Entre Eones y Estrellas

Tengo que comerme mi enojo y orgullo bajo para reconocer que las cosas ocurren por algo, y me lo como aderezado con aceite de oliva, trozos de queso fresco y cebolla morada (por que me fascina comer así las ensaladas.) La ensalada de mi vida como madre y como hija.

Hace muchos años, por nunca negarle a mi hijo su padre, por no ser como la mayoría de las madres divorciadas (de exigentes y chupa sueldos), por estar de taradita samaritana pensando que yo siempre había sido bendecida por la vida con muchas cosas materiales y "él" no. No hice valer los derechos de mi hijo. Por que me importaba más el que mi hijo creciera sin rencor hacia su padre. Abogué por él para que no fuera llevado preso por robarle cables de cobre a mi padre, para que mi hijo el día de mañana no me reclamara por haberlo permitido (cuando ya estabamos divorciados de hecho). Por no denunciarlo cuando entró de noche, a puntillas a robar cámaras de video y fotográficas; hasta parece mentira como se puso a llorar cuando fuí a su casa a "preguntarle" que él era incapaz de eso, sus pinches dramas cada que estabamos en fiestas de su casa donde siempre me invitaban por que yo era importante para ellos, y él se ponía borracho a decirme siempre que nos quería, que eramos lo más importante en su vida. Creo que en el fondo siempre había permitido a mi cerebrito el que aunque conmigo no fuera la cosa, se "preocupara" de pensamiento, más no de acción por "nuestro" hijo. Entendí el año pasado, que en la rebeldía de mi hijo adolescente, me enojaba mucho por que me recordaba a él. Y sí, comprendí que "él" seguía siendo el eterno adolescente. Más preocupado por las cosas materiales que se compraba que hace poco que me ahorcó la crisis y la salud, a duras penas tuve para darle de comer a "nuestro" hijo. Pensaba, que solamente yo le conocía lo malo.

Son muchas cosas que realmente me dá verguenza ajena mencionarlas. No concibo el modo en que un "padre" pueda hablar sobre el futuro de un hijo de un modo tan vulgar, pero creo que las cosas se toman de quién vienen. Nadie tiene el derecho de decirle a una madre que no se preocupe por su hijo. Creo que la persona que diga eso, es por que realmente no tiene madre. Y pensaba que estaba sola, y poco a poco empecé a ver caritas que se acercaban a darme el ánimo. Hasta que por fín se ablandó el corazón de mi madre. Sí, creo que eso es lo que me hacia falta para poder empezar a enmarcar mi nueva faceta como madre. Adelantando, regresamos a casa =:) mi hijo y yo. Pensaba que iba a tener que arrodillarme ante ella para pedirle que dejara que mi hijo se pudiera quedar con ella (por que sé que ese hijo de puta, sin perdón a su madre, no se atrevería a buscar en casa de mi madre). Pero Oh sorpresa, yo sin haber mencionado lo que había ocurrido una noche anterior, de su boca salieron las palabras de: "Venganse a vivir aquí conmigo, juntos todos". Y se lo dije, que no me importaba doblar las rodillas en el nombre de mi cría. Sus ojos se le llenaron de lágrimas. Ambas nos pedimos perdón. Por que yo la semana pasada le dije verdades que sé su orgullo no la dejaba ver. Y ella ... pués perdón pidió por todo el daño que me hiso.

Les cuento algo muy causal...empecé a trabajar internamente con mi madre biológica, y mi mamá, inmediatamente quedó en cama. A mí me daba miedo empezar esta terapia por que tenía miedo, miedo a que "algo" le ocurriera. Quedó inmovilizada, sus piernas no le respondían, de la nada. Y justamente la semana pasada que pedí estar con ella, y al escuchar su negativa, arrojé mis palabras "Por eso estas asi!!! quieres quedarte paralítica? que no ves esa intrasigencia tuya? que inflexible eres, prefieres estar en silencio a rodearte de nuestro cariño?". Y llegó =:S que hace días estaba ya de plano en silla de ruedas. Ocurrió ... que el sábado en la noche rescaté a mi hijo por llamarle de ese modo, y ella (sin yo saberlo) pudo moverse por fín. Que curioso, no? que coincidencia. Son muchas cosas para ser contadas sin hacer un macropost, y muchas emociones encontradas: alegría, tranquilidad, y armonizando mi familia. Ella, ayer, curiosamente me preguntó por Miguel, le dije como iba, y me dijo que le daba muchas gracias a Dios, que ella estaba orando por él. Y yo le dije sin medirme en las palabras lo que Miguel me dijo: Mejor que en lugar de estar rezando, que me ayude apoyandote a tí.

Ayer, cuando fuí por las cosas de mi hijo a casa de su padre, mi exsuegra me dijo con mucha rabia que NO ME LO LLEVARIA, y le dije A COMO QUE NO? y ella así de A QUE NO TE LO LLEVAS, y yo asi de AH QUE CHINGADA, QUE ME LO LLEVO. Primero está ella mentandole la madre a mi hijo por que está ahí y su prescencia le molesta, y me hace un drama que todo lo que hace está mal, y ahora se pone de muy que no me lo lleve. Mi exsuegro, deteniendola en sus palabras. Agradecí al señor, le dije que siempre, siempre siempre le recuerdo el gran afecto que ha tenido para mi y mi hijo, y que eso lo llevo muy grabado en el corazón. Si, me sonó a despedida. Creo me despedí de ellos ayer. Tristemente de la señora fué así. Por que ahora resulta que si se muere es por mi culpa, no sra, usted se muere por que nunca decidió perdonar. Su amargura siempre la ha hecho así dura y fría. Ya se acabó el estar viendole y buscandole el lado interno y amable de las cosas. Ya no. Todos los ahí presentes, callados, por que sabían que lo que decía era verdad. Mi ex cuñado, cuando me iba se acercó a mí a decirme que él quería echarnos la mano a rafis y a mí, que no hiciera caso de su madre. Agradecí el gesto. Si, por el modo en como me veían (por que para variar toda la familia estaba ahí, menos el papá) supe que no volvería yo a poner un pie ahí.

A mi queridismo ex esposo, que se lo llevó a que trabajara con él; armando escenarios (por que según es dj) pero en octubre tenía otros planes, se le ocurrió la brillante idea de meter a su hijo de 15 años de meserito en un putero. Y obviamente NO LO VOY A PERMITIR. Y no por que lo trate como "niña" como me dijo el pendejito, sino por que soy su madre, y es menor de edad, y no necesita trabajar en ese ambiente. Que las cosas que vaya a vivir sea comforme a su edad, y no provocadas. Y como sé que le dá verguenza que lo halla exhibido "tantito" en internet, pués COMETELA PENDEJO, por que esto pensabas no lo iba a decir? pero si tu mamá no te respetó como persona cuando tu eras jovencito, es tu problema, tus traumas psicológicos tratatelos como gustes, pero mi hijo no va a empezar a vivir como tú lo hiciste por gusto tuyo.

Mi hijo regresó la semana pasada, y llegó corriendo a la ciudad a buscarme a darme todo el dinerito que ganó. La verdad se me conmovió el corazón, por que no me esperaba ese gesto de él. Su papá se enojó por eso. Por que yo le quito su dinero. Mi madre me dijo que son los celos. Pero por mi podrá ser el sereno. Yo no se lo pedí. Y eso si le dejé bien claro por mensajito de celular a él:

Lleva tu pinche desmadre por otro lado, dices una cosa y haces otra, ni ves lo de la escuela, ni nada de nada, ni cuidas a tu hijo, ni lo estás llevando bien.

A lo que me contestó que él no le pedía dinero, que su dinero era para él.

Quién hablaba de dinero? pendejo de mierda. Hablamos de integridad. En fín.

Llamame mamá paranoica, me dá igual. Sabes? mi hijo prefiere trabajar de lavacarros, y eso por que ya le gustó ganar su lanita...para darmela. Pero mi papá ha decidido mandar para la escuela de mi hijo. Y mañana...mañana veo esos papeles.

En fin, estoy muy contenta, y aunque aún estoy enojadita con el creador, le doy gracias.

Me cuesta mucho pedir, creo es por que me dá un poco de miedo aún. Pero el miedo se me quitó cuando dije todo lo que dije ayer. Y curiosamente se me están quitando las alergias.

Ay ya ni sé que más contar, creo que solamente quería compartir algo, sin forma pero con mucho contenido entre líneas.

Cuidense, y cuiden mucho a sus hijos, los que los tengan. Yo desde que nació mi hijo supe que era para que yo aprendiera muchas cosas. Y ayer, aprendí a ser valiente. Dios nos los dá por que son bendiciones, no por el hecho de ser nuestros hijos se vale usar el "me vale verga, es mi hijo" para hacer pendejadas. Un alto a esos padres/madres neuróticos/as que descargan sus frustraciones en sus hijos. Que quieren repetir patrones, escucha, existen muchas cosas diferentes a las que estas acostumbrado/a. Escucha su corazón, que es lo que te dice, y no lo calles de un manotazo o una mala palabra. No es por el miedo que se gana el respeto, es con el amor. Negro o rubio, inteligente o menso, gay o hetero, sucio o pulcro...son tus hijos. Y si tan solo supieras como sufren cuando les tratas mal. El radar de padres no engaña, solamente que no lo quieres escuchar.

Me lanzo, que tengo que llevar a cenar a mi hijo =:)