Diario de leo_gris

10 Meses en Montreal/Canada

sáb 17 de octubre, 2009 - 20:52 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Ya tiene mucho tiempo q no escribo aqui en mi diario, tiene q ser cerca de un año, pues es lo q eh estado en canada, lo ultimo q escribi si bien recuerdo fue q al parecer las cosas iban marchando bien con Miriam... ya saben como es la vida todo va bien por ratos y mas con la suerte q me cargo;por el mes de enero salio la idea de venir a canada a trabajar para poder pagar las compras navideñas y aprovechar de una vez para ahorrar dinero y poner mi negocio, gracias a Dios hasta el momento todo ha salido bien pero dejen les cuento parte de lo q he pasado (10 meses es mucho) comencemos...
Despues de q surrgio la idea ( q mas bien parecia una broma) empece a comentarle a mi mama y ella me apoyo en q seria un buen cambio y una buena experiencia (tenia razon pero como todo lo bueno tiene su malo) asi q se puso una fecha de salida y me apoyo economicamente para el viaje.
Las cosas en ese entonces con Miriam parecian estar bien, pero yo la notaba rara, ahora me doy cuenta q le daba pena admitir q era su novio (algo muy desconsiderado creo yo, ya q, acaso te debe dar pena quien te haga feliz??) trataba de poner las cosas en claro platicando con ella pero se cerraba, parece q las mujeres no se dan cuenta de lo q un hombre es capaz de hacer por amor.
Mi fecha de salida fue el 15 de febrero del 2009, dos dias antes Miriam y yo platicamos y llego a la conclucion de q no era yo si no era ella (... ya saben clasico), lo cual en el momento fue un golpe muy fuerte para mi, no se q paso q terminamos pero no terminamos.
Al siguiente dia salimos (aunque iba mas incomodo y triste q nada, osea lo mas genial de mi vida, lo mejor, lo q me dio esperanzaas de vivir y seguir adelante me habia terminado!) era 14 de febrero y fuimos a una reunion con amigos suyos, yo ya estaba preparandome para el viaje, pero no me habia esperado lo q paso un dia antes, siempre los diaqs romanticos o especiales debe pasarme algo no?, en fin me despedi mucho mejor de lo q pensaba de ella, y en la madrugada mi familia me llevo al aeropuerto,abrazos, maletas, unas lagrimas, y listo para mi primer vuelo en avion, mi primer viaje fuera de mexico y mi primera lucha de verdad con la vida.Cuando llegue a Canada me dio mucha emocion (el vuelo fue muy tranquilo me quede dormido y por eso lo omito) sentir q estaba en otra parte q no fuera mexico, otra gente otra cultura, es mucho muy exitante, pudimos pasar sin problemas yo y uno de los q origino la idea, octavio, con el poco ingles q se, unas cuantas mentiras piadosas (de el y mias q no se como ni porque atinamos en el momento) y mis tarjetas de credito, pudimos pasar despues de copmo 1 hr, pero tuvimos q esperar como 6 a los demas (eramos 7 de los cuales solo no9s quedamos 3 a los demas los deportaron en el momento aun no se las causas reales)en lo q esperabamos las 6 hr conocimos a un chavo q llego mas a la aventura q nosotros, adrian, no tenia donde quedarse ni nada y con quien llegamos (Donovan) le ofrecio casa y trabajo (ya que el nos habia conseguido trabajo en una empresa de almohadas Henrika) despues de la larga espera,salimos del aeropuerto, es sorprendente el clima, el ambiente, la gente, el transporte, todo tan diferente, recuerdo q llegamos con hambre por lo cual pidieron pizza y putin (un platillo muy de Canada q consata de papas a la francesa bañadas de queso y GRAYBEE) y a alistarse para la mañana siguiente ya q comenzabamos a trabajar.
La primera semana empece a entablar mucha amistad con Adrian, era maestro de ingles y sabria q podria ser muy util su compañia, donde viviamos con Donovan era muy pequeño, aqui los departamentos se miden muy extraño 1 1/2,2 1/2, 3 1/2,etc.
Y donde viviamos era un 2 1/2, constaba de sala 1 cuarto baño y cocina, donde estabamos 8 habitantes (Octavio, Adrian,Yo,Donovan, su esposa, el hermano de su esposa y los 2 hijos de Donovan),en esa primera semana nos dimos cuenta q Donovan con alcohol se volvia muy agresivo y q no encajabomos ahi Adrian y yo asi q decidimos mudarnos.
El trabajo era muy pesado, la jefa era una desgraciada y la supervisora le hacia egunda, una tipa indu y la juefa ni idea, te gritaban e insultaban como animales, pero me daba fuerzas poder regresar con dinero y la verdad pensaba q regresaria a ver a Miriam y a sus hijos, eso ayudo mucho, Adrian por su parte hizo amistad muy facil con otras personas donde conocimos a Don Rele (Bernabe) quien nos ofrecio su casa para poder vivir tranquilo ya q el estaba solo en un 2 y medio y a nosotros nos quedaba muy bien.hasta q por probloemas con Miri, me senti super mal y termine por dejar el trabajo (no lo hubiera hecho), lo cual me hizo quedarme en casa, por lo cual yo limpiaba y cocinaba,lo q origino problemas en casa, ya q cuando deje de hacerlo por buscar trabajo, Don Rele tomo costumbre y se molesto cuando ya no lo hice, eso sumado a la poca ayuda q daba Adrian y el otro chico (Joshua) q vivia con nosotros, hizo q, con una semana de alerta, tuvieramos q cambiarnos, por lo q dure casi un mes con Adrian y Don Rele, aqui es donde comenzo a complicarse todo.
En una semana me tuve q fiar de internet buscando un lugar donde vivir, llegue al punto de q tal vez podria vivir en un ejercito de salvacion, en esos dias como parte de mi prevencion sin trabajo mande pedir  un berimbau de brasil, con el cual iria a pedir dinero en el metro (mucho muy diferente en mexico, hay espacios exclusivos y horarios), pero no tenia algo fijo asi q mi madre me seguia apoyando mucho en mexico, busco como solucionar el problema q se venia y encontramos q el conocido de la sra q trabajaba en mi casa estaba aqui, curiosamente el vivio por donde yo vivo en mexico, asi q lo contacte y me salve (despues de estar viviendo una semana en un cuarto para estudiantes).
Me mude con Roman y todo fue muy bien ahi, al principio iba a tocar el berimbau a la calle y traia un poco de dindero y el me apoyo muchisimo, el primer mes no pague renta,me contacto con Guillermo con el tube trabajo una semana de limpieza (muy pesado limpiar un estacionamiento de un edificio, aspirar barrer y trapear 4 edificios, sacar la basura de los mismos,etc.)lo cual me dio un poco de dinero para comenzar a balancear las cosas, antes de eso aun con don Rele tuve una pequeña exper4iencia de lavaplatos en una cocina indu, pero al parecer no les agrado mi trabajo, pero esto me ayudo para encontrar un poco de trabajo en una cocina brasileña con un chico q conoci en internet (realmente internet es mi vida) era esporadico pero me ayudo tambien, mientras tocaba conoci a el Pollo (Daniel A el e Ivan los conoci en oyeme, latinos en montreal) con quien me iba a tocar el berimbau y el compro un atabaque, asi haciamos mas ruido, en la calle con el Poio conoci a Oliver un colombiano q tocaba la guitarra en la calle y me ofrecio trabajo de fines de semana vendiendo sus cds en la calle, las cosas empezaban a mejorar poco a poco , gracias a Dios encontre trabajo  poco despues (cuando salia a tocar el berimbau, llebaba curriculums y los dejaba donde pudiera) es aqui donde entra el restaurante de los tios en la calle de crecent (calle turistica de Montreal)q diria en pocas palabras es el infierno.
Casi 6 meses de rutina soportando humillaciones, gritos y demas,Enrique el cheff con mas tiempo ahi fue mi salvacion durante este tiempo, eh convivido mucho y me ha enseñado como valorarme y ser mas agresivo, defenderme y  ver la vida como es, mas cruel y mas real, comence desde abajo de lavaplatos y conoci muchisima gente, meseras, cheffs, etc. mucha gente como Dan el canadiense q sabia cocinar comida mexicana, ahora lo mas curioso es q eh aprendido muchos platillos aqui en canada (como tacos al pastor XD) de dishwasher pase a ser subcheff hasta ahora, me gane el espacio y me gane a mucha gente q sabe lo q valgo exepto el  jefe q se enfoca en tratarme como perro ( si conocen paquistanis en mexico porfavor haganme un favor y tratenlos igual)ha llegado al grado de insultarme,gritarme y degradarme con el restaurante lleno (no se acuerda q ya van 2 veces q yo abro solo el restaurante, si! solo!! limpiar barrer cocinar, etc., y asi le eh salvado el pellejo).
Unas cuantas salidas, no eh conocido mucho, eh vivido de todo, mucha gente,lugares, muchisimas cosas, q si sigo con detales no acabaria, solo eh aprendido aqui q como mexico no hay 2, soy una gran persona y se q me espera mucho en mexico, tengo un gran valor como persona, una gran familia y lo q me espera en casa es mejor q esto, aparte q los paquistanis son hijos de put...
Mando saludos desde montreal y espero escribir pronto aqui en mi diario.
(Parece q despues de todo podre poner mi negocio propio y comprarme el sueño de mi vida, una motocicleta)(...y si me encantan los parentesis XD).

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Fantasmas del pasado... (todos leanlo porfavor)

lun 26 de enero, 2009 - 23:30 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Pues ultimamente eh tendio algunos problemillas con Miri, me encanto pasar navidad y año nuevo con ella,enserio q conocerla ha sido lo mejor de mi vida,me dio lo q tanto necesitaba, pero hemos tenido un distanciamento notable, ojala todo fuera perfecto pero a veces fallo o siento q falla ella, me siento un mal por la situación, porque ya para los 2 meses que llevamos siento q la amo, eso no es todo el 16 de febrero me voy a canada, por unos 6 meses, y no se q esperar de ella, al parecer los problemas q tenemos en gran parte es mi culpa por entregar todo y por la falta de autoestima q tengo, urgeme un psicologo, pero no tengo mucho $, solo me queda venir y pedir consejo aqui, no se como quererme y darme mi lugar, no se como y ojala tuviera una guía un manual o algo, porque me interesa crecer como persona, y me interesa estar bien con la persona q quiero, me interesa estar bien conmigo, q curioso, necesito ayuda y no se donde pedirla, hay otros fantasmas de mi apsado q me acongojan, resentimientos de niño, quiero ayuda de verdad, ya no quiero pensar tonterías, quiero madurar y no se como! ojala los comentarios q me dejen me puedan ayudar, ahora si deseo q todos en mi pollo lo vean, porque quiero experiencia, quiero consejos, quiero sabiduria, quiero ser feliz plenamente, quiero cambiar por conviccion y para bien, tener mis prioridades bien definidas y mis metas,quiero tener a quien contarle todo, porque ni a Miriam puedo decirle, son tantas cosas, cosas del pasado q no eh reparado y necesito liberar, deseo ser pleno, y estoy dispuesto a todo para hacerlo.

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FELIZ es poco!

mar 09 de diciembre, 2008 - 01:20 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Mi vida ha cambiado radicalmente conozco a la persona perfecta, o bueno lo mas acercado, es super linda, cariñosa, atenta, me encanta!!!, hace 2 meses que la conocí en tagged y ya hace 1 mes que somos novios, no se bien ni como pasao, solo se dio y soy mega mega feliz, esta super ubicada, es otro nivel, soy mega mega feliz y doy gracias a dios y sanjudas tadeo por ello, me hacía tanta falta esos abrazos y esos besos, salgo casi diario con ella, aparte tengo un trabajo mas o menos, y todo siento que va bien, solo falta mi examen a la unam,  SOY FELIZ POR FIN espero que no sea pasajero, ella se llama Miriam y tiene 33 años, aunque halla una diferencia de 10 años, nos llevamos mega bien, disfruto de su compañía, reimos, platicamos, enserio, estoy tan lleno de vida ahora, quien lo diria, saludos!!!!

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Como me siento ahora

mar 14 de octubre, 2008 - 12:47 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Pues ltimamente me eh sentido triste, Marisol ya no es como era, de hecho ya casi ni platicamos, de nuevo me siento solo, no tengo con quien platicar tan abiertamente,de vez en vez platico con Andrea y me ayuda mucho,un poco con Evee pero ella es de vez en vez cuando necesita algo de aliento, me da gusto hacerla sentir bien, pero quien me hace sentir bien a mí, cuanto desearía encontrar a esa persona especial, la persona linda, simpatica, romantica, fiel, etc, etc etc, ya se saben el choro de los otros blogs XD, jeje estar solo no es malo, estar en soledad si, porque no tienes con quien compartir momentos, ideas y sentimientos,  me gustaría tener un fin práctico, ser bueno o ayudar de verdad, porque mi vida no tiene sentido, no tengo miedo a morir(no me refiero a suicidarme), imaginense es algo natural, tiene que pasar, entonces porque temerle?, porque temer que un día te levantes y te atropelle un carro?, o te disparen? ( que ultimamente es mas frecuente, la policia y el gobierno no sirve, debería haber una nueva revolución y un nuevo orden... pero son sueños y sueno a idealista o algo XD) que mejor que descansar en paz,  si ahorita estoy solo, no tengo a quien extrañar, si me extrañan sera un rato porque no he hecho algo que valga la pena, algo realmente bueno, quien o porque desearía que me quede? que motivos hay para seguir vivo? la vida una rutina y no hay quien me de chispa, ganas,sentimientos, prácticamente ya estoy muerto, se que debería ir a psicologo, pero no me va a quitar ese sentimiento, no tengo un fin práctico, a quien ayudo? y si lo hago, acaso yo marco alguna diferencia a otra persona que lo puede hacer? osea soy una persona buena, con errores, con defectos, pero por lo general buena y de buenos sentimientos y... que creen? actualmente, esta sociedad, este mundo, no valora lo bueno, si no lo malo, así que nadie le importa, que hay de bueno ser bueno, la gente prefiere a los patans, a quienes engañan, a quienes mienten, a quienes roban, porque así es el mundo ahora, politicos, policias, novios, así es como les gusta la gente y yo no puedo adaptarme a ello, enserio ya ahorita que viene el 2 de noviembre analicenlo, la muerte no debe ser tan mala.

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Mejorando día a día.

sáb 13 de septiembre, 2008 - 01:11 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Me siento muy bien, gracias a una amiga que hace mucho tenía en mi msn y empezamos a hablar, diario platicamos durante horas, lo mejor es que le tengo mucha confianza, y estoy super ubicadisimo que es mi amiga, Marysol, jeje, me a ayudado muchisisisimo me siento bastante bien, mas alegre, sonrio mas, estoy tranquilo, me faltaba a quien contarle mis secretos con plena confianza, es una gran amiga que quiero mucho, aunque en estos momentos me siento un pcoo triste ya que aun sigo sintiendo ese deseo de tener alguien cerca, no importa, ya llegara, y aunque no llegue, estoy conciente que mi felicidad no depende de una persona, solo se que cuando llegue, juro ante dios que sere el hombre mas romntico, atento, detallista, y tratare de ser lo mejor posible, solo queda esperar a quien lo sepa valorar, mientras seguire con mi vida, estoy estudiando ingles en interlingüa, voy al gym, esta en proyecto lo de mi cibercafe, tomare un curso para entrar a la unam, insistire en entrar, solo me siento tranquilo y hasta empiezo a sentirme seguro, saludos.

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Relatos de una noche pasada

mar 19 de agosto, 2008 - 22:51 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Que injusta y dolorosa es la vida, cuando crees encontrar tu otra mitad, la fortaleza para seguir vivo, te das cuenta que es falso, buscando esperanzas vanas por hi5, encontre lo que tanto anhelaba, una chica linda, simpatica,estudiosa,organizada,casera,romantica,atenta, un sueño hecho realidad, la mejor semana de mi vida, me sentía vivo, son esa chispa dentro de mí... y hoy... casi llorando... con un dolor en la cabeza y a punto de agarrar un cinturon para suicidarme por la decepción, leí como hace 20 minutos que esta chica sigue buscando el amor de su vida, quiere decir que no soy yo y que no soy lo que esperaba, estoy harto, empiezo a volverme loco, he fallado...ahora peor... encontre lo que quería yo yo... yo!!!! POR DIOS ¡¡¡¡¡YO!!!!! soy el que no encaja, que put... dolor!!!, me sigo muriendo, duele...¿Porque se me hace esto? ¿He sido un desgraciado? ¿Un bastardo? ¿Que he hecho mal? me arrepiento de todo el daño que he hecho alguna vez en esta y todas mis vidas...solo quiero amar, ser amado, algo limpio y puro, parecía haber llegado...me pregunto ¿que pasaría si lo hiciera? si dejara de respirar, si me armara de valor, si este dolor me ayudara a armarme de fuerza de voluntad, ¿que cobarde verdad? ¿habra tranquilidad al otro lado? ¿sufrimiento?... no se esto me arde, me quema, siento nauseas... sueño...debería hacerlo...voy a vomitar...

Esto lo escribí ayer, disfrace mis ruidos bañandome y vacíe mi estomago, agarre 1 puro, me vestí y sali a la helida noche, con la esperanza de que alguien me asaltara e hiciera el trabajo por mí, 2 hrs despues, sin el puro ya, todo estubo tranquilo, la compañia de mi perro y el frío fue todo durante esas 2 hrs, simplemente me tranquilice y como el dolor seguía insistiendo (el de la cabeza) opte por dormir... hoy no siento que hya cambiado mucho, hable con mi "Julieta" y le dije mas o menos, de una forma no tan drastica, mas bien optimista, escondiendo lo q ue realmente sentia,parte de lo que me incomodaba, al parecer busco respuestas que no me convencen, ahogo mis penas en la musica, con ganas de salir y perderme unos días, no me atrevo, que fácil es actuar de una forma durante la presencia de los demas, los que no me conocen y en verdad me siento fatal, creo que soy muy tonto, confío, me enamoro rapido y de la misma velocidad me rompen el corazón, me guío mucho por mis sentimientos, prefiero terminar aquí, total, esto no es mucho pero solo me ayuda a liberar mi presión, me tranquiliza escribir, creoq ue debo adaptarme a la idea a estar solo, por mas que eso me coma por dentro (literalmente), algo me dice que no tardare en dejar este mundo... 

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Pasa el tiempo a mi lado...

jue 07 de agosto, 2008 - 23:27 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Otra vez desaparesco x tiempo y me dan ganas de escribir, de nuevo hay que resumir, tengo que leer mis propios post para ver que fue lo ultimo que plasme, ya veo... hace cerca de 2 meses que no escribo, eh entrado a mabe como animador, un excelente trabajo que ahora vengo a dejar por falta de automovil, los planes de un ciber cafe se ven mas palpables, Jhoselin regresa a mi vida y parece que como antes para solo utilizarme, Andrea (otra de mis ex que quise mucho) tambien regresa pero mas en concepto de amiga, eh conocido sin fin de chicas y es feo enterarse que todas son casadas, divorciadas, con hijos... etc. no es malo, pero ¿Acaso no hay una chica de mi edad linda que no haya pasado por eso?, ¿existira alguien que quiera una relación nueva, que no haya pasado por otras relaciones casada o con hijos?, solo deseo una relación nueva, algo que comenzar, no que continuar, pero es estupido solo pedir,no actuar, aunque hubo una chica por la que me interese y no se porque creyo que yo era coqueto, aparte que me entere que le gustaba otro tipo de su trabajo, razones suficientes para perder el interes a pesar de que quería algo bien con ella, como siempre llega finales-principios de mes y me dan mis "dias" entro de 2 a 4 días en depre aunque esta vez fueron solo 2, me alegre fugazmente por esa persona que dejo un gran daño y que aun no madura,ya no me hara daño, pero le falta avanzar mucho, no se si hago mal, mi vida es un disparate, renunciare el día 15 de mabe, suerte que tengo entrevista con LG gracias al reconocimiento, porque soy bueno en mi trabajo (Excelente para varios gerentes lo que me da gusto), empiezo a darme a conocer aunque sea como animador, tengo planes proximos para adquirir mi licencia de locutor, chicas que conozco cada día, pero ninguna es lo que quiero, ¿Sere muy exigente?, sinceramente no lo creo porque solo se que quiero, tengo presente que esa persona debe ser con quien pasare el resto de mi vida, mientras tanto tendre que vivir y probar, saber lo que ofrecen todas las demas personas, eso si con el fundamento, mis cimientos personales, ser fiel hasta la muerte, me he reconciliado con dios y me da orgullo decirlo, me siento medio pleno, pero es como ver un vaso medio lleno, hace poco escribi esto:

una cama vacía
un corazon solitario
un cuerpo que anhela se abrazado
sentir ese calor tan esperado
pero solo entre el viento frío, desolado
siento mi alma que se esta desgarrando
y solo se me ocurre un nombre...
solo me queda esperar y desearlo
¿porque no solo olvidarlo, enterrarlo?
¿porque no solo dejarlo ir, que se valla volando?
¡¡porque te amo tanto, si solo me has lastimado!!
diganme,expliquenme,golpeenme, si es necesario
porque me aferro y sigo creyendo en los cuentos
espero aquí sentado deseando que mi julieta
que la niña de mis ojos, mi adorada, mi princesa
aparezca y haga un final feliz, una vida a mi lado
solo volteo y solo me encuentro
solo, sin nadie, acongojado
con la fría obscuridad atrapando
mi alma, mi piel, mi respirar, mi existir
no se nada, no quiero saberlo
lo unico de lo que estoy totalmente acertado
es que ME MUERO, de verdad, me estoy quemando
lo siento dentro, lentamente, se esta acercando,
mi cuerpo se que pronto estara enterrado
porque vivir solo me esta matando.

Se que no soy gran poeta, ni me importa, así me gusto, porque salio tal cual lo siento, de verdad se siente algo pro dentro, inexplicable, en fin, ahorita no estoy deprimido, pero no estoy dando saltos de alegría, solo estoy "estable" por así decirlo, valla, todo esto lo estoy complicando, empiezo a perder... creo que se llama concordancia, sera dificil de leer, espero que alguien pueda y me entienda -suspiro- por ultimo mis planes estan en entrar a la unam, volver a hacer el examen pero antes tomar un curso, sera dificil pero de menos sere locutor, por lo demas solo me queda seguir subsistiendo, porque lo que se,como me siento y lo que me esta pasando no es vida.

PD Al ver que comienzo a quedarme sin cabello eh optado por raparme a coco, todo mundo dice que me veo bien, se nota mas interes por las chicas (insisto al principio me llama la atención pero muchas se alejan o yo pierdo interes al conocerlas mas a fondo) y me alza mas la autoestima los efectos de ello.

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Resumen practico

jue 12 de junio, 2008 - 20:38 Estado de ánimo: Depre como de costumbre
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Música actual: No hay un corazón que valga la pena

Nota: No encuentro el boton para separar o cortar o como se llame el texto…

Han pasado de nuevo el tiempo,*suspiro, tantas cosas, me eh enamorado, eh sido 2 veces no correspondido, sigo solo, me despidieron por hacer mi trabajo, tengo trabajo nuevo y mejor pagado, viajo por toda la ciudad, no hay escuela,planes de un cibercafe, me detuvo la policia (solo cateo) por confundir, arriba abajo y mil y un cosas, hoy despues de mucho tiempo vi a Mayra, mis hermanas estan al 10mo día de varicela y a mi no me dio ni me ha dado, sigo de animador, sigo con la idea del amor sobre todo por algo que leí “ una vida sin amor no tiene sentido”, eso! precisamente eso me pasa, mi vida no tiene sentido!!!, de todas maneras nada cambiara,solo queda seguir, oye esto de ymipollo esta bien raro, me llegan mails 2 o 3 meses despues de los comentarios si deseo aceptarlos, en fin, mi diario sigue con una revoltura de emociones, y sobretodo una soledad constante, me duele y mas por el hecho de que hace unos días soñe hermoso, con una niña que me besaba y acariciaba, y me robaba besos, y un amor como los que quiero, fue taaaaaaaan hermoso que desperte sonriendo, pero termine llorando al ver que solo era un sueño, insisto…dulce amada, julieta de mi cuento, donde estas?, tu romeo te espera aquí!!!, buscame!!!, te extraño!,te necesito!...je, pero al final simplemente estoy solo,jeje, sencillamente SOLO... Au revoir mon amour.

Leo gris

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No hay un corazón que me aguante...

mar 22 de abril, 2008 - 01:11 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Que semanita, cargando un tanque de 7.5 litros en la espalda lleno de tang, pero bueno terminamos y estoy descansando, lo bueno del trabajo es que he hecho muchas amigas, varias demostradoras, son muy amables, uff y que complejo es el mundo de las mujeres!, pero me gusta estudiarlo, me gusta oir sus platicas, mujeres de 20 a 40 años , soy el unico demostrador hombre y pues solo me queda escuchar y platicar, lo que me da orgullo es que me dijieron que soy un caballero, uno de los que ya no existen, uno de los buenos, etc., jeje, se me inflo el ego, auqnue una de ellas jugando dijo que soy una dama, jajajaja, pero entre muchas pláticas, me doy cuenta que este mundo esta mal, los hombres, la mayoría de ellos, trata a esas mujeres mal, muchas estan por divorciarse, me dicen que los hombres cambian despues de casarse, que te cuesta ser romantico toda la vida??, pienso refiriendome a varios de ellos, llegar diario con 1 rosa, decirle que es la mujer mas hermosa, hacer lo que ella quiere y gusta, sin ser humillada ni rebajado, ser iguales pero ser entregado, al final pienso que no sere así jámas, pero me comenta otra de mis amigas: ojala sea así marco y que no cambies cuando te cases... y otra de mis compañeras añade: te he de ver en 10 años... en dado caso me dicen que soy un niño bueno, eso me dio pauta para decirle a paty que no soy plato de sgeunda mesas y que no era sano seguir, termino eso que me empezaba a incomodar, pero me doy cuenta que en este mundo, alguien como yo, no tiene futuro, me encanta vivir, hay tantos amigos, tanta gente buena, pero me sigue doliendo, hiriendo, ardiendo y dañando mi amiga inseparable, la que me abraza y duerme conmigo, la que esta conmigo siempre, me rasguña cada que puede,quien?, pues la soledad, aunque hoy escuche una reflexión que me parecio muy buena:

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Otro día antes de mi cumpleaños

mié 16 de abril, 2008 - 13:23 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

De nuevo 1 día antes de mi cumpleaños, ahora no me siento mal, solo sigo con esa nostalgia, ese sentimiento de extrañar, de necesitar a una compañera, supongo que lo mejor sera comprar una muñeca inflable XD, naaa, sería igual de fría que la soledad, 23 años y sigo pensando que mi vida es un desperdicio y lo peor es que me duele no haber entrado a la unam, estaría empezando mi sueño, solo se atrasa mas y yo me hago mas viejo,a diferencia del año pasado ya tengo amigos, no los veo seguido o platico a menudo, estan ahí y me hacen sentir bien, estan Paulo, Antony, Salvador, a veces Daniel XD, valla los aprecio mucho, son grandes personas, auqnue moriría por mi Julieta inexistente, hay una canción que se adapta mucho a mi situación, al final se las dejare escrita, 23 años, 23 y muchas de quienes me hicieron daño regresan a mi vida, las eh perdonado, pero no pienso regresar con ninguna, 23 y no tengo un trabajo estable, 23 y no hay nadie para compartir muchas cosas, 23 y lo mas que ha durado una relación en mi caso es 6 meses, 23 y puedo contar con la mano los antros a los que eh ido, 23 y la mitad la eh vivido con los unicos compañeros fieles que te hacen olvidar todo, son como droga, te animan, te emocionan, los videojuegos, 23 años donde por lo que se soy una buena persona, pero ya no existen como yo, así que me esperar morir solito, uff no importa, estoy tratando de sobrellevarlo, me da gusto saber que tengo 23 años y que no soy perfecto, pero soy bueno de corazón, y bastante honesto, en ciertas situaciónes si he sacado ventaja, pero en incontables no, y eso me hace parecer para muchos un tonto, en resumen se que soy buena persona, aunque eh tenido mis errores, y me arrepiento de ellos, solo se que me gustaría tener a alguien para compartir quien soy, y como lo eh dicho antes mil veces preferiría una tarde acostados en un campo de flores, abrazados, que una simple noche de sexo.

Martín Urieta

Urge

Con mi dolor,
causando penas voy, rodando por ahí,
no hay un frase de cariño para mí,
todos me miran con desprecio y con rencor.

Mi corazón,
está cansado, tan cansado de sufrir,
que muchas veces lo he escuchado repetir,
estas palabras que me llenan de dolor.

Urge...
una persona que me arrulle entre sus brazos,
a quién contarle de mis triunfos y fracasos,
que me comprenda y que me quite de sufrir.

Urge...
que me despierten con un beso enamorado,
que me devuelvan el amor que me han negado,
por que también tengo derecho de vivir.

Con mi dolor,
causando penas voy, rodando por ahí,
no hay un frase de cariño para mí,
todos me miran con desprecio y con rencor.

Mi corazón,
está cansado, tan cansado de sufrir,
que muchas veces lo he escuchado repetir,
estas palabras que me llenan de dolor.

Urge...
una persona que me arrulle entre sus brazos,
a quién contarle de mis triunfos y fracasos,
que me comprenda y que me quite de sufrir.

Urge...
que me despierten con un beso enamorado,
que me devuelvan el amor que me han negado,
por que también tengo derecho a ser feliz.

PD Por cierto tuve un sueño muy raro el 14 de abril,todo estaba negro y una voz me decía que faltan 2 años para que vengan por mí, que me prepare, que querra decir eso??

 

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Desvelandome...con el amor que esta agonizando

mié 09 de abril, 2008 - 03:05 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Pues hoy fue un día tranquilo pero con sorpresas muy agradables desde ayer, me hablo Mayra, me mando un mensaje, se acordo de mi!, lo malo es que su peque esta en el hospital, mi hermana se fue de la casa por enesima vez, que haga loq ue quiera de su vida, lastima, me gustaba enseñarle cosas a mi sobrino, como decir I love you, para finalizar mi día vi mi obra favorita en anime: Romeo x Juliet, aunque la historia esta muy cambiada, tiene fragmentos de la obra y me hace desear mas lo que me temo que no existe, con el comentario de un amigo que ess bartender lo confirmo, como me gustaría una chica así (yo pense yo muero por una así), pero ya no existen, se extinguieron...solo tome mucho aire y di un enorme suspiro diciendi sí..., horas antes me había comentado de las chicas de hoy, lo fácil que es conquistarlas y llevarlas a la cama, por el ambiente en que se mueve, juro ante Dios y Cristo nuestro señor, ante cada persona en este mundo, ante cada escencia, por la fuerza de este universo, que si me dieran a escojer entre una noche de sexo con una modelo, o una noche acostados en un campo de flores abrazados viendo la luna y las estrellas, preferiría lo segundo, me duele pensar que no hay con quien lograr ese momento, me gustaría tanto a quien robarle un beso, acariciarle el cabello abrazados, que duerma en mi regazo, una pena mutua, sin miedos, un amor puro, juro que daría todo y recalco yo si daría mi vida por amor, el problema esta en ¿Dónde estas mi Juieta?, quisiera gritar esa pregunta al mundo y más aun si te encontrara gritar que te amo, encontrar un lugar unico, secreto, alejado de todas civilización, alejarme de tantos problemas y solo ser felices porque te tengo y me tienes...

Me encantaría encontrar una dama de las de antes, ese porte, esa sencillez, una damisela, alguien que le guste lo cursí, enamorarse, que aun crea en eso, que tenga principios,  una chica de las de antes pero mucho antes, de la epoca que surgió entre 1500, esos principios de los de antes, esa educación, a veces desearía que el sexo no fuera tan libre actualmente, poruqe deja de ser romantico y pasa a ser placer, quiero adaptarme a la sociedad, pero esta esa como bolita dentro de mi estomago, que brilla y se llena al ver esas cosas tan puras, me hace ser loq ue soy y me gusta ser, pero no puede ser porque el mundo no lo permite, la sociedad lo margina, dejo de ser un estilo y paso a ser un cliche, realmente el romantisismo actualmente esta  casi muerto.

Si ya pueden reírse, mi vida no deja de ser un cuento de hadas, una obra romantica, una novela pasional,de color rosa, solo esta la realidad, que mi única compañera posible en este mundo es la soledad y por mas que me guste amar no habra quien llene ese espacio.

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Uff...*suspiro

lun 07 de abril, 2008 - 04:05 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Que cosas, faltan unos días para mi cumple y ayer me enter que no entre a la unam, me siente fatal, aunqeu bueno, Jhoselin regreso a mi vida, como amiga, perdone a Lia, estoy tratando de no lenarme de cosas que sean malas,auqneu parece que es imposible, 15 solicitudes en la feria del trabajo, curriculums a todas partes, entrevistas, examenes, no me quedo en ningun lugar, ni la escuela, ni el trabajo, y me entra esa necesidad de contar con alguien, alguien cercano, me alegra tener amigos como paulo o salvador pero comoo tengo en mi nick, esa urgencia de contarle a alguien mis triunfos y fracasos, aaa no importa, ya no quiero dar lastima, solo siento la necesidad de un cariño que creo me hace falta, y solo las persoonas incorrectas lo buscan en mí y yo dejo que eso pase...Solo quiero agregar que hace poco escuche algo que me hizo sentir fatal, como de costumbre, mi mamá platicaba con una tía acerca de una de las chicas con las que trabaja, una bailarina de table dance, donde platicaba sobre nuestra familia, mi madre le comento de mí, que no soy igual que todos, que soy detallista, que soy cursí, que soy romantico, ese momento me sentí en las nubes (inflate ego), pero seguía la platica y comento mi mamá que esta chica le dijo: ¿dile que no mame mami!, las chicas de ahora buscamos tipos con $, que gasten en nosotras, que nos saquen a pasear, nosotras aquí seremos putas pero afuera es igual, todas somos iguales, buscamos a un tipo con carro o dinero... y lo peor es que mi mamá al principio dice que se molesto y luego tras pensarlo detenidamente dijo que era cierto, que así es la sociedad y me presióna para sacar $, es triste enterarme de eso, quiero volverme hedonista pero no puedo, me agrada ser como soy pero... con que fin, insisto a nadie le importa que sea un Romeo...
My Juliet amada ¿Dónde estas amor? realmente me haces mucha falta, urge que aparescas en mi vida.Que cosas, faltan unos días para mi cumple y ayer me enter que no entre a la unam, me siente fatal, aunqeu bueno, Jhoselin regreso a mi vida, como amiga, perdone a Lia, estoy tratando de no lenarme de cosas que sean malas,auqneu parece que es imposible, 15 solicitudes en la feria del trabajo, curriculums a todas partes, entrevistas, examenes, no me quedo en ningun lugar, ni la escuela, ni el trabajo, y me entra esa necesidad de contar con alguien, alguien cercano, me alegra tener amigos como paulo o salvador pero comoo tengo en mi nick, esa urgencia de contarle a alguien mis triunfos y fracasos, aaa no importa, ya no quiero dar lastima, solo siento la necesidad de un cariño que creo me hace falta, y solo las persoonas incorrectas lo buscan en mí y yo dejo que eso pase...Solo quiero agregar que hace poco escuche algo que me hizo sentir fatal, como de costumbre, mi mamá platicaba con una tía acerca de una de las chicas con las que trabaja, una bailarina de table dance, donde platicaba sobre nuestra familia, mi madre le comento de mí, que no soy igual que todos, que soy detallista, que soy cursí, que soy romantico, ese momento me sentí en las nubes (inflate ego), pero seguía la platica y comento mi mamá que esta chica le dijo: ¿dile que no mame mami!, las chicas de ahora buscamos tipos con $, que gasten en nosotras, que nos saquen a pasear, nosotras aquí seremos putas pero afuera es igual, todas somos iguales, buscamos a un tipo con carro o dinero... y lo peor es que mi mamá al principio dice que se molesto y luego tras pensarlo detenidamente dijo que era cierto, que así es la sociedad y me presióna para sacar $, es triste enterarme de eso, quiero volverme hedonista pero no puedo, me agrada ser como soy pero... con que fin, insisto a nadie le importa que sea un Romeo...
My Juliet amada ¿Dónde estas amor? realmente me haces mucha falta, urge que aparescas en mi vida.

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