Entre Eones y Estrellas

Con gusto anexo un bello poema o pensamiento o lo que sea, que Erika me hiso cuando màs ahogada estaba yo. Lo leì, y me iba identificando, cuando al final me dì cuenta que era para mì. Me sorprendiò, que halla visto el como me he sentido siempre el como pienso y en lo que creo. Pocas personas lo han hecho y me lo han hecho saber. No es que halla sido un bàlsamo al ego, no, fuè un bàlsamo a mi alma. La misma que hoy se siente flagelada ante la posibilidad de enfrentarme a lo que podrìa ser mi ùltima batalla.

Siempre me he negado a la idea de sufrir corporalmente, màs emocionalmente. Siempre he creìdo en la belleza que puede manifestarse. No sè si se karma o si sea dharma, segùn la numeròlogìa es dharma, pero pareciera lo contrario.

Ayer hablaba con mi madre mientras pelaba rabanos, que Miguel me enviarìa para la mastografìa, que me habìa dicho que dejara de estar con ideas locas hasta no saber. Y de broma dije "este me ve haciendo ya mi testamento" pensaba la broma seguirìa cuando me dijo "Puès ya sabemos que tus bienes seràn para tu hijo". Me quedè callada, pensè que estupida habìa sido por hacer esa broma conmigo misma, por que despuès de todo yo querìa seguir viviendo. Pensè en que si sale maligno me jodì, por que simplemente no me puedo costear la lucha contra una posible enfermedad. Y pensè tambièn en lo que pasè hace 10 años atràs. Si acaso es un miedo que tengo que traer al presente para enfrentarlo, me siento mìnimizada. Solamente el dolor de no poder haber realizado màs cosas, tal vez no eran tan importantes y por eso la vida no me las ha dado.

Ayer me iba a ir a dormir a casa de Myrna por que le daba miedo pasar la noche de muertos sola, le dije a mi mamà que no querìa ir pero que no lo dijera. Me preguntò que por que? le dije que disfruto mucho estando con ellos (mi mamà y mi hijo).

No quiero ni ver, me carcome el miedo. Y la simple idea de no estar para un futuro ya habiendo dejado a mi hijo listo me dà mucho dolor. He hecho a un lado mis intenciones como mujer dandole la prioridad a mi hijo. Y aùn asì, han habido muchos momentos en que yo he fallado, y no he podido estar para defenderle, y creo eso es lo que me tiene asì.

Anoche alguièn me dijo no sè que cosa de un velero, no le entendì, me marean cuando me dicen las cosas disfrazadas. Pero si acaso la intenciòn era que dejara de vivir ilusiones a vivir la realidad. Yo elegì vivir esas ilusiones, elegì no hace mucho, directamente en la mesa de las iniciaciones Conocimiento. Hoy digo que es cierta esa frase de "ten cuidado con lo que deseas" por que siempre se llega a cumplir. No sè si ocurra la transformaciòn atravez del dolor fìsico, tal vez me lo merezco, por que el càncer es el mal de todos los hombres (el infierno completo) creo, y tal vez estè èrronea, que ni siquiera opondrìa resistencia. Sè lo que significa.

Algo que dirè, por si acaso no llego a estar. El ser humano por naturaleza tiene 1 radar intuitivo, està localizado en la cabeza, de oreja a oreja pasando por la coronilla. Lo que en imàgenes se toma como el alo de luz (no confundir con el aura). En la mujer, se dice que es el doblemente de intuitiva, tiene su radar de oreja a oreja. Y su segundo radar, al frente, de pecho a pecho.

el mìo, por protegerse de tanto daño, se ha ido endureciendo, y creo lo estoy somatizando. pero como deseaba amar a mi hombre, pensaba incluso en que si me mutilaba los pechos el ya no me querrìa. y me pongo a pensar, realmente valìa la pena?

aunque atravez del dolor se consigue la purificaciòn, yo si la quiero. pareciera que inconcientemente sigo la luz. en fin. despuès de todo el mundo tiene sus cosas bellas, y creo que por eso es que me duele el apego que conservo. eso, recuerdalo, es lo que hace que valga la pena vivir. la vida es bella, nosotros nos la hacemos imposibles.

no me hagas caso, tengo miedo, mucho miedo. no quiero ver.hoy no lloro como pequeña, lloro como adulta. y gustavo dijo "Vas sola". ahora entiendo sus palabras.

mejor leer el poema que escribiò Erika.

Si fuera temporada de patos, te diría

que te coloques en medio y nosotras

volaremos en la orilla.

Porque la resistencia de éste viento,

te está debilitando.

Pero ni es temporada, ni somos patos.

A veces más fieras que otra cosa.

En el bosque perverso

se desarrollan historias paralelas.

En el mismo UNIVERSO,

hay un infinito, INFINITO y en él,

otros UNIVERSOS.

Dentro de poco,

Malinal tomará otra vez forma de DIOSA.

Por ahora…surca el cielo con su belleza.

Se desliza dulcemente en la noche,

y muy quedito,

proyecta sus ojos faro de náufragos.

Ha vencido tres infiernos,

diez demonios, una arpía, dos villanos …ah!

Si, y una zorrita intrigosa.

¿Esta cansada la Luna?

Las doce y sereno.

Entonces vamos a construir una escalera, que llegue

hasta tu ombligo. Rentaremos una nube que te sirva

de columpio. Haremos en tus cabellos rizo, salto y pirueta

y del sonido de tu voz…haremos un río de lentejuela.

Tomaremos un listón y de un lazo trenzado con versos,

ceñido a tu cintura, bajará lentamente una suave melodía.

Malinal, no es tiempo de estrellas… Todavía eres la REINA.

Desde hace dìas he estado pensando en los lobos, en como se comportan en la manada, en la fidelidad de el lobito al quedar viudo, no busca otra lobita que lo consuele. Y tambièn en las lobitas que se van enseñando y apoyando mutuamente.

Gracias.