièn hiriò a mi hijo. creo, eso es lo que realmente cuesta, hablamos del falso orgullo, y esas cosas, pero ya eso es ser dicharachera =;/ y va en otro post.

no sè del todo que sea ser mujer, creo eso sòlo los hombres lo saben. pero mientras, invoco a las energìas femeninas a que me acompañen en mi caminar.

p.d.

por cierto, mis anàlisis salieron bien, menos los trigliceridos

osea a cuidarme de las grasas =:/

fuì a una segunda opciòn, y me quedè màs tranquila, pero

dentro de 10 dìas me toca la mastografìa.

gracias por sus buenas vibras. se han visto manifestadas.

la bola sigue ahi, pero màs pequeña.

un abrazo.

Como me acuerdo de Irapuato con esta canciòn. Oler los naranjos y limoneros en los arreates al atardecer, sintiendo el aire frìito del mes de noviembre, hace exactamente 5 años.

Y no precisamente por que la canciòn me recuerde a algùn amor, no, sino por que me recuerda a la època en que habìa decidido dejar de beber, y al salir de la hacienda me invitò la vida a pasar mi tiempo de reflexiòn allà; y estuve viviendo ahì, en una casa donde habìa un àrbol de aguacate en el jardìn, fuè la 1ra vez que comì aguacates bajados por mì misma. Y los 4 meses que vivì ahì, nunca comprè limones, solamente cruzaba la calle y los tomaba de los arboles. En dònde las noches de tormenta son como las de las pelìs de miedo, truena que truena el cielo, y cae la lluvia torrencialmente, y mira que Veracruz no se queda atràs.

Me tocò estar en un ambiente que no mucho me deja con la boca abierta, sinceramente la tv nunca ha sido talòn de aquiles, pero asì como dijo amarantine en un post que hiso "Algunas veces hago como que estoy presente pero en el fondo estoy muy lejos" .

Es bien cierto que mi padre me diò lujo, pero nunca me comprò un bmw, a lo mejor tù si tienes uno, yo no, pero me tocò manejarlo, y debo confesar que si te sientes bien chingona al volante del descapotable.

Aunque he comentado en leves ocasiones que tuve la ocasiòn de convivir con Fato en su casa con su familia, no hago con afàn de pecar de vanidad el decirlo de nuevo, pero que gratos momentos me tocò vivir. A lo mejor fueron los 4 meses que me tomè para pensar y vivir por y para mì. Y me permitì comer todo el helado Santa Anita que pude. Y me permitì preguntar sin parecer idiota a mi no entender, escudandome con que era de otro estado.

Hace 5 años, escuchè por vez primera esta canciòn, aquì en mi ciudad, en casa de una sra que ignoraba de su vida. Y que al saber mis ganas de trabajar en lo que fuera, decidiò llevarme como su asistente. Tal vez hubo demasiada empatìa por ambas partes. Pero sinceramente, en persona canta mejor que en grabaciòn. Y pasaron tantos años para volverla a escuchar. De vez en cuando hay una que otra llamada para saludar, y el mismo cariño se escucha y siente atravez del telèfono. Pero sinceramente, no cambio lo que vivo ahora por volver a ese ambiente.

Sin embargo, hoy turisteando en el utub, vì que habìa actualizaciones sobre ella. Y me diò mucho gusto escucharla de nuevo (la canciòn). No sè si por que la letra sean de Santa y Fato que me gusta tanto, pero espero y deje sus bobadas de duranguense y cante ahora si el mariachi bolero que era con el cuàl se iba a re-lanzar en la radio (en esos ayeres).

"y tù que vas a hacer pequeño mìo, colgarle una medalla a tus mentiras!"

"y yo en primera fila aplaudirè...hasta ver que el telòn ha caìdo...y me irè complacida con la actuaciòn la la laaa"

Puès de verdad que como es que nos crecen a veces en una caja de cristal y cuando se te quiebra esta caja parece una loca tratando de pegar las manos ahi pa que no se siga rompiendo y entra en pànico. Lecciòn màs que apuntada: cuando en otra vida tenga una hija, no la criarè como me educaron a mì =:S

Joer! la verdad no es juzgar, pero que mal me criaron mis padres, mi madre se pasò de exceso en eso del poli malo, y mi papà en exceso del poli buenisimo. Pero bueno, yo soy madre y sè que no nos dan un inche manual. Creo tengo que dejar de idealizar a mis padres. En fìn.

Puès ahì voy como toda cukis de zapatilla y todo asi de "Paso al Regional (asì le decimos al hosp general de aquì) y de ahì a Soriana". Y ahì iba camine y camine, total! es a dos cuadras de la casa, y en la cuadra anterior al regional, que volteo y veo que ya no habìa un negocio de años, veo que daban clases de Zumba, y yo asì de "ohhhhh, que cuesta la mensualidad" y me dice un gordito que creo era gay"$12 pesos la clase" y yo asì de "Ooooooooohhhhhh" me emocionè la verdad, por que bien es cierto que solìa ejercitar mi cuerpo años atràs (serè sincera, tiene como 7 años que no hago ni madres de ejercicio) y bien es cierto que me fascina la danza y mis pies se han oxidados, pensè "es buen momento para empezar desde cero". Despuès de tanto wiri wiri con el asistente (el gordito resultò ser el asistente del instructor profesional de la clase de Zumba =;/ ) seguì caminando hacia el hospital.

Llego y me metì como pedro por mi casa, y me dì cuenta que no era ahì. Bueno salgo y en eso veo que entra una chava, y le pregunto.Que donde era ginecologìa y/o oncologìa y ya me dice que a la vuelta, ahì voy, me salgo, doblo, pero juana burra caminando en lugar de la banqueta, me voy caminando por una cosa que me dì cuenta al final que era una rampa, llegar a la esq. de la cuedra y seguir caminando en la rampa, que me hiso caminar de regreso para poder bajar. Pensè dentro de mì "Asì o màs estupida?" me di risa yo misma.

Llego por fìn a la entrada al hospital, y a la hora de entrar veo que el poli me abre la puerta y yo asi de "Gracias" y me pone en las manos el gel antibacterial. Y yo asì de oooooooooooohhh bien cuquis e higienicos. Pregunto en informes que en donde me puede atender un ginecòlogo. Me preguntan que si tengo seguro popular, y yo asi de =:S No srita. Me dicen "Para que viene?" y yo asì de "Es que mire traigo estos ultrasonidos que me hice y quiero que me ayuden para ..." ya no terminè la frase cuando me explicò amablemente la srita mientras me daba un papel con una direcciòn, que tenìa que ir al Centro de Salud para que me evaluaran ahì, me hicieran exàmenes y entonces me pudieran mandar al regional. Y yo asì de Ay muchas Gracias =:D

Si, ya sè, parezco idiota emocionandome por como me trataron, pero la verdad en mi vida habìa ido a ese hospital, ni sabìa como me tratarìan ni sabìa que preguntar ni nada. Bueno, puès ahì me tocaba pasar de regreso enfrente de la casa y pasè a quitarme las zapatillas, por que me hicieron una ampolla y se me reventò ademàs. Me acordè de Yoli, que ella dice sus chanclas son zapatillas, y yo ay no, adoro mis chanclas. Total, me puse mis chanclas (bien fodongona yo) y ahì me voy al centro de salud.

Llego yo y me sentìd e repente MrBean, que anda con su papelito en la mano enseñandoselo a las enfermeras. Total, ya me dijeron muy amables en donde me tenìa que formar para sacar cita y que regresara en la tarde a la consulta.

La fila realmente fuè eterna, pero mira que se me fuè casi volando, por que adelante mìo estaba un sr y luego una sra, y yo asi bien idiot preguntando "Aquì es la fila para las citas?" si me decìan, pero veìa enfrente una fila para pagar, ah pero del otro lado del pasillo. Y yo asì de serà que es la continuaciòn de la fila que sale de la caja de cobro y parten la fila para no estorbar el paso? bueno pensando 20mil cosas, y yo asì de "De verdad esta es la fila? es que veo que se metiò una sra?" y ya el viejito me explica que si, y no sè por que èl y la sra (que no venìan juntos por cierto) empiezan a hablarme del seguro popular, y yo asi de ooooooooooooohhhhh, total nos quedamos platicando la señora y yo, bien simpaticona por cierto, me contò toda su vida, que su hijo desde los 5 años quiere ser sacerdote y que ahorita tiene 11 y ya es monaguillo y bueno, hasta sus dilemas familiares. Y yo neta que la escuchaba y me emocionaba, por que la veìa asì de esas mujeres luchonas, que salen adelante, que tiene su marido, que chambea en una gasolinera, que sus hijos tal y cual, y de sus hermanas y bla bla bla y yo asi dandome cuenta que he sido asì o màs cobarde. Y me contaba y yo me quedè escuchandola sin interrumpir. Que gran lecciòn me diò de verdad. Digo a veces me dice la gente Oye que valiente y tal, y yo me veo, y digo pos no, si soy re coyona. Y hoy que escuchè a esa sra dije Uta pos se acabò lo coyona. Por que me decìa la sra que por que no habia tramitado mi seguro popular antes, y yo le confesè que me diò miedo cuando hacen las encuestas de donde vives y tal, y se me quedò viendo ella, y me dijo Puès si la descriminan por su apariencia viene aquì (señalandome la ventanilla) y se queja, que lo paga el gobierno, no los empleados, eso ya se acabò. Y yo asi de ooooooooooooooooooooohhhh. Por que debo confesar qe una vez lo solicitè, pero cuando fueron a la casa al estudio socioeconòmico, y vieron como viviamos en ese entonces...puès dudaron mucho que nos lo merecìamos. Espero y ahora sea diferente =:)

Puès el caso es que ya cuando por fìn llegò la que daba las citas, puès hasta ganas de abrazar a la sra me dieron. Total me dieron mi cita en la tarde. Ahi me vine a la casa a hacer la comida y comer de balazo para irme de regreso por que la cita era a las 3;20pm pero que llegara media hora antes. Ah puès juana linda se hace presente a las 2:50 exactos, y me pesan y tomaron altura, me toman la presiòn, la temperatura y esas cosas y yo emocionada, pensando Ya voy a entrar!!! que va, esperè como una hora con 20 minutos =:S ya me estaba quedando dormida.

Ya la dra me hiso mi expediente el historial, el bla bla, le enseñè los ultrasonidos, y ella diciendome que si que esos no servìan por que el gobierno no los tomaba mucho en cuenta, pero que el mastografo estaba descompuesto, y que como en 3 semanas lo entregaban, pero que ya venìa fin de mes y que en el hospital regional solo trataban a las urgencias en gineco, y que las urgencias eran las parturientas, asì bien sincerota la dra. El caso es que bueno cuando ya me explorò fìsicamente y puès sintiò la bola que me dolìa ademàs, puès ya le cambiò la cara (la verdad si puso cara de fuchi). Total que mañana me hago los analisis tempranito, para que me los entreguen el lunes, y el mismo lunes saque ficha para que el mismo lunes me dè ella la orden para ir el martes al regional.

Por cierto me mandò Danzen y que tome bicarbonato (otro que me dice eso) =:S

Y weno, eso fuè todo. Y yo bien emocionada, hasta sentì que era comercial de tv del servicio mèdico. Por que hace un año yo me hice chequeo ahi incluso hasta el papanicolao, y la verdad el centro de salud era deprimente, horrible, parecìa de esos hospitales (sin ofender a ningùn paìs) que salen en esas pelìs donde ponen a centroamèrica como lo màs pobre. Casi casi faltaba una gallina en los pasillos, me acuerdo que se lo contè a Miguel esa vez y hasta verguenza me daba de lo sucio que estaba el lugar y daba pena por que siendo lugar de salud parecìa un mudalar. Pero la verdad que estaba muy cambiado, tanto el trato del personal, como la limpieza, como los asientos. En fìn, eso es todo. Y yo emocionada Ohhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Gracias por su optimismo, la verdad me siento màs tranquila, con ganas de enfrentar lo que venga (osea lo de mis bolas, no otra cosa). Ya me voy que sino hago otro pergamino. Besitos.

Besos a todos. sr.alexaudiosaurio tal vez no lo he dicho, pero muchas gracias por sus acertados comentarios =:)

Bueno, puès agradezco dentro del corazòn a las personas que me tomaron en cuenta en sus corazones.

Yo sinceramente, no sè nì que pasa en mi mente. Obviamente no creo en doctores ni en dioses. Por que si tuviera que creer en dioses los dioses no quieren a sus fieles sufriendo, y si los quiere gozando puès tampoco les conviene. Y en los drs. puès justamente ayer recordè al ir a ver al dr (gran eminencia de aquì de mi ciudad) que me realizò la histerectomìa, y que no habìa vuelto a ver desde hace 10 años, lo vì a èl y a otra segunda opiniòn, su colega y compadre, otro gineco (tambièn eminencia de aquì). En el dif de aqui no hay depto de oncologìa, irè al comunitario a checar. De hecho pedi informes al polaco y al mike, a ver si ellos saben y quieren proporcionar los datos, creanme que se les va a agradecer mucho. Aunque estè yo peleada a muerte con los doctores por razones personales, reconozco que ayudan a la gente cuando quieren, y cuando no quieren puès creo que las ayudan tambièn sin ponerle tanto enfàsis como cuando es familiar de ellos. Obvio =;/ Mi tìo, "mi" gineco puès en seguida diciendo que para evitar otras cosas puès meter cuchillito a mis bubbies, y yo esta vez si me atrevì a decir que NO. Tengo derecho a una segunda opiniòn, y una tercera. A veces uno tiene que alejarse de la familia para encontrar soluciones.

Y por un lado quisiera creer en la medicina, y quisiera creer en dios. hoy dìa me doy cuenta que no creo bien en dios. tengo que hacerme un cocowash. Tengo que perdonar mucho a mi madre, tengo que ponerme mal para que entonces ella me ponga atenciòn. Y yo sinceramente no tengo ganas de ponerme mal.

Estaba pensando hoy, afuera, echandome un cigarro, sintiendo un viento helado...weno, supongamos que ni me preocupo, ni hago panchos, y tomo esto como un proceso normal de la edad, tengo casi 37; y bueno soy fèliz la la la. Y luego dije y si a la hora en que sigo cantando el la la la me sale la putada que siempre si era algo que estaba formandose en càncer y yo por estar pensando como las mentes en su sano juicio masculinas que no toman en cuenta a las mentes miedosas de las mujeres que estàn en esta situaciòn, y entonces que pasa, puès bueno llegara el proceso a su final y ya chirrin me muero y ya. Y mi hijo se queda con mi mamà y mi mamà se queda con mi hijo. Y bueno y ya desencarno y ya me olvido de lo que se deja en el plano terrenal. Y ya. Puès si de todos modos no pasa nada. Y dije dandole a la fumadita, uta! puès entonces para que madres venìmos? Aparte el pinche infierno que te pintan las religiones no existe =:S creen màs en el diablo los creyentes, y deberìan creer màs en dios, en lugar de creer en el rival. Osea que que wajaramajara.

Tanto pinche desmadrito, bueno, eso si, hay que reconocer que los egos son bien cabrones, a ver si no se enojan los mèdicos por como pienso sobre ellos. Pero mi ego es màs cabròn. Y eso es lo que me debe de importar.

Tengo mucha rabia contenida, me trago los pinches enojos aùn. Por que si digo mi lìmite, me siento mal despuès, y por tonta. Y creo tengo que trabajar sobre eso en mi persona. Y hoy me dì cuenta, me dice mi mamà subiendose con dificultad a la camilla "Si no quieres darme terapia que me la dè Myrna". Y yo ahi de burra diciendo "Si quiero" y por dentro hasta ganas de empujarle la pata a la camilla pa que se cayera.

En fìn, ya hoy me puse las pilas. No, por favor si acaso me vì asi de "ay pobrecita de mì" no fuè mi intenciòn, realmente estaba enojada, no mimada. Y sigo muy enojada. Y por favor, solamente pide que dios (el dios en el que tù creas) me ayude a poder perdonar (a mi madre y a todos los que guardo inconcientemente rencor), y poder ser perdonada (obviamente por mi madre).

Si, tengo la mano de todas esas "lobitas" de la manada, que me ayudan a salir adelante. Por que entre mujeres nos conocemos y sabemos perfectamente nuestros miedos. Y si, hago de cuenta que la vida sigue normal, que no se acaba el mundo por mi fibroma y mis quistes en formaciòn tumoral. Y si, si me encabrona, que un hombre venga con su pose de "no pasa nada". Aunque su intenciòn sea la de calmar, esa frialdad la deben de trabajar màs para decir las cosas.

Lo bueno, que Miguel reaccionò de un modo, en el que mi 2do.ex esposo se comportò como un vil cobarde. Creo que eso tambièn me daba miedo en el fondo. Es verdad... no todos los hombres son iguales =:) hay unos que aunque parezcan gruñones son un amor =:) (pero es mìo eh)

Por cierto, no sè por que diantres mi tìo, el doc, me dijo que tomara bicarbonato. Bueno, si sè por que me lo dijo, pero se me hace raro que siendo mèdico use remedios caseros ihihihiihh. En fin.

Bueno, no sè nì que pasa por mi cabeza. No quiero caer en los dramas, pero tristemente para mì y mis seres queridos, las sospechas que tenìan salieron acertadas. Presento en ambos senos quistes, fibrosis quistica en proceso de tumoraciòn. Pensaba sòlo en uno, pero resultò que siempre en los dos. No cuento con seguro mèdico, ni para costearmelo en particular. Asì que me pongo en las manos de Dios. Al final se hace la voluntad de el supongo.

Solamente querìa compartirlo. No es adiòs, ni hasta luego, solamente expongo lo que me nace del corazòn. Y hoy me sale del corazòn mucha tristeza. Y si, tengo mucho enojo con la vida por sus putadas, estoy enojada. De que madre sirve que pueda ayudar a los demàs, si conmigo no puedo?

Por sus cariños gracias por siempre.

Un campesino, que luchaba contra muchas dificultades, poseía algunos caballos para que lo ayudasen en los trabajos de su pequeña hacienda.

Un día, su capataz le trajo la noticia de que uno de los caballos había caído en un viejo pozo abandonado. El pozo era muy profundo y sería extremadamente difícil sacar el caballo de allí.

El campesino fue rápidamente hasta el lugar del accidente, y evaluó la situación, asegurándose que el animal no se había lastimado.

Pero, por la dificultad y el alto precio para sacarlo del fondo del pozo, creyó que no valía la pena invertir en la operación de rescate. Tomó, entonces, la difícil decisión: Determinó que el capataz sacrificase
al animal tirando tierra en el pozo hasta enterrarlo, allí mismo.

Y así se hizo.

Los empleados, comandados por el capataz, comenzaron a lanzar tierra adentro del pozo de forma de cubrir al caballo. Pero, a medida que la tierra caía en el animal este la sacudía y se
iba acumulando en el fondo, posibilitando al caballo ir subiendo.

Los hombres se dieron cuenta que el caballo no se dejaba enterrar, sino que, al contrario, estaba subiendo hasta que finalmente...

¡CONSIGUIÓ SALIR!

Si estás "allá abajo", sintiéndote poco valorado, y los otros lanzan sobre tí la tierra de la incomprensión, la falta de oportunidad y de apoyo, recuerda el caballo de esta historia. No aceptes la tierra que tiraron
sobre ti, sacúdela y sube sobre ella.

Y cuanto más tiraren, más irás subiendo, subiendo, subiendo...
Sonriendo, sonriendo, sonriendo...

No es mìo, es de Nieves, una maestra de Reiki. Pero me ha cimbrado el alma. Justamente como me siento hoy. Aunque se dice que Uno sabe que lo que nos ocurre es debido a circunstancias inamovibles, parece que es nuestro calvario final, pero se puede andar en esa dualidad, entre lo terrenal y lo no terrenal. Se puede. Y en los dos siendo uno mismo. Quizás omitiendo, pero sin hacer daño. Por que lo que se hace con el corazòn nunca puede hacer daño màs, que al ego de aquel que no logra comprender lo que al alma le acontece. Bien, este es el poema que no es mìo, es de Nieve:

Me obligo a mirar a la izquierda, ya no quiero ver.

El punto central de mi pecho se funde en la bruma.

Susurro una canción como un niño con miedo.

Se hiela, contrae mi garganta, cascada glacial.

El corazón de cristal que no es mio,

aunque late en mi pecho,

estalla en pedazos.

Camino buscando inscripciones en el borde nocturno

para entender el significado profundo

de la obra teatral de mi vida

en este oscuro acto.

Ya no hay espejismos, solo cumplimiento

ineludible del camino escarpado

sin tregua, sin llanto.

Nieve.- Marzo 2009

Y por un lado que bueno que ocurriò en este dìa, serà tal vez mi pequeña que no me atrevo a ver, que vino de visita? Serà la abuela que trata de calmarme diciendo que todo estarà bien? Serà que el haber descansado por 3 hrs en la energìa limpiaron los miedos que me carcomìan? A mi abuela ... hasta fuì por una rebanada de budìn...tanto que te gustaba.