Hoy NO Quiero Jugar ¡
Es simple si lo intentas mi querido amigo a veces hay que romper con lo establecido, con lo ya dado por hecho, tal vez abrir la mente a lo desconocido, creer y ser capaz de quedarte en silencio, cómodamente sentado , ser verdaderamente tu …
Debes de salir del juego.
-¿Qué juego? –me preguntaste
Este es un juego que hemos inventado todos los humanos y muchos ya se han convertido en expertos en él. Un juego desgastante, un juego que los imposibilita a vivir de verdad y te permite cambiar por completo tus relaciones humanas, cambiara créeme¡¡
-Como cambiara? Eso sólo lo sabrán ustedes, pero te puedo asegurar desde ahora que cambiará para bien, lo que sea que eso signifique, hay que saber comprender y aceptar que muchas separaciones son precisamente para el bien. Es un mito creer que para que algo esté bien debe permanecer unido, cuando muchas veces es la causa de lo contrario. Pero eso sólo lo sabrás tú si te atreves a vivir en la verdad.
"Desde muy niños aprendimos algo: “cuando te sientas aburrido, juega para que se te quite”. Al bebé que llora, basta que se le acerque una sonaja y se juegue con él para que suspendiera el llanto de inmediato (bueno, al menos sucede en la mayoría de los casos). Pero ¿qué pasa cuando ese bebé o ese niño crece? Cuando entramos a la adolescencia nos empezamos a volver expertos en determinados juegos. Y ya de adultos, auténticos masters en juegos que eliminen nuestro aburrimiento. Si existe algo desafiante para muchos es el arte de las relaciones humanas, el convivir. Y el desafío está en detectar lo más rápido posible si estamos entrando en un juego o no. En eso estribe la gran diferencia entre sentirte extraordinariamente bien o sentirte muy, muy mal. El juego se llama Triángulo Dramático. Es un auténtico drama (género mixto entre tragedia y comedia) que se desarrolla en un juego que se realiza comúnmente entre tres, aunque muchas veces bastan dos para empezar a jugar. Los participantes de este juego son: la víctima, el perpetrador y el salvador. El papel de víctima es el que elige sufrir, casi inocente y por la culpa de otros; el perpetrador es el que elige cometer una ofensa grave, el que persigue, el que elige hacer daño; el salvador es el que elige librar a la víctima del sufrimiento y hacer justicia. Esos son los tres célebres personajes que arman el triángulo dramático en un juego que sólo produce desgaste, resentimiento, alejamiento, envidias, coraje, odio, enemistad, rencor y un sinfín de etcéteras que se pueden englobar en algo más sencillo: sentirse mal, muy mal. Te pondré un ejemplo; primero te describiré los hechos y luego te explicaré el juego.
Los hechos: Mujer de 28 años (a quien llamaré Inocencia) que tiene una reciente amiga muy querida (a quien llamaré Dolores) y decide hablarle por teléfono para saludarla. Al contestar
Dolores, de inmediato le dice en tono un poco despectivo: "¿Ahora qué es lo que necesitas!". En ese instante Inocencia se consterna por el modo y le dice: "¡Qué?". Y un poco molesta Inocencia, antes que pedirle explicación ni nada, le sigue diciendo: "Bueno, ahora que lo dices, necesito mis aretes que te presté el otro día y no me has devuelto". A lo que Dolores le dice que luego se los regresaría con gusto. Inocencia sin decir más, cuelga molesta. Se dejan de hablar poco más de tres días cuando antes se hablaban a diario. Inocencia habla luego con su novio y le comenta los hechos, a lo que el novio contesta: "Voy a hablar con esa amiguita tuya... ¿qué se cree?, y tú siendo tan buena con ella". Inocencia se siente mal por todo esto. Ahora mi explicación: Inocencia habló con la mejor intención para saludar a su amiga. La amiga Dolores le contestó de mala manera y en ese momento, Inocencia entró al juego del triángulo dramático y eligió jugar como auténtica víctima, es decir, eligió "sufrir" la forma en que le contestaron. ¡No podía creer el maltrato que su amiga le propició con esa forma tan ruda de contestar! La amiga, también sin saber, jugaba el juego de perpetrador. Y es que no existe víctima sin perpetrador. Dolores le hizo sentir mal con su manera grosera de contestar, y sus motivos tendrá. Y luego Inocencia fue con su novio quien empezó a jugar el papel de salvador. El triángulo dramático se complementaba perfecto.
Otro ejemplo: la mamá que le compra una camisa rosa muy fina y hermosa (según ella) a su querido hijo. Cuando el hijo llega a casa, la mamá le enseña su regalo sorpresa y el joven no sabe qué decir. Le agradaba recibir un regalo pero no le gustó la idea de recibir una camisa rosa. La mamá nota la falta de emoción en su hijo y eligió interpretarlo como un desdén. En ese momento le expresó a su
Hijo: "Claro, a ti nunca te gusta lo que yo te doy. No fuera yo esa niña con la que andas porque se lo festejarías". La mamá se da media vuelta y sale de la recámara. Cuando ve que han pasado unos minutos y el hijo no sale de su recámara, le grita: "¿Qué! ¿No me vas a decir nada hijo? ¿Ni disculpas? (nótese que la víctima, cuando no quieren jugar con ella, insiste con este tipo de preguntas para arrancar el juego). Cuando más tarde llega el papá, a la mamá, antes que nada, le urge platicarle lo sucedido. El papá dice: "Entiéndelo... es hombre y no le ha de gustar esa moda". La mamá contesta: "¡Caray! Gracias por tu apoyo, mejor dime que soy tonta y no sé qué es lo que le gusta a nuestro hijo". El padre dice: "No, no. No es para que te pongas así mi amor. Nunca quise decirte eso. Es más, voy a hablar con nuestro hijo ahora mismo para reclamarle su falta de tacto". La madre se queda esperando (con actitud de víctima, pero ahora también empezando un poco el papel de perpetradora). El padre sube a ver al hijo y le comenta: "Hijo, debes ser más agradecido con tu madre. Quizá no te gustó el color o algo así, pero es un regalo y te recomiendo que vayas y se lo agradezcas". El hijo contesta: "Ni loco papá. Lo que pasa es que mi mamá la trae conmigo desde hace días y le tiene como envidia a mi novia o no sé qué, y con este regalo sólo me quiere molestar". El papá responde: "No hijo, no es así". El hijo replica: "Claro que lo es. Además tú qué sabes si nunca estás aquí". El papá, ya molesto: "Está bien, como siempre, haz lo que se te pegue la gana". Sale de la habitación y vuelve a hablar con la mamá: "Oye, ¿qué, traes algo con la novia de nuestro hijo?" "¡Qué!? A mí esa chamaquita ni me importa!"...
Y así se podría continuar el juego por horas, días, semanas o años. Si ves con atención, es un ejemplo de este juego, el triangulo dramático. Puedes ver claramente cómo todos eligieron jugar uno de los papeles y luego, hasta inter-cambiarlos. La madre eligió sentirse víctima por no ser festejada por el hijo frente al regalo (de hecho, la madre nunca dio un regalo sino lanzó un anzuelo de reconocimiento y cuando no picó la carnada, la misma madre, al lanzar el anzuelo, preparó la condición necesaria para elegir sentirse víctima). El hijo con su aparente desdén era el perpetrador (quien cometió una falta según el juego), y el papá llegó como salvador. Pero luego, el hijo eligió ser víctima al creer que su mamá lo ataca con ese regalo, y el papá siendo salvador, por un momento eligió también ser víctima y prefirió salirse de la habitación molesto por la actitud del hijo. En el instante en que el papá volvió con la mamá, volvió a elegir ser salvador y ahora le pedía cuentas a la madre a quien él veía como posible perpetradora, pero la madre continuó con su papel de víctima y así sucesivamente. Tal vez te suene algo complicado pero pasa¡¡ y mucho .
Todos podemos elegir cualquiera de estos papeles, que de hecho solemos elegir todo el día, y todos los días. La otra opción es: elegir no jugar. Punto. Así de fácil y sencillo y de hermosas consecuencias. Además, por no jugar, ¡no nos aburrimos! sino que permanecemos bien, extraordinariamente bien. Y permanecemos así, para frustración de los que quieren seguir jugando. Quien descubre la pacífica opción de no jugar, sabe que no tiene el menor caso explicar lo que no requiere explicación. Y de inmediato la mente para adelante, para lo que sigue. Esto se hace cuando se elige estar extraordinariamente bien. Cuando decides no jugar, muchas veces se suspende todo diálogo o contacto con ciertas personas porque mucha gente sólo sabe hablar o convivir mediante el juego (gente necia, como TU :p). No conocen otra manera de interactuar que a través del juego. Cuando decides no jugar, no tienen nada que demostrar o de qué hablar. A la víctima le encanta que la busquen y hace todo lo necesario para que se dé esa búsqueda (esto es importantísimo, generalmente las mujeres solemos desarrollar a la perfección este papelito) . En cambio, cuando uno decide no jugar, simplemente no busca y va pacíficamente a lo que sigue. La víctima nunca sale del tema, incluso puedes tocar otros temas, y la víctima se recicla en el tema original y no escucha. ¡Increíble que la gente elija jugar tanto tiempo! Pero así suele ser el papel de víctima: siempre elige seguir sufriendo aunque todo se haya arreglado incluso rápido. En fin, estos absurdos existen en la vida y quien juega el triángulo dramático, nunca se da cuenta de los absurdos. Éste es otro rasgo del juego.
Algo que se aprende en el juego, es que si juegas con frecuencia, crees que los demás también juegan siempre. Se confirma también en este juego que tú sólo ves lo que llevas dentro. Con un despertar de conciencia, se aprende algo valioso del juego: se da única y exclusivamente si otro quiere jugar también. De otra manera es imposible.
Cuando alguien intenta ofenderte, te está invitando a ser víctima e iniciar un juego. Observa a una ofensa como un regalo. Y qué pasa cuando no aceptas un regalo. ¿De quién es entonces? De quien te lo quiso dar y de ahí no pasa. En esta metáfora, cuando no aceptas el regalo significa que ante una ofensa no haces nada. Absolutamente nada. Eso es no aceptar el regalo y dejar que siga en posesión de quien te lo quiso dar. Debes comprender que el mal nada más es combatido con el mal. El bien no combate. En el instante que quieras combatir, incluso justificado por dignidad o una buena causa, en ese instante deja de ser el bien y te adentras a la oscuridad del mal. Te repito, el mal sólo es combatido con el mal. El bien no combate, el bien ni siquiera sabe lo que es combatir. Date cuenta de uno de los más grandes absurdos a los que ha llegado el hombre y la mujer. Pregunta: ¿Cuál es el objetivo de una guerra? Respuesta: buscar la paz. ¿No hubiera sido mejor no hacer la guerra para ese fin? Pues sí. Pero entonces no habría juego.
Hay doce reglas en este absurdo y oscuro juego:
El origen del juego siempre es la falta de amor.
Se requiere vivir un vacío existencial activo con su falta de amor interior para iniciar el juego; y se puede iniciar ya sea como víctima, como perpetrador o como salvador.
Siempre quien inicia el juego necesita tentar a otras personas para arrancarlo formalmente y por el tiempo que sea necesario, para así sentirse unida a una persona, aunque sea a través del juego.
El juego puede iniciar con el más mínimo o sutil comentario, incluso con la mera actitud o una leve mirada, siempre y cuando haya otro dispuesto a jugar.
El tiempo del juego es indefinido. Desde unos cuantos minutos hasta toda la vida.
El juego debe producir dolor, en cualquiera de sus manifestaciones, tanto emocionales como físicas. De hecho, así está diseñada la logística del juego.
Si se ha decidido ser un jugador formal y constante, el juego no se acaba nunca, ni con la muerte de uno de los participantes, ya que de inmediato se puede elegir a otro jugador o incluso se puede jugar con la memoria del fallecido. Jaaa el mexicano es excelente ¡¡¡
Aunque se haya elegido un papel en el juego (víctima, perpetrador o salvador), se puede cambiar a otro papel en cualquier momento y a voluntad, para continuar jugando todo el tiempo.
Con la práctica adquirida y la habilidad para jugar, se puede participar incluso en varios juegos a la vez.
Si el juego (o los juegos) parece acercarse a su final, se pueden volver a intercambiar los papeles para que el juego continúe o se puede iniciar otro juego con nuevos participantes.
El juego se puede jugar consciente o inconscientemente.
En este juego nadie puede ganar nunca. Aunque cualquiera de los personajes piense que el gano no es así, aquí nadie gana nada.
Pues bien, éstas son las reglas del juego cuando elegimos participar. Creo que es valioso habértelas nombrado y quizá te haya puesto a pensar profundamente. Ojalá así sea. Se trata de salir del juego.
La más poderosa recomendación de todas que te puedo dar:
Elige no jugar!
Es todo. No hay recomendaciones más trascendentes ni sugerencia más poderosa para salir del dolor en cualquiera de sus variantes. Reconoce qué papel juegas mejor: víctima, perpetrador o salvador. El simple hecho de que hoy reconozcas tu papel preferido, puede disminuir su aparición.
Reconoce, con lo que has aprendido hoy, la apabullante y enorme cantidad de ocasiones en un día que tienes para jugar. Vas a recibir miles de invitaciones en un solo día. Varias de ellas incluso las haces tú. Darte cuenta de esto, gracias a crearte una nueva conciencia, puede generar un menor interés enjugar.
Reconoce que cuando sientes que te falta amor, tienes ganas de jugar. Darte cuenta de esto quizá ayude a que, en lugar de jugar, elijas amar.
Reconoce que cuando falta sentido en tu vida, tienes ganas de jugar. Darte cuenta de esto puede ayudarte a buscar sentido en lugar de juego.
Reconoce que cuando has visto el juego en tu casa muchas veces, te dan ganas de jugar ya como experto. Darte cuenta de esto puede llevarte a saber que existe la opción de una nueva conciencia donde puedes hacer cosas que no has visto en tu casa.
• Aprende que cuando permites que Dios esté dentro de ti, se desvanece todo interés en jugar.
Créeme que si alcanzaste a leer hasta aquí, ya te diste cuenta de que existe un juego y eso ya es un gran motivo de cambio. Y quizá ya te diste cuenta de que lo juegas. Eso es otro motivo de cambio y más poderoso aún. Hacer conciencia de que existe un error es el primer paso para tener la posibilidad de eliminarlo. Mi más sincero deseo es que este conocimiento mostrado aquí, te sirva para seguir en el apasionante despertar que te dará la opción de entrar al campo, un campo donde la magia fluye, donde descubres de manera apabullante que lo normal es estar bien. Únicamente cuando eliges jugar es cuando empiezas a sentirte mal. Quizá, cuando pases más y más tiempo sin jugar, descubras una impresionante verdad: no hay que decir nada. Nada. Es cuando comprendes que un poderoso origen de la paz interior es la aceptación. Todo está bien. Y si no le sientes bien, acepta que las cosas suceden como suceden y simplemente aléjate de aquella persona o circunstancia que te afecta. Nada más. Sin decir nada, sin hacer alharacas, sin quejarte (eso es aceptación). Simplemente retírate y sigue tu propio camino de amor. Pronto sabrás el porqué de tantas frases mías que gravitan sobre este concepto de no jugar. Pronto sabrás que ni frases hay que decir. Pronto sabrás que en el silencio hay total ausencia de este juego. Pronto sabrás que hay un silencio tal en donde tú ya no dices nada ni a ti mismo. Nada. Ese lugar existe, es el campo. Esa paz existe.
Para ti con amor…..
Lorena Milán
(anonimo)Prodigio