poshita!!

cuestionamiento

mié 09 de julio, 2008 - 19:01 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Digamos que llevo un mes saliendo con alguien y él no da señales de que esto vaya hacia algún lugar fijo... nótese que la intimidad ya se hizo presente en dos ocaciones y que cada día platicamos en el messenger. el es siete años mayor que yo y alguna vez preguntó si yo preferiría tener algo serio o algo más relajado... le dije que le diéramos tiempo a las cosas y que más adelante con gusto lo haríamos algo serio. ahora pregunto, ¿¿HASTA CUÁNDO DEBO ESPERAR??¿¿ACASO YA NO HABRÁ NADA MÁS ENTRE NOSOTROS??¿¿SIN QUERER ME CONVERTÍ EN SUS NALGAS DE OCACIÓN??

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regresé...

jue 27 de diciembre, 2007 - 21:47 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

y esque yo no pensaba regresar más por estos lares... pero me di cuenta de que a veces no puedo abrir la boca tan fácil como puedo escribir. y hoy necesito decir muchas cosas. hoy quiero gritarle al mundo toda la frustración y enojo que estoy sintiendo por no ser feliz con lo que tengo. se siente raro no querer a quien te quiere y permanecer en un sufrimiento seco que no me deja avanzar, y si ya se que sufro por algo que no puede ser, entonces qué pasa?

y qué pasaría si yo me decidiera y mañana hiciera todo a un lado?  y si quisiera seguir mi camino sin pedir permiso, ni pensar en las cosas que me atoran? sería ingratitud de mi parte?

ESTABAS AHI

Estabas ahí,
deteniendo el momento en que te vi.
Estabas ahí,
alterando la tranquilidad en mi.

Tengo que mirar,
me pierdo por ti,
tu cuerpo me hace divagar.

*Coro*
Y sin tocarte puedo sentirte sobre mi.
me inundan sensaciones, van mas allá de mi.
Oigo tu voz, nos dejamos llevar,
tu olor es todo el aire que quiero respirar.

Estabas ahí,
refrescando con tu risa mi razón.
Estabas ahí,
dibujando con tu forma una ilusión.

Ya es natural
desearte así,
y vas a ser mia una vez mas.

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mi amigui pau

sáb 17 de noviembre, 2007 - 19:13 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

mi amigui pau está enferma...tiene lupus, y yo no sé nada de eso... pero me siento triste y al mismo tiempo desesperada por que si no fuera por ella, tal vez yo no estaría aquí escribiendo...

no sé nada sobre su enfermedad, lo que leo no me queda claro...

puede alguien explicarme qué le pasa a mi pau? =(

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que sepan todoss...

mié 12 de septiembre, 2007 - 12:00 Estado de ánimo: Melancólico
Seguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: QUE SEPAN TODOS- PEPE AGUILAR

me caga cuando la gente cree que toda mi vida gira en torno a Francisco… me caga cuando estan seguros de que todo lo que pienso es él, que todo lo que quiero es él, que todo lo que necesito, es él…
me caga más cuando me doy cuenta de que tienen algo de razón… pero no, no es una necesidad tan grande, es más, ni necesidad es, es otra cosa, que está en un nivel desconocido para mi y que no comprendo ni quiero entender, por que si llevo dos años confundida, pues no tengo necesidad de confundirme más…

por eso hoy vine a gritarle al mundo que tienen razón. que lo quiero, con todo lo bueno y lo malo que esto puede llevar… si, ahora, que sepan todos!!!

QUE SEPAN TODOS

*Aunque hace mucho que lo nuestro termino
no puedo ser a tu desdicha indiferente,*
cuando me entero que algo malo te paso
sufro al saberte maltratada por la gente.

Yo que en el alma tu cariño me guarde
no tengo tiempo de pensar en el honor
que fui perdiendo desde el dia que me quede
tras de la puerta sollozando por tu amor.

*Que sepan todos que me duele tu dolor
aunque la vida no la vivas junto a mi,
que a quien te hiere le declaro mi rencor
y a quien te ama lo bendigo desde aqui.*

*Que sepan todos que por ti yo soy capaz
de ser amigo del que ocupa mi lugar,
porque es mas fuerte que mi orgullo, mucho mas,
saber que existe quien te quiera como yo.*

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mi pollo del amor

mar 11 de septiembre, 2007 - 13:06 Estado de ánimo: Alegre
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Música actual: iluso- ricardo arjona

este es mi pollito del amorss…

este el árbol que plantamos juntos afuera de mi casa…

esto es lo que siento cuando estoy cerquita de él…

y esta la última foto que nos tomamos juntitos…

TE QUIERO SAULITOOO!! aunque no sé expresarlo… y aunque sea una bitch malpedo contigo… tu sabes que te quiero… mmmmuacks!

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Mi Otra Vida

lun 10 de septiembre, 2007 - 22:17 Estado de ánimo: Pensativo
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Música actual: pambo- tras nubes

Hoy he visto asomar el sol por mi ventana
No es cualquier mañana, ni cualquier día, ni cualquier semana
Hoy afloran mis ganas de vivir
Se acabaron las penas, las lágrimas van bajo las sábanas
Tormentas no más, regreso al nirvana
El día anuncia cambios y sonó mi campana
Tal vez subí mucho y ahora solo encuentro caída
Quizá perdí la partida con mi otra vida

Mi otra vida me enseñó qué es el dolor del corazón
Y que el perfecto amor, no es más que una marca de licor
Me enseñó que la mentira es un arma peligrosa
Y que la vida al final no es tan hermosa
Mi otra vida me enseñó a no dar todo por nada
Que las promesas se esfuman como el humo de una calada montada
Me enseñó puñaladas escondidas bajo máscaras, besos y lindas caras
Mi otra vida me enseñó a desconfiar, me enseñó a mirar
Ambos lados antes de hablar, unos vienen y otros van
Me enseñó a esquivar, a levantarme, a ser fuerte
Y que la soledad es la peor muerte
Mi otra vida me enseñó que lo real es lo que tengo enfrente
Y que al final solo quedan los cuatro de siempre
Me enseñó a barrer pa mi lao
Que cada uno va a lo suyo, me enseñó a ver cuando algo se ha acabao
Me mostró que no se tiene nunca nada seguro

Que del éxito al fracaso solo hay un inmundo segundo
En mi otra vida aprendí a perder
Que los que mas quieres son los que mas te pueden llegar a joder
El ese ha vuelto a nacer, en su poder
Está el saber lo que hay y lo que no hay que hacer
Mi otra vida dolorosa como despedida
Te abrí mi puerta tu me echaste a la salida
La desdicha siempre anda esperando escondida
Mala vida ahora andas por ahí perdida
Tengo que dar el paso, no tengo caso
Ahora solo quedo yo y mi reflejo en el fondo del vaso

en mi otra vida aprendí a llorar
proteger mi alma
en mi otra vida aprendí lo que es llorar
fui traicionada
un beso fuerte es la verdad

me desperté con la conciencia de saberme en un cuerpo nuevo
pasó el momento de poder dar la marcha atrás
no necesito preguntarme lo que está pasando
aunque parezca un sueño esto lo he vivido ya
estoy formando parte del engendro de una vida
muy duro y empinado camino que hay que atravesar
recuerdo se tenia que correr al llegar al fondo
mi nueva vida un destino que comienza ya

empiezo a desarrollarme a un ritmo lento
concebido en el amor esperaría una eternidad

siento el calor y los latidos de mi madre
no se su color ni su edad ni su condición
recuerdo en mi otra vida ser bañado por ríos de aguas distintas
pero en eso radicaba mi pureza
los hijos de puta con prejuicios nunca fueron libres de corazón
y mi árbol genealógico le hace sombra a su bonsái
es lo que tiene mi otra vida complicada que mas quieres
si los putazos los daban los que creías tus colegas
me mostré iluminado como las vegas
pero me los comí doblados como un palillo en la drena
esa es mi pena mi condena, desconfianza como lema
ni el fuego quema mas, veras con tal podrás
mi otra vida en la que vi la magia en el amor
y aun recuerdo el brillo en sus ojos
mi otra vida me dio la persona que necesitaba

siempre supe que acabaría mis días con ella
no dudare en ir a buscarla hacia donde este
aunque yo nazca del el cuerpo de otra mujer
recuerdo en mi otra vida haber soñado con una sonrisa eterna
tenerla, crecer y mantenerla
las utopías son contrarias casi siempre a la razón
pero entre líricas perdidas doy mensajes de amor

en mi otra vida aprendí a llorar
proteger mi alma
en mi otra vida aprendí lo que es llorar
fui traicionada
un beso fuerte es la verdad

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el 7 de septiembre (2)

vie 07 de septiembre, 2007 - 23:25 Estado de ánimo: Confundido
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Música actual: sé-lu

Hoy viernes 7 de septiembre de 2007 me levanté a las 7:16 a.m. Me vestí, me peiné, me lavé los dientes; salí de mi casa a las 7:53.

Llegué a la escuela a las 8:02. A las 10:12 salí de ahí para regresar a mi casa. Vi los horóscopos de Hoy a las 11:33 y a las 12:45 prendí el boiler para bañarme.
Me fui a la escuela a las 2:34, y llegué a las 3:02. A las 6:00 salimos al receso-bienvenida-junta con la directora. A las 8:00 nos pusimos a barrer. Regresé a mi casa y llegué a las 9:07…

En todo el p***** día, a cada hora, cada minuto, cada segundo… pensé en él. En su cumpleaños, en su regalo… recordé cada segundo que mis ojos lo hayan visto. La primera vez que hablamos, y la última vez que lo vi. Recordé su voz, su olor. Y lloré como me hacía falta.

Pero se acabó. Ya no hay más. Ya estoy seca y vacía… ya no queda nada de lo que fui. =(

Sé

Nada paso
Solo el tiempo lento pronto entre tú y yo
Solo acabo lo que siempre supe que nunca existió
Y aunque yo no estaba sola
Si me hundía en mi soledad
Es por eso que de un día a otro te creí amar
Que no viste más allá de tu verdad en mi verdad
Hoy te doy mi realidad y tú te escondes sin hablar

Que…
(Te escondes) que es lo que hay en tu cabeza ya no se
(Te escondes) ya no se ni que pensar y se que
Nunca entrare en tu corazón
No se si logre acercarme y me apartaste con tu muro
Ya…

Se lo que hay detrás de ese triste y loco corazón
Mascaras que…cubren y protegen todo tu dolor
Y se que amaras y te amaran y nunca mas tendrás
Que esconder esa ternura que te llene mucho más
Y aunque seamos nuevamente extraños tu felicidad
Conmigo o sin mi me basta y esta es una canción mas…

Que…
(Te escondes) que es lo que hay en tu cabeza ya no se
(Te escondes) ya no se ni que pensar y se que
Nunca entrare en tu corazón
No se si logre acercarme y me apartaste con tu muro

Ya… (Te escondes)
Ya me basta es suficiente y creo que
(Te escondes) creo que empiezo a comprender por fin que
Nunca te podré odiar ni amar
Y no es que yo así lo quise pero así tiene que ser
Y ahora lo se

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beber de tu sangre

jue 06 de septiembre, 2007 - 22:43 Estado de ánimo: Deprimido
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Música actual: los amantes de lola- beber de tu sangre

Tantas cosas en la mente me aterran
el pensar en todo y nada de una vez
el estar dormido, el soñar con frío
el permanecer perdido, buscándote

Tras los muros de mi casa tan fría
que puedo pensar en algo para hacer calor
el moverme me hace titubear y dudar
pero esa imagen no se irá jamás

Y el pensar en ti me hace recordar
el encanto que provoca tu fragilidad
quedarme sentado aquí me puede congelar
el hablar de ti me puede delatar

Podría gritar
que me dejes beber de tu sangre

Y el pensar en ti me hace recordar
el encanto que provoca tu fragilidad
quedarme sentado aquí me puede congelar
el hablar de ti me puede delatar

Podría gritar
que me dejes beber de tu sangre

Podría gritar
que me dejes beber de tu sangre

Podría gritar…

—————————————————————————-

y entre más tarde es; entre más se acerca el 7 de septiembre… más rara me siento.
y no es tristeza, ni coraje, ni nada de eso… no es un corazón roto, ni una mente obsesionada. es un dolor simple y llano, que no me dejó vivir en paz este día, y que no me ha dejado desde hace tiempo.

hoy iba camino a la escuela, y en el autobús se sentó junto a mi una señora con un bebé. comenzó a jalarme el cabello y a juguetear con él. todo está mal estos días… ese bebé me hizo llorar. la canción de arriba sonaba en el trayecto. ¿qué me pasa?

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el 7 de septiembre

jue 06 de septiembre, 2007 - 13:17 Estado de ánimo: Confundido
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Música actual: mecano- el siete de septiembre

mañana es 7 de septiembre… como la canción… la diferencia es que no es nuestro aniversario. no es nada. es un día más.
tengo mucho tiempo gastando un promedio de mil pesos cada siete de septiembre… bueno no mucho tiempo, en realidad sólo dos años, pero esto aplica igual en el mes de abril. y todo por una persona que mañana ni de mi se va a acordar. ni hoy, ni pasado mañana ni nunca… =(

me traumaaaa!!!!!!!!!!! pero aún así, mañana su regalote estará presente, así como su cumpleaños, su tarjeta, sus galletas, etc…
mañana cuento más…

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la mujer que no...

mié 05 de septiembre, 2007 - 22:57 Estado de ánimo: Somnoliento
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Música actual: sonora- a qué le tiramos
Debo ser disctreto. No quiero comprometerla. La llamaré.. . En el cajón de mi escritorio tengo todavía una foto suya. junto con las de otras gentes y un pa­ñuelo sucio de maquillaje que le quité no sé a quién. o mejor dicho sí sé, pero no quiero decir, en uno de los momentos cumbres de mi vida pasional. La foto de que hablo es extraordinariamente buena para ser de pasaporte. Ella está mirando al frente con sus gran­des ojos almendrados, el pelo restirado hacia atrás, dejando a descubierto dos orejas enormes, tan cerca­nas al cráneo en su parte superior, que me hacen pensar que cuando era niña debió traerlas sujetas con tela adhesiva para que no se le hicieran de papalote; los pómulos salientes, la nariz pequeña con las fosas muy abiertas, y abajo… su boca maravillosa, grande y carnuda. En un tiempo la contemplación de esta foto me producía una ternura muy especial, que iba convirtiéndose en un calor interior y que terminaba en los movimientos de la carne propios del caso. La llamaré Aurora. No, Aurora no. Estela, tampoco. La llamaré ella. Esto sucedió hace tiempo. Era yo más joven y más bello. Iba por las calles de Madero en los días cer­canos a la Navidad, con mis pantalones de dril recién lavados y trescientos pesos en la bolsa. Era un medio­día brillante y esplendoroso. Ella salió de entre la multitud y me puso una mano en el antebrazo. “Jorge”, me dijo. Ah, che la vita é bella! Nos conocemos desde que nos orinábamos en la cama (cada uno por su lado, claro está), pero si nos habíamos visto una doce­na de veces era mucho. Le puse una mano en la gar­ganta y la besé. Entonces descubrí que a tres metros de distancia, su mamá nos observaba. Me dirigí hacia la mamá, le puse una mano en la garganta y la besé también. Después de eso, nos fuimos los tres muy contentos a tomar café en Sanborns. En la mesa, puse mi mano sobre la suya y la apreté hasta que noté que se le torcían las piernas; su mamá me recordó que su hija era decente, casada y. con hijos, que yo había te­nido mi oportunidad trece años antes y que no la había aprovechado. Esta aclaración moderó mis impul­sos primarios y no intenté nada más por el momento. Salimos de Sanborns y fuimos caminando por la alameda, entre las estatuas pornográficas, hasta su coche, que estaba estacionado muy lejos. Fue ella, entonces, quien me tomó de la mano y con el dedo de enmedio, me rascó la palma, hasta que tuve que meter mi otra mano en la bolsa, en un intento desesperado de aplacar mis pasiones. Por fin llegamos al coche, y mientras ella se subía, comprendí que trece años antes no sólo había perdido sus piernas, su boca maravillosa y sus nalgas tan saludables y bien desarrolladas, sino tres o cuatro millones de muy buenos pesos. Fuimos a dejar a su mamá que iba a comer no importa dónde. Seguimos en el coche, ella y yo solos y yo le dije lo que pensaba de ella y ella me dijo lo que pensaba de mí. Me acerqué un poco a ella y ella me advirtió que estaba sudorosa, porque tenía un oficio que la hacía sudar. “No importante, no importa.” Le dije olfateándola. Y no importaba. Entonces, le jalé el cabello, le mordí el pescuezo y le apreté la panza… hasta que chocamos en la esquina de Tamaulipas y Sonora. Después del accidente, fuimos al SEP de Tamauli­pas a tomar ginebra con quina y nos dijimos primores. La separación fue dura, pero necesaria, porque ella tenía que comer con su suegra. “¿Te veré?” “Nunca más.” “Adiós, entonces.” “Adiós.” Ella desapareció en Insurgentes, en su poderoso automóvil y yo me fui a la cantina el Pilón, en donde estuve tomando mezcal de San Luis Potosí y cerveza, y discutiendo sobre la divinidad de Cristo con unos amigos, hasta las siete y media, hora en que vomité. Después me fui a Bellas Artes en un taxi de a peso. Entré en el foyer tambaleante y con la mirada torva. Lo primero que distinguí, dentro de aquel mar de personas insignificantes, como Venus saliendo de la concha… fue a ella. Se me acercó sonriendo apenas, y me dijo: “Búscame mañana, a tal hora, en tal par­te”; y desapareció. ¡Oh, dulce concupiscencia de la carne! Refugio de los pecadores, consuelo de los afligidos, alivio de los enfermos mentales, diversión de los pobres, esparci­miento de los intelectuales, lujo de los ancianos. ¡Gra­cias, Señor, por habernos concedido el uso de estos artefactos, que hacen más que palatable la estancia en este Valle de Lágrimas en que nos has colocado! Al día siguiente acudí a la cita con puntualidad. Entré en el recinto y la encontré ejerciendo el oficio que la hacía sudar copiosamente. Me miró satisfecha, orgullosa de su pericia y un poco desafiante, y también como diciendo: “Esto es para ti.” Estuve absorto durante media hora, admirando cada una de las partes de su cuerpo y comprendiendo por primera vez la esencia del arte a que se dedicaba. Cuando hubo terminado, se preparó para salir, mirándome en silen­cio; luego me tomó del brazo de una manera muy elocuente, bajamos una escalera y cuando estuvimos en la calle, nos encontramos frente a frente con su chingada madre. Fuimos de compras con la vieja y luego a tomar café a Sanborns otra vez. Durante dos horas estuve conteniendo algo que nunca sabré si fue un sollozo o un alarido. Lo peor fue que cuando nos quedamos solos ella y yo, empezó con la cantaleta estúpida de: “¡Gracias, Dios mío, por haberme librado del asqueroso pecado de adulterio que estaba a punto de cometer!” Ensayé mis recursos más desesperados, que consisten en una serie de manotazos, empujones e intentos de homicidio por asfixia, que con algunas mujeres tienen mucho éxito, pero todo fue inútil; me bajó del coche a la altura de Félix Cuevas. Supongo que se habrá conmovido cuando me vio parado en la banqueta, porque abrió su bolsa y me dio el retrato famoso y me dijo que si algún día se decidía (a cometer el pecado), me pondría un telegrama. Y esto es que un mes después recibí, no un tele­grama, sino un correograma que decía: “Querido Jorge: búscame en el Konditori, el día tantos a tal hora (p. m.) Firmado: Guess who? (advierto al lector no avezado en el idioma inglés que esas palabras sig­nifican “adivina quién”). Fui corriendo al escritorio, saqué la foto y la contemplé pensando en que se acer­caba al fin la hora de ver saciados mis más bajos instintos. Pedí prestado un departamento y también dinero; me vestí con cierto descuido pero con ropa que me quedaba bien, caminé por la calle de Génova durante el atardecer y llegué al Konditori con un cuarto de hora de anticipación. Busqué una mesa discreta, por­que no tenía caso que la vieran conmigo un centenar de personas, y cuando encontré una me senté mirando hacia la calle; pedí un café, encendí un cigarro y es­peré. Inmediatamente empezaron a llegar gentes co­nocidas, a quienes saludaba con tanta frialdad que no se atrevían a acercárseme. Pasaba el tiempo. Caminando por la calle de Génova pasó la joven N., quien en otra época fuera el Amor de mi Vida, y desapareció. Yo le di gracias a Dios. Me puse a pensar en cómo vendría vestida y luego se me ocurrió que en tíos horas más iba a tenerla entre mis brazos, desvestida… La joven N. volvió a pasar, caminando por la calle de Génova, y desapareció. Esta vez tuve que ponerme una mano sobre la cara, porque la joven N. venía mirando hacia el Konditori. Era la hora en punto. Yo estaba bastante nervioso, pero dispuesto a esperar ocho días si era necesario, con tal de tenerla a ella, tan tersa, toda para mí. Y entonces, que se abre la puerta del Konditori, entra la joven N., que fuera el Amor de mi Vida, cruza el restorán y se sienta enfrente de mí, sonriendo y preguntándome: “Did you guess right?” Solté la carcajada. Estuve riéndome hasta que la joven N. se puso incómoda; luego, me repuse, plati­camos un rato apaciblemente y por fin, la acompañé a donde la esperaban unas amigas para ir al cine. Ella, con su marido y sus hijos, se habían ido a vivir a otra parte de la República. Una vez, por su negocio, tuve que ir precisamente a esa ciudad; cuando acabé lo que tenía que hacer el primer día, busqué en el directorio el número del teléfono de ella y la llamé. Le dio mucho gusto oír mi voz y me invitó a cenar. La puerta tenía aldabón y se abría por medio de un cordel. Cuando entré en el vestíbulo, la vi a ella, al final de una escalera, vestida con unos pantalones verdes muy entallados, en donde guardaba lo mejor de su personalidad. Mientras yo subía la escalera, nos mirábamos y ella me sonreía sin decir nada. Cuando llegué a su lado, abrió los brazos, me los puso alrededor del cuello y me besó. Luego, me tomó de la mano y mientras yo la miraba estúpidamente, me condujo a través de un patio, hasta la sala de la casa y allí, en un couch, nos dimos entre doscientos y trescientos besos… Hasta que llegaron sus hijos del parque. Des­pués, fuimos a darles de comer a los conejos. Uno de los niños, que tenía complejo de Edipo, me escupía cada vez que me acercaba a ella, gritando todo el tiempo: “¡Es mía!” Y luego, con una impu­dicia verdaderamente irritante, le abrió la camisa y metió ambas manos para jugar con los pechos de su mamá, que me miraba muy divertida. Al cabo de un rato de martirio, los niños se acostaron y ella y yo nos fuimos a la cocina, para preparar la cena. Cuando ella abrió el refrigerador, empecé mi segunda ofen­siva, muy prometedora, por cierto, cuando llegó el marido. Ale dio un ron Batey y me llevó a la sala en donde estuvimos platicando no sé qué tonterías. Por fin estuvo la cena. Nos sentamos los tres a la mesa, cenamos y cuando tomábamos el café, sonó el telé­fono. El marido fue a contestar y mientras tanto, ella empezó a recoger los platos, y mientras tanto, tam­bién, yo le tomé a ella la mano y se la besé en la palma, logrando, con este acto tan sencillo, un efecto mucho mayor del que había previsto: ella salió del comedor tambaleándose, con un altero de platos su­cios. Entonces regresó el marido poniéndose el sacro y me explicó que el telefonazo era de la terminal de camiones, para decirle que acababan de recibir un revólver Smith & Wesson calibre 38 que le mandaba su hermano de México, con no recuerdo qué objeto; el caso es que tenía que ir a recoger el revólver en ese momento; yo estaba en mi casa: allí estaba el ron Batey, allí, el tocadiscos, allí, su mujer. Él regresaría en un cuarto de hora. Exeunt severaly: él vase a la calle; yo, voyme a la cocina y mientras él encendía el motor de su automóvil, yo perseguía a su mujer. Cuando la arrinconé, me dijo: “Espérate” y me llevó a la sala. Sirvió dos vasos de ron, les puso un trozo de hielo a cada uno, fue al tocadiscos, lo encendió, tomó el disco llamado Le Sacre du Sauvage, lo puso y mientras empezaba la música brindarnos: habían pasado cuatro minutos. Luego, empezó a bailar, ella sola. “Es para ti”, me dijo. Yo la miraba. mientras calculaba en qué parte del trayecto estaría el marido, llevando su mortífera Smith & Wesson calibre 38. Y ella bailó y bailó. Bailó las obras completas de Chet Baker, porque pasaron tres cuartos de hora sin que el marido regresara, ni ella se cansara, ni yo me atreviera a hacer nada. A los tres cuartos de hora decidí que el marido, con o sin Smith & Wesson, no me asustaba riada. Me levanté de mi asiento, me acerqué a ella que seguía bailando como poseída y, con una fuerza completamente desacostumbrada en mí, la levanté en vilo y la arrojé sobre el couch. Eso le en­cantó. Me lancé sobre ella como un tigre y mientras nos besarnos apasionadamente, busqué el cierre cíe sus pantalones verdes y cuando lo encontré, tiré de él… y ¡mierda!, ¡que no se abre! Y no se abrió nunca. Estuvimos forcejando, primero yo, después ella y por fin los dos, y antes regresó el marido que nosotros pudiéramos abrir el cierre. Estábamos ja­deantes y sudorosos, pero vestidos y no tuvimos que dar ninguna explicación. Hubiera podido, quizá, tegresar al día siguiente a terminar lo empezado, o al siguiente del siguiente o cualquiera de los mil y tantos que han pasado desde entonces. Pero, por una razón u otra nunca lo hice. No he vuelto a verla. Ahora, sólo me queda la foto que tengo en el cajón de rni escritorio, y el pensamiento de que las mujeres que no he tenido (como ocurre a todos los grandes seductores de la his­toria), son más numerosas que las arenas del mar.

Estoy enferma de Jorge Ibargüengoitia… estoy enamorada de él, aunque haya muerto cuatro años antes de que yo me dignara a nacer…. recomiendo ampliamente cualquier lectura de él, para cualquier persona, en cualquier momento…

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nadie sabe lo que tiene...

jue 30 de agosto, 2007 - 23:16 Estado de ánimo: Melancólico
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Música actual: dos días en la vida- jarabe de palo

Siendo yo una niña de tercer semestre de preparatoria conocí al joven D… y me encantó. Hasta hoy no puedo explicar qué o por qué… en realidad no era mi tipo… y no tenían grandes dotes físicos ni de personalidad… bueno, las razones del amor son un poco inexplicables… lo importante es que el hombre me traía de un ala, y bien podría hacer de mi lo que quisiera, pero nunca se dio cuenta.

Un día descubrí que tenía una novia… =( era la niña T y estaba en primer semestre… pero además de eso, estaba buenísima y era muy agradable. No sentí feo. No tenía el corazón roto, ni nada parecido. Era algo diferente. Era algo peor! ME ESTABA LLEVANDO EL DIABLO!!!! Estaba enojada, muuuy enojada… y fui al patio de la escuela con mi histeria en los cachetes esperando salir a la menor provocación. Y esa provocación llegó el cuerpo del niño G.
-¿qué tienes, por qué estas enojada? – no te importa!!!! No te metas!!!!
-no te enojes conmigo… yo no quiero verte así, yo lo que quiero es verte contenta… =D – pues no me importa porque yo lo que quiero es a D!!!
Y se quedó calladito. Pero no se fue, se quedó ahí sentado conmigo y después me acompañó a mi salón.

Otro día estábamos en una fiesta, platicando del amor y otros demonios… y me decía que no debía cerrarme a alguien que no pensaba en mi, alguien que era de otra y que ya era más un capricho que un amor. No me importó, le dije que era algo que él no entendía y que sólo si le pasara lo iba a comprender. Yo quería a D, no a todos los que me ofrecieran el cielo entero. Me llevó a mi casa.

El último día de clases hubo una magistral fiesta en una casa que no recuerdo donde fue, pero me quedaba lejos. G estaba ahí, conmigo como siempre. Escuchando cuánto quería a D y cuánto odiaba a T. Y todo lo enojada que estaba con la vida por ser tan injusta conmigo y no darme a alguien que me quisiera y que yo estuviera dispuesta a querer. Íbamos en su camioneta camino a mi casa, y llegando, ahí afuera me dio una mochila negra y fea… y me dijo muy serio:
-para que veas que yo de verdad quise verte contenta…

La mochila era del joven D y tenía libretas, copias, hojas, plumas y mil cosas más de él… me sentía feliz por lo que tenía conmigo, pero al mismo tiempo me sentía la peor de las mujeres en esta vida por G…

Siempre fui una bitch con todas las de la ley… y desde esa noche, no hemos hablado de nuevo. No pude disculparme, ni decirle que ahora entiendo todo, y que lo aprecio y se lo agradezco… y que lo quiero (aunque no como el quisiera).

La mochila se la regresé a su dueño… cuando me di cuenta de que no era “amor”, sino algo que no he podido explicarme jamás…

Hoy lo vi mientras caminaba por la calle, iba con una chava muy bonita. Se reían y platicaban. HOY le deseo que encuentre todo lo que buscaba en mi, y que yo no quise darle. Le deseo suerte, éxito, y todas las sonrisas que yo no fui capaz de ofrecerle…

Y al joven D… le deseo un momento de pasión desenfrenada. Y que alguien algún día le dé todo lo que yo le ofrecía… o que venga y yo se lo doy!!! =D

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o.O

sáb 25 de agosto, 2007 - 23:06 Estado de ánimo: Divertido
Seguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: (ronquidos)

voy caminando por c&a y a un lado de dicha tienda hay un local de helados “saludables” ...

la verdad es que eso de las dietas a mi nomás no se me dá, siempre engordo sin remordimiento alguno… pero hoy, al pasar por ese local para ir a comprarme un engordante café capuccino, me encuentro nada más y nada menos queeee:

SEÑORAS WANGAS FLÁCIDAS LONJUDAS... PERO ESO SI CON SU MEGA HELADO LIGHT, CON CHOCOLATE LIGHT, CREMA BATIDA LIGHT Y UNA CEREZA EN LA PUNTITA...

y es aqui donde uno se pregunta… hay que tapar el pozo cuando el niño ya se ahogó??

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