Entre Eones y Estrellas

Puès de verdad que como es que nos crecen a veces en una caja de cristal y cuando se te quiebra esta caja parece una loca tratando de pegar las manos ahi pa que no se siga rompiendo y entra en pànico. Lecciòn màs que apuntada: cuando en otra vida tenga una hija, no la criarè como me educaron a mì =:S

Joer! la verdad no es juzgar, pero que mal me criaron mis padres, mi madre se pasò de exceso en eso del poli malo, y mi papà en exceso del poli buenisimo. Pero bueno, yo soy madre y sè que no nos dan un inche manual. Creo tengo que dejar de idealizar a mis padres. En fìn.

Puès ahì voy como toda cukis de zapatilla y todo asi de "Paso al Regional (asì le decimos al hosp general de aquì) y de ahì a Soriana". Y ahì iba camine y camine, total! es a dos cuadras de la casa, y en la cuadra anterior al regional, que volteo y veo que ya no habìa un negocio de años, veo que daban clases de Zumba, y yo asì de "ohhhhh, que cuesta la mensualidad" y me dice un gordito que creo era gay"$12 pesos la clase" y yo asì de "Ooooooooohhhhhh" me emocionè la verdad, por que bien es cierto que solìa ejercitar mi cuerpo años atràs (serè sincera, tiene como 7 años que no hago ni madres de ejercicio) y bien es cierto que me fascina la danza y mis pies se han oxidados, pensè "es buen momento para empezar desde cero". Despuès de tanto wiri wiri con el asistente (el gordito resultò ser el asistente del instructor profesional de la clase de Zumba =;/ ) seguì caminando hacia el hospital.

Llego y me metì como pedro por mi casa, y me dì cuenta que no era ahì. Bueno salgo y en eso veo que entra una chava, y le pregunto.Que donde era ginecologìa y/o oncologìa y ya me dice que a la vuelta, ahì voy, me salgo, doblo, pero juana burra caminando en lugar de la banqueta, me voy caminando por una cosa que me dì cuenta al final que era una rampa, llegar a la esq. de la cuedra y seguir caminando en la rampa, que me hiso caminar de regreso para poder bajar. Pensè dentro de mì "Asì o màs estupida?" me di risa yo misma.

Llego por fìn a la entrada al hospital, y a la hora de entrar veo que el poli me abre la puerta y yo asi de "Gracias" y me pone en las manos el gel antibacterial. Y yo asì de oooooooooooohhh bien cuquis e higienicos. Pregunto en informes que en donde me puede atender un ginecòlogo. Me preguntan que si tengo seguro popular, y yo asi de =:S No srita. Me dicen "Para que viene?" y yo asì de "Es que mire traigo estos ultrasonidos que me hice y quiero que me ayuden para ..." ya no terminè la frase cuando me explicò amablemente la srita mientras me daba un papel con una direcciòn, que tenìa que ir al Centro de Salud para que me evaluaran ahì, me hicieran exàmenes y entonces me pudieran mandar al regional. Y yo asì de Ay muchas Gracias =:D

Si, ya sè, parezco idiota emocionandome por como me trataron, pero la verdad en mi vida habìa ido a ese hospital, ni sabìa como me tratarìan ni sabìa que preguntar ni nada. Bueno, puès ahì me tocaba pasar de regreso enfrente de la casa y pasè a quitarme las zapatillas, por que me hicieron una ampolla y se me reventò ademàs. Me acordè de Yoli, que ella dice sus chanclas son zapatillas, y yo ay no, adoro mis chanclas. Total, me puse mis chanclas (bien fodongona yo) y ahì me voy al centro de salud.

Llego yo y me sentìd e repente MrBean, que anda con su papelito en la mano enseñandoselo a las enfermeras. Total, ya me dijeron muy amables en donde me tenìa que formar para sacar cita y que regresara en la tarde a la consulta.

La fila realmente fuè eterna, pero mira que se me fuè casi volando, por que adelante mìo estaba un sr y luego una sra, y yo asi bien idiot preguntando "Aquì es la fila para las citas?" si me decìan, pero veìa enfrente una fila para pagar, ah pero del otro lado del pasillo. Y yo asì de serà que es la continuaciòn de la fila que sale de la caja de cobro y parten la fila para no estorbar el paso? bueno pensando 20mil cosas, y yo asì de "De verdad esta es la fila? es que veo que se metiò una sra?" y ya el viejito me explica que si, y no sè por que èl y la sra (que no venìan juntos por cierto) empiezan a hablarme del seguro popular, y yo asi de ooooooooooooohhhhh, total nos quedamos platicando la señora y yo, bien simpaticona por cierto, me contò toda su vida, que su hijo desde los 5 años quiere ser sacerdote y que ahorita tiene 11 y ya es monaguillo y bueno, hasta sus dilemas familiares. Y yo neta que la escuchaba y me emocionaba, por que la veìa asì de esas mujeres luchonas, que salen adelante, que tiene su marido, que chambea en una gasolinera, que sus hijos tal y cual, y de sus hermanas y bla bla bla y yo asi dandome cuenta que he sido asì o màs cobarde. Y me contaba y yo me quedè escuchandola sin interrumpir. Que gran lecciòn me diò de verdad. Digo a veces me dice la gente Oye que valiente y tal, y yo me veo, y digo pos no, si soy re coyona. Y hoy que escuchè a esa sra dije Uta pos se acabò lo coyona. Por que me decìa la sra que por que no habia tramitado mi seguro popular antes, y yo le confesè que me diò miedo cuando hacen las encuestas de donde vives y tal, y se me quedò viendo ella, y me dijo Puès si la descriminan por su apariencia viene aquì (señalandome la ventanilla) y se queja, que lo paga el gobierno, no los empleados, eso ya se acabò. Y yo asi de ooooooooooooooooooooohhhh. Por que debo confesar qe una vez lo solicitè, pero cuando fueron a la casa al estudio socioeconòmico, y vieron como viviamos en ese entonces...puès dudaron mucho que nos lo merecìamos. Espero y ahora sea diferente =:)

Puès el caso es que ya cuando por fìn llegò la que daba las citas, puès hasta ganas de abrazar a la sra me dieron. Total me dieron mi cita en la tarde. Ahi me vine a la casa a hacer la comida y comer de balazo para irme de regreso por que la cita era a las 3;20pm pero que llegara media hora antes. Ah puès juana linda se hace presente a las 2:50 exactos, y me pesan y tomaron altura, me toman la presiòn, la temperatura y esas cosas y yo emocionada, pensando Ya voy a entrar!!! que va, esperè como una hora con 20 minutos =:S ya me estaba quedando dormida.

Ya la dra me hiso mi expediente el historial, el bla bla, le enseñè los ultrasonidos, y ella diciendome que si que esos no servìan por que el gobierno no los tomaba mucho en cuenta, pero que el mastografo estaba descompuesto, y que como en 3 semanas lo entregaban, pero que ya venìa fin de mes y que en el hospital regional solo trataban a las urgencias en gineco, y que las urgencias eran las parturientas, asì bien sincerota la dra. El caso es que bueno cuando ya me explorò fìsicamente y puès sintiò la bola que me dolìa ademàs, puès ya le cambiò la cara (la verdad si puso cara de fuchi). Total que mañana me hago los analisis tempranito, para que me los entreguen el lunes, y el mismo lunes saque ficha para que el mismo lunes me dè ella la orden para ir el martes al regional.

Por cierto me mandò Danzen y que tome bicarbonato (otro que me dice eso) =:S

Y weno, eso fuè todo. Y yo bien emocionada, hasta sentì que era comercial de tv del servicio mèdico. Por que hace un año yo me hice chequeo ahi incluso hasta el papanicolao, y la verdad el centro de salud era deprimente, horrible, parecìa de esos hospitales (sin ofender a ningùn paìs) que salen en esas pelìs donde ponen a centroamèrica como lo màs pobre. Casi casi faltaba una gallina en los pasillos, me acuerdo que se lo contè a Miguel esa vez y hasta verguenza me daba de lo sucio que estaba el lugar y daba pena por que siendo lugar de salud parecìa un mudalar. Pero la verdad que estaba muy cambiado, tanto el trato del personal, como la limpieza, como los asientos. En fìn, eso es todo. Y yo emocionada Ohhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Gracias por su optimismo, la verdad me siento màs tranquila, con ganas de enfrentar lo que venga (osea lo de mis bolas, no otra cosa). Ya me voy que sino hago otro pergamino. Besitos.

Besos a todos. sr.alexaudiosaurio tal vez no lo he dicho, pero muchas gracias por sus acertados comentarios =:)

Bueno, puès agradezco dentro del corazòn a las personas que me tomaron en cuenta en sus corazones.

Yo sinceramente, no sè nì que pasa en mi mente. Obviamente no creo en doctores ni en dioses. Por que si tuviera que creer en dioses los dioses no quieren a sus fieles sufriendo, y si los quiere gozando puès tampoco les conviene. Y en los drs. puès justamente ayer recordè al ir a ver al dr (gran eminencia de aquì de mi ciudad) que me realizò la histerectomìa, y que no habìa vuelto a ver desde hace 10 años, lo vì a èl y a otra segunda opiniòn, su colega y compadre, otro gineco (tambièn eminencia de aquì). En el dif de aqui no hay depto de oncologìa, irè al comunitario a checar. De hecho pedi informes al polaco y al mike, a ver si ellos saben y quieren proporcionar los datos, creanme que se les va a agradecer mucho. Aunque estè yo peleada a muerte con los doctores por razones personales, reconozco que ayudan a la gente cuando quieren, y cuando no quieren puès creo que las ayudan tambièn sin ponerle tanto enfàsis como cuando es familiar de ellos. Obvio =;/ Mi tìo, "mi" gineco puès en seguida diciendo que para evitar otras cosas puès meter cuchillito a mis bubbies, y yo esta vez si me atrevì a decir que NO. Tengo derecho a una segunda opiniòn, y una tercera. A veces uno tiene que alejarse de la familia para encontrar soluciones.

Y por un lado quisiera creer en la medicina, y quisiera creer en dios. hoy dìa me doy cuenta que no creo bien en dios. tengo que hacerme un cocowash. Tengo que perdonar mucho a mi madre, tengo que ponerme mal para que entonces ella me ponga atenciòn. Y yo sinceramente no tengo ganas de ponerme mal.

Estaba pensando hoy, afuera, echandome un cigarro, sintiendo un viento helado...weno, supongamos que ni me preocupo, ni hago panchos, y tomo esto como un proceso normal de la edad, tengo casi 37; y bueno soy fèliz la la la. Y luego dije y si a la hora en que sigo cantando el la la la me sale la putada que siempre si era algo que estaba formandose en càncer y yo por estar pensando como las mentes en su sano juicio masculinas que no toman en cuenta a las mentes miedosas de las mujeres que estàn en esta situaciòn, y entonces que pasa, puès bueno llegara el proceso a su final y ya chirrin me muero y ya. Y mi hijo se queda con mi mamà y mi mamà se queda con mi hijo. Y bueno y ya desencarno y ya me olvido de lo que se deja en el plano terrenal. Y ya. Puès si de todos modos no pasa nada. Y dije dandole a la fumadita, uta! puès entonces para que madres venìmos? Aparte el pinche infierno que te pintan las religiones no existe =:S creen màs en el diablo los creyentes, y deberìan creer màs en dios, en lugar de creer en el rival. Osea que que wajaramajara.

Tanto pinche desmadrito, bueno, eso si, hay que reconocer que los egos son bien cabrones, a ver si no se enojan los mèdicos por como pienso sobre ellos. Pero mi ego es màs cabròn. Y eso es lo que me debe de importar.

Tengo mucha rabia contenida, me trago los pinches enojos aùn. Por que si digo mi lìmite, me siento mal despuès, y por tonta. Y creo tengo que trabajar sobre eso en mi persona. Y hoy me dì cuenta, me dice mi mamà subiendose con dificultad a la camilla "Si no quieres darme terapia que me la dè Myrna". Y yo ahi de burra diciendo "Si quiero" y por dentro hasta ganas de empujarle la pata a la camilla pa que se cayera.

En fìn, ya hoy me puse las pilas. No, por favor si acaso me vì asi de "ay pobrecita de mì" no fuè mi intenciòn, realmente estaba enojada, no mimada. Y sigo muy enojada. Y por favor, solamente pide que dios (el dios en el que tù creas) me ayude a poder perdonar (a mi madre y a todos los que guardo inconcientemente rencor), y poder ser perdonada (obviamente por mi madre).

Si, tengo la mano de todas esas "lobitas" de la manada, que me ayudan a salir adelante. Por que entre mujeres nos conocemos y sabemos perfectamente nuestros miedos. Y si, hago de cuenta que la vida sigue normal, que no se acaba el mundo por mi fibroma y mis quistes en formaciòn tumoral. Y si, si me encabrona, que un hombre venga con su pose de "no pasa nada". Aunque su intenciòn sea la de calmar, esa frialdad la deben de trabajar màs para decir las cosas.

Lo bueno, que Miguel reaccionò de un modo, en el que mi 2do.ex esposo se comportò como un vil cobarde. Creo que eso tambièn me daba miedo en el fondo. Es verdad... no todos los hombres son iguales =:) hay unos que aunque parezcan gruñones son un amor =:) (pero es mìo eh)

Por cierto, no sè por que diantres mi tìo, el doc, me dijo que tomara bicarbonato. Bueno, si sè por que me lo dijo, pero se me hace raro que siendo mèdico use remedios caseros ihihihiihh. En fin.

Bueno, no sè nì que pasa por mi cabeza. No quiero caer en los dramas, pero tristemente para mì y mis seres queridos, las sospechas que tenìan salieron acertadas. Presento en ambos senos quistes, fibrosis quistica en proceso de tumoraciòn. Pensaba sòlo en uno, pero resultò que siempre en los dos. No cuento con seguro mèdico, ni para costearmelo en particular. Asì que me pongo en las manos de Dios. Al final se hace la voluntad de el supongo.

Solamente querìa compartirlo. No es adiòs, ni hasta luego, solamente expongo lo que me nace del corazòn. Y hoy me sale del corazòn mucha tristeza. Y si, tengo mucho enojo con la vida por sus putadas, estoy enojada. De que madre sirve que pueda ayudar a los demàs, si conmigo no puedo?

Por sus cariños gracias por siempre.

Un campesino, que luchaba contra muchas dificultades, poseía algunos caballos para que lo ayudasen en los trabajos de su pequeña hacienda.

Un día, su capataz le trajo la noticia de que uno de los caballos había caído en un viejo pozo abandonado. El pozo era muy profundo y sería extremadamente difícil sacar el caballo de allí.

El campesino fue rápidamente hasta el lugar del accidente, y evaluó la situación, asegurándose que el animal no se había lastimado.

Pero, por la dificultad y el alto precio para sacarlo del fondo del pozo, creyó que no valía la pena invertir en la operación de rescate. Tomó, entonces, la difícil decisión: Determinó que el capataz sacrificase
al animal tirando tierra en el pozo hasta enterrarlo, allí mismo.

Y así se hizo.

Los empleados, comandados por el capataz, comenzaron a lanzar tierra adentro del pozo de forma de cubrir al caballo. Pero, a medida que la tierra caía en el animal este la sacudía y se
iba acumulando en el fondo, posibilitando al caballo ir subiendo.

Los hombres se dieron cuenta que el caballo no se dejaba enterrar, sino que, al contrario, estaba subiendo hasta que finalmente...

¡CONSIGUIÓ SALIR!

Si estás "allá abajo", sintiéndote poco valorado, y los otros lanzan sobre tí la tierra de la incomprensión, la falta de oportunidad y de apoyo, recuerda el caballo de esta historia. No aceptes la tierra que tiraron
sobre ti, sacúdela y sube sobre ella.

Y cuanto más tiraren, más irás subiendo, subiendo, subiendo...
Sonriendo, sonriendo, sonriendo...

No es mìo, es de Nieves, una maestra de Reiki. Pero me ha cimbrado el alma. Justamente como me siento hoy. Aunque se dice que Uno sabe que lo que nos ocurre es debido a circunstancias inamovibles, parece que es nuestro calvario final, pero se puede andar en esa dualidad, entre lo terrenal y lo no terrenal. Se puede. Y en los dos siendo uno mismo. Quizás omitiendo, pero sin hacer daño. Por que lo que se hace con el corazòn nunca puede hacer daño màs, que al ego de aquel que no logra comprender lo que al alma le acontece. Bien, este es el poema que no es mìo, es de Nieve:

Me obligo a mirar a la izquierda, ya no quiero ver.

El punto central de mi pecho se funde en la bruma.

Susurro una canción como un niño con miedo.

Se hiela, contrae mi garganta, cascada glacial.

El corazón de cristal que no es mio,

aunque late en mi pecho,

estalla en pedazos.

Camino buscando inscripciones en el borde nocturno

para entender el significado profundo

de la obra teatral de mi vida

en este oscuro acto.

Ya no hay espejismos, solo cumplimiento

ineludible del camino escarpado

sin tregua, sin llanto.

Nieve.- Marzo 2009

Y por un lado que bueno que ocurriò en este dìa, serà tal vez mi pequeña que no me atrevo a ver, que vino de visita? Serà la abuela que trata de calmarme diciendo que todo estarà bien? Serà que el haber descansado por 3 hrs en la energìa limpiaron los miedos que me carcomìan? A mi abuela ... hasta fuì por una rebanada de budìn...tanto que te gustaba.

Con gusto anexo un bello poema o pensamiento o lo que sea, que Erika me hiso cuando màs ahogada estaba yo. Lo leì, y me iba identificando, cuando al final me dì cuenta que era para mì. Me sorprendiò, que halla visto el como me he sentido siempre el como pienso y en lo que creo. Pocas personas lo han hecho y me lo han hecho saber. No es que halla sido un bàlsamo al ego, no, fuè un bàlsamo a mi alma. La misma que hoy se siente flagelada ante la posibilidad de enfrentarme a lo que podrìa ser mi ùltima batalla.

Siempre me he negado a la idea de sufrir corporalmente, màs emocionalmente. Siempre he creìdo en la belleza que puede manifestarse. No sè si se karma o si sea dharma, segùn la numeròlogìa es dharma, pero pareciera lo contrario.

Ayer hablaba con mi madre mientras pelaba rabanos, que Miguel me enviarìa para la mastografìa, que me habìa dicho que dejara de estar con ideas locas hasta no saber. Y de broma dije "este me ve haciendo ya mi testamento" pensaba la broma seguirìa cuando me dijo "Puès ya sabemos que tus bienes seràn para tu hijo". Me quedè callada, pensè que estupida habìa sido por hacer esa broma conmigo misma, por que despuès de todo yo querìa seguir viviendo. Pensè en que si sale maligno me jodì, por que simplemente no me puedo costear la lucha contra una posible enfermedad. Y pensè tambièn en lo que pasè hace 10 años atràs. Si acaso es un miedo que tengo que traer al presente para enfrentarlo, me siento mìnimizada. Solamente el dolor de no poder haber realizado màs cosas, tal vez no eran tan importantes y por eso la vida no me las ha dado.

Ayer me iba a ir a dormir a casa de Myrna por que le daba miedo pasar la noche de muertos sola, le dije a mi mamà que no querìa ir pero que no lo dijera. Me preguntò que por que? le dije que disfruto mucho estando con ellos (mi mamà y mi hijo).

No quiero ni ver, me carcome el miedo. Y la simple idea de no estar para un futuro ya habiendo dejado a mi hijo listo me dà mucho dolor. He hecho a un lado mis intenciones como mujer dandole la prioridad a mi hijo. Y aùn asì, han habido muchos momentos en que yo he fallado, y no he podido estar para defenderle, y creo eso es lo que me tiene asì.

Anoche alguièn me dijo no sè que cosa de un velero, no le entendì, me marean cuando me dicen las cosas disfrazadas. Pero si acaso la intenciòn era que dejara de vivir ilusiones a vivir la realidad. Yo elegì vivir esas ilusiones, elegì no hace mucho, directamente en la mesa de las iniciaciones Conocimiento. Hoy digo que es cierta esa frase de "ten cuidado con lo que deseas" por que siempre se llega a cumplir. No sè si ocurra la transformaciòn atravez del dolor fìsico, tal vez me lo merezco, por que el càncer es el mal de todos los hombres (el infierno completo) creo, y tal vez estè èrronea, que ni siquiera opondrìa resistencia. Sè lo que significa.

Algo que dirè, por si acaso no llego a estar. El ser humano por naturaleza tiene 1 radar intuitivo, està localizado en la cabeza, de oreja a oreja pasando por la coronilla. Lo que en imàgenes se toma como el alo de luz (no confundir con el aura). En la mujer, se dice que es el doblemente de intuitiva, tiene su radar de oreja a oreja. Y su segundo radar, al frente, de pecho a pecho.

el mìo, por protegerse de tanto daño, se ha ido endureciendo, y creo lo estoy somatizando. pero como deseaba amar a mi hombre, pensaba incluso en que si me mutilaba los pechos el ya no me querrìa. y me pongo a pensar, realmente valìa la pena?

aunque atravez del dolor se consigue la purificaciòn, yo si la quiero. pareciera que inconcientemente sigo la luz. en fin. despuès de todo el mundo tiene sus cosas bellas, y creo que por eso es que me duele el apego que conservo. eso, recuerdalo, es lo que hace que valga la pena vivir. la vida es bella, nosotros nos la hacemos imposibles.

no me hagas caso, tengo miedo, mucho miedo. no quiero ver.hoy no lloro como pequeña, lloro como adulta. y gustavo dijo "Vas sola". ahora entiendo sus palabras.

mejor leer el poema que escribiò Erika.

Si fuera temporada de patos, te diría

que te coloques en medio y nosotras

volaremos en la orilla.

Porque la resistencia de éste viento,

te está debilitando.

Pero ni es temporada, ni somos patos.

A veces más fieras que otra cosa.

En el bosque perverso

se desarrollan historias paralelas.

En el mismo UNIVERSO,

hay un infinito, INFINITO y en él,

otros UNIVERSOS.

Dentro de poco,

Malinal tomará otra vez forma de DIOSA.

Por ahora…surca el cielo con su belleza.

Se desliza dulcemente en la noche,

y muy quedito,

proyecta sus ojos faro de náufragos.

Ha vencido tres infiernos,

diez demonios, una arpía, dos villanos …ah!

Si, y una zorrita intrigosa.

¿Esta cansada la Luna?

Las doce y sereno.

Entonces vamos a construir una escalera, que llegue

hasta tu ombligo. Rentaremos una nube que te sirva

de columpio. Haremos en tus cabellos rizo, salto y pirueta

y del sonido de tu voz…haremos un río de lentejuela.

Tomaremos un listón y de un lazo trenzado con versos,

ceñido a tu cintura, bajará lentamente una suave melodía.

Malinal, no es tiempo de estrellas… Todavía eres la REINA.

Desde hace dìas he estado pensando en los lobos, en como se comportan en la manada, en la fidelidad de el lobito al quedar viudo, no busca otra lobita que lo consuele. Y tambièn en las lobitas que se van enseñando y apoyando mutuamente.

Gracias.

Estoy màs que asqueada. Y no por la comida que tuve hoy, no, por que por vez primera hice de guisaò frijol con puerco, asi con rabanitos al estilo yucateco como lo solìa hacer mi sagrada abuela, que por cierto mañana es su aniversario luctuoso, se le ocurre morirse en mero dìa de muertos como para que nadie olvide el dìa. En fìn, eso ocurriò hace años, y hasta apenas hoy me decidì hacer la comida, serà tal vez por que la recuerdo a ella, y cierta situaciòn que me incomoda, que me acuerdo de todas las cosas que solìa decir ella.

Y aunque pareciera que hablarè de comida o de cosas de mi abue, puès no, hablarè sobre cierta clase de hombres. Desde cuando estoy que quiero hacer un post sobre este tema pero por ekis o por ye razòn, no lo hacìa. Yo me he sentido identificada con este tema, por que bien ocurrìa que me veìan la cara de pendeja y yo sin saberlo. Y es que para algunos susodichos bichos creen que por que le dicen a la novia de "Que? me vas a hacer una escena de celos por platicar con mis amigas?" y enseguida te saltan al tigre con que "ahora resulta" que se ponen celosos por que tù platicas con amistades del sexo masculino y que es por eso que ellos hacen eso. Creo ya me hice bolas, o no sè si se vaya viendo el hilo de lo que intento decir.

Si ya sè que los hay cabrones, y los hay peores, y si bien es cierto que un poco de celillos dà la sal y la sazòn a la pareja en cuestiòn; tambièn es cierto que no sè quièn puta pendeja mujer saliò con el pensamiento de "ash! yo que le voy a celar, yo confio en èl plenamente" asì con su pose de mujer segurota de ella misma, y si miras bien te das cuenta que su vaciò de seguridad lo llena con otras cosas (como regalitos, o como dirìa una psico que conocì; no te exige pa que no le exijas), y que pasa? que ahì va una de pinche imitamonos por que si no van a pensar que una es del siglo pasado.

Yo creo que por eso no tengo muchas amigas de sociedad, ni muchas amigas de barrio bajo. Por que no comulgo con esas ideas estupidas y pendejas de mujer de ultra fashion. La madre que los pariò. Que los hombres que màs se quejan de esa "frescura" de la mujer open mind, son los que màs aprovechan los verdaderos anhelos de las mujeres. Recuerdo en mi 1er matrimonio, era pero bien pendejota por pensar y exponer ademàs... pasaba una chava y yo misma le decìa al papà de mi hijo "Ta guapa eh!" y nos quedabamos viendo los dos a la chava, yo con la excusa de bien open mind. Casi casi se las puse yo en bandeja de plata. Ah pero yo era bien open mind.

Y antes que te saques conjeturas que es por ekis persona, puès no, no es por mì, es por que sinceramente pensaba que ya no se veìan esta clase de gente, pensaba que ya les habia caìdo el veinte a los chavos comforme iban madurando, pero veo que no, cuando te toca consolar a una amiga por que està sufriendo por creerle a un pendejo, que trata de poner a tu amiga como lo peor, que ella lo asfixiò, que ella por estar de empalagoza lo alejò, que ella por querer saber todo de èl le diò miedo. Uy si! que miedo...buh! que va, cada que salen con ese pinche pretexto es por que la verga se las anda parando por otro lado, y no se hagan los ofendidos, mejor haganse los que es cierto. Claro siempre dicen que se estàn buscando a ellos mismos, pero yo me pregunto en que puto hoyo se buscan por que no màs no terminan de encontrarse, y esto no va de edades que te traiga la madurez, lo mismo ocurre con chamacos de 22 años, hasta con hombres en sus cerca 50, eso si, ya rebasando los 50 ya son màs directos, ya te dicen la neta a medias, que su esposa no les darà el divorcio tan fàcilmente (es por eso que digo la neta a medias, por que obviamente la esposa les dà el divorcio pero quedandose con el 50% por el simple derecho de antiguedad, por eso es lo de "facilmente"). El caso es que decìa, que tristemente no existe el hombre fiel. Los hay, pero son especies raras, y obviamente no son perfectos, suelen ser muy dictatoriales). Va de acuerdo con la madurez emocional,  por que le tienen un pinche miedo al compromiso.

Yo veo ese miedo al compromiso (cualquier clase de compromiso me refiero) en mi hijo varòn de 15 años, le cuesta comprometerse a no usar màs horas de las necesarias en el internet, por que si no hace su rabieta infantil. Y lo pongo como exemplo, por que es muy parecido el comportamiento variando ciertas cosas con esta clase de hombrecillos. Se comportan como unos adolescentes dandoselas de mucho hombre. Yo ultimamente le he estado diciendo a mi hijo, que el hecho de que se le pare el pito no quiere decir que eso lo harà en un hombre, un hombre es por su forma de reaccionar ante ciertas circunstancias. Sè que el dìa de mañana me lo agradecerà la que sea mi nuera. Pero bueno, el caso es que muchos hombres reaccionan asì.

Pero lo peor de todo esto es que, es bien cierto que las mujeres tenemos la culpa de esto. Por que razòn, mira, te dirè mi punto de vista, antes que cacharan a las amantes o las segundas novias, era un poco màs difìcil. Ahora es màs light por que la tecnologìa facilita las cosas, eso de los celulares, los emails, han venido a ir mostrando las cosas como son. Por ejemplo, yo tengo la clave del mail de mi novio y su msn y demàs cosillas, alguièn me dirà ay que troglodita, pero que? a poco ellas vendràn a decirte que te puso el cuerno? no. no lo hicieron cuando me ocurriò (no con este novio), y eso si, me dijeron que les daba coraje que èl les propusiera cosas, que les dijera piropos siendo mi novio y ellas mis "amigas". y digo yo, si me ha pasado eso, con ciertos mocos que babean por ahì, y he dicho SAbes? no cambio una amiga por una verga. Claro me lo dijeron ya cuando sabìan que habìa roto con ese susodicho. Por eso, cuando me dicen de que que posesiva soy yo con las cosas de mi novio, puès sinceramente, es muy pedo mìo, y mi novio sabe que no me ando con rodeos, si està de èl engañarme, eso tarde o temprano se sabe, sin olvidar que soy vidente ahhahaha  creo màs bien por eso soy como soy (aunque a veces no me gusta lo que veo en mi, por eso es que mejor no me veo a mi misma es como volverse loca estando cuerda). Tal vez en alguna ocasiòn quiso ponerse asi de "ay que me vigilas" pero me dà igual, por que el que nada debe nada teme. En fìn, me desviè para variar.     Me referìa que muchas veces las mujeres nos quedamos calladas. Obviamente no le dicen a la cornuda para no lastimarla, y por que al final de cuentas si le dicen, el susodicho la convence de lo contrario y entonces...TU quedas mal. El susodicho en cuestiòn sonrie satisfactoriamente al saberse con la partida ganada. Y cuando al final sale descubierto, que pasa? que la mujer por dolor y por verguenza NO LO DICE!!! y el otro va por ahi comentiendo la misma historia con una y con otra, del mismo circulo social, o incluso en tiempos modernos, de la misma pàgina =;), de la misma comunidad religiosa (por que tambièn està el sacrilegio, el libido sacro llega a ser màs excitante que un buen polvo fìsico)y no me vengan con que no, que no han sentido deseos de sumisiòn con el pastor de la iglesia, por que NO SE LOS CREO. Es algo muy usual en la religiòn de los dudosos.

Y disculpame si dije mucho "rollo" y si no coordinè mis palabras, la verdad no estoy escribiendo un pullitzer, no me interesa que me califiques las faltas de ortografìa, estoy hablando con los pelos en la mano casi casi del rabo de un perfecto inconciente susodicho. No la hago de juez, no, sino simplemente digo que me CAGAN los que son asì. Yo es que sinceramente paso de ellos, me los he topado, en persona, y por internet, y aunque halla habido alguno que halla movido alguna cèlula en mi ser, la verdad mi amor propio como mujer moviò màs las cèlulas.

Yo si soy posesiva, celosa, investigadora y demàs cosas con mi novio, y èl tiene el mismo derecho de serlo. Obviamente yo le confio hasta donde mi lògica y corazòn me permite, tal vez el confìa màs en mì que yo en èl, o viceversa, no es concurso. Y no, no me siento enferma de inseguridad, el que nada debe nada teme, y a mi esas cosas modernas de lo open mind no me van, como a MUCHAS de las mujeres que he conocido. Eso si, el dìa que me diga que le choca que sea posesiva, puès entonces las cosas cambiarìan radicalmente y ya no habrìa relaciòn. Por que aunque me viniera con esos cocowash, no le creerìa en lo màs mìnimo, y bien dicen que la confianza es lo primero.

Siempre ha faltado una canciòn, pero existe para esa clase de susodichos. Pero saben, ya pasò por ahì, en internet, hace poco un caso de una amiga mìa que se atreviò a desenmascarar a un joven, làstima por que el joven la verdad me cae super, pero eso no le quita lo cabròn ihihihihih. Y asì deberìa de ser, sabes de alguno, comentalo. Es màs newfashion exponer que omitir.

Lo peor de todo es que esta clase de susodichos, tienen el descaro de decir que estaban con una barbie que no tenìa corazòn. Pendejo, corazòn si tiene, y mucho, tu que no tuviste webos para decir las cosas como eran. En fìn.

Creo les queda bien este video =:)

Tristemente, las pido para los que quieran hacerlas, son para galletiita (Sharen), acabo de recibir la noticia que tuvo paro respiratorio, asì que espero y halla eco a la peticiòn, y que dios permita compartirla un tiempesote màs con nosotros.

Gracias.

Y como dice el tìtulo, pero no a la de tipo sexual, por favor, que esa ...esa... dejemosla tranquilita.

No te pasa a veces que te cansas de lo mismo y lo mismo, que sales de una y te topas con que la puta suerte te pone otra mierda?

Puès no sè cuantas cadenas màs tenga que romper, voy en la 3ra, me quedarìa una màs. Pero aùn asì, no me rindo. Y heme aquì vida.

Estoy de un estado de ànimo màs que encabronada, llevo ya va a ser la semana, tragandome el coraje de algo que tristemente no puedo comentar por que no serìa fàcil de explicar, y como bien me dijo la persona a la que se lo comentè "me dejaste frìo sin nada que decirte" por que no existen palabras algunas que puedan borrar lo que ocasiona mi enojo.Y tambièn mentarle la madre a mi ex suegra POR QUE SE LO MERECIA, por mierda. Ella, Dios y los implicados sabemos la razòn. Mèndiga vieja, a veces hubiera preferido que hubiera sabido "eso" pa restregartelo en la cara.

Y es que hay de enojos a enojos. Desde el enojo y coraje que haces por que la seudo amiga maltrata a sus hijos y no puedes hacer nada por evitar eso, por que simplemente no puedes.Y vas saliendo de eso, y dices joder que no puedes ni debes arreglar el mundo por que no es tu obligaciòn.

El enojo que el novio te dice que le duele la muela y lo cachas a las pocas horas masticando chicle mientras platica por internet con una desconocida, y te tienes que tragar el enojo por que al novio le dolìa la muela, y si armas pancho entonces se enojan contigo. Antes echaba miadas, ahora no. Bien me dijo una vez un cuate "lo que es tuyo nunca se irà".Si se dice solo, me dirè sola.

El enojo que te hace pasar la anciana madre, que si dice asi, es asi, si dice asa es asa, y que encima de todo se siente jodida de mal de salud; pero no mueve un dedo pa sentirse mejor y no màs por que ya no aguantas callarte, entonces se te empiezan a salir las palabras que antaño no te atrevìas a decirle, hasta soltarle "pos que te duela a gusto".

Y pa rematar, el tener que enfrentarme a un chequeo, si de esos onde te meten los senos y te los aplastan para checarte una mèndiga bola que me encontrè. No tenìa nada, y de la noche a la mañana saliò. Puès si, ayer hablaba yo "sola" "Y que te piensas tù? que vine para estar de pura sufridita?" y mi madre sorprendida me preguntò que a quièn le decìa eso y le dije que a Dios. Que nuevamente esperaba mi lugar, mis pertenencias positivas y beneficas que me corresponden, por que lo malo ya me lo he comido, refutando y sin refutar la mayor parte de las veces, pero puès a ponerse las pilas, por que a como me siento, pareciera que el tiempo se me està terminando, y no màs no veo claro. Si que si, veo la belleza en las cosas simples, pero joder, que tambièn espero verla en las cosas materiales, y no pidiendo ostentosidades. Pero eso si, no màs me hago el chequeo y nada de sorpresas, no por que no lo acepte, sino simplemente por que no lo merezco, ya pasè por cobalto una vez, ya no màs.

y de la canciòn...puès es pa la impotencia que uno se topa de repente en la vida. A veces hay gente que està tranquila, y llega mierda a joder, pero mejor, fijarme bien onde piso ahora con mis pies nuevos. Ya no estoy dispuesta a seguir esperando como pasa la vida, con bolas y sin bolas pero ahì te voy vida.

En fin, hoy estoy que digo Chinguen su madre los pendejos y pendejas. Ah! y los de Granada. Y la tarada esa ... que entra a husmear, lo quieres? te lo regalo.

Yoli, si vieras como me hace falta platicar contigo. Lastima que pospuse a la amiga por la verga. En fin.

Que se enojen los que se tengan que enojar, yo tambièn tengo el derecho de ser escuchada, despuès de todo, no me atrevo nì a decir cuanto tiempo me queda.

Como tengo ganas de cantar, ah! eso tambièn me caga que mi hijo se posesiona del internet, y no me deja usar el karaoke =;/

Hoy le dije a Myrna "Yo tambièn tengo vida propia, y si no me escuchan, por que madres tengo que escucharlos".

p.d.

creo que el dejar el cigarro no es buena idea.

Amiga, te mando un montón de abrazos, como bien te dije no existen palabra alguna que mitigue el dolor. Yo estoy aún entrance y eso que no era una persona que yo amara, tal vez por eso no me duele el que ella se halla ido. Pero en el caso tuyo, muchas veces uno se pregunta que por que dios o la vida hace esas cosas, que por que habiendo gente cabrona tiene que quedarse y por que las personitas buenas se van. Pero solamente El Jefe sabe el por qué.

Muchas veces no entendemos que esas personitas vienen al mundo con una sola función, y a travez de las muertes se les enseña a los demás el por que de la vida, el enojo es válido al igual que el dolor, pero que siempre prevalezca el amor, por que esa personita vino a eso.

Llora lo que tengas que llorar, pero recuerda, que no nos podemos pasar la vida llorando. Tienes a tus hijos y tu esposo, y eso es lo que te debe de sacar a flote para que sigas adelante. Se que los amas como nadie, y ellos te aman. Que sea el amor de ellos el que te mantenga firme.

Y te repito, eres una mujer muy fuerte y sabia, ahora te toca a tí, ser el brazo de esa pareja.

Disculpa que te lo diga en post, pero casi le arrebaté a rafis la compu pa poder decirtelo aunque sea en este modo.

Nuevamente te mando un abrazo, y ánimo amiga. Recuerda que no importa la hora que sea, pero siempre estoy para tí. Anoche me quedé pensando desps de lo del cel. No estás solita =;*

Para no romper mi costumbre, extremadamente largo, como largo fuè mi fìn de semana.

A mi abuela la cremaron hace 7 años. Y el dolor era  familiar. Era una mujer ya en sus 87 años que habìa vivido con la diabetes por màs de 50 años, muriò de viejita, no por complicaciones de la enfermedad por que siguió siempre el tratamiento al pie de la letra. Y la ausencia no fuè tan notoria para mì por que ya sus ùltimos 10 años estaba ella en otra ciudad. La noticia fuè triste para mì, pero el consuelo que tuve fuè que ese mismo dìa que muriò, Ella fuè a despedirse de mì en compañìa de mi abuelo (su esposo).

Este viernes pasado muriò mi exsuegra. Padecìa de diabetes, pero nunca se cuidò, ni tomaba medicina, ni se cuidaba en sus alimentos. Hace 4 años, empezò con los problemas, le tuvieron que amputar el dedo gordo del pie. Y aùn asì no empezò a cuidarse.

Traìa muchas emociones encontradas, por que la ùltima vez que la vì, tuvimos un roce bastante fuerte.

Era viernes y en la mañana me empecè a sentir rara, de esas sensaciones raras que suelen darme, pero no sabìa que ocurrìa. Empecè a sentir una profunda tristeza, y un vacìo; como si algo se me desprendiera, algo ya no estaba. Pero no sabìa que cosa o quièn era. Pensè en mi padre que vive en otra ciudad, pero me dì cuenta que no era èl por que mi hermana acababa de hablar con èl. Hice mis compras del mercado y de regreso ese vacio hacia que me diera màs tristeza. Era una soledad, diferente a las que he solido experimentar en el caminar de mi vida. La comida, la plàtica breve con Miguel, el irme a dormir la siesta, y en eso sonò el tel. era mi excusado, diciendome que su mamà habìa fallecido ese dìa. Solamente pude decir un “iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” que llevaba incluìdo todas las consecuencias de lo que eso trae. Colguè, y me dì cuenta que no dije nada màs, asì que le llamè, diciendole que nos cambiaríamos de ropa e irìamos allà.

Salì a avisarle a mi madre, y mi hijo iba detràs mìo, y escuchò la noticia mientras la daba. Sintiò como si un golpe le hubiera dado en el corazòn, pensò que mentìa, le dije que no, que se arreglara.

Llegamos a la casa de mi ex, y èl no estaba, llegarìa al dìa sig. Por que estaba en Cancún. El frente de la casa tenìa una enorme carpa, sillas, la sala estaba afuera. La familia de ellos es de Tabasco, asì que tienen sus costumbres, algo diferentes a las mìas. Entrè y vì que estaba el ataùd en el centro de la casa, busquè con la mirada a Don Rubèn, y estaba sentado rodeado de los primos de mi hijo. Mi hijo se acercò a abrazarlo, Don Rubèn le dijo sonriendo “Ya no vas a tener quièn te regañè mijo”. Me acerquè a abrazarlo, pero vì que estaba ahì la Catalina, la mamà de mis sobrinos, con la cuàl no comulgo buena relaciòn (por que me fallò cuando màs lo necesitè, y eso lo trabajarè internamente después para sanarlo), la cuàl se acercò a saludarme (pensando tal vez ella que yo estarìa a su lado, por que el resto de la familia no la acepta). No desaprovechò momento para pedirle le firmara los papeles de el terreno donde vive, Don Rubèn le decìa que después y ella insistìa. Pensè por dentro Joder que no entiende ni respeta el trance? Y no por la familia, sino por mì, no puedo ser hipócrita, asì que me fuì a la recàmara a ver a la tìa abuela. Después de todo era su hermana la que habìa fallecido.

La tìa Maggy, postrada en su cama, secuela de un daño cerebral que tuvo, conciente de todo, pero lìmitada en su habla, hace entenderse con señas, con sus ojos, con su brazo izq. Y su palabra “aquì aquì”. Me acerquè a darle un beso en su barbilla, y al verme se soltò en llanto. Pese a que siempre tengo palabras de aliento, en esta ocasión no las tuve, solamente le pude tomar la mano fuertemente, le empecè a dar reiki para que se tranquilizara, y le dije que llorara lo que tuviera que llorarla, pero que estuviera segura que ella ya està descansando de todo el dolor que traìa, lo tìpico conciente e inconcientemente que decìmos en esas situaciones. Y que son palabras ciertas, pero que en ese momento no tienen sentido alguno.

Mi preocupación era Rafael, el padre de mi hijo. Siempre lo he dicho, en enojos le sentencio, pero pareciera que en otra vida fuì su madre. Pese a lo irresponsable que ha sido con el tema de nuestro hijo, nunca le he deseado mal. No puedo, y no por que le ame como hombre, simplemente hay algo invisible que me impide ser mala con èl, despiadada como las tìpicas ex esposas no me sale serlo. Siempre lo he visto tan desvàlido emocionalmente, que aunque eso no justifica sus irresponsabilidades, si es el por que no es maduro. Y hay una situación que se està presentando, y es el tema de las herencias. Son 3 hermanos, y uno de ellos es el que “veo”  influenciado por su mujer, es el que intenta dejarlo en mal. Pensaba en èl, y en que si Doña Carmen estuviera en vida, sabrìa que no deberìa ser asì la cosa.

Hicimos el 1er rezo, de cuerpo presente, y todo el tiempo, no sè por que razòn, me tocò estar al lado derecho del “cuerpo”, y rezamos las letanìas, y cuando me dì cuenta por que sentìa clarito el olor de la sra. Y hasta sentì que me tomaban de la mano, fuè que abrì los ojos, y toda la bola de familiares rezadores se habìan hecho a un lado, dejandome sola. Mi ego, me hiso mandar la señal de “no me toques”, estaba muy molesta, muy enojada con ella, la soberbia me invadiò. Ella era la abuela de mi hijo, y el tiempo que mi hijo tuvo que estar ahì de planta (que fuè sòlo un mes) descargò toda su frustración sobre mi hijo. Ese era mi enojo. Y por esa misma razòn, no querìa que se me acercara.

Me salì a fumar, y aprovechè a enviarle un mensaje a Yoli, necesitaba contacto con alguien de fuera de ese ambiente.

Cada vez me hago màs conciente de los mundos sutiles, de los seres desencarnados que no se ven a simple vista, y cada vez es màs fuerte el balde de agua frìa que recibo al irme reconociendo. Por que por un lado sabìa que no debìa reaccionar asì yo, pero por el otro lado ella se fuè, y yo quedè enojada.

Toda la noche estuvo dando “lata”, no querìa yo dormirme, por que no querìa escucharla, sabìa que en el subconsciente me hablarìa. Y no querìa escuchar sus palabras. Estaba yo enojada, y sabìa que en ese momento yo podìa lastimarla (lo que se podrìa llamar como “penar”). Me volteaba de un lado y no querìa que me tocara, me volteaba del otro, y lo mismo. Me abracè del enojo. (y todos sabemos que es lo que siempre se esconde detràs del enojo). Enviè un mensaje a Erika, buscando evadirme de lo que estaba ocurriendo.

El sàbado, hablè con Myrna para cambiar la hora de la terapia. Y pasò a verme.

Yo.- Myrna…tu lloraste cuando se muriò Don Juan?

Myrna.- Yo? Noooooooo, por què?

Yo.- Es que anoche me dieron ganas de llorar en el velorio, pero no lo hice por que todo mundo sabìa cuales fueron mis ùltimas palabras para la sra. Y la verdad yo misma me iba a sentir falsa.

Myrna.- Mira, yo no llorè cuando muriò mi suegro, pero si llorè cuando muriò la esposa de mi primo. Juan me dijo “Gorda no llores, ya no sufre tu prima”, y yo le dije “Es que no lloro por ella, lloro por mì” por que me di cuenta lo cabrona que fuè, y lo miserable que me hiso sentir. Lloraba lo que pude haberle dicho y no se lo dije. No hubiera sido mejor que no le hubieras dicho nada, si después de todo se iba a morir.

Yo.- No! Yo no iba a estar permitiendo que sobajara a mi hijo, osea es hijo de su hijo predilecto. Y yo si estoy enojada con ella, por que nunca me aceptò. Todo el tiempo me hiso sentir que no valìa. Detalles que tuve con ella, ahì los dejaba arrumbados. Siempre diciendome que yo habìa echado a perder a mi hijo, y ella? Si yo echè a perder a mi hijo, es por que su hijo estaba hechado a perder por ella. Quièn es ella para señalarme como mala madre, si ella no supo ser madre? Eso es lo que me dà mucho coraje, que se la pasò cuidandole el pito a su esposo, en lugar de estar cuidando a sus hijos, y si viene a decirme por un mes que no pude yo, que yo hechè a perder a mi hijo. Por eso es que se lo dije.

Myrna.- Es que no solemos darnos cuenta hasta que nos lo dicen. Mira Lulù, tu estabas en el nivel 10, y Rafa en que nivel estaba cuando se hicieron novios?

Yo.- ponle un 6

Myrna.- entiendes eso? A veces como mamàs no queremos que hagan sufrir a nuestros hijos si vemos sus limitaciones. Y ese era el modo que ella tuvo para controlarte.

Yo.- Mira yo me he puesto a pensar, si mi hijo anduviera de novio con una niña de màs dinero, màs bien a quièn le harìa ver las cosas seria a mi hijo, no a la chava. Don Rubèn hablò conmigo cuando nos ibamos a casar, que ellos a veces comìan huevos con ejotes, que Rafael nunca me darìa el ritmo de vida que yo solìa tener, y no es lo que te digan, sino el como te lo digan. Huevos con ejotes tambièn se comìan en mi casa de desayuno. Pero si me enoja, que siempre me hiso sentir que no valìa lo suficiente. Hiso lo posible por hacerse de la vista gorda con las infidelidades de su hijo, en su propia casa.

Myrna.- pero en eso la culpa fuè de Rafael por infiel

Yo.- si, pero yo eso ya lo digerì hace años. A mì lo que me enoja de ella, es que como madre, yo si sè que mi hijo tiene novia, ya no digamos mujer, yo agarro a mi hijo y le digo “tienes novia, no hagas pendejadas” y fijate bien que no dije “no hagas pendejadas en donde yo no te vea” no, sino que no se hacen. Por què? Por que a mì me lo hicieron, y sè lo que duele ver que te humillan en la casa de tus suegros, que te sientan a la misma mesa y tù sin saber que estàs con la amante, y ella si. Don Ruben cuando supo una tarugada de Rafael, hablò con èl, y le dijo claramente, aquì entra “Lulù nada màs”. Eso estando casados, ya de divorciados es igual. Sobretodo por que yo si querìa a su hijo y bien. Y por muy inmaduros, siempre, hasta la fecha, Rafael se llena la boca diciendo, que no se equivocò al casarse conmigo, que el que se equivocò fuè èl. Creo eso es lo que le jodiò siempre a la sra, ella nunca tuvo suegra, ella fuè la segunda mujer de Don Rubèn. Seguro pensò yo iba a ser igual que ella. Y si, estoy muy enojada. Por que siempre me hiso sentirme no querida.

Y llorè, y me dì cuenta donde estaba mi enojo. Hace 3 años, empecè a alejarme de esa casa, a dejar de hacer mi vida comforme a ella. Y me refiero, que si una sale con alguien, siempre lo hace no tanto buscando la aprobación nada màs de los padres de uno, sino tambièn de los exsuegros. En este caso, no salìa yo con nadie, llevaba ya mi relaciòn con Miguel, sin a ellos mencionarselas. Obviamente Rafael sabe de mi relaciòn. Pero no la comenta con sus padres al respecto. Yo misma dije durante estos 3 años, la familia es de mi hijo, no mìa. Y cada que iba Don Rubèn siempre dejando en claro “Tù eres de la familia”.

Y hablè con mi madre al poco tiempo, ella recostada, diciendome que Doña Carmen habìa ido a despedirse de ella, y yo le dije que lo sabìa, que ella estaba en la casa dando de vueltas, viendo a su nieto y buscandome a mì, pero yo no querìa hablar con ella. Por que estaba enojada. De que servìa entonces todo lo que sè si no lo empleaba? Y caì en cuenta que estaba siendo igual de inconciente que mucha gente. Sì sè que el alma va ante un Tribunal Supremo donde se le es expuesta su vida, lo que las religiones llamarian Juicio Final o entregar cuentas al creador. Que no era yo quièn debìa de juzgarla tajantemente del modo en el que estaba haciendolo, que era lògico que mi dolor como madre me estaba haciendo sacar la casta y defender a mì hijo. Pero estaba escondido tambièn el dolor que yo todo el tiempo sentì bajo sus duras palabras hacia mì. Y me dì cuenta, y recordè las palabras de Gustavo, la estaba haciendo de Dios, y eso… eso si era dañino para mi ser.

Nos cambiamos de nuevo al tìpico color negro y fuìmos para allà. Ahì estaba ya Rafael, atendiendo a los amigos y familiares. Le abracè màs bien como se saluda a un amigo que se sabe ha sufrido la perdida de un ser querido…su mamà. Sus ojos, rojillos.

Fuì de nuevo con la Tìa Maggi. En esta ocasión soltò en llanto desesperado pidiendo irse ella por no soportar el dolor. Muchas veces no hacen falta las palabras para poder entender el estar de la otra persona. Y que haces con ese dolor ajeno. No existen las palabras. Don Ruben, me dijo, que un amigo de èl una vez se muriò por cosa de minutos, y reviviò, y que su amigo habìa estado en un lugar lleno de muchas flores, un lugar que parecìan nubes, me dijo que se imaginaba a Carmelita caminando entre las flores. Yo le escuchaba, y le sonreì, pensaba en los 48 años de casados que compartieron, y sumemosle 2 màs que estuvieron de novios. 50 años es bastante.

Llegò la hora del adiòs en la casa, el rezo, no sè como se le llame. Pero ponen unas palmas en forma de cruz, que supone la sombra de la persona finada. El rezar el rosario. Y llegò el momento, en que tocò ponerse al viudo y a los 3 hijos cuidar el ataùd, dar el ùltimo adiòs en la casa. Me dolia ver al menor de los hijos, al padre de mis hijos en esa situación. Me reconfortaba ver que el hermano mayor le consolaba y le daba valor con el brazo. Después siguieron las sobrinas, que fueron como hijas para la finada. Y mi hijo. En eso mi comadre (y prima de la finada) me nombrò para que pasara, no sè por que razòn (o tal vez si la sè, me obliguè a doblar la rodilla de cierto modo) me puse el 3er símbolo de reiki II a la altura del timo, y sentì que me galopaba el corazòn, los ojos se me llenaron de làgrimas, y en eso estaba por acercarme al ataùd, cuando se escuchò un grito (y he aquì que no debo de juzgar ni ser racista pero…) que màs que desgarrador, parecìa de una novela falsa de verduleras. Gritando la mujer del hijo de en medio decìa “Nooooooooooo, no te vayas!!!!” corriò a ganarme el paso, o mejor dicho atropellandome para llegar antes que yo al ataùd. Solamente me quedè parada, la mujer gritaba, lloraba, no soltaba el ataùd, por momentos pensè se irìa de lado la caja, supuestamente se desmayò la mujer, la cargaron, y la parte vidente veìa como querìa el protagònico la mujer. Y para no desviarme tanto prosigo que finalmente honrè a la sra. Con mucha gratitud, después de todo era la mamà del hombre que me habìa dado al hijo que amo con toda mi alma. Y nada màs por ese simple hecho se debìa mis respetos. Pedì perdòn por no haber sido la nuera que ella quiso. No tardè mucho tiempo, y pude comprobar que realmente el desmayo de la mujer que gritò habìa sido fingido. Mi excuñado hablaba con ella. Y ella me veìa a mì.

Sentì feo al ver como la subìan a la carroza. De repente vì como se subìan los demàs en vehìculos. Y por un segundo pensè nos tendrìamos que ir en taxi. Cuando mi comadre dijo “Comadre vayase con Betito (de 30 años =;/  ) en el carro de Mara”.

La misa de cuerpo presente. En 1ra fila Rafael y mi hijo. En 2da fila Don Rubèn, Rodolfo el hijo mayor y su mujer, Miguel (el hijo de en medio) y la chillona. En 3ra fila Yo, y no supe quienes màs.

El sermón del cura fuè màs que emotivo, muy gnòstico me atreverìa a decir. Y muy revelador en sus palabras. 2 puntos que me llamaron la atención.

El que sufre màs no es el hijo, es el viudo. Los hijos tienen a su pareja con quièn consolar el vacio. Pero el viudo queda sin su pareja, recordè lo que me contò horas antes Don Ruben, que la imaginaba caminando entre las flores, y con cuanto amor lo dijo. Yo por detràs veìa a Don Ruben, y veìa como Rodolfo lo veìa, cuidando que si se llegaba a desmoronar estar a su lado. Veìa a Rafael abrazar a mi hijo. Y hablò del juicio final el cura, y digo muy gnòstico por que me recordò a mis clases de metafìsica y mònadologia. Y comprendì lo que me habìa costado trabajo aceptar. No quiere decir que no por eso la pondrè como una santa, pero si sè (y sabìa) que ella se habìa dado cuenta de sus fallos, y por eso el estarme buscando en su “penar”.

Llegamos al panteón, y se me rompiò la tira de la sandalia obligandome a quedar descalza, pero no me inmutè. Ahì hay un lugar en donde se hace una guardia de 10 minutos en la entrada. Vì que Rafael se doblaba, y Rodolfo le tomò de abrazo, y vì que mi hijo se abriò camino para llegar a donde estaba su padre. Salieron de la guardia con el ataùd. Al llegar a donde estaba yo, iba llorando Rafael, mi hijo del otro lado abrazandolo, le tomè del otro brazo y se soltò en llanto, en esos momentos sabia que hacia bien en estar ahì, me dolìa mucho su dolor. Pensaba que tal vez no faltarìa mucho para yo estar en la misma situación. Pensè muchas cosas. Pensè que tal vez Doña Carmen si nos viera estaria contenta de ver que pese a todo, estoy apoyando a su hijo. Y pensè que se daria cuenta que no me gusta ver sufrir a su hijo.

Todo era mucho amontonamiento de gente, los deudos, las amistades, gente que conozco por ellos de hace años, dandome las condolencias a mì tambièn. Yo con mi pie descalzo, los nietos desconocidos haciendose presentes. El aventar de las flores, yo no sè por que besè una vara de flores y la aventè =:S tal vez por que en el fondo la queria. El cerrar la làpida, el cemento, los hijos y mi hijo aventando la arena. El primogènito dando las gracias. Me salì yo antes que ellos. Pensaba si realmente mi labor ya estaba cumplida del todo. Después de todo mi mente me decìa que yo era la exnuera, que ya nada tenìa que hacer ahì. Me prendì un cigarro, veìa todo, y pensaba el por que me gusta tanto la trilogía de El Padrino, me dì cuenta que tengo el síndrome de Kay Corleone =:S que no es nada ya de Michael Corleone pero siempre esta presente en los eventos de la familia, que siempre es distinguida por ser la mamà de los Corleone, que los amigos de el exesposo te siguen tratando con respeto, y en esos pensamientos estaba ya a punto de ponerme la sandalia rota e irme, y dejar a mi hijo con su familia, cuando llegò Rodolfo a decirme “Cuñadita, ahora que sigue?” yo lo vì asombrada por que me estaba preguntando a mì la instrucción. “La familia se va a la casa a descansar” fuè lo ùnico que dije, y èl comentò “Ok, entonces nos vamos la pura familia, y ya los amigos que no vayan, bueno, si por que yo no he llorado, tu vienes con nosotros” màs sorprendida, no supe de que tamaño abrè abierto los ojos. Vì que estaban unas galanas de Rafael que habìan ido, y estaba por decirle a Rodolfo que mejor me iba ya, cuando Rodolfo dijo “a ver Rafael, en esta camioneta quienes se van, o tù dònde te vas, para que vayan Lulù y Rafita”.

Siempre me he sentido incomoda con ciertos amigos de Rafael, y màs cuando hay ciertas galanas. Siempre he cuidado los intereses de mi hijo. Pero cuando veo que las galanas no representan peligro alguno a las escasas finanzas que corresponden a mi hijo, me siento incomoda. Por que veo a las chicas que pudieran ser ekis, y que pierden su tiempo. Pero no soy yo a la que le corresponde tomar esas atribuciones. Nì soy yo la que debe de juzgar por las pintitas (me leo despectiva, lo sè, creo debo trabajar màs internamente para no decirle naquitas a las naquitas). Puès heme ahì que estaba en la camioneta y veo que se suben las dos nacogalanas de èl. Bueno, a mì sinceramente lo que me importaba era estar con la familia de mi hijo. Y esto me lo tengo que meter en la cabeza, que es su familia. Pero debo de quitarme ese síndrome de kay corleone.

Vienen otros tiempos. La casa està estipulado como heredero que serà de mi hijo con papeles. Pero creo a la mujer del otro excuñadito, le interesa mucho esa casa. Rafael me pidiò estuviera con èl, cuidandole los intereses que al final de cuenta son los mismos intereses mìos. El patrimonio paterno de mi hijo. Lògico està en buena ubicación. Y los planos por alguna razòn los tengo yo desde hace muchos años =:S. Pero ya empezaron … dicen que cuando los buitres estan zopiloteando es que hay un muerto. Y en este caso el muerto era la abuela de mi hijo. La mujer chillona con el con que que es la que està llendo a hacerle la comida puès empieza a instalarse en la casa como dueña y señora. Y ayer tanto Rodolfo como Rafael insistieron en que no me fuera, intuyo el porquè. Pero legalmente no soy nadie ya. Ni siquiera quedè como albacea. Y sinceramente ya a estas alturas me siento muy desgastada emocionalmente. Muy cansada fìsicamente. Por mientras no me quiero abrumar màs por esas cosas. Y me limito a llevar mi luto hasta que sanen las heridas.

Hoy Rafael tuvo su crisis, y lo entiendo, su mamà ya no està, y si, la ausencia de la sra se siente. Yo me siento muy cansada. Creo este fìn de semana, me ha dejado muchos cambios internos. Pero sobretodo me diò la oportunidad, de conocerme un poco màs.

Y aprender, que realmente cuando la gente se muere, y uno llora, no llora por la persona que se muriò, sino llora por el como nos hiso sentir en vida.

Ignoro de que regiòn era, pero las montañas estaban cubiertas no del todo de nieve, por que se alcanzaba a ver lo verde en las copas de los arboles, y uno que otro tallo color cafè. El clima era màs fresco que helado, pero obligaba a que los indios se cubrieran con sus abrigos hechos con la piel de algùn animal.

La tribu sabìa que el camino serìa largo, y con el paso del andar, iba haciendose pesado ir llendo cuesta arriba, con todo y el cargamento de ofrendas y armas. Tuvieron que haber dejado a los animales de carga puesto que sabìan que les serìan inútiles en la caminata.

Y al llegar a la cima, la doncella pudo contemplar la belleza de dios plasmada sobre la tierra, esa belleza que hoy dìa pueden ver aquellos que han ido a los lugares en que suele caer nieve. Desde arriba la aldea se veìa como un bello pueblo. Toda la nostalgia que ella llevaba guardada en el baùl de su corazón, parecìa que tocaba a golpes para salir, fuè cuando al escuchar las notas del viento frìo, empezaron a salir. Acompañadas de làgrimas, no sabrìa explicarte si eran làgrimas de alegrìa o de rendiciòn. En eso me dì cuenta que una especie de castillo casi de cristal estaba frente a ellos. Acompañaba yo acaso a esa tribu? No sabrìa decirtelo, pero si puedo decirte que el “castillo” màs bien parecìa de hielo, y vì que la doncella entraba. Tan blanco era todo, pero la doncella no alzaba el rostro, yo queria que ella lo hiciera para poder ver, estaba engolozinada en lo que acontecìa, pero creo no fuè mi momento aùn para ver dentro de.

Pero lo màs maravilloso fuè el presenciar, como esa mujer era limpiada por toda clase de ancianos sabios y curanderos, llegando a levitarla en el aire (ignoro si el verbo era decir “levitarla). Era un campo verde, y una cama de piedra rectangular, parecìa màs bien una especie de cama para rituales, màs no sacrificios. Era completamente ajena en mi vida real sobre estos conocimientos, pero la doncella era puesta recostada; y yo hacìa lo que solìa hacer, y escuchaba los cantos, sentìa las vibraciones de los cuerpos ritmicos danzando alrededor de mì y de ella. Ella confiando, y yo solamente un instrumento. Se sentìa el humo que la sahumaba, la purificación de su cuerpo fìsico con los vapores, y tambièn de sus cuerpos etèrico y astral. Yo, solamente era una humilde espectadora y canalizadora, que pido permiso al universo para poder compartirtelo, que no sea la mente la que lo termine de contar, sino el corazón. El motivo ignoro cuàl sea, pero debo  compartirlo, después de todo es el espacio que me permite el creador de esta pàgina, y no encuentro otra cosa màs personal de que escribir en estos momentos, que la trancisiòn que de un año para acà me ha estado aconteciendo, si algùn dìa dejo de pertenecer a este espacio, al menos quedarà plasmado parte de lo que vendrà.

Haber visto la magnificiencia del Creador derramando su energìa sobre todos esos seres. Poder presenciar desde lo alto y dentro de ese campo energètico ha sido un gran regalo. Lo màs extraño para mì fuè que al mismo tiempo pude ver como un hombre se arrastraba al suelo, y de la nada sacaba una especie de puñal, por un momento mi mente pensò que la matarìa, pero no, lo clavo al suelo fuertemente, casi pude sentir como la tierra se sacudìa bajo mis pies, y al levantar el la mano pude ver que habìa clavado el puñal sobre la cabeza de una vibora. No tenìa yo tiempo de asombrarme, por que todo cuanto ocurrìa tenìa su grado de importancia. Y en eso ella, la doncella fuè sentada, un manto de tela rara fuè puesto en su cabeza, y entre los hilos de el manto entretejìan unas mujeres unas flores recièn cortadas, la ponìan bella, y le dieron de beber de un cuenco de madera leche con miel y canela. Ella, estaba casi lista.

Al terminar yo, agradecì con mucho respeto (respeto que pido al mismo tiempo al lector) a la divina energìa el magnifico regalo de haberme permitido interactuar como un instrumento màs de los tantos que existimos. Acto seguido, salì de la habitación a refrescarme, y al regresar, ella estaba despierta ya, diciendome: “Sentì que me levantaban en el aire”.

Me tomò como 3 hrs el poder terminar de aterrizar, por todo lo presenciado que no terminaba de brindar cierta información.

Ya he dicho anteriormente, que si lo cuento todo no me lo creeras, pero no es el estado mental el que lo ha estado transcribiendo. Y aùn asì, no importa que no lo creas, creo empiezo a tomar conciencia de mi misma en este transito en la vida.

Creo le llaman El Gran Espiritù, a lo que nosotros llamamos Dios o El Padre. El nombre es lo de menos, pero su inmensidad no lo es.