nOvela (:

2 am

casi 3am y voy con un post quejoso y deprimente como de niña de 14, así que no lo lean.

Me siento mal. Como algunos sabrán de mi.. hace unos días terminé cn mi novio.

Y el haber terminado con el no significaba que ya no sintiera nada por él. Desde que lo conocí se volvió lo único en mi cabeza.. hasta el dia de hoy sigue siendo así.

Hoy ha sido un día un poco dificil. Igual que los ultimos días de este último apenas mes… Pero hoy, no se.

hace rato no fui a clases porque me sentía algo deprimida y de mal humor.. vine a mi casa y me acosté a dormir, comunmente cuando estoy extremadamente triste suelo dormir mucho y sin problemas. Cuando tengo cosas que me molestan en la cabeza suele costarme mucho dormir, pero el sueño se vuelve pesado. Esta vez dormí mucho y con sueño pesado.
Estaba dormida en mi respectiva cama, y suelo dejar mi celular bajo la almohada.. comenzó a sonar y pensé que era la alarma de que ya me levantara para ir a mis clases de la tarde.

Abrí mi cel y le di END, no quería levantarme para ir. Volvió a sonar..
Creo que repetí la misma acción. Pero volvió a sonar, lo cual ya me pareció sospechoso, abrí los ojos para ver porqué no dejaba de sonar.. y en eso veo ‘Llamando Vic Puebla’.. no era la alarma, era vic.

me dijo pocas cosas, creo que ha sido la 1er llamada en la que no dice algo hiriente-broma.

pero de todas maneras terminé sintiendome mal.

me dijo que sentía que ya no lo quería… lo cual me deprimió más de lo normal. Todo el día me la pase con una sensación de soledad y tristeza, que ni yo podía con ella.. pero cuando decidía irme a mi casa y no entrar a la siguiente clase, se soltaba el dilubio y era imposible salir de la uni.

Esperé a que terminaran las clases, llegué a mi casa con muchas ganas de llegar… me encerré en mi cuarto como suelo hacer siempre. y me conecté para buscarlo v__v no estaba, apagué la compu y seguí viendo Gilmore Girls.

A la hora volvi a prender la compu, me conecté buscandolo y no estaba.. volví a apagar la compu y vi otro capítulo de Gilmore Girls.. volví a hacer lo mismo y decidí quedarme conectada un rato. Hasta que se conectó, el plan era dejar de buscarlo :/ así que esperee y espereeé y espereeé a que me hablara.

‘que onda’.. ha sido el saludo más raro que me ha dado. Me seguía sintiendo del carajo por haberlo hecho dudar que lo queria. Le comencé a hablar bien.. y solo ponía iconitos. Todo iba bien hasta que dijo un comentario algo grocero… y pensé ‘ojala de repente me volviera una desconocida para que me intentara ligar y volviera a ser amable y cariñoso conmigo.’

mientras TOOODA la tarde me la pasé triste por haberlo hecho sentir mal, en un segundo cambió mi forma de pensar.

Pensé no contestarle nada. pero si me quedaba callada me iba a comenzar a hacer preguntas raras, así que solo puse ‘lo siento, ok.’ o algo así.. luego de otro rato raro de puros iconos. puso otro comentario igual. ya, esa vez dije al carajo. y cerré la ventana, o dije algo antes.. no reqerdo.

Me sentí molesta, desepcionada y triste. El sigue pensando que me tiene segura, que estoy aca esperando que le de la gana decirme algo bonito para caer de nuevo y pedirle una disculpa y que regresemos o minimo qudemos en su ‘stand by’ que quería. Pero no se da cuenta que ya no es así.

Podría estar muriendome por regresar con él, podría estar esperando que le de la gana hablarme, que le de la gana quererme.. pero no tiene ni tantita idea de cómo estoy por él. No le mando msjs, no le hablo, en msn no lo saludo.. no tengo contacto con él a menos que el de la iniciativa, y hasta eso.. aveces soy cortante.

El plan al principio era hacerlo sentir lo que yo siento cuando él me demuestra indiferencia.. lograr que pudiera ponerse en mi lugar por una vez en su vida. y lo hice.. pero no se ha dado cuenta que esto es en serio y que por lo tanto está sintiendo lo que yo he sentido.

Se que es dificil que se haya ido a vivir solo, que está comenzando la uni y de eso depende su vida, que no es como estar acá, que ahora todo es mas dificil, que no puedo ser egoista y querer que yo sea su única preoridad. LO SE.

hay muchas cosas que si se. y talvez por eso siempre pensé que lo mejor era no andar cuando se fuera.. porque supongo sabía como es, y supongo sabía que esto sería así, y supongo que soy una debil y no quise alejarme de él por simplemente ‘suponer’ algo.

..
todas las noches desde que se fue han sido dificiles.. por el hecho de acostarme a dormir y saber que no lo veré al siguiente día saliendo de clases, o en la noche no iré a cenar con él, no podré estar con él..

Todas las malditas noches son dificiles. Pero nunca se lo hacía saber porque tiene 3mil cosas más importantes de que preocuparse.. y lo mio solo son traumas de niña que quiere atención. Por eso soy seria, por eso casi nunca hablo, por eso me reservo muchas cosas..

Desde que comencé a sentir su cambio las noches se volvieron totalmente lo peor del día. Es acostarme a intentar dormir y pasar los minutos llorando… es dificil, es bien dificil. Y se volvió más aun, después de terminar.

Y me siento tan tonta porque él ni cuenta se da de que yo estoy sufriendo, cree que es como esa vez que nos dimos un tiempo y aun lo trataba bien, y aun aguantaba un par de cosas, y aun podía besarme y tocarme como un novio normal.. porque sabe que siempre estaría ahi para él. Pero esta vez, no se da cuenta que no es así.

Me sentí bien mal por hacerle pensar que ya no lo quería.. y hoy le pregunté simplemente si venía el fin o tenía puente.. podría tener 2 respuestas..
1. solo el fin
2. tengo puente

y YA. pero recibí una respuesta rara, como si hubiera preguntado ‘para qué vienes?’.. y no me dijo exactamente lo que en otro momento esperaría..
prometió que cuando viniera iba a verme, que no sería como la vez pasada.. y se que ya no andamos ni nada..
pero porqué ya no andamos cuando le conviene?

porque es tan lento y no se da cuenta?
porque solo piensa en él?

es solo que.. cada día que pasa es mas fea la sensación. Odio esta etapa.
Odio haberlo querido tanto tan rapido. Odio haber estado siempre para él y odio que el no sepa ser lo mismo que yo fui.

Se justifica ocn que yo lo lastimé varias veces antes.. pero nunca fue apropósito, como él suele hacerlo “sin querer”.
Lo extraño.. pero cada día que termina me doy cuenta cuán dificil va a ser volver a ser lo que eramos.

Talvez por eso las noches son más dificiles cada vz. Por que es un día más, y eso hace más lejano los buenos tiempos je.
Esos en los que solo me dedicaba a escribir cursilerias, de lo feliz que me hacía sentir en un día normal.. con un par de gestos tiernos, o un par de palabras cariñosas..

Lo extraño. Extraño ese victor.

Estrella este post

Han escrito 15 comentarios de «2 am»

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