Estoy cansado, aburrido, con hambre…

Tengo mucha web@

Asi que me retiro a mi casa a echarme una jeta…

Saludos a todos.

Los leere la proxima semana.

ahh, tambien tengo nauseas… maldita sea

Melkor Morgoth.

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Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta “La Vueltita Verde” con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran “la vueltita verde”. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera “La Vueltita Verde” con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de “La Vueltita Verde” con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer “La Vueltita verde”. Fulvio no soporto oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido… Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer “La Vueltita Verde”.

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían “La Vueltita Verde” todas las veces que quisieran. Se casaron… y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal “vueltita verde”... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra… murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es “La Vueltita Verde”... y yo también.

Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de mensajeo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es “La Vueltita Verde” así que no pienso quedarme con esta duda yo solo…

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Todos ponen canciones…

Caminando por la vida,
me topé con una pervertida
que pa todo me decía que me quería, me decía,
me decía que me quería, pero yo no le creía
porque todo era mentira, mentira.

Y si te duele lo que digo,
te sugiero que te avientes a un pozo con tu novio,
el mariposo, el escuincle caguengue y baboso
que a mi vieja me bajó,
me bajo por los chescos y luego me abandonó,
que primero me pedía que me viniera
y ahora quiere que me vaya, vaya, vaya.

Que cosas tiene la vida, mi vida,
porque no te suicidas, que si sigues coge y coge
te vas a morir de SIDA.

Porque no te haces para allá, al más allá ¿a dónde? Al más allá.

A ese mundo con el que soñaste,
donde seguro que a todos engañaste.

Y si te late y te late cortar
porque no te cortas las venas
y con esto apenas, la puedes librar.

Y si te duele tanto y tanto
que ya no puedas contener el llanto,
para eso te canto y te canto, te canto tanto que ya no te aguanto,
pues deberías tener, de tener un accidente,
que te quedes inconsciente, para siempre,
pa que veas lo que se siente,
pues ni tantito me preocupa
que me digas que me quieres,
porque a mi me vale madres
si te enfermas, si te mueres de un plomazo,
de un pasón o de un madrazo en un camión.

Mal rayo te parta querida,
por ser una puta “malagradecida”

Mal rayo te parta querida,
por ser una puta “malagradecida”

Porque no te haces para allá, al más allá ¿a dónde? Al más allá.

Porque la vida me ha enseñado
que no vales un carajo,
que por unos cuantos varos,
todo el mundo te ha ensartado.

Vete al diablo con tu cuerpo,
tus caricias y tus besos.

Yo lo único que quiero,
es que te bajes por los chescos.

Quiero verte de rodillas,
implorándome perdón.

Quiero ver como te humillas,
ay como lloras, ay como chillas
y para verte más hermosa
deberías hacerte un corte de cabeza, o de pescuezo.

Bien por eso, bien por eso,
conseguirte un novio bien,
que le guste dispararte.
que le guste disparate aquí en la sien, aquí en la sien.

Porque no te haces para allá,
al más allá ¿a dónde? Al más allá.

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Estos eran 4 tipos que estaban jugando domino en una cantina, al rato
de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño, aprovechando el
descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dice…

-No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices, ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regalo una casa
a unos de sus amigos.

-Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automoviles importados y gana tanto dinero que ya hasta le regalo un ferrari a uno de sus amigos.

-Pues mi hijo tiene una casa de bolsa y como le esta yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores.

En eso regresa el que estaba en el baño, los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo y el les responde.

-Pues la verdad, mal, mi hijo desde chico era medio delicadillo, y ahora de mayor de plano se descaro, es un homosexual declarado, y trabaja en una sala de belleza, pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un ferrari y otro un paquete de acciones de las buenas.

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Aquí estoy, en la oficina, haciendome… bueno, ganandome el sueldo.
Mi jefe me ha regañado, y que esperaba??
Despues de asistir solo por las tardes y aistir solo dos dias por semana, creo que si se molesto un poco, lo unico que contesto, pues para que me quieres aqui todo el dia, bahhhh.
Bueno, solo queria escribir que estoy en mi trabajo, y ya.

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Estoy muy encabronado, mi telefono celular se descompuso, ahi tengo todos mis contactos, mi agenda… todo, para colmo no le hice un respaldo.
Estoy muy molesto!!!! pinche telefono!!!!

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Estoy a punto de salir de la oficina, me ire a distraer con los cuates a tomar algunos tragos coquetos, espero este fin no sea de mucho alcohol (no tengo presupuesto) pero igual y sale, espero amanecer, (puesto que todo puede suceder) y seguir viendo la serie de sandeces que se ponen en este lugar (sin herir suceptibilidades).
A los que lean esto, mis saludos, a los que no, pues… ni modo.
Buen fin a todos.

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Este es un recopilado que un grupo de mujeres ociosas sacaron en una de sus platicas intimas. El escrito es de una mujer hacia los hombres.

A ver si asi aprendenmos un poco… ja, ja, ja.

Los Errores Mas Fatales Cuando Los Hombres Hacen El Amor

NO INICIAR CON BESOS.
Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a “otro lado” nos hace sentir como si nos hubieran contratado…

APRETONES.
Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el súper probando melones.

...Y HABLANDO DE PEZONES.
¿Quién le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero NO me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflartelas ah! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios sabe que estación de radio.

IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO.
Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo… por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza).

DESNUDAR TORPEMENTE.
La destreza manual a veces echa a perder toda la cachondez, y aun mas cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el bra o los botones de la blusa… mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.

UN REGALITO NO DESEADO.
Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

ACCION POR EPISODIOS.
Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho!

DESVESTIDA A MEDIAS.
A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla… y a ustedes les vale… aprendan a desvestirnos bien!!!

QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO.
La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh!!!... quítate los calcetines, no seas ridículo.

ALTA VELOCIDAD.
Cuando llegues a la afortunada situación y empieze la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor!!!, a lo mejor después de un rato ya le pones rapidito… pero… no todo el tiempo!!, variale las velocidades…

VENIRSE RAPIDO.
Este es probablemente el temor mas grande de ustedes. Y con razón… Si por algún motivo te vienes antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!

ACABAR MUY TARDE.
Muchos hombres llaman aguante a no poder venirse durante mas de una hora; ¡¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.

HACER SEXO ORAL
No eres un gato gigante ante un plato de leche eh!!!... busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!... aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!... no pares…!!!

EMPUJARNOS LA CABEZA.
Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!! A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno…

EL NO AVISAR CUANDO TE VIENES.
El semen sabe a algo así como a marisquitos remojados en agua de mar… y si se los traga sin avisar es terrible!... ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.

CREERTE LAS PELICULAS PORNO.
En las películas XXX profesionales, a las mujeres (que cobran muy buen dinero por ello) parece encantarles todo lo que un güey les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas… esto no es la vida real muchachitos!!!... no todo lo que ves en video es cierto…

HACERLA MONTAR POR HORAS.
Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!... Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón…

INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO.
Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que “fue un accidente”... no ma…

SER POCO CREATIVO.
La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación… eres el rey!!!

CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA.
Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.

TRATARNOS COMO CIRQUERAS.
El KamaSutra es una cosa, el Circo Atayde es otra. ¡No somos contorsionistas por el amor del Señor!

LA CHUPADA DE DRÁCULA.
Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula… y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos pelón pelo rico. En serio, eso le quita lo sexy al asunto…

HITLER EN LA CAMA.
No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específicamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!!!

APLASTANDOLA.
Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.

DARLE LAS GRACIAS.
Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer…

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La batalla es dura:
Mujeres vs Cerveza

¿CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada.
La MUJER no… ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente… ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface… ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte… ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado… ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar.
Si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza… ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor… ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis.
Muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios… ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico… ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido… ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos… ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja… ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en “destapar” una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola… ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras… punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar… punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado… ¡punto para la CERVEZA!

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla…
¡Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7

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Estoy aqui, con un pinche problema!!!
Acabo de darle en la madre a mi mouse (bueno, hace como un par de horas).
No tenia algo mejor que hacer y pues decidi abrirlo, nada mas para limpiarlo y con las manos de estomago que tengo pues algo le hice.
Despues de un par de intentos huajiros, cai en la desesperación, se me pego el flotador y que le pongo unos chingadazos, pensando yo que asi se arreglaria, como intentando razonar con ese instrumento para que ya funcionara y creo que fue peor, la verdad es que ya ni sé.
Pero ahora, estoy encabronado, no tengo mouse y es desesperante andar con el tabulador brincando de un vinculo a otro, para rematar me paso del che vinculo!!!
En fin, quiero compartir con ustedes mi estupidez del día.
Saludos.

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PROFECIAS PARA EL TERCER MILENIO

1. Una guerra en el Mediterráneo entre cristianos árabes e israelitas

2. El asesinato del rey Juan Carlos I de España

3. Un golpe de estado que acabará con la democracia española

4. La Tercera guerra mundial que azotará el mundo

5. Los Papas de “Gloria Olivae” y Juan Pablo, que reinarán a la vez, serán asesinados, después de que Juan Pablo II abandone la sede romana y se traslade a otro lugar

6. Paris, Roma, Nueva York, Los Ángeles, San Francisco, y otras grandes ciudades serán destruidas por guerras o por cataclismos

7. Guerra entre China y Occidente

8. La segunda venida de Jesús

9. Una gran manifestación extraterrestre

10. Final de Anticristo

11. Descenso de la gran cosmonave “La Nueva Jerusalén”

12. Rescate y evacuación de los Elegidos

13. Oscurecimiento del Sol y la Luna

14. Venida del gigantesco astro “Hercólubus”, que variará el eje de la tierra y será el detonador del final de esta raza.

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