Baja autoestima? tengo baja estima por los demás.

Memorias...

jue 05 de abril, 2007 - 04:53

En realidad nunca existí, espectro de mirada triste o trago de cerveza helada, alguien, al final de la noche, posaba palabras en mis labios y yo escuchaba obnubilado, agitado en el viento como un pañuelo absurdo, o como una marioneta a la que han cortado los hilos y se mueve torpe y caprichosamente, sin destino. Porque un día me convertí en el viajero del destino roto, cayendo de un sueño a otro, y los pedazos rotos dibujaron la silueta de la belleza asustada, y tuve miedo… sólo quería estar solo, estar solo porque Marianna nos traicionó y yo soy demasiado cobarde para existir así, a la intemperie.

El caos irrumpió en mi vida como un dios atractivo y peligroso, un dios incomprensible, y las ojeras de los locos soñadores decoraron mis ojos rasgados. Salía a la calle y la más ínfima variación en la intensidad de la luz me sumía en un viaje frenético por estados de ánimo alucinados. Una voz ebria aullaba en mi interior, un tipo ebrio, tierno y rabioso, lanzaba puñetazos contra el mundo. Luego dormía arropado por sueños narcóticos, como si nunca más fuera a amanecer, como si fuera posible un mundo sin reproches.

Hubiera vendido mi vida al demonio de los ensueños sin dudarlo. Mi vida era una tontería sin importancia. Además todo era absurdo y no soportaba la caricatura de los sueños en que consistía la realidad. Me daban consejos: céntrate, no bebas tanto, no leas tanto, no fumes tanto, haz deporte. Qué lejos de las ganas de socializar con los demas… con esos seres perfectamente acomodados en sus sosos convencionalismos. Me decían qué raro eres, y yo no entendía nada, si yo tan sólo trataba de sobrevivir a los días iguales, al cruel Cronos que nos devora sin remedio. No entendía nada y no sabía qué chingados hacer con el miedo, no sabía qué chingados hacer con la nostalgia de lo que nunca sucedió...

Así que empuñé el vodka, prendí un cigarrillo y contemplé el misterio de la noche. Como no deseaba hacer nada más pensé que me estaba volviendo loco, pero yo adoraba la locura…

No sé si las palabras son capaces de expresar la belleza de las ruinas crepusculares, el insólito temple de ánimo que sintetiza el dolor, la tristeza, el entusiasmo, la belleza, el desgarro, el delirio, la alegría, la angustía… cóctel estético para saborear en noches como esta, porque en noches comos esta, querido fantasma, te tuve entre mis brazos, y te desvanecías…

Nunca existí, me fingí canto desolado. Los cientos de libros apilados no respondían, pero tuvieron la gracia suprema de aliviar mi miedo con sus abrazos desinteresados.

Y seguramente seguiré cantando mi canción idiota sobre la alquimia del verbo, seguiré ebrio, seguiré triste, seguiré feliz…

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Ella...

mié 04 de abril, 2007 - 04:06

Vale decirlo… me falta algo, no se aun lo que es, sin embargo aquí sigo intentando saber quien soy en realidad… A veces soy un niño jugando con la lluvia en un cielo gris. Voces en mi cabeza gritando: Por que soy así... Alguien escuche lo que tengo que decir!
En otros momentos… soy un vagabundo, sin miedo al mañana, a lo que dicen los demás, a perder lo poco que aun me queda… acostumbrado a las frías noches en la terraza pensando en ella, en este cielo eléctrico… Cae la lluvia, observo las nubes y me pregunto por que diablos no puedo decir lo que siento? Todos me ven pero nadie me conoce.
Esta vez me encuentro ebrio… y soy feliz, solo por un momento, aun así te sigo observando tu silueta… sueño que estas a mi lado, que me observas callada y tus miradas son como agujas en todo mi cuerpo que me paralizan y me hacen sentir que vivo… solo para escribir, imaginar que soy alguien mas, para creer…
Otras veces soy un espectro insomne vagando por tus sueños entre recuerdos lúcidos de momentos que jamás tendré, por que soy un fantasma pintado en tu pared, desvaneciéndome entre cada mirada…
Te encuentras tan cerca pero tan lejos. Miedo… miedo a que un día me conozcas y no te guste lo que soy… lo que hay dentro de mi… Lo que no dejo ver mas allá de unas cuantas palabras estúpidas y redundantes…
Le escribo a la noche lo que pienso.. solo ella me conoce y será ella quien decida… Por ahora seguiré a tu lado solo como una voz a lo lejos pidiendo ser escuchada estar en ti por siempre…

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Vuelvo a escribir...

dom 01 de octubre, 2006 - 23:11

Un niño se aparece últimamente en mis sueños… su sonrisa helada me cubre de sudor frío la piel… Despierto, angustiado, y trato de encender la luz, pero el foco está fundido. Oscuridad total, nadie te salvará frágil marioneta… Salgo al pasillo, las demás luces también se han fundido. La sonrisa del niño cae, se hace pedazos. Me asomo a la ventana… sombrías siluetas caminan silenciosas, débilmente iluminadas por la luz somnolienta de la luna. Parecen caminar a cámara lenta, son románticos condenados a vagar sin fin. El niño sigue vagando… descubrí la terrible verdad: el enigma no tiene solución. Las siluetas que caminan en cámara lenta se han parado y miran hacia mi ventana, me uno a ellos, me confundo con las sombras… el sendero sombrio no lleva a ninguna parte. Sobre la escena hay una inscripción terrible: un hombre angustiado y sediento de salvación… más terrible aún, no hay salvación, estoy solo.

Entonces, pregunta el niño, ¿estamos solos, no tenemos padres? En el rostro del niño puede leerse que el sufrimiento es una maldición… Me despierto sudando, la luz no se enciende… lo real no es racional, lo real no es racional!!! grito angustiado, una y otra vez, lo real no es racional!!!, era mentira, grito, no sé a quién, yo grito, ¿por qué camino tengo que ir? Me desmayo y despierto…tu imagen impide que mi sistema nervioso me destruya… (aun mas). Respiro hondo y miro las estrellas, si caen yo las miro. No hay salida… me entretengo con la tristeza, duermo en callejones sin salida… vamos a morir todos y estoy solo… esperandote…

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Tormenta...

lun 28 de agosto, 2006 - 17:11

Se desató una tormenta espectacular, una hermosa furia derramándose sobre las aceras y sobre los tejados. Todo el mundo aceleró el paso en busca de un refugio. Todos menos uno, un tipo que tiró el paraguas sin dudarlo un momento; se quedó solo a mitad de la calle, con la mirada fija en el cielo gris, la lluvia golpeándole el rostro, la sonrisa como colgada del viento atravesado por la lluvia, y que comenzó a reirse a carcajadas y a bailar como un loco poseído por alguna fuerza indescriptible…
Probablemente el único tipo cuerdo de este lamentable amasijo de marionetas teledirigidas al que llaman mundo.

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Vaga confusión...

sáb 26 de agosto, 2006 - 00:59

En el abismo de la soledad me encuentro, a pesar de que ella se encuentra frente a mi, la agonía de no poderle hablar por culpa de mi pasado… Esta confusion indescifrable me invade y todo se oscurece… me da miedo, miedo a no salir, miedo a repetir la historia, miedo a caer aun mas…

Mientras desfallezco la veo, sonriendo, se ve feliz y eso me parece bien aunque yo este completamente destrozado…
Cuando ella me mira todo cambia, vuelve el Yo olvidado y una pequeña y breve luz ilumina mi vista… éxtasis temporal… ya basta! alejate de mi! que no ves que me estas matando?

El desprecio se ha vuelto mi incondicional acompañante, mi eterna sombra de la cual intento escapar pero en todos lados está...

Nunca he tenido metas, no espero nada… solo vivo, si asi se le puede llamar a esto… alcohol, salida temporal a mis problemas, a Ti… desvanece mis recuerdos momentaneamente… Vagando por la noche tratando de encontrar mi consciencia…

Ayer me pregunté si la volvería a ver, pero… acaso es eso lo que en realidad quiero?

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Otra vez

lun 21 de agosto, 2006 - 00:31

Ebriedad… felicidad momentanea… sobriedad… tristeza… reflexion… ebriedad… siempre es lo mismo… este ciclo me acaba lentamente… lo estoy comenzando a aceptar… incluso he llegado a pensar que asi debe ser, que es lo unico a lo que podre llegar… Escuchando musica pasa el tiempo… y los dias se van… pienso: “acaso despues de tanto tiempo no podre encontrarte?

Observo a los demas… buscando a ese fantasma inalcanzable que por las noches me seduce con su mirada… y cuando me acerco a ella se desvanece como sombra en la noche… cada quien en su “felicidad”... como titeres manipulados por sus mentes huecas… Ahora solo permanezco inmovil observando y analizando… intentando aprender algo de ellos… aunque sean solo sandeces… Quisiera perderme en la noche y no regresar… ya me canse de esto. Quiero ser alguien, tener una vida normal, ser importante para ella…
Estaba en mis sueños… me sonreía… ahora solo caigo en un abismo donde se escuchan mis gritos agonizantes, de desesperacion y a la vez de tranquilidad… oscura tranquilidad…

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Matando memorias...

sáb 19 de agosto, 2006 - 00:38

En oscuridades como ésta, querido fantasma, te tuve entre mis brazos. Música de silencio o melodía callada… la perfecta tristeza dibujada en tus ojos

Otra vez las manos frías, el alma fría, vacía, hueca. ya nada se mueve en este escenario abandonado, en ruinas, donde sólo actúan los vientos. la melancolía soy yo, esta sonrisa triste arrastrándose por los tejados. Tal vez algún día me tire del tejado, aún no lo he pensado, pero no es tan mala idea como parece…He sentido un miedo muy dulce estremeciendo mi piel al asomarme, jugando con la idea de arrojarme… caer en la noche, romper la jaula. pero no quiero tirarme, quiero desaparecer, sólo eso… cerrar los ojos y desaparecer. La noche es también un bosque y yo miro. tengo que mirar para poetizar una realidad disfrazada de pesadilla.

Ella cae en el fondo de la noche, pero la noche no tiene fondo.

Tus ojos se derriten. ahora ya son lluvia… Guardaré tu recuerdo bajo la almohada, para que las noches de insomnio no estemos solos mi cigarrillo y yo.

No sabría cómo ser sin este vértigo que habita en mi estómago, sin esta inquietud perforando el alma… se puede estar triste y contento a la vez? a veces casi no me atrevo a existir, y otras veces soy un pájaro entusiasmado que incendia los cielos, un pájaro de fuego en el frío universo de la noche y estallo en sueños indecibles. El viento me lleva, el ritmo se acelera, corre, grita, enloquece… ya no hay barrotes, el miedo se desvanece, las luces aún tenues de una ciudad sobresalen entre la niebla.
Escribo cartas a nadie, sin destino posible, salvo quizá otros destinos rotos, otros ojos abiertos en esta noche azul, mirando estrellas caer a lo lejos… vengan conmigo a los tejados, recorreremos la ciudad, y caeremos, hace un viento muy frío, pero así es mejor.

Las palabras, espadas desenvainadas en la noche. los gatos y yo velamos el cadáver de la realidad… fumamos y escuchamos música y el viento helado atraviesa nuestra piel. Se está bien aquí. Y qué placer acomodarse en esta tristeza extraña, esta belleza que se nos escapa de los dedos, esta noche de insomnio, noche azul, esta música apagada derramándose por la piel, este anhelo imposible, parecido a un rostro que intenta escapar de una fotografía, de una jaula invisible…

Lanzo botellas al mar de la noche… muchas veces me gusta estar solo, pero la soledad es algo muy distinto.

Y ya casi no me queda noche ni tabaco… se me olvida decir algo, pero no sé qué...
Buenas noches…

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Realidad

vie 18 de agosto, 2006 - 23:19

El cielo gris… arboles muertos y nubes obscuras es todo lo que veo, o tal vez es todo lo que puedo ver? Apenas voy comenzando a vivir y es esto lo unico que conozco. A pesar del tiempo sigo intentando escapar de esta rutina a la que soberbiamente me he acostumbrado… Acaso los demas no pueden ver con mis ojos lo que en realidad sucede? Que no ven que todos estan muertos pero aun no lo saben?

Mi soledad ha aclarado todo… a veces siento lastima por los demas, por que no pueden ver mas alla de el ensimismamiento en el que viven… Se acaba mi vida al igual que este cigarro y siento que desaparezco lentamente mientras los demas aparentan lo que no son…
Vivo en otra realidad… en mi propia mente intentando crear una fantasia en la cual no existe el dolor ni el amor… simplemente soy yo descubriendo lo que realmente soy y lo que pretendo ser…

Por el momento seguire aparentando indiferencia… ya que solo asi seguire siendo nadie…

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Identidad

jue 17 de agosto, 2006 - 23:59

Siempre estuve lejos…

Horizonte era una palabra acogedora, pero para mí se había vaciado de significado y era tan sólo un muñeco hueco más, otro muñeco más, inmóvil, abandonado en mitad de la calle. Nubes oscuras me cercaban y, es cierto, hallaba cierta belleza crepuscular, maldita tal vez, una belleza como de ruinas, en esto; como si yo ya no formara parte de la humanidad, como si consistiera tan sólo en una pose literaria desligada del tiempo y del espacio, en un trago de alcohol… una apuesta rabiosa y estética por un acontecimiento imposible que me librara de esta mierda, un viento empapado de lluvia besándome los labios.

Demasiados sueños de cerveza alborotaban mi percepción y unos labios húmedos y nocturnos se encontraron con los míos cuando yo ya no creía en nada y estaba a punto de cometer alguna estupidez en el colmo de la desesperación… a veces hay brazos dispuestos a rescatarte del pozo, pequeño y frágil pez que giras en la absurda órbita de un planeta inventado.

Mi máscara es ya un signo de interrogación colgado de la nada.

No obstante, creía en la literatura, a pesar de que –lo dijo un romántico- el arte te realiza pero te aleja de los demás. Siempre estuve lejos, siempre.

Ahora, candidato a escritor alcohólico, lejos ya de la chica que jugaba conmigo en la fuente del parque, que me salpicaba y me decía qué guapo, qué simpático… ahora vago fantasmalmente sin dirección, refractario a todo proyecto calculado, inútil y desencantado, odiando porque amo demasiado y todos los horizontes anegados en brumas me dicen que no es posible.

Y las experiencias de exaltación feroz te enfrentan cara a cara con el misterio del ser. Y las de depresión feroz también. De nuevo muñeco bipolar zarandeado por los vientos. Quisiera disfrazarme de chico normal. Ojalá supiera.

Cobardes, yo hablo de la soledad metafísca del hombre. Abomino de la estructuración social del aislamiento…los pisos semejan cárceles, jaulas para pájaros de alas rotas, y abomino también de la inútil y sangrienta guerra del Yo por imponerse, para lo cual haría falta que el Otro no existiera. La era de la comunicación, traviesa ironía, nadie tiene nada que comunicar. Más solos que nunca. Dejen ya de joder con el éxito personal y el triunfo, fantasías de mierda y mentiras capitalistas.

¿Quieren saber la tragedia de Narciso? No se reconoce, no sabe quién es. De ninguna manera se ama a sí mismo. Se trata del drama de la identidad.

Y dejen ya de joder con el inconsciente… Duchamp dijo que él era un hombre sin inconsciente…bien dicho. Yo tampoco tengo consciencia…

por mí Freud puede irse al diablo…

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Aburrimiento y Literatura

mié 16 de agosto, 2006 - 19:44

Estaba estudiando, pero me aburrí y me puse a escribir. Y he escrito esto:

La poesía no se hace con palabras, se hace con ojos rotos, deshechos en lluvias que riegan las aceras grises. Hay que gritar con el alma, para que salga por la boca y se clave en algún corazón vacío que vaga sin sentido. Hay que gritar de tristeza, insultar a la belleza por no dejarse atrapar, y echarla de menos. Hay que mirar, sobre todo, porque las miradas son lápices de colores en un mundo en blanco y negro.

Fragmentos de mi ser en cenizas, pedazos de mi alma encharcada vuelan estrechando la mano al viento que nunca cesa. El tiempo tampoco se para nunca. Es como estar en una frágil barca que se dirige hacia la cascada final. La vida es, como mucho, un paréntesis, un entretenimiento en el que se sufre y se goza y uno se puede emborrachar y escuchar algunas canciones buenas, dormir, despertar y maldecir al despertador. Algunos buscan y preguntan, desean solucionar el enigma. Nadie lo ha solucionado aún, por eso hay que seguir buscando. En fin, qué se le va a hacer. ¿Tienes fuego?

Tal vez en el porvenir hay un ser que juega con nosotros como si fuéramos marionetas. El muy cabrón se estará muriendo de risa.

Era una noche de verano y las estrellas sonreían. Nuestros pies desnudos sobre la hierba del jardín parecían peces perdidos en un mar misterioso. Los dos estábamos solos, en silencio, y era algo así como bajarse de un tren o dejar de contener la respiración. Y yo me dije: hay que disfrutar del instante sin pensar en el futuro, agarrar al universo con las manos y dejar que se deslice como el viento de la noche.

Tu sonreiste…

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Fragmentos de la vida de nadie...

mar 15 de agosto, 2006 - 23:40

Fumando un cigarrillo, escuchando rock ochentero, la vida pasa, gestos repetidos, un deja vú, ciencia ficción y misticismo barato: ¿cómo se las arreglará la conciencia para fluir sin soporte material? no, es absurdo, y estados de ánimo manipulados, el tiempo por detrás… yo caminaba, era de noche, calles vacías, y me despedía de algún lugar y mi cerebro procesaba, feliz, un poco de tetrahidrocanabidol, y debía de estar loco porque me fingía un marinero en alta mar explorando lugares remotos, era la última noche allí y era una despedida feliz… el tiempo, nadie sabe lo que es, un concepto extraño, pero pasa, el tiempo no se detiene, nunca… la memoria, sólo se recuerdan instantes… y el tiempo por delante, lo posible o un temblor de estrellas erizándote la piel, un susurro del viento… lo inalcanzable… y tu silueta al fondo… de la que nadie habla, porque es tabú, no se puede decir, no digas muerte porque los transeúntes andan buscando la inmortalidad y saben que la felicidad es el dinero y comprar cosas y si dudas estás loco o algo peor, eres un soñador o un utópico, o sea un tipo medio idiota… debajo del cual alguien ha escrito. Hay que llegar al fondo de todas las cosas… los árboles verdes, incapaces de sacudir el cielo gris, alargan los dedos como catedrales góticas, el olor a tierra mojada, la ventana abierta… las miradas que danzan enredadas con el viento…

Y todo se obscurece mas y mas…

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Poema vagamente metalingüístico

mar 15 de agosto, 2006 - 22:09

En los dedos sueñan las serpientes más venenosas
Que muerden el mundo tan sólo pulsándolo levemente.
Escupir veneno a la realidad, al agujero de la nada
Para rellenarlo de voces sucesivas… ahí va el poema
Antorcha trasnochada hija del insomnio
Así nosotros nos entregamos al mundo mordiendo su mano Pinchando su cara bonita que oculta
Que donde un hombre… solitario muere
En el borde del poema arrastrado por sus arenas movedizas
Territorio inseguro para el náufrago perpetuo
Que busca rincones en los corazones de las aristas metálicas
De la ciudad en la que yacen los sueños asesinados.
Es triste decirlo pero no hay nada que decir.

P.D: si alguien le encuentra sentido que me lo diga :)

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