jueves 21 de mayo, 2009 - 16:00
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Dónde están los 10 millones
que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, qué a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de qué están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada , por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha.
El mafioso le preguntó a la Abogada. - ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo ...
Y QUE VAYA Y CHINGUE USTED A SU MADRE ..
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Un hombre se sienta en un avión al lado de una tierna niña.... la mira, y le dice:
-'Platiquemos.. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo mira sonriente, cierra el libro y lenta y calmadamente le dice con suave voz...:
-¿Sobre qué le gustaría conversar?'
-'Pues no sé', dice el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y muestra una gran sonrisa.
-'Bueno', dice ella. 'Ese parece ser un tema muy interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero... Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo, verdad...?
-`Si..si...hierba, contesta el...`
-`Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo piensa un momento y responde:
-'Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-'¿Y de verdad se siente usted calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'
jueves 21 de mayo, 2009 - 10:09
UN HOMBRE RECIBE UNA LLAMADA ANONIMA AVISÁNDOLE QUE SU MUJER LO ENGAÑA CON UN TAL FERNANDO TODOS LOS DIAS EN CUANTO EL SE VA AL TRABAJO.
AL DIA SIGUIENTE, EL TIPO PARTE, PERO SE QUEDA ESPIANDO DESDE LA ESQUINA DE SU CASA .
AL RATO, VE LLEGAR AL TAL FERNANDO, BUEN MOZO, ATLETICO, ARISTROCRATICO, ROPA ITALIANA DE ULTIMA MODA, EL CUAL, CON UN RAMO DE FLORES EN LA MANO TOCA EL TIMBRE DE SU CASA , DESDE LEJOS VE QUE SU MUJER LE ABRE Y LO HACE
ENTRAR.
EL MARIDO CORRE, ABRE CON SU LLAVE SIN HACER RUIDO, ENTRA
SIGILOSAMENTE A SU CASA Y ESPIA POR LA PUERTA ENTREABIERTA DEL DORMITORIO.
FERNANDO SE SACA LA CHAQUETA REVELANDO UNOS HOMBROS PODEROSOS Y ARMONICOS, LA MUJER LO BESA APASIONADAMENTE Y SE SACA LOS ZAPATOS.
EL MARIDO NO SABE QUE HACER, QUE DECIR, NI COMO INTERVENIR Y SOLO
ATINA A SEGUIR... ESPIANDO.
FERNANDO SE SACA LA CAMISA DE SEDA NATURAL Y MUESTRA UN TORSO PERFECTO, UN VIENTRE DURO DE LAVADERO Y SIN UN GRAMO DE GRASA, LA MUJER SE SACA LA FALDA Y LO ACARICIA... CON LOCURA......... FERNANDO SE SACA LOS PANTALONES Y SUS PIERNAS SON VIRILMENTE PERFECTAS,... LA MUJER SE SACA LA BLUSA Y LE CUELGA LA LONJA.... , AL SOLTARSE EL SOSTEN SE LE
CUELGAN LOS SENOS HASTA EL OMBLIGO Y.... ¡NI HABLAR DEL TRASERO!.... COMO MOCHILA CHENSON !!
EL MARIDO, AFLIGIDÍSIMO ESCONDE LA CARA ENTRE LAS MANOS, Y MURMURA ..............
¡¡¡¡¡UTA ... QUE PINCHE VERGÜENZA CON EL FER !!??
jueves 14 de mayo, 2009 - 12:28
Me llego este video a mi correo es una aplicación para el iPhone capaz de suministrarte líneas y líneas de coca virtual (pensaste que era real?) Por modicos 5 euros podras bajarlo en la pagina oficial (http://www.theisnort.com/isnort.html) no me acuerdo como se pone lo de youtube http://www.youtube.com/watch?v=-j-DGrWry6k
!<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-j-DGrWry6k&hl=es&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-j-DGrWry6k&hl=es&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>!
martes 28 de abril, 2009 - 11:35
Nuevos tapabocas usenlos..........
archivo
lunes 27 de abril, 2009 - 12:19
Sacude sismo al DF
Un sismo de 5.7 grados Richter se registró a las 11:46 en el Distrito Federal. Algunos edificios fueron evacuados en el Centro Histórico.
Lun, 27/04/2009 - 11:47
Ciudad de México.- Un sismo de 5.7 grados Richter se registró a las 11:46 en el Distrito Federal.
El epicentro del sismo se registró en Guerrero, informó el Servicio Sismológico Nacional.
Algunos edificios fueron evacuados en el Centro Histórico. Hasta el momento no se han reportado personas heridas ni daños materiales.
Milenio.com
viernes 24 de abril, 2009 - 15:52
PONLO A PANTALLA COMPLETA, COMO SE INDICA
Mira que bonito!!!
Contempla la iglesia de San Luis de los Franceses de Sevilla.
http://3web.dipusevilla.es/SanLuis/sanluis.html
Sevilla no es una ciudad monumental
al uso. Sus monumentos no están
construidos para lucirlos, sino para
usarlos. Si uno piensa en el Arco del
Triunfo de París o en la Puerta de
Alcalá de Madrid, comprobará lo que
digo. Son construcciones hechas
para exhibirse, sin nada alrededor.
En Sevilla eso no pasa, aquí los
monumentos están entre el resto de
edificios sin ninguna diferenciación
mas que a veces un pequeño espacio
con respecto al nivel de
construcciones de la calle. Al pasar por
cualquier callejón te puedes encontrar
con una maravilla arquitectónica como
la Iglesia de San Luis. Esta iglesia es
del siglo XVIII. Pertenecía al noviciado
jesuita, al ser expulsada la orden de
España, pasó a manos del estado y
nunca volvió a la propiedad de la Iglesia,
aunque se siguen celebrando cultos
religiosos. Esto nos ha permitido que se encuentre en su estado original, sin las
añadiduras que tendría para adaptarla a
los usos de cada época.
jueves 23 de abril, 2009 - 11:13
* Oiga tata..., necesito un reló...
# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...
# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Martita huele a jabon y yerbas silvestre...
Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, Tonces rodamos por el pasto tata...!
Quito su ropa, sus enagüas, todito ! nos quedamo en cuero', tata!!
y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...;
ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!,
Juan....
damelaora...!
miércoles 22 de abril, 2009 - 15:56
Esto lo veo en el D.F.
LA TORTUGA EN EL POSTE.
Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asambleistas, y similares.
El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEISTAS Y DEMAS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa eso, señor?"
Entonces, el señor le explica:
- "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- "Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.
Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."
EN ESTE AÑO, EN LAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE Y, CON AMOR Y CARIÑO ¡AYUDEMOS A BAJAR A LA TORTUGA QUE HOY ESTA ARRIBA!
Atentamente.
Un amante de los ANIMALES ( No incluye a los diputados ni senadores )
martes 21 de abril, 2009 - 16:38
Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas para ir al cielo:
1º Matar a un leon a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando:
Ya no puedo mas!!'
AL INFIERNO!' dice el diablo.
Después entra el gringo:
A ver a mi tráiganme al leon '; lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora sale:
'Ya no puedo mas!!,
AL INFIERNO!' dice el diablo
Y al fin entra el mexicano:
'Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el
tequila?', y lo llevan a la
bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale pedisisimo,hasta la madre:
'A ver, tráiganme al pinche león', y lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, poco después
sale el mexicano aun hasta su madre de pedo y
dice.....:
A ver ? donde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?'
jueves 16 de abril, 2009 - 10:13
Investidura de Obama
Hola, me mandaron una foto alucinante
Una vez cargada, clickea dos veces con la "manita-puntero" en la zona que quieras ampliar de la foto. Lo puedes hacer varias veces hasta ver nítidamente cada una de las caras de los asistentes al acto. Es curioso realmente.
La foto, que corresponde al discurso de Barack Obama en su toma de poder el pasado 20 de enero, ha sido tomada con una cámara robotizada de 1.474 megapixel, es decir con 295 veces más resolución que las cámaras comerciales de 5 megapixel. Con una sola foto existe la posibilidad de "captar/fichar" a un millón de personas.
Aquí va el enlace:
http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c
miércoles 08 de abril, 2009 - 11:37
Me mandaron por mail estos 10 gadgets Boob products?! si si son echele un vistaso y cual comprarian ustedes salu2.....
10. Shuffle Around the House with the Boob Slippers
9. Change the Channel with the Boob Remote
8. Support Your Wrists with the Boob Rest
7. Click Away with the Boob Mouse
6. Fry Up Eggs with the Boob Egg Mold
WARNING: THE NEXT PAGE OF BOOB PRODUCTS ARE A BIT MORE REALISTIC SO MAY BE R-RATED (BUT NOT NSFW?)
5. Cover Your Eyes with the Boobie Blindfold
4. Take a Bath with the Bobbing Boobs Bath Plug
3. Massage Your Tired Hands with the Boob Massager
2. Take a Shower with the Boob Soap Dispenser
1. Light the Way with a Boob Lamp
viernes 03 de abril, 2009 - 15:42
A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana de 25 años, pero debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años… listo para la acción!! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan…. listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta; al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años… listo una vez más!!!
Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!… ya había venido antes?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas!!!
MIGUEL ANGEL JIMENEZ OROZCO
