ALGO PARA SONREIR
BUENO ESTO ES ALGOO PARA EMPEZAR EL DIAA CON UNA SONRISA...
¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? – La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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¿A qué huele el pipí de Popeye? – A aceite de Olivia.
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Cuál es la diferencia entre “lástima” y “lastima”?
El tamaño.
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Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que
anduviera 5km. diarios… ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
————————————————————————- – Abuelita, cierra los ojos. – ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? – Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios..
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El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: – Han sido quintillizos. – ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre
sumamente orgulloso. – Mire a ver si lo limpia entonces, porque han
salido todos negros.
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Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: – ¡Que viva la Menstruación! – Órale Compadre, querrá decir – ¡Que viva la Revolución!’ – Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo
que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida
levanta la mano y dice: – El pene.
Y el profesor responde: – No… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina,
y pregunta al azar: – ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio
sepulcral dice una alumna: – Quinientos mililitros, profe… A lo que el profesor responde: – Déjeme decirle señorita…, creo que a usted la mearon.
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La maestra le dice a uno de sus alumnos: – Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres
se divorcian hoy en día? – La diarrea maestra. – ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?,
explícame eso! – Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a
mi papa: – Si no se te para esa mierda te voy a pedir
el divorcio!
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Jaimito se acerca a su maestra y le dice: – ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no
me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde: – Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
-¿Qué dice ?, si mi perro es un Doberman!! – Ya sé, pero mi gato es hidráulico.
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Eran un pato y un zorrino, al ir corriendo se
tropiezan y quedan inconscientes; al despertar
ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo: – ¿Que te parece si te describo para que recuerdes
quien eres?. – ¡Vale!
-Tienes alas como que para volar y tienes patas
como para nadar. – ¡Soy un pato ¡un pato!. – Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad,
y para ser sincero ¡apestas! – ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
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¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin – chen – la
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Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se
acerca a una chica y le pregunta: – ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
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Podria salir mas barato ir al doctor aunque usted no lo crea…
Una pareja acude a la consulta de un terapista sexual. Sin mas
preambulos
el caballero le dice
Doctor ¿pudiera usted observarnos mientras hacemos el amor?”
El medico queda un poco atonito, pero acepta. Cuando la pareja
termina, el
doctor les dice “no hay nada de malo en la forma como ustedes
hacer amor y les cobra $320.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja
hace una cita, llega, hacen el amor sin problemas,
pagan al doctor y salen.
Finalmente el doctor les pregunta “¿que es
exactamente lo que ustedes estan buscando?”
El señor le dice “Ella es casada y no podemos
El Holiday Inn cobra $500, el Hilton cobra $720,
aqui lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280
SALUDOS... QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA.... BESITOS Y ABRAZITOS MUAK MUAK.. SIEMPRE YO…
Escuchando: : ( aun nadaaa... toy escuchando la tele...
