Yo No TenGo DiaRio ¬¬

Pinche ChisTeCiTo MaMonn..

Hola a todos!! y un saludo solo queria compartir una noticia que dentro de mi familia ha sucedido y conocidos pues Ultimamente han estado ESTAFANDO de manera increible a ultimas fechas con lo famosos mensaje a celulares Diciendo que HAZ GANADO un PREMIO por el ANIVERSARIO de BOLETAZO o bien ke te haz ganado un GETTA ... puess… osea lo demás es puro rollo… eso si aclaro en el mensaje dejan el nombre de un LIC. Fulano de tal ke obvio ha de ser falso

MIRENN…LOS MENSAJES GENERALMENTE EMPIEZAN CON LADA DEL DF [55…..] O A VECES CAMBIA PERO FIJENSE BIEN PORQUE LE INDICA QUE TIENEN QUE MARCAN AL [045662…..] O AL [045899…..]

asi ke AGUAS :D y si en verdad se ganan algo inviten! :D

Evangelio de MaCkX segun Octubre 3 del 2007 : En diferentes lugares por internet se conocerán personas que cumplan con las versículos I-V, los cuales al sentirse identificados destruiran inmediatamente su iphone,Ordenador,PDA o cualquier dispositivo electronico-digital que tenga accesso a Internet :)~

I.- Genararán un NICK, pseudonimo o valga la mencion el nombre que sientan ke lo haga parecer Interesante no para el mismo!! sino para los demás,,

II.- Tratarán siempre de llamar la atención en foros,web´s, chat´s y aunque lo ignoren jamas cederán y siempre van a buscar la aceptación de personas que estan igual o peor que ellas en PLANO existencial de la red. jeje

III.- Aprenderán a permanecer en las salas de charla sin que le den kick o ban!, siempre tratando de escribir lo menos posible, porke ELLOS SERAN IMPORTANTES al no escribir en charlas sin sentido, trataran de no escribirle a nadie, así los demas pensaran que es un BOT, y cuando menos lo esperan habrá un mensaje publico que haga mencion de ke esta vivo!..

IV.- ComenzaráN a leer lo que ponen otros en las webs o chats, para luego escribir lo mismo y así demostrar su sabiduria sobre Ordenadores, y de como programar en distintos lenguajes, poko a poko terminaran por creerse un GURÚ de la Informatica xD

V.- Se volverán antipatiko-agresivos, sin humor y comenzaran a critikar y a atakar a todo persona, ente, demonio ó extraterrestre que deje escrito algo en Internet porque asumirán de ke siempre seran mejor ke NAdie…

Hasta aki.. He conocido individuos que cumplen con estas profecías :D~

Ring, ring…
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates, maldita sea!

Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Usuario: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.

Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo a ver la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este sí funciona!!

Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: ¡¡¡ Aaaaaaaah…. gracias!!!

Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio; ‘V’ mayúscula de Victor; el número 7…
Usuario: 7 en mayúscula o minúscula?

Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Usuario: No puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He tomado incluso la impresora, la he colocado enfrente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Si el coche no arranca, ¿Quitas la llave de contacto, te bajas, lo cierras… y vuelves a empezar?

¿Piensas que “200 años AC” significa doscientos años Antes de las Computadoras?

¿Tu ropa interior lleva el logo “Intel Inside”?

¿Alguno de tus hijos se llama Google, Mozilla, Adsl o Explorer?

Si se te ha quemado el pollo, ¿has consultado el manual del microondas buscando la función DESHACER?

Tras marcar con el teléfono, ¿haces “piiiiiiiiiiiii” con la boca?

Cuando estás en clase, ¿has notado que la pizarra carece de un botón DOWNLOAD?

¿Alguna vez has intentado pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster?

¿Le has dicho a algún taxista que te lleve al http://calle8.delcentro.ma/piso6/apt6B.html?

¿Le preguntaste a tu Novia 0.5 si se quería actualizar a Esposa 1.0?

Leyendo un libro, ¿alguna vez se te han venido a la mente las palabras EDICION, SELECCIONAR TODO; EDICIÓN COPIAR...?

En el cine, ¿alguna vez has pensado en los pixels de la pantalla?

Tras un conflicto con tu novia, ¿alguna vez le has propuesto RESETEAR la relación?

Cuando no consigues recordar algo, ¿has escuchado en tu cabeza “404 Error: File Not Found”?

¿Has llamado a un fontanero y le has pedido presupuesto para poner un inodoro en el lugar de la silla del ordenador?

En el ascensor, ¿haces “doble clik” sobre el botón de PLANTA BAJA?

¿Tienes un tatuaje en la espalda que dice, “Optimizado para Explorer 3.0 o superior”?

¿Tu perro también tiene su propia página web?

¿Has intentado ligar diciendo “Si me abres el archivo te enseño mi Plug In”?

¿Cuando te preguntan tu nombre, dices: Helmut_heise @ hotmail.com?

¿Alguna vez has visitado todos los enlaces de Yahoo?

Empiezas a pensar de la siguiente forma:

PROGRAMA : Dormir
variable sueño;
Tienes sueño?
if la respuesta es YES THEN bostezar
fin del programa…. xD

Esto ha Sucedido ReALMENTE ajajaj

Alumno: “Hice este documento de texto en casa, pero aquí no me carga”
Profe: “Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?”
Alumno: “Windows, versión 6?
Profe: “No, quiero decir que programa, no el sistema operativo”
Alumno: “Windows”
Profe: “No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, pudo ser WordPerfect, Microsoft Word u otro.”
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: “¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows”

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Alumno: “¿Me puedes grabar Internet en este disquete?”

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Alumno: “No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides”

[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir “asteriscos”]

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Alumno: “Oye, Windows no me funciona, no sé porqué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?”

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Alumno: “He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador”
Profe: “Eso es imposible”
Alumno: “Te lo juro, ven a verlo”
[vamos hacia allá]
Alumno: “Mira. Apago. Enciendo.”
Profe: “Ese es el monitor !!!”

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Alumno: “El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla”

[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O” y luego la “K”]

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Alumno: “Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?”

[ya me gustaría a mí saberlo.]

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Alumno: “Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella”
Profe: “¿Qué impresora es?”
Alumnor: “Una DeskJet”
Profe: “Hay varias. ¿Qué modelo?”
Alumno: “Eeehhh. no se, es una HP”
Alumno: “Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?”
Alumno: “Es beige”