Diario de OSCARBLAK

EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE VILLAFLORES LEE LAS NOTICIAS EN EL PERIODICO
DURANTE EL DESAYUNO MADRUGADOR DE LAS 11.30 AM. CONSISTENTE EN  UNOS TACOS
DE CABEZA DEL DIFUNTO WILBER CON SALSA BIEN PICOSA Y UNA DELICIOSA CAGUAMA
BIEN FRIA, CON LO QUE PRETENDIA CURARSE  UNA HORRENDA CRUDA.

 

ES TANTO SU ENOJO AL LEER ESTA MASACRE DE SUS PAISANOS, QUE SALE  A MEDIO
DESAYUNO HACIA SU OFICINA, PATINANDO LLANTA Y ARROLLANDO LOS PERROS QUE SE
LE ATRAVESABAN EN EL CAMINO.

 

AL LLEGAR A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL, ENCABRONADISIMO, LE DICE A SU
SECRETARIO PARTICULAR:

 

A VER, VOS CHORIZO, COMUNICÁME INMEDIATAMENTE AL PENTÁGONO.

VÉ, QUE YA YO, ¿A DÓNDE DICE, SR. PRESIDENTE?

 

AY, TORCUATO, VOS TAS CADA VEZ MÁS PENDEJO. AL PENTÁGONO, QUE
ESOS PINCHES GRINGOS TIENEN QUE PAGAR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISA.

 

EL SECRETARIO LO COMUNICA COMO PUEDE Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE
DEFENSA DE LOS EUA., DE  PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL DE VILLAFLORES.
CUANDO ESTÁ LISTA LA COMUNICACIÓN, SE ADELANTA EL PRESIDENTE MUNICIPAL Y
HABLA:

 

¡ÓIGAME, HIJO DE LA RECHINGADA! LE HABLO PA VISARLE QUE EL
MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE VILLAFLORES Y TODA LA ZONA DE LA FRAYLESCA, LE
DECLARA LA GUERRA A LOS ESTADOS UNIDOS, POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISA
ASESINADOS POR LA MIGRA.

DISCULPE, NO ENTENDER. ¿QUIÉN DICE QUE HABLA?

 

NO TE HAGÁS PENDEJO, HALA DON CHU RUÍZ, PRESIDENTE MUNICIPAL  DE
VILLAFLOR. ¡Y SÉPANSE QUE SE LOS VA A CARGÁ LA CHINGADA!

 

OIGA, Y ESE VILLAFLOR…¿DÓNDE QUEDA?

 

EL PRESIDENTE MUNICIPAL TOMA UN BREVE MINUTO PARA TOMAR AIRE, PORQUE ESTABA
MÁS QUE ENCOLERIZADO POR ESTA FALTA DE CONOCIMIENTO.

 

MIRÁ, PENDEJO…YO SÉ QUE USTEDES SE CREEN MUY CHINGONES, Y QUE YA
HASTA TIENEN POLECIA DE LA CIA Y EL FBI INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA
DESESTABILIZARME Y AHORA SE HACEN LOS QUE NO SABEN DONDE ESTAMOS.
VILLAFLORES, EL QUE ESTA JUNTO A LOS VERGAS ESTOS GARROBOLANDIA, POR EL
NUEVO MÉXICO A 45 MINUTOS DE LA CAPITAL DE CHIAPAS  (SI MANEJA MI COMPADRE
AMADO ES UN POCO MENOS), EN EL MERITITO MÉXICO CABRÓN.

 
AH, YA VEO. ¿Y DICE QUE NOS DECLARA LA GUERRA?

¡SI,  POR CULEROS! Y NO SE RAJEN, ¡PORQUE SE LAS VAMO A PARTÍ!

 

¿SABE USTED QUE LE ESTÁ DECLARANDO LA GUERRA AL PAÍS MÁS
PODEROSO DEL MUNDO?

 

POS ESO NOMÁS LO DICEN USTEDES, PORQUE NOSOTROS LES VAMOS A DAR
UNA CHINGA.

 

EL SECRETARIO DE LA DEFENSA YA DICIENDO EN TONO BURLESCO, LE PREGUNTA:

 

          ¿Y CON QUÉ ARMAMENTO?

 

POS TENEMO LA FUERZA MUNICIPAL, A LA QUE LES ACABAMO DE COMPRAR
BICICLETAS NUEVA. TE VOY A ECHAR A LOS JUDICIAL CON SUS CUERNO DE CHIVO Y
TENEMO ALGUNAS PISTOLA. ¡PERO NO HACE FALTA MÁS, PORQUE NOSOTROS SOMO MUY
HOMBRES!

 

¿Y SI SABE USTED QUE SI NOS DECLARA LA GUERRA, EN MENOS DE TRES
HORAS PUEDO LANZARLE CIEN MISILES, 200 HELICÓPTEROS, CIENTO CINCUENTA
AVIONES BOMBARDEROS Y TRES MIL SOLDADOS APOYADOS POR DIEZ DIVISIONES DE
TANQUES?

 

UN MOMENTO DE SILENCIO DEL OTRO LADO DE LA LÍNEA. EL PRESIDENTE
MUNICIPAL RECUPERA SU APLOMO Y PREGUNTA:

 

          ¿CUÁNTOS SOLDADOS DECÍS?

 

          TRES MIL.

 

          A VER, PERÁME TANTITO.

 

EL PRESIDENTE TAPA EL AURICULAR CON SU MANO Y DISCUTE UNOS MINUTOS CON SU
SECRETARIO. DESPUÉS VUELVE A HABLAR.

 
OÍ, ¿POS SABES QUE?, YO CREO QUE MEJOR NO LE VAMO A ENTRAR.

 ¿NO QUE MUY HOMBRES?

 

¡LO DE MACHOS NO SE  DISCUTE!, PERO HACE POCO NOS RECORTARON EL
PRESUPUESTO FEDERAL, LAS COSECHAS HAN SALIDO MUY MALAS, SACAMO POCO MAÍZ Y
CON LA SEQUÍA SE NOS MURIERON CASI TODAS LAS VACA Y NOS QUEDAN POCAS
GALLINAS.

 

          ¿Y ESO QUE TIENEN QUE VER?

 
¿POS QUE CÓMO LE VAMO A DAR DE COMER A TRES MIL SOLDADO EN LA
CÁRCEL MUNICIPAL, CUANDO LOS TOMEMO PRISIONERO?...PERO ¡DE TODOS MODOS
CHINGUEN A SU MADRE!..

 

MORALEJA: CHISTE NO ES TENER LA RAZÓN SINO, GANAR LA
PLÁTICA.

El Mago del Microbús
 
Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
 
Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.
 
Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Entonces enfadado porque nadie lo pelaba, les anunció:
 
- Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!
   Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
 
   - ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
 
   - Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh?
  Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.
 
Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.
 
- La gente estaba emocionada y entonces
   
- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo,
  que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años:
  empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!
 
   ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!
 
Se le puso tiesa al viejito y los  pasajeros, al unísono
 
    ¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.
 
 Entonces la viejita saca una pistola y grita:
 
     ¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!

ahi les dejo una rola que me gusto saludos.. ya es de madrugada y aca seguimos con las tareas y mañana y chambear :(:(:(

.... cuanto tiempo.....
cuanto crees que se necesita para amar a alguien, o cuanto para odiarlo, o solo lo decides en un momento?
cuanto crees que se necesite para olvidar o solo te duermes y al despertar ya no recuerdas nada mas?
cuanto tiempo necesitas para cerrar una herida que sangra profundamente?
cuanto tiempo necesitas para curar ls cicatricez del Recuerdo?
cuanto para seguir viviendo sin mirar atras, cuanto para caminar sin caer, cuanto para dejar de llorar y sentirte vivo!
ojala fuera así.... poner un tiempo y parar el reloj en la hora deseada,pero no!
cuando se ama relamente no es facil olvidar, se ama y no se puede odiar, se ama y duele tanto.....

8.05 am llege a la oficina a disponer de otro dia mas de trabajo.

8:15 am llega mi jefe el c.p. general de la empresa.

8:25 am empieza mi martirio con el jefe jejeje me dice oscarr ven y ahi voy me da indicaciones para resolver un problema.

8:35 am me vuelve a llamar otra vez para desirme otra vez lo mismo que ya me havia dicho, me regreso a mi escritorio.

9:00 am me habla el mero mero de la empresa y me dice oscar saceme el reporte de ventas del mes pasado de todas las suc.. ahi voy a mi escritorio hacerlo es facil em propio sistema te lo da.

9.25 am me vuelve hablar el jefe de jefes oscar sacame los gastos de el mes pasado de x sucursal bueno ahi voy hacerlo otra vez..

9:40 am me habla mi jefe qe tenia un problema en su maquina que le explicara que era que por que lo entrava que no se que bueenooo hasta de informatico la tengo que hacer aca o que ondas le ayude.

9:50 am me vuelev hablar otra vez mi jefe oscarrrrrr que no puedo entrar otra vezzzz se me cerro la pagina ahi voy travez aver que ondas...

10:00 am meeeeeeeeee vuelve a llamar otra vez oscarrrr y me dice y ahora que hago ya entre a donde me voy .... lla me davan ganas de mandarlo muy pero muy lejos lejos ... jejejeje.

10.25 am me dice oscarr ven porfavorr ayudame aca no le encuentro como hammmmm otra vez me le vanto de mi escritorio para ir aver que ondas con el... como actualizaron el sistema contable que tenemos en la empresa pues ya no le encontro y nombreee se lo tengo que explicar con floresitas pa que me entienda bien, a unque para ser sinceros no muy le entide a eso de las compuss ell jejeje .

10.40 am me habla mi jefe y me dice oscar hay que ir a la sub-delegacion del imss a ver un problema con una preafiliacion y pues como tu tienes poder para her esos tramites tienes que ir buenoo que mas dige tendre que ir a echarles pleito a los del imss para ver que ondass. tarde mas de una hora alla en el imss para que me pudieran atender me tenian de aya para aca que pase a que le firme fulanito que vaya aya para que le pongan el sello que despues otra firma con otro fulanito y despues viene aca otra vez con migo para ingresarlo al sistema unnntaaaaa .... tanta pinche vuelta pa corregir errorressss de ellos mismo pero bueno que el chiste es que quedo solucionado.

12.30 llege a la oficina y para colmos me habla mi jefe y me diceeee oscar como vaz con la informacion de tus tiendas.... en que dia vazzz cuanto te falta en tu contabilidad... no manchessssss des pues de que el mismo me quita tiempo quiere que avance pues como o quee nada mas lo quede mirando y  yo mismo me rei me quede cayado jajajaja y ya no me dijo nadaaa se dio cuenta que me molesto su preguntitaaaa...

pero bueno que mas me queda que ponerme a chambear jejeje saludos..

buen diaa

:=)

webcam jueves 05 de noviembre, 2009 - 09:45

 jejeje provando la web cam de pollo jejej


saludos..

;);)

en un dia como hoy pero para hacer exactos hace 2 años me encontre en una situacion meramente dificil donde todo dependia de un dedo de una sola persona donde si jalava el gatillo todo se acabaria por que de esa siento que no viviria ya que  todo apuntaba directo ami cabeza  no se si celebrar o no pero de lo que si estoy seguro es dar gracias a dios por que aqui sigo, sano y salvo viviendo para contarlo y que  por cierto ese fue el 2do asalto que tuve pero ese si lo vivi mas feo por que a mi me agarraron apuntandome a la cabeza pero bueno aca seguimos para seguir dando late jeje cuidanse =) =)

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
-A ver, María, explícame eso.
-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS!!!... !!
COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

SALUDOS BUEN DIA ;;)

La Esposa le dice al marido

alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no  sabe que decir, y se le ocurre decirle:
 
'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...

' No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?' Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:

'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas
riquísimas...    vuelvo enseguida...'

'¿Quiere botanitas mi amorcito?' Abre el horno, el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas:
aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

 'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'

¿Quiere palabrotas mi amorcito?,
entonces:

  TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO CABRÓN..

 Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES,

PERO DE AQUÍ PURA MADRE QUE SALGAS, HIJO DE TU PINCHE MADRE!'
 

 ¿ALGO MÁS MI REY?

SEÑORES ANDA EN BUSCA DE REPRESENTANTE QUIEN DICE YOO¡¡¡ JEJEJE

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el  hombre más sabio del mundo.
 
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
 
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 
  
 
'Dime Maestro de los Maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
 
El maestro le respondió: 
  'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
 
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
 
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
 
 
      01. Lávese los dientes.
 
      02. No se rasque los huevos frente a ella.
 
      03. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
 
      04. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
 
      05. Lávese las manos cuando salga del baño.
 
      06. No mastique con la boca abierta.
 
      07. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
 
      08. No sea pedorro.
 
      09. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
 
      10. No diga palabrotas.
 
      11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
 
      12. No la cele, o si acaso, un poquito.
 
      13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede y cuantas veces quiera.
 
      14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
 
      15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
 
      16. No deje la toalla tirada.
 
      17. No diga que ella no sabe manejar.
 
      18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
 
      19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
 
      20. No sueñe con tener amigas.
 
      21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
 
      22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
 
      23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
 
      24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
 
      25. Dígale 'Te amo', al menos 64 veces al día.
 
      26. Aprenda a cocinar, y preparese su propia comida.
 
      27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
 
      28. Arregle la cama (siempre).
 
      29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
 
      30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría  mientras camina).
 
      31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular o radio.
 
      32. No ronque.
 
      33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia los partidos de tennis y el futbol americano. 
  
      34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
 
      35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
 
      36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, garganta, etc. , pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
 
      37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto y la única.
 
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Esperate   WE      , vuelve acá!'
 
      El Discípulo contesta:
 
      'Nooo, Maestro, ni madres.......
 
      .. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto  PUTO  !