MANIFIESTOS... POLOS OPUESTOS SE ATRAEN
SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON
HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA LO HA RESPONDIDO.
ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES EL MANIFIESTO
ORIGINAL Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. – Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte,
por mas que jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no
esperes que me comporte como los galanes de telenovela. – Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en
claro:Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. – Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo
que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la
vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta,
no te extrañe una contestación que no quieres oír. – Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta
en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por
favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy
pensando,a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. – A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de
que tienes asuntos “metafísicos” en la cabeza.
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. – Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso
si que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. – Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto.
Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente
cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. – Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene
que tu aspecto no repela al prójimo. Es mas probable que te
atiendan.
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos.
El llanto es chantaje. – Alegar “dolor de huevos” para conseguir que me acueste
contigo,también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de
zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido? – Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para
la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu
inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. – Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece
acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda
para resolverlo.Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. – Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes
que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que
te vea un medico. – Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela
y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos
formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. – Explícate de forma clara (sin usar símiles con las
jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El
melón es una fruta, no un color.
– Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las
medidas. Eso no son 20 cm.
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa
cuándo, dónde ni frente a quién. – Si las dimensiones de la “zona a rascar” son
suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a
ustedes. – Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de
forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es
‘nada’, reaccionaré como si nada malo pasara.
-Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre
y te apetece ver una película. No entenderé que es un “soborno” para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo
coño se escribe? – Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de
aleación. Es más,¿para que coño sirve que sean de aleación?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que
si no te quisiera no estaría contigo. – No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo.
Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
Que tengan una excelente tarde… besitos y abrazitos muak mual.. siempre yo.
Escuchando: Aunque te fuiste...... Don Omar....
