esta es la primera vez que me atrevo a hablar de mi experiencia en ‘público’.Me servirá de ‘terapia’ y les servirá a quien lo lea;tomen lo que más les convenga de mi historia y decidan lo que consideren lo mejor, PERO ANTES ANALISEN TODAS LAS OPCIONES Y RIESGOS...
Tengo 23 años.Con mi ex pareja duré 4 años, en los cuales nunca me embaracé;eso me llevó a tener la COMPLETA convicción de que yo era esteril o que iba a necesitar ‘ayuda’ para poder embarazarme.Duré 3 años sin pareja y cuando la tuve nuevamente no me preocupé por tomar anticonceptivos por la erronea idea que tenía de mi estado ‘infertil’.Y así pasó con varios compañeros míos, no utilicé anticonceptivos.
Con mi pareja actual, al mes de tener relaciones sexuales, quedé embarazada.Obviamente era para mí un embarazo ‘inesperado’, no deseado. A los diez días de retraso ‘corrí’ a hacerme un examen de sangre que salió positivo. A pesar de mi edad y de mi supuesta madurez, mi mundo se vino abajo, sentí horrible cuando me enteré que estaba embarazada; lloré mucho y no podía concentrarme ni dormir. Quince días posteriores tuve que dejar mi trabajo como entrenadora de gimnasio por que ya me daban náuseas a todas horas y casi todos los días vomitaba. Me deprimí mucho y no salía para nada de mi casa. Casi todo me daba asco, asi que comía poco.
En mi casa nadie supo. Sólo le platique a mis tres amigos más cercanos y a mi novio.Todos me apoyaban.Pero yo me ‘encerre’ en mí misma y mis ideas, me porté muy egoista; todo el tiempo, desde que me enteré de mi embarazo, hasta el final, sólo pensé en mí y en que NO quería tener al bebé. No quería escuchar las opciones que me daban mis amigos; ellos siempre me apoyaban y me ofrecían todo (apoyo económico,moral,etc).Me decían que si NO LO QUERIA, que lo diera en adopción. Pero yo me sentía tan acorralada, tan mal fisicamente que mi idea se centró sólo en eso, en ABORTARLO.
La escuela, mi familia, mi trabajo inestable, la carrera de mi novio, su familia,el futuro y bienestar que no le podría ofrecer a un hijo en estos momentos…tantos problemas, pero ahora creo que más bien fue MI CAPRICHO.
Así que lo decidimos.Mi novio estuvo de acuerdo.Y buscamos en Internet los medios ‘clandestinos’ y ‘económicos’, por que aquí en México el que no tiene dinero suficiente para irse a EUA o a las capitales como Monterrey,Guadalajara o DF a una buena clínica ‘subterraneamente’, pues se toma o se inyecta cuanto remedio conoce de ‘oidas’; ¡hasta de tés que venden en el mercado me enteré! Y es sorprendente cómo en Internet encuentras TODO, para bien o para mal, TODO.
La ex novia de un amigo mío había abortado hace un año. Mi amigo me ayudó a conseguir las pastillas.Aqui en mi ciudad fue dificil por que sólo las venden con recetas; un encargado de una farmacia nos las ofrecía por el doble de su precio normal.Pero como quiera las conseguimos.La ex novia de mi amigo me dio instrucciones…
Me hospedé en un hotel por que de antemano sabía que los dolores son muuy fuertes.Yo no quería que se dieran cuenta en mi casa, así que me fui al hotel.Me inyecté DOLAC intravenoso media hora antes de tomarme el CYTOTEC para atenuar el dolor. LA ‘dosis’ fue 1 pastilla tomada oralmente y 2 pastillas vía vaginal.A las 2 horas empiezas a sangrar.
Esa noche no dormí.Sentía cólicos que hubieran sido más fuertes de no haberme inyectado el DOLAC (ketorolaco);creo que hasta sentí escalofrios.Cuando iba al baño arrojaba coágulos medianos. Pero en la mañana cuando me decidí a caminar por el cuarto para ‘olvidarme’ un rato de los cólicos, sentí cómo me salía algo de mi vagina…corrí al baño.
Cuando aborté ya tenía 9 semanas de embarazo.Así que al quitarme la ropa interior, sobre la toalla sanitaria ‘nocturna’ y entre mis manos, salió una mezcla de coágulos y pedazos de carnita, entre los cuales venía MI BEBE; cuando lo ví me impactó tanto, grité, lloré, grité mil veces ¡NO! Su cabecita,sus bracitos,ya estaba formadito,los hombritos,el codo de su brazo,la manita con cada uno de los deditos bien estructurados, doblados como si estuviera chupándose el dedo gordo, los ojos como dos puntitos negros…Ahi es cuando me di cuenta que no había asimilado desde antes el milagro que estaba pasando dentro de mi vientre, lo negué en todo momento, y ahora lo tenía enfrente de mí, en mis manos, muerto,¡¡MUERTO!! Yo lo había matado, yo lo había sacado de su casa, de dentro de mí, me sentí como una perra.
Así duré un rato en el baño, llorando y observándolo. Hasta que me di cuenta que no podía durar ahi toda la vida, y que si había decidido eso, pues ahora afrontaría las consecuencias.
Y lo voy a decir con toda la crudeza posible: lo tomé entre mis manos, lo arrojé a la taza del baño y le bajé a la palanca. Ví cómo dio vueltas, luego ya no lo vi más.
Regresé a mi casa.No me sentía mal fisicamente; aunque moralmente estuve y ESTOY hecha una mierda.Algunos días después me dieron fuertes cólicos.
HAce casi un mes de eso y aún sigo sangrando.He estado tomando antibióticos para disminuir el riesgo de infecciones.Pero no he ido al médico por temor a lo que pueda pasar.Pero pues si muero ya me da igual.Si pudiera regresar el tiempo lo haría y NO ABORTARIA jamás. ES LA PEOR ESTUPIDEZ DE MI VIDA!!!
Ahi tienen mi historia; si les sirve de algo que bueno.Traté de contarla lo más breve y real posible.Decidan lo que crean les convenga más,pero con bases.

YO SOLO LES PUEDO DECIR QUE EL ESTAR EMBARAZADA ES UN SENTIMIENTO HERMOSO Y LO MEJOR QUE PUEDE PASARTE... O NO MAMAPOLLO??

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