Muy buenooos!! jajajajajaja
P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
——————————————————————————————P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
————————————————————————————P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
————————————————————————————P: ! ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
————————————————————————————P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
———————————————————————————-P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo,
pero tú tienes el control remoto de la T.V. ———————————————————————————— P: Cuál es la diferencia entre un príncipe azul y un marido? R: 20 años de matrimonio . ——————————————————————————————Un matrimonio cumple 25 años de casados y el esposo le pregunta la esposa:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
La mujer le responde: – Un viaje a China.
El hombre sorprendido por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la
novia:
- Mi amor…pero…. ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
————————————————————————————Una pareja de ancianos discute.
Él: – Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
“Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
Ella: -Y yo voy a poner: -“Aquí yace mi marido, al fin rígido!”.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz,
sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta :
-Pero quién te atropelló ???
- Mi mujer… responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
- No hermano… me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
- Noooooo… llegué con los calzoncillos encima de los
pantalones.
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Juan, que felices éramos hace 15 años…
- Pero si no nos conocíamos…
- Por eso Juan… por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
————————————————————————————Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tu v es ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi…
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces… nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida…
——————————————————————————-Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el
doctor dI jo: Si no llora en diez segundos, es un tumor.
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Serás mi próxima víctima,
te arrastraré a la cama,
te haré temblar de arriba abajo,te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo.
No podrás librarte de mi.
Firmado: LA GRIPE
——————————————————————————-En una oficina:
Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón…..., Ud. es … tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciado!!————————————————————————————-
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
Escuchando: Acostumbrandome.. Duelo...
