la verdad.. esto de terminar sigue haciéndome esperarlo. Yo lo se, uds lo saben.. para qué hacerme mensa?

ayer.. no se. desde el más minimo saludo, me hizo darme cuenta que las cosas ya ahi muere. porqué no lo acepto? porque sigo derritiendom por un ‘te amo’, sigo buscándolo.

seguía.

ayer llegué a darme cuenta que ahora el daño me lo hago yo, él no hace nada.. y eso me provoca desesperación y termino lastimandome a mi misma.
Hoy fue raro conectarme y leer un ‘te quiero mucho’ je. supongo es lindo, y está bien que haya querido hacerme sentir bien. Esta bien, todo eso está bien.

Pero mientras.. yo solo me traumo pensando de más, como si aun me perteneciera, como si aun fuera mi cariño, mi corazón. mi novio.

ya no lo es.. y he llegado muy lejos hasta este día.
Se que va como una semana apenas de que terminamos, pero hoy me doy cuenta que por ejemplo, si un día se diera la oportunidad de regresar.. ya no la aceptaría.

Porque se en el fondo, que tarde o temprano las cosas serán igual.. que el está bien sin mi. Que no hago falta.
Que aun estando yo, ya no es tan importante.

Ya no espero regresar con él como lo hacía todos estos días. Me duele que ya no sea parte de mi vida, y me duele que ya no será. Y dejar tantas promesas y sueños al aire.. pero esto no me trae nada bueno.

Se aproxima mi etapa de niña traumada, quejandome de todo.. viendo como sobrevive sin problemas, mientras yo muero por una señal de interés. Pero ya se acabó.

He sobrevivido una semana sin demostrarle ni tantito dolor, y ayer ya no pude. Y pregunté si se sentía mejor así, sin ser novios. y me contestó que se sentía igual, solo con mas libertad.

lo cual fue un ‘si estoi mejor.’
y por lo tanto, ahi muere. (:

Me lleva el carajo, y de vez en cuando comienzo a llorar. Y me gustaría regresar con él.. y se que un día si se presenta la oportunidad volveré a caer.
Porque lo adoro y sigue siendo todo para mi. Pero el saber que yo para él ya solo soy ‘karen’, ayuda mucho.. como que, apesar de que duele hasta el carajo.. ayuda, ayuda a saber que ya no hay cariño, que ya no hay oportunidad, que ya murió todo, que no debí confiar en lo que decía..

creo que en la secu fui bastante viva.. antes de que pudiera encariñarme, terminaba la relación y así nunca salía lastimada. Pero desde que comencé a sentir buen cariño, y desde que hablabamos que él era diferente a cualquier niño, y todo.. desde que lo conocí, desde la 1a vz que salimos, el primer beso, el 1er 14 de feb, la primera vz, las primeras caricias, las primeras palabras, la primera vz que me sentía totalmente llena y feliz. hasta el día de hoy.. siempre ha sido diferente a cualquier otro niño que pudiera haber encontrado.

pero ahi muere.
ya no habrá más vic.. ni más cenas en tacos árabes.. más paradas en bellavista solo para estar juntos un rato, más horas cuidando sus sueños mientras dormia.. ya no habrá nada de esos momentos. Porque desde antes de que se fuera dejaron de existir.

y está bien.. creo que las cosas son más faciles hoy. Apesar de llevarme el carajo y seguir sin poder dejar de llorar. Todo mejorará. Ha hecho las cosas más faciles así.

voy a estar bien, aunque mientras me lleve el carajo.. voy a estar bien.

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