Entre Eones y Estrellas

Tengo varios "borradores" de cosas que voy escribiendo, comforme me voy sintiendo, lo que he stado pensando y demàs. A veces les voy a dar "publicar" pero lo guardo, me viene la parlanchina (osea la mente) y me dice que mejor no, yo misma me abrumo de tanto drama. Aunque han pasado cosas muy postivias (no todo es malo), y cosas muy lindas. Este fìn lo aprovechè para mì. Mi hijo regresa mañana dios mediante de Cancùn =:) 

Yo siempre le habìa prometido que lo llevarìa, ni modos las promesas muchas veces no se cumplen por màs que uno quiera, pero me queda la satisfacciòn que su papà, aunque sea por cosas de trabajo, lo pudo llevar y conocer allà, por los mensajes que me ha mandado al cel, se nota que la està pasando muy padre allà (Quièn no la pasa bien en Cancùn, preguntome yo ahahhahahaha). Y eso me queda con gusto. Esta semana que regresen se va a ver lo de los papeles de la escuela, para que ahora si pueda entrar a terminar la secundaria.

He tenido muchos dimes y diretes con mi ex suegra, ella aunque està ya en sus ùltimos meses (su càncer es terminal tristemente) no deja de ser tan dura como una piedra, si, la Lulù conciente entiende sus reacciones, pero la Lulù mamà no las aprueba. Y creo que por eso termino comprendiendo un poco màs esa enfermedad. El como se va pudriendo el ser humano por dentro. De todos modos, espero por el bien de ella que al final entregue sus armas y pueda hacer las paces. Yo por lo pronto, aunque sea de lejitos, pero no dejo de estar al tanto de mi hijo. Pareciera que la sra no acepta que su hijo tiene obligaciones por cumplir. Tanto econòmicas, como morales y afectivas.

La veo y pienso mucho en el trillado tema de "nueras vs. suegras". No dejan algunas de estar posesivamente sobre sus hijos, al grado de seguir tratandolos enfermizamente como si fueran unos bebès. Y dicen que la sangre siempre llama. He visto a mi ex como lucha por un lado por esforzarse y tener ahora si una buena relaciòn con su (mi) hijo; claro a todos se nos olvida que fuìmos adolescentes, o decimor "yo no era asì" no cabrona como madres no, de acuerdo a los tiempos y circunstancias eras igual o peor. O simplemente te daban regalos pa que dejaras de estar jodiendo y estorbando a la madre que pasaba desinteresada. No canto victoria aùn, por que como le dije a su mamà en una discusiòn que hubo hace una semana:

ella.- Este niño està muy enfermo de la cabeza

yo.- Por que lo dice?

ella.-Es que lo descubrì viendo la ùltima novedad, el ùltimo estreno de lo depravado de pornografìa

yo.- (respirando hondo y viendola con cara de "No mame pinche vieja")

ella.- No me vas a decir nada?

yo.- (viendola nada màs y respirando hondo, dandome cuenta que los ejercicios de respiraciòn bien que funcionan, y pudiendo pensar que le iba a contestar)

ella.- Yo sè que son padres modernos ustedes, pero esas cosas no se deben de ver, eso es malo. Aparte estàn sus primitas y lo pueden ver!!!

yo.- Señora, todos los adolescentes ven pornografìa, que hora era?

ella.- Puès era la 1 de la mañana.

yo.- Osea señora, creo que a esa hora ya estaban dormidas las niñas, no? (las niñas tienen 6 y 8 años)

ella.- Puès si, pero eso està mal. Aparte yo no sè que es lo que quieres tù con mi hijo? Si tu cuando te divorciaste pedista la patria potestad, por que andas detràs de mi hijo?

yo.- (Hijoles! aquì sentì que me empezaba a temblar el estomago, pero agarrè aire y dije) Señora yo con su hijo no quiero absolutamente nada, no me interesa su hijo, yo tengo otras perspectivas de la vida muy diferentes a las de hace 18 años- Lo ùnico que quiero es que SE HAGA RESPONSABLE. Si bien es cierto que pedì la patria potestad para mì nada màs, para no tener que estarle dando cuentas a su hijo de las cosas que decido sobre mì hijo, pero el Juez negò eso, el JUez ordenò Patria Potestad compartida, y fijò una pensiòn, pensiòn que NUNCA ha pagado su hijo como la ley manda, me dà... cuando me dà 300 pesos a la semana, pasan 4 semanas màs y me vuelve a dar, yo lo entiendo a èl que a veces las puertas se cierran, o la inmadurez, y siempre le he dicho a su hijo que si no tiene dinero que busque a su hijo, que no por que Don Rubèn fuè frìo con èl, èl va a ser igual con mi hijo. Yo le cuento a su hijo sobre mi hijo no por que yo sea buena persona, no, por que no lo soy, sino se lo cuento por que la ley me lo impuso hace muchos años, y hasta ahorita yo he cumplido mi parte, ahora yo exijo que su hijo cumpla la suya. Que deje de estar pensando que tiene 20 años todavìa, que se centre, que sea responsable y que me ayude, cuidando al muchachito. Si no me quiere pagar a mì donde vivir ahorita que no puedo, entonces que cuide y vea por sus estudios. Y si, mi hijo està enfermo de la mente, no por la computadora, sino por que nunca ha estado con su padre, y aùn asì, mi hijo adora a su hijo, eso lo deberìa de pensar antes de ponerlo como si Rafael fuera el hijo de caligula.

Menciono, que la sra. solamente bajaba la cabeza, asintiendo con ella a todo lo que le decìa. Es duro, pero es cierto. No es que me sienta mejor que la sra. no, solamente digo las cosas como son, y las verdades a la gente no les gusta, pueden caer en el victimismo, o simplemente pueden darse cuenta que la regaron y/o siguen regando. En el caso de ella, no tenìa argumentos ni màs patadas de ahogado que tirar. Y yo mejor, ahora digo lo que tengo que decir, sin caer en los juegos mentales de gente que no es fèliz con su vida.

Tristemente, en la familia de mi ex, su sobrina (que vive ahì, es madre soltera, y su hijo hiso y deshiso asquerosamente y NADIE le dijo nada) fuè de un caracter muy depravado. Metiendose con primos y tìos. No sè, pero son tabasqueños, y tristemente los tabasqueños que he conocido, digamos que son asì. Esas cosas feas de "a la prima se le arrima", no sè, no cabe en mi mente eso. Me imagino la sra. ha de pensar que mi hijo harà lo que hiso su sobrina, a quièn siempre anda defendiendo. Por un lado, doy muchas gracias a la vida por que casi todos estos años, mi hijo ha estado conmigo, tiene el concepto que las primas son sus hermanas, y respeta. En mi familia no se han visto esas cosas, y no es que mi familia sea la perfecta, no lo es, pero hay cosas que no màs ni las pensamos siquiera. Mi ex, siempre ha dicho que le gusta mi familia que somos muy apapachones, que parecemos hasta ñoños de tantos mimos. No nos ponemos a fijarnos en clases sociales y esas cosas, aunque los aires e infulas nos salgan de repente, y recuerdo mucho a un notario, que una vez dijo que la mayoria de los divorcios se evitarian si uno se casara friamente. Osea viendo que las familias fueran de costumbres similares y aspiraciones personales. Se me hiso muy crudo escuchar eso, pero con el tema de mi hijo, creo que el notario tenìa razòn.

Lo hecho pecho, y hecho està. Hace unas semanas, en mi fase de crisis emocional y existencial, hablando con mi hijo, le pedìa perdòn yo por haberlo traìdo al mundo en esas circunstancias, que debì de haber esperado mis instintos de yo ser madre para poder haber terminado mis estudios, y haberle podido dar una vida mejor. Y me dijo "Mamà, si hubieras hecho eso, no serìa yo", recuerdo que lo vì con las làgrimas en los ojos, y me dijo "para mì tù eres la mejor madre, enojona, tierna, alegre, mandona, pero eres la mejor, la que me sabe escuchar". Me sentì tan vulnerable, obvio, esas palabras desmoronaron y formaron de nuevo mi ser. Y mi ex, me dijo un tantito despuès que lo que le daba coraje a su mamà era que yo aùn con muchas limitaciones, siempre escucho a mi hijo. Cosa que ella no hiso nunca con èl y, que por eso èl habìa sido asì.

Miguel me dijo que me siente màs tranquila, màs relajada, y sì. Yo creo que por que he estado sintiendome acobijada por determinadas personas, y alejandome de otras que no son productivas positivamente a mi persona. Aquì tengo una vecina, ella es de Sonora, la verdad me cae muy bien la chava. Me dà risa su acentillo (que creo ya se me està pegando ahhahahaha) y sus palabras. Y nos la pasamos entre mi prima (cuando no anda trabajando o estudiando), ella y yo platicando, intercambiandonos recetas de cocina, me echa la mano con la gordis (la bebè), platicando, osea las tìpicas vecinas cotilleras hahhahhahaa. Y en la tardecilla, por ahì de las 7pm, salìmos, que me acompaña al tel., o vamos a la papelerìa o le digo donde comprar las cosas, por que como recièn tiene 2 meses y no conoce aquì. Yo estoy viviendo justamente a 1 cuadra de donde antes tenìa el chat. Me encuentro a mis ex-vecinos-clientes y me saludan con mucho cariño. Y de cierto modo me siento bien. Aunque por ratos, pienso en las cosas, no las que tuve, ni las que hice, sino esas con las que siempre he añorado. Tristemente con mi madre la cosa sigue igual, pareciera por ratos que es como mi exsuegra, dura y frìa. Aunque empieza a ya no lastimarme ni darme miedo su postura. He estado pensando mucho en el libro de "El Arte de Amar" de E.Fromm. Y puès si, creo esa es mi postura con respecto de el dios. Todo ese miedo que me dà en ocasiones mi madre, sin contar la ausencia de la biològica. Me alejo para no ser lastimada y no lastimar yo si me defiendo (por que tambièn tengo una lengua que puede matar), pero aùn asì, he vuelto a llamar "mi poder superior" como dirìan en N.A. hahahhaa y empezar a confìar de nuevo. No tengo que estarlo buscando en otras religiones, ni pensar que son castigos divinos, ni que va a venir el resucitado a ponerme la vida fàcil solamente por que le cante. Entiendo que esta es la vida que me tocò vivir, pero pongo un antes y un despuès. Caì, se me abriò la tierra, me conocì indefensa, con puertas cerradas, y el ùnico apoyo moral que siempre ha estado ahì en mi caìda fuè mi hijo. Sè que en diciembre cambiaran las cosas radicalmente. Hace semanas pensaba, cuando tenga de nuevo la fuerza econòmica le demostrarè a todos aquellos que gozaron mi caìda que tengo poder de nuevo. Pero despuès comprendì, que la fuerza no me la dà el dinero, la fuerza me la dan esos latidos del corazòn, de gente que me quiere sin esperar a cambio màs que una sonrisa y un te amo. Asì que pensè y lo exterioricè a Miguel, que lo primero que harè con ese dinero (son 72 hectareas que voy a vender, osea una lana, les adelanto: hablè con mi hermana, mi madre y padre, y en vida heredo lo que mi padre ha tenido destinado para mì para cuando èl no este; mejor ahora que està con vida aùn y no hay lìos post-mortem, asì que como ahorita es que necesito dinero lìquido, y sorpresa! todos accedieron que si, que lo que se venda sea lo mìo y para mì. Asì o màs complacida?) serà comprarme una casa. Y no por el hecho de tener algo mìo material donde vivir, pero sì, de poder estar con mi hijo, y con èl (Miguel). Y mi madre, aùn con todo y lo frìa que ha sido, ella està incluìda en mis decisiones. Y no por que diga yo esto para que digan "ay que buena alma tiene Lulù", no, simplemente por que no quiero que sus ùltimos años los pase como yo estuve pasando estos 2 meses. No se lo deseo a nadie. Nì siquiera a aquellas personitas en las que aùn guardo resentimiento.

Y bueno, esto es un breve resumen de mi exilio. Living, creo que tenìas razòn, mejor dicho, sin el creo, tenìas razòn =:) Màs firmes mis pasos.

Y a los/as demàs muchas gracias por su apoyo moral (no los menciono por que no acabo la lista y esto era un mini post y saliò un mega post ahahahhahaha, como es mi costumbre). Que la vida les sonrìa y que Marìa Egregor siempre madre les cobije en su manto amoroso.