Entre Eones y Estrellas

Para no romper mi costumbre, extremadamente largo, como largo fuè mi fìn de semana.

A mi abuela la cremaron hace 7 años. Y el dolor era  familiar. Era una mujer ya en sus 87 años que habìa vivido con la diabetes por màs de 50 años, muriò de viejita, no por complicaciones de la enfermedad por que siguió siempre el tratamiento al pie de la letra. Y la ausencia no fuè tan notoria para mì por que ya sus ùltimos 10 años estaba ella en otra ciudad. La noticia fuè triste para mì, pero el consuelo que tuve fuè que ese mismo dìa que muriò, Ella fuè a despedirse de mì en compañìa de mi abuelo (su esposo).

Este viernes pasado muriò mi exsuegra. Padecìa de diabetes, pero nunca se cuidò, ni tomaba medicina, ni se cuidaba en sus alimentos. Hace 4 años, empezò con los problemas, le tuvieron que amputar el dedo gordo del pie. Y aùn asì no empezò a cuidarse.

Traìa muchas emociones encontradas, por que la ùltima vez que la vì, tuvimos un roce bastante fuerte.

Era viernes y en la mañana me empecè a sentir rara, de esas sensaciones raras que suelen darme, pero no sabìa que ocurrìa. Empecè a sentir una profunda tristeza, y un vacìo; como si algo se me desprendiera, algo ya no estaba. Pero no sabìa que cosa o quièn era. Pensè en mi padre que vive en otra ciudad, pero me dì cuenta que no era èl por que mi hermana acababa de hablar con èl. Hice mis compras del mercado y de regreso ese vacio hacia que me diera màs tristeza. Era una soledad, diferente a las que he solido experimentar en el caminar de mi vida. La comida, la plàtica breve con Miguel, el irme a dormir la siesta, y en eso sonò el tel. era mi excusado, diciendome que su mamà habìa fallecido ese dìa. Solamente pude decir un “iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” que llevaba incluìdo todas las consecuencias de lo que eso trae. Colguè, y me dì cuenta que no dije nada màs, asì que le llamè, diciendole que nos cambiaríamos de ropa e irìamos allà.

Salì a avisarle a mi madre, y mi hijo iba detràs mìo, y escuchò la noticia mientras la daba. Sintiò como si un golpe le hubiera dado en el corazòn, pensò que mentìa, le dije que no, que se arreglara.

Llegamos a la casa de mi ex, y èl no estaba, llegarìa al dìa sig. Por que estaba en Cancún. El frente de la casa tenìa una enorme carpa, sillas, la sala estaba afuera. La familia de ellos es de Tabasco, asì que tienen sus costumbres, algo diferentes a las mìas. Entrè y vì que estaba el ataùd en el centro de la casa, busquè con la mirada a Don Rubèn, y estaba sentado rodeado de los primos de mi hijo. Mi hijo se acercò a abrazarlo, Don Rubèn le dijo sonriendo “Ya no vas a tener quièn te regañè mijo”. Me acerquè a abrazarlo, pero vì que estaba ahì la Catalina, la mamà de mis sobrinos, con la cuàl no comulgo buena relaciòn (por que me fallò cuando màs lo necesitè, y eso lo trabajarè internamente después para sanarlo), la cuàl se acercò a saludarme (pensando tal vez ella que yo estarìa a su lado, por que el resto de la familia no la acepta). No desaprovechò momento para pedirle le firmara los papeles de el terreno donde vive, Don Rubèn le decìa que después y ella insistìa. Pensè por dentro Joder que no entiende ni respeta el trance? Y no por la familia, sino por mì, no puedo ser hipócrita, asì que me fuì a la recàmara a ver a la tìa abuela. Después de todo era su hermana la que habìa fallecido.

La tìa Maggy, postrada en su cama, secuela de un daño cerebral que tuvo, conciente de todo, pero lìmitada en su habla, hace entenderse con señas, con sus ojos, con su brazo izq. Y su palabra “aquì aquì”. Me acerquè a darle un beso en su barbilla, y al verme se soltò en llanto. Pese a que siempre tengo palabras de aliento, en esta ocasión no las tuve, solamente le pude tomar la mano fuertemente, le empecè a dar reiki para que se tranquilizara, y le dije que llorara lo que tuviera que llorarla, pero que estuviera segura que ella ya està descansando de todo el dolor que traìa, lo tìpico conciente e inconcientemente que decìmos en esas situaciones. Y que son palabras ciertas, pero que en ese momento no tienen sentido alguno.

Mi preocupación era Rafael, el padre de mi hijo. Siempre lo he dicho, en enojos le sentencio, pero pareciera que en otra vida fuì su madre. Pese a lo irresponsable que ha sido con el tema de nuestro hijo, nunca le he deseado mal. No puedo, y no por que le ame como hombre, simplemente hay algo invisible que me impide ser mala con èl, despiadada como las tìpicas ex esposas no me sale serlo. Siempre lo he visto tan desvàlido emocionalmente, que aunque eso no justifica sus irresponsabilidades, si es el por que no es maduro. Y hay una situación que se està presentando, y es el tema de las herencias. Son 3 hermanos, y uno de ellos es el que “veo”  influenciado por su mujer, es el que intenta dejarlo en mal. Pensaba en èl, y en que si Doña Carmen estuviera en vida, sabrìa que no deberìa ser asì la cosa.

Hicimos el 1er rezo, de cuerpo presente, y todo el tiempo, no sè por que razòn, me tocò estar al lado derecho del “cuerpo”, y rezamos las letanìas, y cuando me dì cuenta por que sentìa clarito el olor de la sra. Y hasta sentì que me tomaban de la mano, fuè que abrì los ojos, y toda la bola de familiares rezadores se habìan hecho a un lado, dejandome sola. Mi ego, me hiso mandar la señal de “no me toques”, estaba muy molesta, muy enojada con ella, la soberbia me invadiò. Ella era la abuela de mi hijo, y el tiempo que mi hijo tuvo que estar ahì de planta (que fuè sòlo un mes) descargò toda su frustración sobre mi hijo. Ese era mi enojo. Y por esa misma razòn, no querìa que se me acercara.

Me salì a fumar, y aprovechè a enviarle un mensaje a Yoli, necesitaba contacto con alguien de fuera de ese ambiente.

Cada vez me hago màs conciente de los mundos sutiles, de los seres desencarnados que no se ven a simple vista, y cada vez es màs fuerte el balde de agua frìa que recibo al irme reconociendo. Por que por un lado sabìa que no debìa reaccionar asì yo, pero por el otro lado ella se fuè, y yo quedè enojada.

Toda la noche estuvo dando “lata”, no querìa yo dormirme, por que no querìa escucharla, sabìa que en el subconsciente me hablarìa. Y no querìa escuchar sus palabras. Estaba yo enojada, y sabìa que en ese momento yo podìa lastimarla (lo que se podrìa llamar como “penar”). Me volteaba de un lado y no querìa que me tocara, me volteaba del otro, y lo mismo. Me abracè del enojo. (y todos sabemos que es lo que siempre se esconde detràs del enojo). Enviè un mensaje a Erika, buscando evadirme de lo que estaba ocurriendo.

El sàbado, hablè con Myrna para cambiar la hora de la terapia. Y pasò a verme.

Yo.- Myrna…tu lloraste cuando se muriò Don Juan?

Myrna.- Yo? Noooooooo, por què?

Yo.- Es que anoche me dieron ganas de llorar en el velorio, pero no lo hice por que todo mundo sabìa cuales fueron mis ùltimas palabras para la sra. Y la verdad yo misma me iba a sentir falsa.

Myrna.- Mira, yo no llorè cuando muriò mi suegro, pero si llorè cuando muriò la esposa de mi primo. Juan me dijo “Gorda no llores, ya no sufre tu prima”, y yo le dije “Es que no lloro por ella, lloro por mì” por que me di cuenta lo cabrona que fuè, y lo miserable que me hiso sentir. Lloraba lo que pude haberle dicho y no se lo dije. No hubiera sido mejor que no le hubieras dicho nada, si después de todo se iba a morir.

Yo.- No! Yo no iba a estar permitiendo que sobajara a mi hijo, osea es hijo de su hijo predilecto. Y yo si estoy enojada con ella, por que nunca me aceptò. Todo el tiempo me hiso sentir que no valìa. Detalles que tuve con ella, ahì los dejaba arrumbados. Siempre diciendome que yo habìa echado a perder a mi hijo, y ella? Si yo echè a perder a mi hijo, es por que su hijo estaba hechado a perder por ella. Quièn es ella para señalarme como mala madre, si ella no supo ser madre? Eso es lo que me dà mucho coraje, que se la pasò cuidandole el pito a su esposo, en lugar de estar cuidando a sus hijos, y si viene a decirme por un mes que no pude yo, que yo hechè a perder a mi hijo. Por eso es que se lo dije.

Myrna.- Es que no solemos darnos cuenta hasta que nos lo dicen. Mira Lulù, tu estabas en el nivel 10, y Rafa en que nivel estaba cuando se hicieron novios?

Yo.- ponle un 6

Myrna.- entiendes eso? A veces como mamàs no queremos que hagan sufrir a nuestros hijos si vemos sus limitaciones. Y ese era el modo que ella tuvo para controlarte.

Yo.- Mira yo me he puesto a pensar, si mi hijo anduviera de novio con una niña de màs dinero, màs bien a quièn le harìa ver las cosas seria a mi hijo, no a la chava. Don Rubèn hablò conmigo cuando nos ibamos a casar, que ellos a veces comìan huevos con ejotes, que Rafael nunca me darìa el ritmo de vida que yo solìa tener, y no es lo que te digan, sino el como te lo digan. Huevos con ejotes tambièn se comìan en mi casa de desayuno. Pero si me enoja, que siempre me hiso sentir que no valìa lo suficiente. Hiso lo posible por hacerse de la vista gorda con las infidelidades de su hijo, en su propia casa.

Myrna.- pero en eso la culpa fuè de Rafael por infiel

Yo.- si, pero yo eso ya lo digerì hace años. A mì lo que me enoja de ella, es que como madre, yo si sè que mi hijo tiene novia, ya no digamos mujer, yo agarro a mi hijo y le digo “tienes novia, no hagas pendejadas” y fijate bien que no dije “no hagas pendejadas en donde yo no te vea” no, sino que no se hacen. Por què? Por que a mì me lo hicieron, y sè lo que duele ver que te humillan en la casa de tus suegros, que te sientan a la misma mesa y tù sin saber que estàs con la amante, y ella si. Don Ruben cuando supo una tarugada de Rafael, hablò con èl, y le dijo claramente, aquì entra “Lulù nada màs”. Eso estando casados, ya de divorciados es igual. Sobretodo por que yo si querìa a su hijo y bien. Y por muy inmaduros, siempre, hasta la fecha, Rafael se llena la boca diciendo, que no se equivocò al casarse conmigo, que el que se equivocò fuè èl. Creo eso es lo que le jodiò siempre a la sra, ella nunca tuvo suegra, ella fuè la segunda mujer de Don Rubèn. Seguro pensò yo iba a ser igual que ella. Y si, estoy muy enojada. Por que siempre me hiso sentirme no querida.

Y llorè, y me dì cuenta donde estaba mi enojo. Hace 3 años, empecè a alejarme de esa casa, a dejar de hacer mi vida comforme a ella. Y me refiero, que si una sale con alguien, siempre lo hace no tanto buscando la aprobación nada màs de los padres de uno, sino tambièn de los exsuegros. En este caso, no salìa yo con nadie, llevaba ya mi relaciòn con Miguel, sin a ellos mencionarselas. Obviamente Rafael sabe de mi relaciòn. Pero no la comenta con sus padres al respecto. Yo misma dije durante estos 3 años, la familia es de mi hijo, no mìa. Y cada que iba Don Rubèn siempre dejando en claro “Tù eres de la familia”.

Y hablè con mi madre al poco tiempo, ella recostada, diciendome que Doña Carmen habìa ido a despedirse de ella, y yo le dije que lo sabìa, que ella estaba en la casa dando de vueltas, viendo a su nieto y buscandome a mì, pero yo no querìa hablar con ella. Por que estaba enojada. De que servìa entonces todo lo que sè si no lo empleaba? Y caì en cuenta que estaba siendo igual de inconciente que mucha gente. Sì sè que el alma va ante un Tribunal Supremo donde se le es expuesta su vida, lo que las religiones llamarian Juicio Final o entregar cuentas al creador. Que no era yo quièn debìa de juzgarla tajantemente del modo en el que estaba haciendolo, que era lògico que mi dolor como madre me estaba haciendo sacar la casta y defender a mì hijo. Pero estaba escondido tambièn el dolor que yo todo el tiempo sentì bajo sus duras palabras hacia mì. Y me dì cuenta, y recordè las palabras de Gustavo, la estaba haciendo de Dios, y eso… eso si era dañino para mi ser.

Nos cambiamos de nuevo al tìpico color negro y fuìmos para allà. Ahì estaba ya Rafael, atendiendo a los amigos y familiares. Le abracè màs bien como se saluda a un amigo que se sabe ha sufrido la perdida de un ser querido…su mamà. Sus ojos, rojillos.

Fuì de nuevo con la Tìa Maggi. En esta ocasión soltò en llanto desesperado pidiendo irse ella por no soportar el dolor. Muchas veces no hacen falta las palabras para poder entender el estar de la otra persona. Y que haces con ese dolor ajeno. No existen las palabras. Don Ruben, me dijo, que un amigo de èl una vez se muriò por cosa de minutos, y reviviò, y que su amigo habìa estado en un lugar lleno de muchas flores, un lugar que parecìan nubes, me dijo que se imaginaba a Carmelita caminando entre las flores. Yo le escuchaba, y le sonreì, pensaba en los 48 años de casados que compartieron, y sumemosle 2 màs que estuvieron de novios. 50 años es bastante.

Llegò la hora del adiòs en la casa, el rezo, no sè como se le llame. Pero ponen unas palmas en forma de cruz, que supone la sombra de la persona finada. El rezar el rosario. Y llegò el momento, en que tocò ponerse al viudo y a los 3 hijos cuidar el ataùd, dar el ùltimo adiòs en la casa. Me dolia ver al menor de los hijos, al padre de mis hijos en esa situación. Me reconfortaba ver que el hermano mayor le consolaba y le daba valor con el brazo. Después siguieron las sobrinas, que fueron como hijas para la finada. Y mi hijo. En eso mi comadre (y prima de la finada) me nombrò para que pasara, no sè por que razòn (o tal vez si la sè, me obliguè a doblar la rodilla de cierto modo) me puse el 3er símbolo de reiki II a la altura del timo, y sentì que me galopaba el corazòn, los ojos se me llenaron de làgrimas, y en eso estaba por acercarme al ataùd, cuando se escuchò un grito (y he aquì que no debo de juzgar ni ser racista pero…) que màs que desgarrador, parecìa de una novela falsa de verduleras. Gritando la mujer del hijo de en medio decìa “Nooooooooooo, no te vayas!!!!” corriò a ganarme el paso, o mejor dicho atropellandome para llegar antes que yo al ataùd. Solamente me quedè parada, la mujer gritaba, lloraba, no soltaba el ataùd, por momentos pensè se irìa de lado la caja, supuestamente se desmayò la mujer, la cargaron, y la parte vidente veìa como querìa el protagònico la mujer. Y para no desviarme tanto prosigo que finalmente honrè a la sra. Con mucha gratitud, después de todo era la mamà del hombre que me habìa dado al hijo que amo con toda mi alma. Y nada màs por ese simple hecho se debìa mis respetos. Pedì perdòn por no haber sido la nuera que ella quiso. No tardè mucho tiempo, y pude comprobar que realmente el desmayo de la mujer que gritò habìa sido fingido. Mi excuñado hablaba con ella. Y ella me veìa a mì.

Sentì feo al ver como la subìan a la carroza. De repente vì como se subìan los demàs en vehìculos. Y por un segundo pensè nos tendrìamos que ir en taxi. Cuando mi comadre dijo “Comadre vayase con Betito (de 30 años =;/  ) en el carro de Mara”.

La misa de cuerpo presente. En 1ra fila Rafael y mi hijo. En 2da fila Don Rubèn, Rodolfo el hijo mayor y su mujer, Miguel (el hijo de en medio) y la chillona. En 3ra fila Yo, y no supe quienes màs.

El sermón del cura fuè màs que emotivo, muy gnòstico me atreverìa a decir. Y muy revelador en sus palabras. 2 puntos que me llamaron la atención.

El que sufre màs no es el hijo, es el viudo. Los hijos tienen a su pareja con quièn consolar el vacio. Pero el viudo queda sin su pareja, recordè lo que me contò horas antes Don Ruben, que la imaginaba caminando entre las flores, y con cuanto amor lo dijo. Yo por detràs veìa a Don Ruben, y veìa como Rodolfo lo veìa, cuidando que si se llegaba a desmoronar estar a su lado. Veìa a Rafael abrazar a mi hijo. Y hablò del juicio final el cura, y digo muy gnòstico por que me recordò a mis clases de metafìsica y mònadologia. Y comprendì lo que me habìa costado trabajo aceptar. No quiere decir que no por eso la pondrè como una santa, pero si sè (y sabìa) que ella se habìa dado cuenta de sus fallos, y por eso el estarme buscando en su “penar”.

Llegamos al panteón, y se me rompiò la tira de la sandalia obligandome a quedar descalza, pero no me inmutè. Ahì hay un lugar en donde se hace una guardia de 10 minutos en la entrada. Vì que Rafael se doblaba, y Rodolfo le tomò de abrazo, y vì que mi hijo se abriò camino para llegar a donde estaba su padre. Salieron de la guardia con el ataùd. Al llegar a donde estaba yo, iba llorando Rafael, mi hijo del otro lado abrazandolo, le tomè del otro brazo y se soltò en llanto, en esos momentos sabia que hacia bien en estar ahì, me dolìa mucho su dolor. Pensaba que tal vez no faltarìa mucho para yo estar en la misma situación. Pensè muchas cosas. Pensè que tal vez Doña Carmen si nos viera estaria contenta de ver que pese a todo, estoy apoyando a su hijo. Y pensè que se daria cuenta que no me gusta ver sufrir a su hijo.

Todo era mucho amontonamiento de gente, los deudos, las amistades, gente que conozco por ellos de hace años, dandome las condolencias a mì tambièn. Yo con mi pie descalzo, los nietos desconocidos haciendose presentes. El aventar de las flores, yo no sè por que besè una vara de flores y la aventè =:S tal vez por que en el fondo la queria. El cerrar la làpida, el cemento, los hijos y mi hijo aventando la arena. El primogènito dando las gracias. Me salì yo antes que ellos. Pensaba si realmente mi labor ya estaba cumplida del todo. Después de todo mi mente me decìa que yo era la exnuera, que ya nada tenìa que hacer ahì. Me prendì un cigarro, veìa todo, y pensaba el por que me gusta tanto la trilogía de El Padrino, me dì cuenta que tengo el síndrome de Kay Corleone =:S que no es nada ya de Michael Corleone pero siempre esta presente en los eventos de la familia, que siempre es distinguida por ser la mamà de los Corleone, que los amigos de el exesposo te siguen tratando con respeto, y en esos pensamientos estaba ya a punto de ponerme la sandalia rota e irme, y dejar a mi hijo con su familia, cuando llegò Rodolfo a decirme “Cuñadita, ahora que sigue?” yo lo vì asombrada por que me estaba preguntando a mì la instrucción. “La familia se va a la casa a descansar” fuè lo ùnico que dije, y èl comentò “Ok, entonces nos vamos la pura familia, y ya los amigos que no vayan, bueno, si por que yo no he llorado, tu vienes con nosotros” màs sorprendida, no supe de que tamaño abrè abierto los ojos. Vì que estaban unas galanas de Rafael que habìan ido, y estaba por decirle a Rodolfo que mejor me iba ya, cuando Rodolfo dijo “a ver Rafael, en esta camioneta quienes se van, o tù dònde te vas, para que vayan Lulù y Rafita”.

Siempre me he sentido incomoda con ciertos amigos de Rafael, y màs cuando hay ciertas galanas. Siempre he cuidado los intereses de mi hijo. Pero cuando veo que las galanas no representan peligro alguno a las escasas finanzas que corresponden a mi hijo, me siento incomoda. Por que veo a las chicas que pudieran ser ekis, y que pierden su tiempo. Pero no soy yo a la que le corresponde tomar esas atribuciones. Nì soy yo la que debe de juzgar por las pintitas (me leo despectiva, lo sè, creo debo trabajar màs internamente para no decirle naquitas a las naquitas). Puès heme ahì que estaba en la camioneta y veo que se suben las dos nacogalanas de èl. Bueno, a mì sinceramente lo que me importaba era estar con la familia de mi hijo. Y esto me lo tengo que meter en la cabeza, que es su familia. Pero debo de quitarme ese síndrome de kay corleone.

Vienen otros tiempos. La casa està estipulado como heredero que serà de mi hijo con papeles. Pero creo a la mujer del otro excuñadito, le interesa mucho esa casa. Rafael me pidiò estuviera con èl, cuidandole los intereses que al final de cuenta son los mismos intereses mìos. El patrimonio paterno de mi hijo. Lògico està en buena ubicación. Y los planos por alguna razòn los tengo yo desde hace muchos años =:S. Pero ya empezaron … dicen que cuando los buitres estan zopiloteando es que hay un muerto. Y en este caso el muerto era la abuela de mi hijo. La mujer chillona con el con que que es la que està llendo a hacerle la comida puès empieza a instalarse en la casa como dueña y señora. Y ayer tanto Rodolfo como Rafael insistieron en que no me fuera, intuyo el porquè. Pero legalmente no soy nadie ya. Ni siquiera quedè como albacea. Y sinceramente ya a estas alturas me siento muy desgastada emocionalmente. Muy cansada fìsicamente. Por mientras no me quiero abrumar màs por esas cosas. Y me limito a llevar mi luto hasta que sanen las heridas.

Hoy Rafael tuvo su crisis, y lo entiendo, su mamà ya no està, y si, la ausencia de la sra se siente. Yo me siento muy cansada. Creo este fìn de semana, me ha dejado muchos cambios internos. Pero sobretodo me diò la oportunidad, de conocerme un poco màs.

Y aprender, que realmente cuando la gente se muere, y uno llora, no llora por la persona que se muriò, sino llora por el como nos hiso sentir en vida.