Entre Eones y Estrellas

Hola Granada!!!!!!!!!

Mira lo que tengo pa tì =:)

(anda hijo que hay mejores blogs que el mìo) (mira que no escribirè nada sobre ese "asuntillo")

Y que conste que no me gusta el potrillo =:S weno Plàcido Domingo sì, lastima que ese papacito ya esta medio grandecillo =:X

Oiiiiiiii no màs!!! no màs pa que tengas algo pa leer y no irte con los ojos vacìos Manolito.

Bueno, ya he comentado que me fascina esta mujer sus canciones y su estilo.

Esto es para que sepas que cuando menos te lo esperas, ahì aparece, podràs intentar, tropezar, caerte y pensar que el amor es asunto aparte, que no existe màs en tu vocabulario, pero ....sòlo es cosa de mirar bien =:)

"Alguien en el próximo coche
Alguien en el metro de la mañana
Alguien en la cafetería
Que camina derecho por cada día
Alguien que se mira
Pero en realidad nunca ve
En alguna parte hay alguien"

a mì en lo personal, me fascina ese modo de pensar =:)

bueeeeeeeeeeeeeenas noches.

que se està fletando todo mi blog y me està dando paranoia ahhahahahahhahahaha

hombre puedes comentar tu punto de vista eh =:)

pero si ya me està dando medio paranoia =:S

Les dejo este enunciado antes de irme, no es mìo, pero quiero compartirlo, en especial a una mujer de aquì, ella sabe para quièn es =:):

"Tenía vista mas no podía ver; tenía oídos pero no escuchaba, tenía brazos y no podía abrazar porque estaba encadenado. Tenía pies pero no podía ir ni venir con libertad. Y cuando por fin lograba ir, descubría que solo iba en retroceso. Tenía voz y no podía decir te amo y tenía tanto para dar, pero solo quería que me dieran, mientras que lo que tenía se me escurría entre mis manos. Pero lo que más tenía era lo que menos quería: un vacío inmenso por dentro, que me hacía gritarle al mundo mi dolor, aunque estaba solo, en mi silencio... Mas ahora veo, oigo, abrazo, perdono, camino y no me detengo.

Es tanto lo hermoso que tengo por dentro, que debo darlo a otros, que también en su silencio gritan de angustia pero solos, porque gritan por dentro."

por cierto buenos dìas tengan hoy, me voy al mercado.

encontrando muchas respuestas, y acomodandose las cosas. es a veces tan absurdo como la mayor parte de las veces tantas cosas, nos enfocamos en aquello que ni conocemos pero no tenemos.

siempre habìa criticado a mucha clase de mujeres, llendome de extremo a extremo, de la mujer que se dedica a fastidiar al hombre (y a la mujer) como si estuviesen en una competencia, a la mujer que va ahì toda debilucha que necesita que un hombre le resuelva la vida y le abra el bote de mayonesa.

pero no soy quièn debe de poner etiquetas, claro... el hecho que no se lo dijera a las mujercitas no querìa decir que no lo pensara. el haber tenido trabajos donde realizaba labores al igual que los varones me hiso sentirme muy segura de mi misma, asi de "mira chiquilla, yo no soy una mujer debil, puedo levantar kilos de bloque pesado sin romperme las uñas". el haber aprendido a manejar el hilo y la aguja en varias clases de bordado, saber guisar, lavar, planchar, tener los encantos fìsicos, y haber tenido uno que otro esposo en mis haberes, dònde la que la mayor parte de las veces la voz cantante y mandante la tenìa yo, no por que no pudieran saber llevar las situaciones, sino simplemente por que la forma mìa era la mejor, y no por soberbia; sino, por que asì era. Claro, resultaban no tontos, sino inmaduros y desinteresados.

mi padre decìa refiriendose a mì "es tan linda, pero tiene un pinche caracter, que no creo exista hombre que la aguante". y hablando de mi padre, a èl voy; para los que saben màs de mì, puès èl fuè mi ìdolo. no ha habido hombre màs inteligente que yo conozca que èl, pero al mismo tiempo, fuè para mì el padre màs tierno. fuè el policia bueno de la casa, que tristemente nunca estaba para defenderme de el policia malo (mi mamà), he aquì el por que mi concepto erròneo de dios era asì, es bueno pero no estaba ahì para salvarme del dolor. pero a lo que iba antes de enrrollarme en otra cosa.

Le contaba a Myrna ayer, que yo veìa a mi hermana que fuè tratada como si fuera varoncito, obvio papà querìa un varòn, le regalaba avioncitos, carritos y demàs, y la ponìa a jugar, yo recuerdo eso, y veìa a mì papà bien fèliz, hasta que mi hermana le aventò los juguetes de niño en los pies y le dijo que querìa una barbie. pero yo querìa que mi papà riera conmigo, querìa que jugara conmigo a los vaiones y carritos esos que mi hermana detestaba. y este dato lo recordè ayer, que despuès de hace 4 dìas, estoy con ese tema mìo de "por que no me siento mujer". pero no, papà insistiò siempre en ponerme el mundo rosa, lleno de peluches, algodones, cosas bellas y casi transparentes. creo ternura era lo que le inspiraba a mi padre, tal vez por venir de donde vengo, tal vez por ser la màs pequeña, o tal vez por que eso era lo que le inspiraba. me trataba como si me fuera a romper. pero a burra de yo, insistiendo en que màs que ternura querìa yo verlo carcajearse. Myrna me dijo que yo soy bien ñoña, que mi voz dà mucha ternura, que es probable que al verme pequeñita sòlo le naciera darme mimos.

siempre lo seguì, lo acompañè a todas partes, siempre me decìa que le daba suerte yo. hace pocos dìas que fuì al banco, me atendiò una srita que lleva 25 años trabajando ahì, yo pensè no me reconocerìa, le dije mi nombre y me dijo que soy idèntica a èl. recordamos ambas como era de caballeroso siempre mi padre con ellas. y se me inflò el pecho de orgullo. hace meses he dejado de poner en el pedestal a èl, empezarlo a ver con sus defectos y tal cosa, por que de cierto modo siempre he buscado inconcientemente a un padre en las parejas y me ha salido mal la cosa, màs mentirosos e infieles igualitos a èl.

el caso es que traigo mi pelea con el pasado y la testarudez para, poder soltar esas ordenes que dì a mi subconciente. y empecè a escarbar y escarbar y me encontrè un xingo de cosas =:S y dije que eso era lo que realmente me hacia estar peleada con el hecho de sentirme mujer. y caigo en cuenta y ya voy a empezar la semana 6ta de liberar karma, ahora con èl =:S ihihihiihih.

no, puès a todo mundo le gusta que le soben el ego, pero, de eso a que necesite a un hombre endulzandome el oìdo asì por que si, solo para llevarte a la cama, puès no.

tengo que recobrar mi ternura natural, el dejar de criticar a las que les gustan los peluchines, flores y demàs, y reconocerlo en mì, por que asì es. claro, no estoy peleada con los diamantes, pero las cosas ñoñas se sienten bien, sobretodo en estos tiempos de frìo materialismo en el ambiente. unas cartas de amor, unos poemas, las canciones a guitarra que miguel solìa cantarme, muchas cosas.

admiro a mi madre, pese a como sigue siendo, bueno, si a mi a mi edad me està costando cambiar, me imagino ella, le cuesta un poquito màs por los años. pero siempre la he admirado, pensaba primero si era por rebeldìa, de que fuè cabrona de joven (cosa que nunca reconocerà y no pienso ser yo quièn se lo recuerde...a ella) pensè era por eso, que no querìa ser como ella. pero me doy cuenta que soy igual que ella =:S asì bien ñoñis, se me sale de repente.

ayer vì a Gustavo, tenìa mucho tiempo no lo veìa, me dijo me ve muy bien, muy distinta a la de hace 5 meses, no le preguntè por mì, pero me quedè tranquila por las cosas que me dijo. Obviamente las recomendaciones, tener cuidado con lo que digo por que una palabra real o  mal intencionada podrìa orillar a alguièn a sufrir o matarse. escuchar mi corazòn para entonces poder decir las palabras correctas al momento de la videncia, y permitirme cometer errores (dejar de intentar ser perfecta, pòr que entonces estoy intentando ser dios). y sobre algo que entristeciò mi alma en semanas pasadas, esa, "esa" lecciòn fuè para que yo aprendiera a perdonar a quièn hiriò a mi hijo. creo, eso es lo que realmente cuesta, hablamos del falso orgullo, y esas cosas, pero ya eso es ser dicharachera =;/ y va en otro post.

no sè del todo que sea ser mujer, creo eso sòlo los hombres lo saben. pero mientras, invoco a las energìas femeninas a que me acompañen en mi caminar.

p.d.

por cierto, mis anàlisis salieron bien, menos los trigliceridos

osea a cuidarme de las grasas =:/

fuì a una segunda opciòn, y me quedè màs tranquila, pero

dentro de 10 dìas me toca la mastografìa.

gracias por sus buenas vibras. se han visto manifestadas.

la bola sigue ahi, pero màs pequeña.

un abrazo.

Como me acuerdo de Irapuato con esta canciòn. Oler los naranjos y limoneros en los arreates al atardecer, sintiendo el aire frìito del mes de noviembre, hace exactamente 5 años.

Y no precisamente por que la canciòn me recuerde a algùn amor, no, sino por que me recuerda a la època en que habìa decidido dejar de beber, y al salir de la hacienda me invitò la vida a pasar mi tiempo de reflexiòn allà; y estuve viviendo ahì, en una casa donde habìa un àrbol de aguacate en el jardìn, fuè la 1ra vez que comì aguacates bajados por mì misma. Y los 4 meses que vivì ahì, nunca comprè limones, solamente cruzaba la calle y los tomaba de los arboles. En dònde las noches de tormenta son como las de las pelìs de miedo, truena que truena el cielo, y cae la lluvia torrencialmente, y mira que Veracruz no se queda atràs.

Me tocò estar en un ambiente que no mucho me deja con la boca abierta, sinceramente la tv nunca ha sido talòn de aquiles, pero asì como dijo amarantine en un post que hiso "Algunas veces hago como que estoy presente pero en el fondo estoy muy lejos" .

Es bien cierto que mi padre me diò lujo, pero nunca me comprò un bmw, a lo mejor tù si tienes uno, yo no, pero me tocò manejarlo, y debo confesar que si te sientes bien chingona al volante del descapotable.

Aunque he comentado en leves ocasiones que tuve la ocasiòn de convivir con Fato en su casa con su familia, no hago con afàn de pecar de vanidad el decirlo de nuevo, pero que gratos momentos me tocò vivir. A lo mejor fueron los 4 meses que me tomè para pensar y vivir por y para mì. Y me permitì comer todo el helado Santa Anita que pude. Y me permitì preguntar sin parecer idiota a mi no entender, escudandome con que era de otro estado.

Hace 5 años, escuchè por vez primera esta canciòn, aquì en mi ciudad, en casa de una sra que ignoraba de su vida. Y que al saber mis ganas de trabajar en lo que fuera, decidiò llevarme como su asistente. Tal vez hubo demasiada empatìa por ambas partes. Pero sinceramente, en persona canta mejor que en grabaciòn. Y pasaron tantos años para volverla a escuchar. De vez en cuando hay una que otra llamada para saludar, y el mismo cariño se escucha y siente atravez del telèfono. Pero sinceramente, no cambio lo que vivo ahora por volver a ese ambiente.

Sin embargo, hoy turisteando en el utub, vì que habìa actualizaciones sobre ella. Y me diò mucho gusto escucharla de nuevo (la canciòn). No sè si por que la letra sean de Santa y Fato que me gusta tanto, pero espero y deje sus bobadas de duranguense y cante ahora si el mariachi bolero que era con el cuàl se iba a re-lanzar en la radio (en esos ayeres).

"y tù que vas a hacer pequeño mìo, colgarle una medalla a tus mentiras!"

"y yo en primera fila aplaudirè...hasta ver que el telòn ha caìdo...y me irè complacida con la actuaciòn la la laaa"

Puès de verdad que como es que nos crecen a veces en una caja de cristal y cuando se te quiebra esta caja parece una loca tratando de pegar las manos ahi pa que no se siga rompiendo y entra en pànico. Lecciòn màs que apuntada: cuando en otra vida tenga una hija, no la criarè como me educaron a mì =:S

Joer! la verdad no es juzgar, pero que mal me criaron mis padres, mi madre se pasò de exceso en eso del poli malo, y mi papà en exceso del poli buenisimo. Pero bueno, yo soy madre y sè que no nos dan un inche manual. Creo tengo que dejar de idealizar a mis padres. En fìn.

Puès ahì voy como toda cukis de zapatilla y todo asi de "Paso al Regional (asì le decimos al hosp general de aquì) y de ahì a Soriana". Y ahì iba camine y camine, total! es a dos cuadras de la casa, y en la cuadra anterior al regional, que volteo y veo que ya no habìa un negocio de años, veo que daban clases de Zumba, y yo asì de "ohhhhh, que cuesta la mensualidad" y me dice un gordito que creo era gay"$12 pesos la clase" y yo asì de "Ooooooooohhhhhh" me emocionè la verdad, por que bien es cierto que solìa ejercitar mi cuerpo años atràs (serè sincera, tiene como 7 años que no hago ni madres de ejercicio) y bien es cierto que me fascina la danza y mis pies se han oxidados, pensè "es buen momento para empezar desde cero". Despuès de tanto wiri wiri con el asistente (el gordito resultò ser el asistente del instructor profesional de la clase de Zumba =;/ ) seguì caminando hacia el hospital.

Llego y me metì como pedro por mi casa, y me dì cuenta que no era ahì. Bueno salgo y en eso veo que entra una chava, y le pregunto.Que donde era ginecologìa y/o oncologìa y ya me dice que a la vuelta, ahì voy, me salgo, doblo, pero juana burra caminando en lugar de la banqueta, me voy caminando por una cosa que me dì cuenta al final que era una rampa, llegar a la esq. de la cuedra y seguir caminando en la rampa, que me hiso caminar de regreso para poder bajar. Pensè dentro de mì "Asì o màs estupida?" me di risa yo misma.

Llego por fìn a la entrada al hospital, y a la hora de entrar veo que el poli me abre la puerta y yo asi de "Gracias" y me pone en las manos el gel antibacterial. Y yo asì de oooooooooooohhh bien cuquis e higienicos. Pregunto en informes que en donde me puede atender un ginecòlogo. Me preguntan que si tengo seguro popular, y yo asi de =:S No srita. Me dicen "Para que viene?" y yo asì de "Es que mire traigo estos ultrasonidos que me hice y quiero que me ayuden para ..." ya no terminè la frase cuando me explicò amablemente la srita mientras me daba un papel con una direcciòn, que tenìa que ir al Centro de Salud para que me evaluaran ahì, me hicieran exàmenes y entonces me pudieran mandar al regional. Y yo asì de Ay muchas Gracias =:D

Si, ya sè, parezco idiota emocionandome por como me trataron, pero la verdad en mi vida habìa ido a ese hospital, ni sabìa como me tratarìan ni sabìa que preguntar ni nada. Bueno, puès ahì me tocaba pasar de regreso enfrente de la casa y pasè a quitarme las zapatillas, por que me hicieron una ampolla y se me reventò ademàs. Me acordè de Yoli, que ella dice sus chanclas son zapatillas, y yo ay no, adoro mis chanclas. Total, me puse mis chanclas (bien fodongona yo) y ahì me voy al centro de salud.

Llego yo y me sentìd e repente MrBean, que anda con su papelito en la mano enseñandoselo a las enfermeras. Total, ya me dijeron muy amables en donde me tenìa que formar para sacar cita y que regresara en la tarde a la consulta.

La fila realmente fuè eterna, pero mira que se me fuè casi volando, por que adelante mìo estaba un sr y luego una sra, y yo asi bien idiot preguntando "Aquì es la fila para las citas?" si me decìan, pero veìa enfrente una fila para pagar, ah pero del otro lado del pasillo. Y yo asì de serà que es la continuaciòn de la fila que sale de la caja de cobro y parten la fila para no estorbar el paso? bueno pensando 20mil cosas, y yo asì de "De verdad esta es la fila? es que veo que se metiò una sra?" y ya el viejito me explica que si, y no sè por que èl y la sra (que no venìan juntos por cierto) empiezan a hablarme del seguro popular, y yo asi de ooooooooooooohhhhh, total nos quedamos platicando la señora y yo, bien simpaticona por cierto, me contò toda su vida, que su hijo desde los 5 años quiere ser sacerdote y que ahorita tiene 11 y ya es monaguillo y bueno, hasta sus dilemas familiares. Y yo neta que la escuchaba y me emocionaba, por que la veìa asì de esas mujeres luchonas, que salen adelante, que tiene su marido, que chambea en una gasolinera, que sus hijos tal y cual, y de sus hermanas y bla bla bla y yo asi dandome cuenta que he sido asì o màs cobarde. Y me contaba y yo me quedè escuchandola sin interrumpir. Que gran lecciòn me diò de verdad. Digo a veces me dice la gente Oye que valiente y tal, y yo me veo, y digo pos no, si soy re coyona. Y hoy que escuchè a esa sra dije Uta pos se acabò lo coyona. Por que me decìa la sra que por que no habia tramitado mi seguro popular antes, y yo le confesè que me diò miedo cuando hacen las encuestas de donde vives y tal, y se me quedò viendo ella, y me dijo Puès si la descriminan por su apariencia viene aquì (señalandome la ventanilla) y se queja, que lo paga el gobierno, no los empleados, eso ya se acabò. Y yo asi de ooooooooooooooooooooohhhh. Por que debo confesar qe una vez lo solicitè, pero cuando fueron a la casa al estudio socioeconòmico, y vieron como viviamos en ese entonces...puès dudaron mucho que nos lo merecìamos. Espero y ahora sea diferente =:)

Puès el caso es que ya cuando por fìn llegò la que daba las citas, puès hasta ganas de abrazar a la sra me dieron. Total me dieron mi cita en la tarde. Ahi me vine a la casa a hacer la comida y comer de balazo para irme de regreso por que la cita era a las 3;20pm pero que llegara media hora antes. Ah puès juana linda se hace presente a las 2:50 exactos, y me pesan y tomaron altura, me toman la presiòn, la temperatura y esas cosas y yo emocionada, pensando Ya voy a entrar!!! que va, esperè como una hora con 20 minutos =:S ya me estaba quedando dormida.

Ya la dra me hiso mi expediente el historial, el bla bla, le enseñè los ultrasonidos, y ella diciendome que si que esos no servìan por que el gobierno no los tomaba mucho en cuenta, pero que el mastografo estaba descompuesto, y que como en 3 semanas lo entregaban, pero que ya venìa fin de mes y que en el hospital regional solo trataban a las urgencias en gineco, y que las urgencias eran las parturientas, asì bien sincerota la dra. El caso es que bueno cuando ya me explorò fìsicamente y puès sintiò la bola que me dolìa ademàs, puès ya le cambiò la cara (la verdad si puso cara de fuchi). Total que mañana me hago los analisis tempranito, para que me los entreguen el lunes, y el mismo lunes saque ficha para que el mismo lunes me dè ella la orden para ir el martes al regional.

Por cierto me mandò Danzen y que tome bicarbonato (otro que me dice eso) =:S

Y weno, eso fuè todo. Y yo bien emocionada, hasta sentì que era comercial de tv del servicio mèdico. Por que hace un año yo me hice chequeo ahi incluso hasta el papanicolao, y la verdad el centro de salud era deprimente, horrible, parecìa de esos hospitales (sin ofender a ningùn paìs) que salen en esas pelìs donde ponen a centroamèrica como lo màs pobre. Casi casi faltaba una gallina en los pasillos, me acuerdo que se lo contè a Miguel esa vez y hasta verguenza me daba de lo sucio que estaba el lugar y daba pena por que siendo lugar de salud parecìa un mudalar. Pero la verdad que estaba muy cambiado, tanto el trato del personal, como la limpieza, como los asientos. En fìn, eso es todo. Y yo emocionada Ohhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Gracias por su optimismo, la verdad me siento màs tranquila, con ganas de enfrentar lo que venga (osea lo de mis bolas, no otra cosa). Ya me voy que sino hago otro pergamino. Besitos.

Besos a todos. sr.alexaudiosaurio tal vez no lo he dicho, pero muchas gracias por sus acertados comentarios =:)

Bueno, puès agradezco dentro del corazòn a las personas que me tomaron en cuenta en sus corazones.

Yo sinceramente, no sè nì que pasa en mi mente. Obviamente no creo en doctores ni en dioses. Por que si tuviera que creer en dioses los dioses no quieren a sus fieles sufriendo, y si los quiere gozando puès tampoco les conviene. Y en los drs. puès justamente ayer recordè al ir a ver al dr (gran eminencia de aquì de mi ciudad) que me realizò la histerectomìa, y que no habìa vuelto a ver desde hace 10 años, lo vì a èl y a otra segunda opiniòn, su colega y compadre, otro gineco (tambièn eminencia de aquì). En el dif de aqui no hay depto de oncologìa, irè al comunitario a checar. De hecho pedi informes al polaco y al mike, a ver si ellos saben y quieren proporcionar los datos, creanme que se les va a agradecer mucho. Aunque estè yo peleada a muerte con los doctores por razones personales, reconozco que ayudan a la gente cuando quieren, y cuando no quieren puès creo que las ayudan tambièn sin ponerle tanto enfàsis como cuando es familiar de ellos. Obvio =;/ Mi tìo, "mi" gineco puès en seguida diciendo que para evitar otras cosas puès meter cuchillito a mis bubbies, y yo esta vez si me atrevì a decir que NO. Tengo derecho a una segunda opiniòn, y una tercera. A veces uno tiene que alejarse de la familia para encontrar soluciones.

Y por un lado quisiera creer en la medicina, y quisiera creer en dios. hoy dìa me doy cuenta que no creo bien en dios. tengo que hacerme un cocowash. Tengo que perdonar mucho a mi madre, tengo que ponerme mal para que entonces ella me ponga atenciòn. Y yo sinceramente no tengo ganas de ponerme mal.

Estaba pensando hoy, afuera, echandome un cigarro, sintiendo un viento helado...weno, supongamos que ni me preocupo, ni hago panchos, y tomo esto como un proceso normal de la edad, tengo casi 37; y bueno soy fèliz la la la. Y luego dije y si a la hora en que sigo cantando el la la la me sale la putada que siempre si era algo que estaba formandose en càncer y yo por estar pensando como las mentes en su sano juicio masculinas que no toman en cuenta a las mentes miedosas de las mujeres que estàn en esta situaciòn, y entonces que pasa, puès bueno llegara el proceso a su final y ya chirrin me muero y ya. Y mi hijo se queda con mi mamà y mi mamà se queda con mi hijo. Y bueno y ya desencarno y ya me olvido de lo que se deja en el plano terrenal. Y ya. Puès si de todos modos no pasa nada. Y dije dandole a la fumadita, uta! puès entonces para que madres venìmos? Aparte el pinche infierno que te pintan las religiones no existe =:S creen màs en el diablo los creyentes, y deberìan creer màs en dios, en lugar de creer en el rival. Osea que que wajaramajara.

Tanto pinche desmadrito, bueno, eso si, hay que reconocer que los egos son bien cabrones, a ver si no se enojan los mèdicos por como pienso sobre ellos. Pero mi ego es màs cabròn. Y eso es lo que me debe de importar.

Tengo mucha rabia contenida, me trago los pinches enojos aùn. Por que si digo mi lìmite, me siento mal despuès, y por tonta. Y creo tengo que trabajar sobre eso en mi persona. Y hoy me dì cuenta, me dice mi mamà subiendose con dificultad a la camilla "Si no quieres darme terapia que me la dè Myrna". Y yo ahi de burra diciendo "Si quiero" y por dentro hasta ganas de empujarle la pata a la camilla pa que se cayera.

En fìn, ya hoy me puse las pilas. No, por favor si acaso me vì asi de "ay pobrecita de mì" no fuè mi intenciòn, realmente estaba enojada, no mimada. Y sigo muy enojada. Y por favor, solamente pide que dios (el dios en el que tù creas) me ayude a poder perdonar (a mi madre y a todos los que guardo inconcientemente rencor), y poder ser perdonada (obviamente por mi madre).

Si, tengo la mano de todas esas "lobitas" de la manada, que me ayudan a salir adelante. Por que entre mujeres nos conocemos y sabemos perfectamente nuestros miedos. Y si, hago de cuenta que la vida sigue normal, que no se acaba el mundo por mi fibroma y mis quistes en formaciòn tumoral. Y si, si me encabrona, que un hombre venga con su pose de "no pasa nada". Aunque su intenciòn sea la de calmar, esa frialdad la deben de trabajar màs para decir las cosas.

Lo bueno, que Miguel reaccionò de un modo, en el que mi 2do.ex esposo se comportò como un vil cobarde. Creo que eso tambièn me daba miedo en el fondo. Es verdad... no todos los hombres son iguales =:) hay unos que aunque parezcan gruñones son un amor =:) (pero es mìo eh)

Por cierto, no sè por que diantres mi tìo, el doc, me dijo que tomara bicarbonato. Bueno, si sè por que me lo dijo, pero se me hace raro que siendo mèdico use remedios caseros ihihihiihh. En fin.

Bueno, no sè nì que pasa por mi cabeza. No quiero caer en los dramas, pero tristemente para mì y mis seres queridos, las sospechas que tenìan salieron acertadas. Presento en ambos senos quistes, fibrosis quistica en proceso de tumoraciòn. Pensaba sòlo en uno, pero resultò que siempre en los dos. No cuento con seguro mèdico, ni para costearmelo en particular. Asì que me pongo en las manos de Dios. Al final se hace la voluntad de el supongo.

Solamente querìa compartirlo. No es adiòs, ni hasta luego, solamente expongo lo que me nace del corazòn. Y hoy me sale del corazòn mucha tristeza. Y si, tengo mucho enojo con la vida por sus putadas, estoy enojada. De que madre sirve que pueda ayudar a los demàs, si conmigo no puedo?

Por sus cariños gracias por siempre.

Un campesino, que luchaba contra muchas dificultades, poseía algunos caballos para que lo ayudasen en los trabajos de su pequeña hacienda.

Un día, su capataz le trajo la noticia de que uno de los caballos había caído en un viejo pozo abandonado. El pozo era muy profundo y sería extremadamente difícil sacar el caballo de allí.

El campesino fue rápidamente hasta el lugar del accidente, y evaluó la situación, asegurándose que el animal no se había lastimado.

Pero, por la dificultad y el alto precio para sacarlo del fondo del pozo, creyó que no valía la pena invertir en la operación de rescate. Tomó, entonces, la difícil decisión: Determinó que el capataz sacrificase
al animal tirando tierra en el pozo hasta enterrarlo, allí mismo.

Y así se hizo.

Los empleados, comandados por el capataz, comenzaron a lanzar tierra adentro del pozo de forma de cubrir al caballo. Pero, a medida que la tierra caía en el animal este la sacudía y se
iba acumulando en el fondo, posibilitando al caballo ir subiendo.

Los hombres se dieron cuenta que el caballo no se dejaba enterrar, sino que, al contrario, estaba subiendo hasta que finalmente...

¡CONSIGUIÓ SALIR!

Si estás "allá abajo", sintiéndote poco valorado, y los otros lanzan sobre tí la tierra de la incomprensión, la falta de oportunidad y de apoyo, recuerda el caballo de esta historia. No aceptes la tierra que tiraron
sobre ti, sacúdela y sube sobre ella.

Y cuanto más tiraren, más irás subiendo, subiendo, subiendo...
Sonriendo, sonriendo, sonriendo...

No es mìo, es de Nieves, una maestra de Reiki. Pero me ha cimbrado el alma. Justamente como me siento hoy. Aunque se dice que Uno sabe que lo que nos ocurre es debido a circunstancias inamovibles, parece que es nuestro calvario final, pero se puede andar en esa dualidad, entre lo terrenal y lo no terrenal. Se puede. Y en los dos siendo uno mismo. Quizás omitiendo, pero sin hacer daño. Por que lo que se hace con el corazòn nunca puede hacer daño màs, que al ego de aquel que no logra comprender lo que al alma le acontece. Bien, este es el poema que no es mìo, es de Nieve:

Me obligo a mirar a la izquierda, ya no quiero ver.

El punto central de mi pecho se funde en la bruma.

Susurro una canción como un niño con miedo.

Se hiela, contrae mi garganta, cascada glacial.

El corazón de cristal que no es mio,

aunque late en mi pecho,

estalla en pedazos.

Camino buscando inscripciones en el borde nocturno

para entender el significado profundo

de la obra teatral de mi vida

en este oscuro acto.

Ya no hay espejismos, solo cumplimiento

ineludible del camino escarpado

sin tregua, sin llanto.

Nieve.- Marzo 2009

Y por un lado que bueno que ocurriò en este dìa, serà tal vez mi pequeña que no me atrevo a ver, que vino de visita? Serà la abuela que trata de calmarme diciendo que todo estarà bien? Serà que el haber descansado por 3 hrs en la energìa limpiaron los miedos que me carcomìan? A mi abuela ... hasta fuì por una rebanada de budìn...tanto que te gustaba.

Con gusto anexo un bello poema o pensamiento o lo que sea, que Erika me hiso cuando màs ahogada estaba yo. Lo leì, y me iba identificando, cuando al final me dì cuenta que era para mì. Me sorprendiò, que halla visto el como me he sentido siempre el como pienso y en lo que creo. Pocas personas lo han hecho y me lo han hecho saber. No es que halla sido un bàlsamo al ego, no, fuè un bàlsamo a mi alma. La misma que hoy se siente flagelada ante la posibilidad de enfrentarme a lo que podrìa ser mi ùltima batalla.

Siempre me he negado a la idea de sufrir corporalmente, màs emocionalmente. Siempre he creìdo en la belleza que puede manifestarse. No sè si se karma o si sea dharma, segùn la numeròlogìa es dharma, pero pareciera lo contrario.

Ayer hablaba con mi madre mientras pelaba rabanos, que Miguel me enviarìa para la mastografìa, que me habìa dicho que dejara de estar con ideas locas hasta no saber. Y de broma dije "este me ve haciendo ya mi testamento" pensaba la broma seguirìa cuando me dijo "Puès ya sabemos que tus bienes seràn para tu hijo". Me quedè callada, pensè que estupida habìa sido por hacer esa broma conmigo misma, por que despuès de todo yo querìa seguir viviendo. Pensè en que si sale maligno me jodì, por que simplemente no me puedo costear la lucha contra una posible enfermedad. Y pensè tambièn en lo que pasè hace 10 años atràs. Si acaso es un miedo que tengo que traer al presente para enfrentarlo, me siento mìnimizada. Solamente el dolor de no poder haber realizado màs cosas, tal vez no eran tan importantes y por eso la vida no me las ha dado.

Ayer me iba a ir a dormir a casa de Myrna por que le daba miedo pasar la noche de muertos sola, le dije a mi mamà que no querìa ir pero que no lo dijera. Me preguntò que por que? le dije que disfruto mucho estando con ellos (mi mamà y mi hijo).

No quiero ni ver, me carcome el miedo. Y la simple idea de no estar para un futuro ya habiendo dejado a mi hijo listo me dà mucho dolor. He hecho a un lado mis intenciones como mujer dandole la prioridad a mi hijo. Y aùn asì, han habido muchos momentos en que yo he fallado, y no he podido estar para defenderle, y creo eso es lo que me tiene asì.

Anoche alguièn me dijo no sè que cosa de un velero, no le entendì, me marean cuando me dicen las cosas disfrazadas. Pero si acaso la intenciòn era que dejara de vivir ilusiones a vivir la realidad. Yo elegì vivir esas ilusiones, elegì no hace mucho, directamente en la mesa de las iniciaciones Conocimiento. Hoy digo que es cierta esa frase de "ten cuidado con lo que deseas" por que siempre se llega a cumplir. No sè si ocurra la transformaciòn atravez del dolor fìsico, tal vez me lo merezco, por que el càncer es el mal de todos los hombres (el infierno completo) creo, y tal vez estè èrronea, que ni siquiera opondrìa resistencia. Sè lo que significa.

Algo que dirè, por si acaso no llego a estar. El ser humano por naturaleza tiene 1 radar intuitivo, està localizado en la cabeza, de oreja a oreja pasando por la coronilla. Lo que en imàgenes se toma como el alo de luz (no confundir con el aura). En la mujer, se dice que es el doblemente de intuitiva, tiene su radar de oreja a oreja. Y su segundo radar, al frente, de pecho a pecho.

el mìo, por protegerse de tanto daño, se ha ido endureciendo, y creo lo estoy somatizando. pero como deseaba amar a mi hombre, pensaba incluso en que si me mutilaba los pechos el ya no me querrìa. y me pongo a pensar, realmente valìa la pena?

aunque atravez del dolor se consigue la purificaciòn, yo si la quiero. pareciera que inconcientemente sigo la luz. en fin. despuès de todo el mundo tiene sus cosas bellas, y creo que por eso es que me duele el apego que conservo. eso, recuerdalo, es lo que hace que valga la pena vivir. la vida es bella, nosotros nos la hacemos imposibles.

no me hagas caso, tengo miedo, mucho miedo. no quiero ver.hoy no lloro como pequeña, lloro como adulta. y gustavo dijo "Vas sola". ahora entiendo sus palabras.

mejor leer el poema que escribiò Erika.

Si fuera temporada de patos, te diría

que te coloques en medio y nosotras

volaremos en la orilla.

Porque la resistencia de éste viento,

te está debilitando.

Pero ni es temporada, ni somos patos.

A veces más fieras que otra cosa.

En el bosque perverso

se desarrollan historias paralelas.

En el mismo UNIVERSO,

hay un infinito, INFINITO y en él,

otros UNIVERSOS.

Dentro de poco,

Malinal tomará otra vez forma de DIOSA.

Por ahora…surca el cielo con su belleza.

Se desliza dulcemente en la noche,

y muy quedito,

proyecta sus ojos faro de náufragos.

Ha vencido tres infiernos,

diez demonios, una arpía, dos villanos …ah!

Si, y una zorrita intrigosa.

¿Esta cansada la Luna?

Las doce y sereno.

Entonces vamos a construir una escalera, que llegue

hasta tu ombligo. Rentaremos una nube que te sirva

de columpio. Haremos en tus cabellos rizo, salto y pirueta

y del sonido de tu voz…haremos un río de lentejuela.

Tomaremos un listón y de un lazo trenzado con versos,

ceñido a tu cintura, bajará lentamente una suave melodía.

Malinal, no es tiempo de estrellas… Todavía eres la REINA.

Desde hace dìas he estado pensando en los lobos, en como se comportan en la manada, en la fidelidad de el lobito al quedar viudo, no busca otra lobita que lo consuele. Y tambièn en las lobitas que se van enseñando y apoyando mutuamente.

Gracias.

Estoy màs que asqueada. Y no por la comida que tuve hoy, no, por que por vez primera hice de guisaò frijol con puerco, asi con rabanitos al estilo yucateco como lo solìa hacer mi sagrada abuela, que por cierto mañana es su aniversario luctuoso, se le ocurre morirse en mero dìa de muertos como para que nadie olvide el dìa. En fìn, eso ocurriò hace años, y hasta apenas hoy me decidì hacer la comida, serà tal vez por que la recuerdo a ella, y cierta situaciòn que me incomoda, que me acuerdo de todas las cosas que solìa decir ella.

Y aunque pareciera que hablarè de comida o de cosas de mi abue, puès no, hablarè sobre cierta clase de hombres. Desde cuando estoy que quiero hacer un post sobre este tema pero por ekis o por ye razòn, no lo hacìa. Yo me he sentido identificada con este tema, por que bien ocurrìa que me veìan la cara de pendeja y yo sin saberlo. Y es que para algunos susodichos bichos creen que por que le dicen a la novia de "Que? me vas a hacer una escena de celos por platicar con mis amigas?" y enseguida te saltan al tigre con que "ahora resulta" que se ponen celosos por que tù platicas con amistades del sexo masculino y que es por eso que ellos hacen eso. Creo ya me hice bolas, o no sè si se vaya viendo el hilo de lo que intento decir.

Si ya sè que los hay cabrones, y los hay peores, y si bien es cierto que un poco de celillos dà la sal y la sazòn a la pareja en cuestiòn; tambièn es cierto que no sè quièn puta pendeja mujer saliò con el pensamiento de "ash! yo que le voy a celar, yo confio en èl plenamente" asì con su pose de mujer segurota de ella misma, y si miras bien te das cuenta que su vaciò de seguridad lo llena con otras cosas (como regalitos, o como dirìa una psico que conocì; no te exige pa que no le exijas), y que pasa? que ahì va una de pinche imitamonos por que si no van a pensar que una es del siglo pasado.

Yo creo que por eso no tengo muchas amigas de sociedad, ni muchas amigas de barrio bajo. Por que no comulgo con esas ideas estupidas y pendejas de mujer de ultra fashion. La madre que los pariò. Que los hombres que màs se quejan de esa "frescura" de la mujer open mind, son los que màs aprovechan los verdaderos anhelos de las mujeres. Recuerdo en mi 1er matrimonio, era pero bien pendejota por pensar y exponer ademàs... pasaba una chava y yo misma le decìa al papà de mi hijo "Ta guapa eh!" y nos quedabamos viendo los dos a la chava, yo con la excusa de bien open mind. Casi casi se las puse yo en bandeja de plata. Ah pero yo era bien open mind.

Y antes que te saques conjeturas que es por ekis persona, puès no, no es por mì, es por que sinceramente pensaba que ya no se veìan esta clase de gente, pensaba que ya les habia caìdo el veinte a los chavos comforme iban madurando, pero veo que no, cuando te toca consolar a una amiga por que està sufriendo por creerle a un pendejo, que trata de poner a tu amiga como lo peor, que ella lo asfixiò, que ella por estar de empalagoza lo alejò, que ella por querer saber todo de èl le diò miedo. Uy si! que miedo...buh! que va, cada que salen con ese pinche pretexto es por que la verga se las anda parando por otro lado, y no se hagan los ofendidos, mejor haganse los que es cierto. Claro siempre dicen que se estàn buscando a ellos mismos, pero yo me pregunto en que puto hoyo se buscan por que no màs no terminan de encontrarse, y esto no va de edades que te traiga la madurez, lo mismo ocurre con chamacos de 22 años, hasta con hombres en sus cerca 50, eso si, ya rebasando los 50 ya son màs directos, ya te dicen la neta a medias, que su esposa no les darà el divorcio tan fàcilmente (es por eso que digo la neta a medias, por que obviamente la esposa les dà el divorcio pero quedandose con el 50% por el simple derecho de antiguedad, por eso es lo de "facilmente"). El caso es que decìa, que tristemente no existe el hombre fiel. Los hay, pero son especies raras, y obviamente no son perfectos, suelen ser muy dictatoriales). Va de acuerdo con la madurez emocional,  por que le tienen un pinche miedo al compromiso.

Yo veo ese miedo al compromiso (cualquier clase de compromiso me refiero) en mi hijo varòn de 15 años, le cuesta comprometerse a no usar màs horas de las necesarias en el internet, por que si no hace su rabieta infantil. Y lo pongo como exemplo, por que es muy parecido el comportamiento variando ciertas cosas con esta clase de hombrecillos. Se comportan como unos adolescentes dandoselas de mucho hombre. Yo ultimamente le he estado diciendo a mi hijo, que el hecho de que se le pare el pito no quiere decir que eso lo harà en un hombre, un hombre es por su forma de reaccionar ante ciertas circunstancias. Sè que el dìa de mañana me lo agradecerà la que sea mi nuera. Pero bueno, el caso es que muchos hombres reaccionan asì.

Pero lo peor de todo esto es que, es bien cierto que las mujeres tenemos la culpa de esto. Por que razòn, mira, te dirè mi punto de vista, antes que cacharan a las amantes o las segundas novias, era un poco màs difìcil. Ahora es màs light por que la tecnologìa facilita las cosas, eso de los celulares, los emails, han venido a ir mostrando las cosas como son. Por ejemplo, yo tengo la clave del mail de mi novio y su msn y demàs cosillas, alguièn me dirà ay que troglodita, pero que? a poco ellas vendràn a decirte que te puso el cuerno? no. no lo hicieron cuando me ocurriò (no con este novio), y eso si, me dijeron que les daba coraje que èl les propusiera cosas, que les dijera piropos siendo mi novio y ellas mis "amigas". y digo yo, si me ha pasado eso, con ciertos mocos que babean por ahì, y he dicho SAbes? no cambio una amiga por una verga. Claro me lo dijeron ya cuando sabìan que habìa roto con ese susodicho. Por eso, cuando me dicen de que que posesiva soy yo con las cosas de mi novio, puès sinceramente, es muy pedo mìo, y mi novio sabe que no me ando con rodeos, si està de èl engañarme, eso tarde o temprano se sabe, sin olvidar que soy vidente ahhahaha  creo màs bien por eso soy como soy (aunque a veces no me gusta lo que veo en mi, por eso es que mejor no me veo a mi misma es como volverse loca estando cuerda). Tal vez en alguna ocasiòn quiso ponerse asi de "ay que me vigilas" pero me dà igual, por que el que nada debe nada teme. En fìn, me desviè para variar.     Me referìa que muchas veces las mujeres nos quedamos calladas. Obviamente no le dicen a la cornuda para no lastimarla, y por que al final de cuentas si le dicen, el susodicho la convence de lo contrario y entonces...TU quedas mal. El susodicho en cuestiòn sonrie satisfactoriamente al saberse con la partida ganada. Y cuando al final sale descubierto, que pasa? que la mujer por dolor y por verguenza NO LO DICE!!! y el otro va por ahi comentiendo la misma historia con una y con otra, del mismo circulo social, o incluso en tiempos modernos, de la misma pàgina =;), de la misma comunidad religiosa (por que tambièn està el sacrilegio, el libido sacro llega a ser màs excitante que un buen polvo fìsico)y no me vengan con que no, que no han sentido deseos de sumisiòn con el pastor de la iglesia, por que NO SE LOS CREO. Es algo muy usual en la religiòn de los dudosos.

Y disculpame si dije mucho "rollo" y si no coordinè mis palabras, la verdad no estoy escribiendo un pullitzer, no me interesa que me califiques las faltas de ortografìa, estoy hablando con los pelos en la mano casi casi del rabo de un perfecto inconciente susodicho. No la hago de juez, no, sino simplemente digo que me CAGAN los que son asì. Yo es que sinceramente paso de ellos, me los he topado, en persona, y por internet, y aunque halla habido alguno que halla movido alguna cèlula en mi ser, la verdad mi amor propio como mujer moviò màs las cèlulas.

Yo si soy posesiva, celosa, investigadora y demàs cosas con mi novio, y èl tiene el mismo derecho de serlo. Obviamente yo le confio hasta donde mi lògica y corazòn me permite, tal vez el confìa màs en mì que yo en èl, o viceversa, no es concurso. Y no, no me siento enferma de inseguridad, el que nada debe nada teme, y a mi esas cosas modernas de lo open mind no me van, como a MUCHAS de las mujeres que he conocido. Eso si, el dìa que me diga que le choca que sea posesiva, puès entonces las cosas cambiarìan radicalmente y ya no habrìa relaciòn. Por que aunque me viniera con esos cocowash, no le creerìa en lo màs mìnimo, y bien dicen que la confianza es lo primero.

Siempre ha faltado una canciòn, pero existe para esa clase de susodichos. Pero saben, ya pasò por ahì, en internet, hace poco un caso de una amiga mìa que se atreviò a desenmascarar a un joven, làstima por que el joven la verdad me cae super, pero eso no le quita lo cabròn ihihihihih. Y asì deberìa de ser, sabes de alguno, comentalo. Es màs newfashion exponer que omitir.

Lo peor de todo es que esta clase de susodichos, tienen el descaro de decir que estaban con una barbie que no tenìa corazòn. Pendejo, corazòn si tiene, y mucho, tu que no tuviste webos para decir las cosas como eran. En fìn.

Creo les queda bien este video =:)