Diario de OSCARBLAK

ahi les dejo una rola que me gusto saludos.. ya es de madrugada y aca seguimos con las tareas y mañana y chambear :(:(:(

.... cuanto tiempo.....
cuanto crees que se necesita para amar a alguien, o cuanto para odiarlo, o solo lo decides en un momento?
cuanto crees que se necesite para olvidar o solo te duermes y al despertar ya no recuerdas nada mas?
cuanto tiempo necesitas para cerrar una herida que sangra profundamente?
cuanto tiempo necesitas para curar ls cicatricez del Recuerdo?
cuanto para seguir viviendo sin mirar atras, cuanto para caminar sin caer, cuanto para dejar de llorar y sentirte vivo!
ojala fuera así.... poner un tiempo y parar el reloj en la hora deseada,pero no!
cuando se ama relamente no es facil olvidar, se ama y no se puede odiar, se ama y duele tanto.....

8.05 am llege a la oficina a disponer de otro dia mas de trabajo.

8:15 am llega mi jefe el c.p. general de la empresa.

8:25 am empieza mi martirio con el jefe jejeje me dice oscarr ven y ahi voy me da indicaciones para resolver un problema.

8:35 am me vuelve a llamar otra vez para desirme otra vez lo mismo que ya me havia dicho, me regreso a mi escritorio.

9:00 am me habla el mero mero de la empresa y me dice oscar saceme el reporte de ventas del mes pasado de todas las suc.. ahi voy a mi escritorio hacerlo es facil em propio sistema te lo da.

9.25 am me vuelve hablar el jefe de jefes oscar sacame los gastos de el mes pasado de x sucursal bueno ahi voy hacerlo otra vez..

9:40 am me habla mi jefe qe tenia un problema en su maquina que le explicara que era que por que lo entrava que no se que bueenooo hasta de informatico la tengo que hacer aca o que ondas le ayude.

9:50 am me vuelev hablar otra vez mi jefe oscarrrrrr que no puedo entrar otra vezzzz se me cerro la pagina ahi voy travez aver que ondas...

10:00 am meeeeeeeeee vuelve a llamar otra vez oscarrrr y me dice y ahora que hago ya entre a donde me voy .... lla me davan ganas de mandarlo muy pero muy lejos lejos ... jejejeje.

10.25 am me dice oscarr ven porfavorr ayudame aca no le encuentro como hammmmm otra vez me le vanto de mi escritorio para ir aver que ondas con el... como actualizaron el sistema contable que tenemos en la empresa pues ya no le encontro y nombreee se lo tengo que explicar con floresitas pa que me entienda bien, a unque para ser sinceros no muy le entide a eso de las compuss ell jejeje .

10.40 am me habla mi jefe y me dice oscar hay que ir a la sub-delegacion del imss a ver un problema con una preafiliacion y pues como tu tienes poder para her esos tramites tienes que ir buenoo que mas dige tendre que ir a echarles pleito a los del imss para ver que ondass. tarde mas de una hora alla en el imss para que me pudieran atender me tenian de aya para aca que pase a que le firme fulanito que vaya aya para que le pongan el sello que despues otra firma con otro fulanito y despues viene aca otra vez con migo para ingresarlo al sistema unnntaaaaa .... tanta pinche vuelta pa corregir errorressss de ellos mismo pero bueno que el chiste es que quedo solucionado.

12.30 llege a la oficina y para colmos me habla mi jefe y me diceeee oscar como vaz con la informacion de tus tiendas.... en que dia vazzz cuanto te falta en tu contabilidad... no manchessssss des pues de que el mismo me quita tiempo quiere que avance pues como o quee nada mas lo quede mirando y  yo mismo me rei me quede cayado jajajaja y ya no me dijo nadaaa se dio cuenta que me molesto su preguntitaaaa...

pero bueno que mas me queda que ponerme a chambear jejeje saludos..

buen diaa

:=)

webcam jueves 05 de noviembre, 2009 - 09:45

 jejeje provando la web cam de pollo jejej


saludos..

;);)

en un dia como hoy pero para hacer exactos hace 2 años me encontre en una situacion meramente dificil donde todo dependia de un dedo de una sola persona donde si jalava el gatillo todo se acabaria por que de esa siento que no viviria ya que  todo apuntaba directo ami cabeza  no se si celebrar o no pero de lo que si estoy seguro es dar gracias a dios por que aqui sigo, sano y salvo viviendo para contarlo y que  por cierto ese fue el 2do asalto que tuve pero ese si lo vivi mas feo por que a mi me agarraron apuntandome a la cabeza pero bueno aca seguimos para seguir dando late jeje cuidanse =) =)

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
-A ver, María, explícame eso.
-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS!!!... !!
COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

SALUDOS BUEN DIA ;;)

La Esposa le dice al marido

alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no  sabe que decir, y se le ocurre decirle:
 
'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...

' No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?' Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:

'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas
riquísimas...    vuelvo enseguida...'

'¿Quiere botanitas mi amorcito?' Abre el horno, el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas:
aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

 'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'

¿Quiere palabrotas mi amorcito?,
entonces:

  TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO CABRÓN..

 Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES,

PERO DE AQUÍ PURA MADRE QUE SALGAS, HIJO DE TU PINCHE MADRE!'
 

 ¿ALGO MÁS MI REY?

SEÑORES ANDA EN BUSCA DE REPRESENTANTE QUIEN DICE YOO¡¡¡ JEJEJE

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el  hombre más sabio del mundo.
 
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
 
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 
  
 
'Dime Maestro de los Maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
 
El maestro le respondió: 
  'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
 
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
 
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
 
 
      01. Lávese los dientes.
 
      02. No se rasque los huevos frente a ella.
 
      03. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
 
      04. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
 
      05. Lávese las manos cuando salga del baño.
 
      06. No mastique con la boca abierta.
 
      07. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
 
      08. No sea pedorro.
 
      09. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
 
      10. No diga palabrotas.
 
      11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
 
      12. No la cele, o si acaso, un poquito.
 
      13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede y cuantas veces quiera.
 
      14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
 
      15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
 
      16. No deje la toalla tirada.
 
      17. No diga que ella no sabe manejar.
 
      18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
 
      19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
 
      20. No sueñe con tener amigas.
 
      21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
 
      22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
 
      23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
 
      24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
 
      25. Dígale 'Te amo', al menos 64 veces al día.
 
      26. Aprenda a cocinar, y preparese su propia comida.
 
      27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
 
      28. Arregle la cama (siempre).
 
      29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
 
      30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría  mientras camina).
 
      31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular o radio.
 
      32. No ronque.
 
      33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia los partidos de tennis y el futbol americano. 
  
      34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
 
      35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
 
      36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, garganta, etc. , pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
 
      37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto y la única.
 
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Esperate   WE      , vuelve acá!'
 
      El Discípulo contesta:
 
      'Nooo, Maestro, ni madres.......
 
      .. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto  PUTO  ! 
  

LOQUITA YA PUEDE Y ESTO ES PARA TII JIJI ESPERO TE GUSTE JAJAJAJAJA. SABIENDO QUE ESTA CANCION TE ENCATNA JII

EL PADRE NOVATO!!

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, así que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.
 
El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'
 
Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.
 
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
 
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
 
 
Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:
 
- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.
- La 'Santa Cruz' no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.
- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por culeros'.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.
- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
- Por último, aquella 'pinche vieja gorda de vestido morado que estaba sentada allá atrás' era YO.
 
Atte. El Arzobispo