Diario de leo_gris

Resumen practico

jue 12 de junio, 2008 - 20:38 Estado de ánimo: Depre como de costumbre
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Música actual: No hay un corazón que valga la pena

Nota: No encuentro el boton para separar o cortar o como se llame el texto…

Han pasado de nuevo el tiempo,*suspiro, tantas cosas, me eh enamorado, eh sido 2 veces no correspondido, sigo solo, me despidieron por hacer mi trabajo, tengo trabajo nuevo y mejor pagado, viajo por toda la ciudad, no hay escuela,planes de un cibercafe, me detuvo la policia (solo cateo) por confundir, arriba abajo y mil y un cosas, hoy despues de mucho tiempo vi a Mayra, mis hermanas estan al 10mo día de varicela y a mi no me dio ni me ha dado, sigo de animador, sigo con la idea del amor sobre todo por algo que leí “ una vida sin amor no tiene sentido”, eso! precisamente eso me pasa, mi vida no tiene sentido!!!, de todas maneras nada cambiara,solo queda seguir, oye esto de ymipollo esta bien raro, me llegan mails 2 o 3 meses despues de los comentarios si deseo aceptarlos, en fin, mi diario sigue con una revoltura de emociones, y sobretodo una soledad constante, me duele y mas por el hecho de que hace unos días soñe hermoso, con una niña que me besaba y acariciaba, y me robaba besos, y un amor como los que quiero, fue taaaaaaaan hermoso que desperte sonriendo, pero termine llorando al ver que solo era un sueño, insisto…dulce amada, julieta de mi cuento, donde estas?, tu romeo te espera aquí!!!, buscame!!!, te extraño!,te necesito!...je, pero al final simplemente estoy solo,jeje, sencillamente SOLO... Au revoir mon amour.

Leo gris

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No hay un corazón que me aguante...

mar 22 de abril, 2008 - 01:11 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Que semanita, cargando un tanque de 7.5 litros en la espalda lleno de tang, pero bueno terminamos y estoy descansando, lo bueno del trabajo es que he hecho muchas amigas, varias demostradoras, son muy amables, uff y que complejo es el mundo de las mujeres!, pero me gusta estudiarlo, me gusta oir sus platicas, mujeres de 20 a 40 años , soy el unico demostrador hombre y pues solo me queda escuchar y platicar, lo que me da orgullo es que me dijieron que soy un caballero, uno de los que ya no existen, uno de los buenos, etc., jeje, se me inflo el ego, auqnue una de ellas jugando dijo que soy una dama, jajajaja, pero entre muchas pláticas, me doy cuenta que este mundo esta mal, los hombres, la mayoría de ellos, trata a esas mujeres mal, muchas estan por divorciarse, me dicen que los hombres cambian despues de casarse, que te cuesta ser romantico toda la vida??, pienso refiriendome a varios de ellos, llegar diario con 1 rosa, decirle que es la mujer mas hermosa, hacer lo que ella quiere y gusta, sin ser humillada ni rebajado, ser iguales pero ser entregado, al final pienso que no sere así jámas, pero me comenta otra de mis amigas: ojala sea así marco y que no cambies cuando te cases... y otra de mis compañeras añade: te he de ver en 10 años... en dado caso me dicen que soy un niño bueno, eso me dio pauta para decirle a paty que no soy plato de sgeunda mesas y que no era sano seguir, termino eso que me empezaba a incomodar, pero me doy cuenta que en este mundo, alguien como yo, no tiene futuro, me encanta vivir, hay tantos amigos, tanta gente buena, pero me sigue doliendo, hiriendo, ardiendo y dañando mi amiga inseparable, la que me abraza y duerme conmigo, la que esta conmigo siempre, me rasguña cada que puede,quien?, pues la soledad, aunque hoy escuche una reflexión que me parecio muy buena:

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Otro día antes de mi cumpleaños

mié 16 de abril, 2008 - 13:23 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

De nuevo 1 día antes de mi cumpleaños, ahora no me siento mal, solo sigo con esa nostalgia, ese sentimiento de extrañar, de necesitar a una compañera, supongo que lo mejor sera comprar una muñeca inflable XD, naaa, sería igual de fría que la soledad, 23 años y sigo pensando que mi vida es un desperdicio y lo peor es que me duele no haber entrado a la unam, estaría empezando mi sueño, solo se atrasa mas y yo me hago mas viejo,a diferencia del año pasado ya tengo amigos, no los veo seguido o platico a menudo, estan ahí y me hacen sentir bien, estan Paulo, Antony, Salvador, a veces Daniel XD, valla los aprecio mucho, son grandes personas, auqnue moriría por mi Julieta inexistente, hay una canción que se adapta mucho a mi situación, al final se las dejare escrita, 23 años, 23 y muchas de quienes me hicieron daño regresan a mi vida, las eh perdonado, pero no pienso regresar con ninguna, 23 y no tengo un trabajo estable, 23 y no hay nadie para compartir muchas cosas, 23 y lo mas que ha durado una relación en mi caso es 6 meses, 23 y puedo contar con la mano los antros a los que eh ido, 23 y la mitad la eh vivido con los unicos compañeros fieles que te hacen olvidar todo, son como droga, te animan, te emocionan, los videojuegos, 23 años donde por lo que se soy una buena persona, pero ya no existen como yo, así que me esperar morir solito, uff no importa, estoy tratando de sobrellevarlo, me da gusto saber que tengo 23 años y que no soy perfecto, pero soy bueno de corazón, y bastante honesto, en ciertas situaciónes si he sacado ventaja, pero en incontables no, y eso me hace parecer para muchos un tonto, en resumen se que soy buena persona, aunque eh tenido mis errores, y me arrepiento de ellos, solo se que me gustaría tener a alguien para compartir quien soy, y como lo eh dicho antes mil veces preferiría una tarde acostados en un campo de flores, abrazados, que una simple noche de sexo.

Martín Urieta

Urge

Con mi dolor,
causando penas voy, rodando por ahí,
no hay un frase de cariño para mí,
todos me miran con desprecio y con rencor.

Mi corazón,
está cansado, tan cansado de sufrir,
que muchas veces lo he escuchado repetir,
estas palabras que me llenan de dolor.

Urge...
una persona que me arrulle entre sus brazos,
a quién contarle de mis triunfos y fracasos,
que me comprenda y que me quite de sufrir.

Urge...
que me despierten con un beso enamorado,
que me devuelvan el amor que me han negado,
por que también tengo derecho de vivir.

Con mi dolor,
causando penas voy, rodando por ahí,
no hay un frase de cariño para mí,
todos me miran con desprecio y con rencor.

Mi corazón,
está cansado, tan cansado de sufrir,
que muchas veces lo he escuchado repetir,
estas palabras que me llenan de dolor.

Urge...
una persona que me arrulle entre sus brazos,
a quién contarle de mis triunfos y fracasos,
que me comprenda y que me quite de sufrir.

Urge...
que me despierten con un beso enamorado,
que me devuelvan el amor que me han negado,
por que también tengo derecho a ser feliz.

PD Por cierto tuve un sueño muy raro el 14 de abril,todo estaba negro y una voz me decía que faltan 2 años para que vengan por mí, que me prepare, que querra decir eso??

 

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Desvelandome...con el amor que esta agonizando

mié 09 de abril, 2008 - 03:05 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Pues hoy fue un día tranquilo pero con sorpresas muy agradables desde ayer, me hablo Mayra, me mando un mensaje, se acordo de mi!, lo malo es que su peque esta en el hospital, mi hermana se fue de la casa por enesima vez, que haga loq ue quiera de su vida, lastima, me gustaba enseñarle cosas a mi sobrino, como decir I love you, para finalizar mi día vi mi obra favorita en anime: Romeo x Juliet, aunque la historia esta muy cambiada, tiene fragmentos de la obra y me hace desear mas lo que me temo que no existe, con el comentario de un amigo que ess bartender lo confirmo, como me gustaría una chica así (yo pense yo muero por una así), pero ya no existen, se extinguieron...solo tome mucho aire y di un enorme suspiro diciendi sí..., horas antes me había comentado de las chicas de hoy, lo fácil que es conquistarlas y llevarlas a la cama, por el ambiente en que se mueve, juro ante Dios y Cristo nuestro señor, ante cada persona en este mundo, ante cada escencia, por la fuerza de este universo, que si me dieran a escojer entre una noche de sexo con una modelo, o una noche acostados en un campo de flores abrazados viendo la luna y las estrellas, preferiría lo segundo, me duele pensar que no hay con quien lograr ese momento, me gustaría tanto a quien robarle un beso, acariciarle el cabello abrazados, que duerma en mi regazo, una pena mutua, sin miedos, un amor puro, juro que daría todo y recalco yo si daría mi vida por amor, el problema esta en ¿Dónde estas mi Juieta?, quisiera gritar esa pregunta al mundo y más aun si te encontrara gritar que te amo, encontrar un lugar unico, secreto, alejado de todas civilización, alejarme de tantos problemas y solo ser felices porque te tengo y me tienes...

Me encantaría encontrar una dama de las de antes, ese porte, esa sencillez, una damisela, alguien que le guste lo cursí, enamorarse, que aun crea en eso, que tenga principios,  una chica de las de antes pero mucho antes, de la epoca que surgió entre 1500, esos principios de los de antes, esa educación, a veces desearía que el sexo no fuera tan libre actualmente, poruqe deja de ser romantico y pasa a ser placer, quiero adaptarme a la sociedad, pero esta esa como bolita dentro de mi estomago, que brilla y se llena al ver esas cosas tan puras, me hace ser loq ue soy y me gusta ser, pero no puede ser porque el mundo no lo permite, la sociedad lo margina, dejo de ser un estilo y paso a ser un cliche, realmente el romantisismo actualmente esta  casi muerto.

Si ya pueden reírse, mi vida no deja de ser un cuento de hadas, una obra romantica, una novela pasional,de color rosa, solo esta la realidad, que mi única compañera posible en este mundo es la soledad y por mas que me guste amar no habra quien llene ese espacio.

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Uff...*suspiro

lun 07 de abril, 2008 - 04:05 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Que cosas, faltan unos días para mi cumple y ayer me enter que no entre a la unam, me siente fatal, aunqeu bueno, Jhoselin regreso a mi vida, como amiga, perdone a Lia, estoy tratando de no lenarme de cosas que sean malas,auqneu parece que es imposible, 15 solicitudes en la feria del trabajo, curriculums a todas partes, entrevistas, examenes, no me quedo en ningun lugar, ni la escuela, ni el trabajo, y me entra esa necesidad de contar con alguien, alguien cercano, me alegra tener amigos como paulo o salvador pero comoo tengo en mi nick, esa urgencia de contarle a alguien mis triunfos y fracasos, aaa no importa, ya no quiero dar lastima, solo siento la necesidad de un cariño que creo me hace falta, y solo las persoonas incorrectas lo buscan en mí y yo dejo que eso pase...Solo quiero agregar que hace poco escuche algo que me hizo sentir fatal, como de costumbre, mi mamá platicaba con una tía acerca de una de las chicas con las que trabaja, una bailarina de table dance, donde platicaba sobre nuestra familia, mi madre le comento de mí, que no soy igual que todos, que soy detallista, que soy cursí, que soy romantico, ese momento me sentí en las nubes (inflate ego), pero seguía la platica y comento mi mamá que esta chica le dijo: ¿dile que no mame mami!, las chicas de ahora buscamos tipos con $, que gasten en nosotras, que nos saquen a pasear, nosotras aquí seremos putas pero afuera es igual, todas somos iguales, buscamos a un tipo con carro o dinero... y lo peor es que mi mamá al principio dice que se molesto y luego tras pensarlo detenidamente dijo que era cierto, que así es la sociedad y me presióna para sacar $, es triste enterarme de eso, quiero volverme hedonista pero no puedo, me agrada ser como soy pero... con que fin, insisto a nadie le importa que sea un Romeo...
My Juliet amada ¿Dónde estas amor? realmente me haces mucha falta, urge que aparescas en mi vida.Que cosas, faltan unos días para mi cumple y ayer me enter que no entre a la unam, me siente fatal, aunqeu bueno, Jhoselin regreso a mi vida, como amiga, perdone a Lia, estoy tratando de no lenarme de cosas que sean malas,auqneu parece que es imposible, 15 solicitudes en la feria del trabajo, curriculums a todas partes, entrevistas, examenes, no me quedo en ningun lugar, ni la escuela, ni el trabajo, y me entra esa necesidad de contar con alguien, alguien cercano, me alegra tener amigos como paulo o salvador pero comoo tengo en mi nick, esa urgencia de contarle a alguien mis triunfos y fracasos, aaa no importa, ya no quiero dar lastima, solo siento la necesidad de un cariño que creo me hace falta, y solo las persoonas incorrectas lo buscan en mí y yo dejo que eso pase...Solo quiero agregar que hace poco escuche algo que me hizo sentir fatal, como de costumbre, mi mamá platicaba con una tía acerca de una de las chicas con las que trabaja, una bailarina de table dance, donde platicaba sobre nuestra familia, mi madre le comento de mí, que no soy igual que todos, que soy detallista, que soy cursí, que soy romantico, ese momento me sentí en las nubes (inflate ego), pero seguía la platica y comento mi mamá que esta chica le dijo: ¿dile que no mame mami!, las chicas de ahora buscamos tipos con $, que gasten en nosotras, que nos saquen a pasear, nosotras aquí seremos putas pero afuera es igual, todas somos iguales, buscamos a un tipo con carro o dinero... y lo peor es que mi mamá al principio dice que se molesto y luego tras pensarlo detenidamente dijo que era cierto, que así es la sociedad y me presióna para sacar $, es triste enterarme de eso, quiero volverme hedonista pero no puedo, me agrada ser como soy pero... con que fin, insisto a nadie le importa que sea un Romeo...
My Juliet amada ¿Dónde estas amor? realmente me haces mucha falta, urge que aparescas en mi vida.

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Cierto...

mar 18 de marzo, 2008 - 05:26 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Valla, despues de varios sintomas de tetanos,por fin fui al medico, me pusieron la vacuna (aun me duele el brazo), antes de eso por la madrugada me sentí tan mal, solo pensaba en una persona y que quería volver a escuchar su voz, sería triste decir quien es, yo no entiendo de razones, uff, me alivia sentirme mejor y valla me sorprende los ocmentarios en el bog pasado de 2 personas, el que me dice que madure (creeme no soy maduro ni creo que lo sere) y el tal ninja macho (creo que es un tipo que me anda fastidiando por parte de la chica de tijuana y la que creí mi amiga sofí), me sorprende que deje comentarios tan burdos, aunque bueno mis post no son muy inteligentes, si lo mostre es porque creanme, no es fácil pedir ayuda, pero creo que es algo que tambien debo a aprender solo, alguna amiga me dijo que esasimagenes estaban mal, que eran para pedir lastima,podría ser cierto, así que me disculpo por lo que hice, debería borrarlo pero lo dejare como recordatorio, che vacuna dolio mucho y los antibioticos peor (500 pesos), en fin, Jhoselin me vuelve a hablar despues de tanto tiempo, quien sabe ahora que quiere, me mantendre a raya, ya no soy un niño pequeño para dejar que me haga daño de nuevo, (aunque ya se, muchos diran que si lo soy), admito que lo de las imagenes es una forma de pedir atención y si alguien me dijo que estaba molesto conmigo, creoq ue si, el dolor de esa herida era grato, calmaba el ardor de dentro, pero no es bueno, segun mi buen amigo salvador autoflagelarse libera endorfinas que te hacen sentir bienestar y puede volverse adictivo, ya lo he dicho soy un cobarde por no querer tocar las venas y en dado caso dejarme morir por la enfermedad, pero esta persona no salía de mi mente, creo que debería internarme en un manicomnio, una disculpa a los que vieron las imagenes pasadas, tratare de ya no llamar la atención.

 

PD Digan lo que gusten Sofí y Azumi (o como sea) por mi que siga existiendo Ninja macho, mas al fondo supongo que no puedo llegar.

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0 Regaños ok?

sáb 15 de marzo, 2008 - 23:28 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Lo resumo, hace como una semana, me entro la depre (acaso tambien me daran mis días), en fin hice tonterías que seguro si se entera Mayra termina con el trabajo, les dejare una imagen de lo que hice ese día y lo que hice ahorita, digo realmente tranquiliza el dolor, en fin, con Paty trate de terminar pero no pude, a Mayra le pedí disculpas (auqneu no sabe porque) de lo que estoy haciendo, y parecía que me había dado tetanos, suerte que no, de la mala claro, mi vida esta en un continuo remolino, donde cada vez me voy mas al fondo, pero que importa!, es mi vida y no creo que a nadie le importe, o si acaso me extrañen.Eso sí desearía que con Mayra fuera diferente.Algo es seguro soy cobarde, no me atrevo a tocar las venas...

Hijos (si algun día tengo y ven esto) jamas lo hagan...

PD Lia Sarahí TE ODIO!

Los de hace una semana.

Lo de hoy ( no me atreví a abrirlo mas)

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Que estoy haciendo?

sáb 01 de marzo, 2008 - 21:53 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Que puedo decir, ayer fui a la feria del trabajo, esperemos encontrar algo bueno, tanto que me gustaba la granja, lastima que me detengan las 4 hrs, a veces 5 de trafico en periferico, aparte necesito hacer antiguedad en alguna empresa, pero debe ser medio tiempo, porque en agosto si todo va bien, entro a la uni, pensando en el comentario que me dejaron sobre que Mayra jugo conmigo, que no debería darle la opción a escojer a ella, podría ser cierto, es esos aspectos ya no se que pensar, ya no me deprimo por la soledad, ya entendí el porque de ella, lo que me da temnor es que empiezo a enamorarme de Paty, bueno de hecho ya, Mayra por mas que quiera seguira siendo mi amiga y si cambia algo segun entiendo tengo que esperar 4 años, y tener un empleo, un hogar seguro, etc. y si como me dicen vuelve a jugar conmigo, pero Paty es casada, tiene 3 pequeños, osea Mayra tiene 2, pero ella ya esta divorciada, yo no quiero causar problemas legales o demás,auqnue ella no quiere a su marido, el marido me dice que si la ama, pero que la quiere fliz, osea hasta eso el marido es mí amigo, valla en que enredos me meto, no se si seguir todo como va y hacerle caso ami corazón, o cortar todo de raíz, estoy muy confundido, ¿porque no me toca una chica soltera que me quiera XD (y no me engañe al mes)?, en fin, yo seguire dando amor y me agrada sentirme querido, no pido nada mas en este mundo.
¿Estoy haciendo algo mal?, si es así, ¡diganmelo!

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Dios es raro...

mar 26 de febrero, 2008 - 21:48 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Nota: si no se ve  selecciona todo el texto con el mouse (maldita taza de transferencia te odio!)

Hoy entendí por fin porque estoy solo, fue un golpe muy duro, Dios trabaja de formas extrañas,platicando con Paty, me dijo que si me juntaría con ella, si nos csaríamos, al principio creí que era broma, despues dijoq eu no que era enserio, tuve que decirle que así como así no se puede, problemas con su marido por los niños, yo no eh terminado mi carrera, no tengo que ofrecerle, ahí es cuando sentí el golpe, aun no tengo nada, por eso estoy solo, cuando tengo un trabajo seguro, un lugar estable, algo como me gusta, para que no sufra mi familia carencias, sera cuando tenga el amor de mi vida, ahora si entendí todo, todo pasa por algo, ahora se que, por como soy, meresco algo bueno, esforzarme por ello, osea, enserio sentí como agua fría, comprendí todo, ahorita no soy nadie, despues que tenga que ofrecer y como sustentar a mis seres queridos, podre buscar a esa persona especial, que a lo mejor ahí esta, pero me esta esperando,la vida es extraña de verdad.Algo curioso que me gusto muchisimo es que Paty tomo esa decisión porque dice que la hago sentir mujer, osea, no tengo ningun problema, solo es cuestión de tiempo para que pueda encontrar a la mujer ideal, hacerla la mas feliz del mundo y cuando lo sea, yo sere el hombre mas feliz del mundo.Hablando por telefono con Mayra, sigue jugando, o yo creí eso, con lo de que en 4 años nos ibamos a casar, me reí ironicamente y me dijo, ¿Que, entonces debo buscarme otro esposo?, entonces le pregunte ¿sinceramente y hablando con la verdad, si en 4 años tengo trabajo estable y algo que ofrecerte, te casarías conmigo?, sin pensarlo dijo que si, ¿porque no?, por lo que veo, cuando sea un hombre de verdad, tendre lo qu etanto anhelo, todo mundo tiene razon, cuestión de tiempo, peoro no tiempo esperando sentado, tiempo que debo dedicar a otras cosas, para ser felices.

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Osea doy pena?

mar 26 de febrero, 2008 - 01:19 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Nota: si no se ev selecciona el texto con el mouse, nadie me orienta sobre la maldita taza de transferencia...

ME sorprendío leer un comentarío  que decía que busco compasión, eso creen????,no, si es así, los invito a que no me lean, a que no me dejen mensajes, algunos consejos de aquí me han servido, algunas palabras de aliento, ver a usuarios desconocidos que me dicen suerte, hechale ganas, te mando un abrazo, por lo menos reconforta un momento, pero si es por lastima o pena, no lo hagan, ese comentario me hirio mucho...

En fin, dentro del día de hoy, fuí a ver a la chica casada, platicamos, y pasaron cosas muy raras, pase casi todo el día alla con ella y su marido, me pudo dar el abrazo que tanto necesitaba y hasta algo mas, me beso, el marido nod ecía nada, no lo dijo, no se al situación me da miedo, peor llegando a una conclusión, de plano solo soy bueno para eso, sexo, digo no llegamos a tal grado, por falta de tiempo y que no me atrevía, pero, es para lo unico que me buscan, que mas da, ya no tengo miedo a nada, no tengo ese valor que me caraterizaba y me hacía unico, hoy paso a ser un hombre cualquiera, pero con la diferencia de estar como muerto en vida (si me llegasen a ver en la ciudad caminando lo notarían), hoy una niña con la que había platicado veces cortas anteriores, me mando por un tubo, porque cambie mi nick, se lo puse a Paty, la chica casada, me ha dado cariño y aunque paresca que solo es por una intensión carnal (seguira casada), me siento querido, llena ese espacio, en fin, el punto es que esta chica se enojo, porque le había dicho como era, y que si se quería casar conmigo, en parte juego, parte de verdad, ya que parecía ser linda, hablamos poco, unos cuantos días, desaparecio, y un día llega y me dice que se fue a dormir con un amigo (por la situación de temblores en tijuana), cuando me había preocupado por ella, me confiesa que le gusta pero que el nos e deja pervertir, despues se pierde 2 semanas y me reclama...osea, yo pensando en el suicidio y soy el malo, si realmente le hubiera importado yo, hubiera entrado a ver como estaba, o algo, además que ni cariños podía decirle, yo si estaba disúesto a casarme, pero con esas situaciones, y si soy loco, conosco a alguien en poco tiempo y me enamoro, pero alguien que platique diario,por msn, pero es algo,el punto es que como me reclama si no tiene argumentos, se pierde semanas, no hablamos seguido, en fin...y por otra parte le hable a Mayra, entre juegos, salío que me tiro mucho (me hago el sufrido) y que me quiere tirar de otra forma, jugando respondí que si,que me gusta que casi casi me violen, que haber cuando lo hace, ella dijo, no que yo había prometido que no la volvería  abesar ni a tocarla, entonces le dije, oye desde hace rato estoy jugando nunca te volvere a besar ni abrazarte,y tu sabes porque, me dijo si porque te puedes enamorar mas de mí y te dolería mas, jugando le dije valla! no creí que fueras tan lista, y ella me dijo burris, pero le dije que ninguna mujer en este mundo me merece, que conosco mi valor y nadie lo vale (suena contradictorio con lo que digo, pero es una forma de hacerme el fuerte), me dijo que como me atrevo  decir eso, que  si yo consideraba merecerla a ella, le dije que no, ella me pregunto, entonces yo no valgo lo suficiente para tí?, le dije que siendo realistas, ella nunca tendría una relacion sería conmigo, inmediatamente pregunto porque?, y yo me quede callado, no pude decirle que ella así lo decide, que no depende de mí, inmediatamente cambio de tema, por la conversación que llevabamos, varios temas a la vez, y se le olvido, desearía tanto algo formal con ella, no estarme tirando a la perdició como voy, pero a fin de cuentas, ella no esta enterada, y yo solo servire de juguete, como siempre, pero de otra variedad, sexual, sigo haciendo pesas, así sera durante 6 meses para hacer cuerpo y de que entro de striper juro que entro!)

PD Si te parecí que me tiro mucho (sufrido) o te da lastima, evita postear pls, neto hay comentarios que duelen...

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Meditación

lun 25 de febrero, 2008 - 01:11 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Hoy desperte a las 4 pm y hasta eso me sentía cansado, ¿sera que la depresión te agota? un rato de tv, salí al oxxo por una recarga de telefono y calme mis ansias, le hable a Mayra, extrañaba sus "insultos", me dijo que me extrañaba muchisisimo y que me quería, ojala no fuera solo mi amiga, mañana le hablare de nuevo, despues hablarle a Paty, la chica casada, es gran amiga al final de todo, lo malo es que no sabía que era unefon su telefono y gaste mis 100 pesos en llamarle a ella, en fin, debere ponerle 50 a mi cel mañana, domingo de pizza, todo tranquilo, despues de la platica con Mayra, de desahogarme un poco, y escuchar un te quiero y te extraño sincero, me siento como,supongamos que la tristeza es algoq ue flota con el agua,pues el hablar con ella hizo que todos esos fragmentos se asentaran, siguen ahí pero mas tranquilos, solo me faltaría que alguien me abrazara fuerte, con sentimiento, bueno con que me sienta mas tranquilo y calmado es suficiente, mañana sera otro día y espero una nueva oportunidad... para morir, ojala Dios escuche mis rezos,  saludos y gracias por los comentaríos. (si verdad sueno muy emo, pero insisto, yo se que no tengo el valor suficiente para hacerlo, y no pienso vestirme de colores llamativos, o cosas así, si no lo hago es porque reconosco mi cobardía.)

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¿Quien dijo que era fácil suicidarse?

dom 24 de febrero, 2008 - 00:21 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

NOTA:SI NO SE VE, SELECCIONA TODO EL TEXTO CON EL MOUSE, (AUN NO ARREGLO LA TAZA DE TRANSFERENCIA QUE DESACTIVA MI FONDO Y MI MUSICA DE MI DIARIO)

No se que escribir, son tantas cosas, en estos momentos tengo unas ganas increibles de suicidarme, ¿porque no lo hago?, por cobarde, por miedo a no morir en el intento y todo lo que pueda venir despues, psicologos, regaños, platicas, miedo a Dios, porque si creo en el, y por lo que se yo no tengo el derecho de decidir cuando terminar mi vida, porfavor no me vallas a decir emo, se que es estupido desearlo y no hacerlo, pero es que  estoy tan no se, me duele el pecho, me arde, realmente les juro que si alguien me matara, sería feliz, me siento tan solo, estoy harto de escuchar que todo a su tiempo, cuando, por otra parte escucho, a tu edad tenía tantas novias, a tu edad deberías tener amigas, o simplemente ver a mis amigos de "mi edad" y es cierto, novias, amigas, que se yo, no pido muchas, pido una, que sea linda, que sea cursi, que sea fiel, que no tenga miedo a amar de verdad, que viva cerca para poder visitarla diario (no en otros estados o países, amor de lejos felizes los 4, o en este caso serían 3?), les juro que me pesa el cuerpo, me siento vacío, solo, simplemente ayer que salí de casa, en rumbo a casa de mi tía para llegar hoy al examen de la unam(me toco al otro lado de la ciudad), nadie de mi familia me deseo suerte, diablos tengo ganas de llorar y no salen las lagrimas, hoy, en el colegio, aun siendo de universidad, los padrea acompañaban a sus hijos, yo solo me hacía el duro, todo el día lo hice, llego la noche y me desmorono, una mezcla de sentimientos, mi papá muerto hace 5 años, mi mamá tan fría como siempre, solo interesada en el dinero, mi padrastro, no me preocupe, anticipaba eso de el, y de mis hermanas que no les importa mi mundo, y ¿a quien si?, ¿ ustedes que solo me leerían y me aconsejarían?, en unos días esto se les olvidara,solo que esto me ayuda a liberarme, desearía tanto agarrar la navaja y terminar bien lo que alguna vez hice, solo me corte sin tocar venas, sin el valor, recordando lo que hace el amor,y sigo sin poder llorar, mi casa sola, yo sentado encerrado en mi cuarto, valla no termine de relatar lo de la mañana, vi a los padres y yo solo me hacía el duro, pero deseaba que mi papito estubiera ahí, desearía conocer a mis medios hermanos, pero le hable a uno y no me creyo, odio vivir, odio ser como soy, odio enamorarme, odio necesitar a alguien, odio estar solo, me dicen solo naciste solo vas a morir, ¿debo atenerme a un ciclo de vida diferente a los démas?, nacer, crecer y morir ¿solo?!, porque no podre ni siquiera reproducirme, es pronto para decir esto, pero, como veo la situación, como veo el mundo, y por lo que pido, una niña inocente, que le guste el rosa, que así vea su mundo,una dama, una doncella, fina, elegante, sentido del humor, que se ría casi por todo, que sea lista y sacastica, que me entienda, hay un juego que solía jugar con Mayra y un poco con Lia, yo lo llamo peleas tontas, es raro que me pase con alguien, solo lo hecho completamente y a gusto con Mayra, son peleas de sarcasmos, de juegos, de sentimientos y burlas fingidas, como decir eres tonto, y yo responder si tan tonto que estoy detras de tí, o decir si y cualquier babosada que me pase por la cabeza, pero sabiendo que es un juego, no es verdad, y nadie se lastima, no se, me doy cuenta que soy muy díficil, tal vez por eso me cambian,solo debería morir, enserio que lo deseo tanto, y no es miedo a la muerte, al mas allá, es miedo a no irme o a un castigo si lo hago por suicidio, solo me queda seguir atrapado hasta que alguien decida liberarme, creanme, yo ya estoy en el infierno, aquí entre los demas humanos, ¿acaso sere un angel que me toca sufrir por haber hecho algo mal?, tengo mis puntos buenos y malos, pero por lo general opto por lo crrecto, porque soy tratado y humillado de esa forma, ya no se, solo deseo irme a dormir y no levantarme de mi cama, nunca más...

Me despido con 3 frases que encontre navegando:

He meditado a menudo sobre la muerte, y encuentro que es el menor de todos los males.
Bacon

La muerte os espera en todas partes; pero, si sois prudentes, en todas partes la esperáis vosotros.
San Bernardo

No teme la muerte quien sabe despreciar la vida.
Catón

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