. Veins-of-Glass .

Conteo hacia la perdición

Diez pasos hacia la puerta de entrada. Mil cuestiones sin resolver a la cabeza. ¿Cómo llegué hasta aquí? Dieciocho cicatrices permanentes en la muñeca izquierda, dos intentos de suicidio y unas ganas de mandar todo al diablo se vienen a mi mente. Con la vida y la muerte nunca se juega sin perder algo a cambio y yo me perdí a mi misma entre luces opacas, camufladas de estrellas pero vestidas en realidad con sobrios lutos que al final pudren más de lo que ayudan a cultivar.

Un suspiro y un giro a medias a la perilla. Me encuentro al enemigo sentado en su sillón color beige que tanto combina con el tapizado grisáceo de las paredes. Una sonrisa fingida y la predecible invitación a sentarme para presenciar su tradicional ritual de escrutinio.

Incontables miradas incómodas y tres silencios rotos por el constante e inagotable tic tac del reloj de pared. Dos minutos en este hoyo y comienzo a extrañar hasta los lutos de la parca.

Mil cuarenta y tres palabras falsas que pudieron haberse resumido en un simple “Hola… terminemos con esto y dame mi dinero”. Una necesidad muy respetable de comer, supóngome yo.

Diecisiete preguntas casuales y de temas trillados como las inclemencias del clima que golpean allá afuera o rendimiento escolar que importa realmente tres carajos y tres palabras con “Ch”.

Cincuenta respuestas en círculo que me encantaría danzaran por la habitación y me hicieran un espectáculo digno como un meteorito, o cuatro golpes en la cabeza del pelele sentado frente a mí.

Una, dos, tres, cuatro hojas de apuntes innecesarios, mis respuestas no reflejan ni la sombra de lo que soy o de los demonios que habitan en realidad en mi mente, escondiéndose en los armarios por el día y dominando el sueño de diez mil noches en vela a las que agradezco la contribución de mis marcadas ojeras.

Veinte minutos y temas mejor fundados. Un par de preguntas acerca de mi bien sabida disfuncional familia y un par de indirectas sobre mis ambiciones de morir. En un mundo tan interesado y consternado al prójimo no lo pueden dejar a uno un rato en paz con su tristeza, después de haber compartido una vida y dos pasadas con la leal amiga revestida de cazadora.

Catorce hojas en la maceta de al lado, ciento cincuenta y dos cuadritos en el anticuado sweater de mi interlocutor, que al final sólo alimentan mi prejuicio: este imbécil no sabe de vida ni de dolencia, ¿qué hago aquí contándole mis problemas?

Otras tres vueltas al cuartero del reloj, esta tortura no puede prolongarse mucho más.

¿Para qué buscarle soluciones a una causa perdida cuyo final ni siquiera te ha de interesar? La noble cara del famoso Ignacio Zaragoza estampada en tres billetes, mil quinientos pesos la sesión me dan la respuesta a la aclamada pregunta del millón.

Más trivialidades, otras treinta y ocho respuestas superficiales de mi parte. ¿En serio alguien creía que podría abrir mi persona a la investigación de un Fulano o un Mengano con afanes de Celestina?

Porque haciendo vuelta atrás, no logro ver mas que los buenos tiempos en que mi alma se quedó estancada y de las que mi cuerpo y el paso del tiempo no pudieron evitar correr. Colores, brillos, luces, voces, elefantes, tonos de verde. Sin cuenta, por no tenerla, noches de hachís, otras tantas con heroína, crack o lo que quiera que se dejara… en mi imaginación.

Una realidad sólo llena de vacío, de mentiras, de fantasmas bajo la cama que aún desde la infancia no he logrado ahuyentar. Tantas ganas de tirarlo todo por la borda y de seguir si acaso por alguna razón estacional.

Mi mente divaga lejos. Otros cuatro discursos llenos de preguntas y conexiones que no entiendo… ¿la partida de mi padre con el negro como mi color personal? Más incógnitas que serán resueltas con algún comentario risueño cuando este suplicio de tedio sea sólo un aburrido recuerdo de cantina.

Ahora sí, mis límites se tocan. Alguna manera de aguantar debe existir. La imaginación rescata del olvido los innumerables cuerpos desnudos y desconocidos que mis ojos y las noches de perversión me permiten memorar, mientras aquí cerca me hablan de disfunciones y trastornos que asocian y disocian y alimentan y destruyen y motivan y me importan otros tres carajos que acompañan a los de arriba.

Sé qué es mi vida, sé qué he hecho con ella y sé que si es un asco puedo estar orgullosa de que es un asco propio y bien merecido. Resignada a lo que alguna vez dijo un buen ídolo “Jesús no quiso que fuera un rayo de sol” y yo no quiero ser foquito en árbol navideño de mentiras y de esferas uniformes que al romperse no dejen más espacio vacío que el que pueda ocupar alguna otra esfera del juego.

Una sonrisa autista y más miradas de parte del que me asecha. Un par de sugestiones acerca de mi sexualidad desviada, pensamientos ofensivos hacia su madre como contestación. ¿Qué será lo siguiente? ¿Una propuesta de cama con mi morbosillo acompañante? Gracias señor loquero, no es usted mi tipo.

Otro suspiro resignado y el sonar de una alarma. La tortura semanal terminó, ¿podré seguir otra vez en mi letargo sin ser molestada con optimismos o ganas mentirosas de mejorar?

Casi al levantarme, mi estimado me regala una sonrisa fingida más y algún comentario obtuso acerca de lo edificante de la sesión. No veo en el cuarto nada más edificante que el adorno de mesa del legendario Don Quijote de la Mancha encajado en el centro de su cabeza y con tres litros de sangre brotando a su alrededor como decorado. Una sonrisa oportuna al presentarse esta visión, que ayudó a contestar la anterior mueca de mi contrincante cual si fuera esta una tirada de poker decisiva que lo va a llevar al otro a quitarse otra prenda.

Una receta de algún “relajante leve” como Prozac o Sarafem, que lo único que tienen leve es la posibilidad de sentir, a diferencia del no-tan-leve precio a la venta. Con lo fácil que sería doparme con más marihuana.

Un botecito más, uno menos. Veintiocho cápsulas para tomar. Veintiocho pretextos, excusas y mentiras para encubrir mi salud. No voy a permitir que me aniquilen lo poco que he dejado yo con vida en este cuerpo.

Una despedida y un agradecimiento poco sinceros, con la promesa de una nueva visita la próxima semana.

Persisten aún las incontables ganas de morir. De lo que tampoco puedo sacar la cuenta es de cuántos días más me faltarán para llegar a mi anhelada, definitiva e inevitable meta.

Estrella este post

Comparte esta entrada (del.icio.us, por correo, etc) o agrega este blog a tu Google Reader.

1. El Ángel y la Demonia

Han escrito 4 comentarios de «Conteo hacia la perdición »

Si usted tiene una cuenta en ymipollo.com, identifíquese:
Usuario: Password: (recordar identificación en este blog)

De lo contrario, escriba sus datos (todos los campos son obligatorios.):
Nombre: Correo E.:
Blog/Web: recordar datos.
[ si eres visitante puedes obtener tus comentarios con foto suscribiendote a gravatar. Tenga en cuenta que como usuario anónimo, su dirección IP será almacenada y mostrada al dueño de la entrada en cada comentario. ]

Escriba su comentario:
Por favor escriba respecto al post, procure revisar su ortografía. Si su comentario no es respecto al tema, por favor no lo haga.

Usted escribirá este mensaje como:

Es posible que su comentario no aparezca de forma inmediata (o que nunca aparezca) eso depende de la decisión del autor de este blog.

suscribirse a este post.

Localización: Saltillo, Coahuila de Zaragoza, México
Sexo: Femenino

292

• Junio 2007
• Marzo 2007
• Febrero 2007
• Noviembre 2006
• Septiembre 2006