Bueno, tenía rato sin escribir y la verdad ni los ánimos tengo pero ya que? De alguna manera quiero sacar esto que siento y que ya está por demás decirtelo y como sé que aquí no lo leerás ni tendrás que decir, "de nuevo con eso?" o un "ya vas a empezar?". Al fín y al cabo por todas las cosas que hemos vivido, ya ni siquiera se como reaccionar o que demonios decir.

Las lágrimas ya están de más, es decir, ya perdí la cuenta de cuantas veces he llorado y cuantas veces todo queda como nada, pareciera que para tí no pasa nada, en serio, no creo que se trate de vacios internos ni baja autoestima ni el SPM, porque estoy muy conciente de lo valiosa que soy, de lo importante que soy para mí misma y mis hijos y no creo necesitar más, lo demás es como un extra.  Ya pasé por la decepción, la tristeza, la depresión, la desilusión, la desesperación y ya no le encuentro sentido a seguir en este círculo vicioso que nos daña más que darnos bellos momentos.  Aun no puedo creer que tú y yo lleguemos a estas cosas, es que solo recordar nuestros momentos vividos, las risas, los besos, las caricias, los sueños, las alegrías y las tristezas y es que me pregunto, ¿donde quedó todo eso?. Me parece garrafal vivir de recuerdos y despertar cada mañana con la esperanza de que todo sea como ayer, cuando era indudable el gran amor que nos profesabamos y demostrabamos cada instante; vamos, no digo que no sabía que las cosas cambian, recuerdas que yo ya viví todo eso? Pero aun no entiendo, como este amor llego y lo superó todo, absolutamente todo lo vivido, puse trabas y muchas no lo niego, pero aun asi cai rendida, como nunca antes y es que jamás imaginé que justo tú me harías ver mi suerte. Sin duda si alguna vez dañe a alguien lo he pagado con creces, entendí que no es necesario un golpe o un insulto para hundir a alguien, vasta enamorarlo y luego abandonarlo hasta que se canse de caer y levantarse e intentarlo de nuevo. Será perseverancia? será terquedad? será estupidez? o a que puedo achacarle mi incongruencia, digo ya no más, ya no puedo y solo te veo, veo tu tristeza y oigo tu hermosa voz decirme cuanto me amas y lo "importante" que soy para tí. Sé que esta clase de historias pasa todo el tiempo, pero es de lo que a veces lees y dices, oye eso no me a pasado ni me pasará, pero que grandes sorpresas tiene la vida. No niego que tu mirada me fascina, tu voz me derrite y tu trato cuando te lo propones vuelve loca a cualquiera, pero en esos momentos, cuando eres un tempano de hielo, que eres frivolo, cruel y calculador, cuando solo piensas en tí es donde todo pierde sentido y me pregunto: ¿porqué sigo aquí?. Vaya dilema, si estás lejos me muero y si estás cerca me matas. Pero bueno, creo que soy cobarde, porque no puedo mantener mi palabra de caer seducida por tus besos y tus brazos, siempre consigues que vuelva. Pero me conozco, podré soportar mucho, podré aguantar bastantes cosas pero indudablemente un día digo se acabo, ya no más y es entonces cuando creéme, no me conmueve nada, justo como eres tú ahora puedo serlo yo también, ya lo has visto; solo que un día, temo, será el final y por más que lo intentes y yo lo intente el amor se habrá extinguido. De mantener un fuego ardiendo, de carbón en carbón, seguro alguien se cansa. Sólo quiero añadir que Te amo y que a pesar de todo no ha habido otro hombre en mi vida como tú. ILY.

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