como si no fuera suficiente mi mala racha de odiar mi vida.. decidí no darle tanta importancia a victor estos días.

Este fin me marcó, y estaba tomado.. bastante, y comenzó a decirme que aun me queria y blabla.. pero que le gustaba estar así, sin andar conmigo pero que cuando el viene lo tratara como lo trato.. queriéndolo.

Me sentí tan usada en ese momento. Fue algo facil aparentar indiferencia.. y más viendo su manera de tirarle la onda a las chavas siendo ‘amable’ con ellas. Fue facil.

Hoy, supongo notó mi indiferencia y preguntó ‘ya no somos novios verdad?’

y ya comenzó a hablar de que no notaba la diferencia blablabla. surgió la oportunidad para decirle que si decidí que terminaramos era porque en verdad quería alejarme de él.

Es eso que solía decir ‘no puedo estar sin él, pero ya no quiero estar con él’

pareciera que no me conoce y me trata de la peor manera que pudiera querer. supongo nuestra confianza rebazó los limites y ya no puedo hacer nada..

es tan egoista.

ojala se diera cuenta.

me acuerdo que antes solía decirle que era bien diferente a cualquier niño que pude conocer.. pero los ultimos meses se volvió uno más como los demás. Con su manera de ligar a cualquier niña solo por subir su ego. Con su nueva manera de tratarme.

Con su nuevo yo.

Me siento bien sola, me he sentido bien sola. Y soy bien facil porque con cualquier palabrita, cariñito o gesto, por muy minimo que sea.. siempre caigo. Y estoy aquí esperando que me vea en sus conectados y me diga que me quiere. Cosa que se, no hará.

Estoy cansada de esperar, de aguantar, de quererlo. Aveces quisiera no haberlo conocido, porque se siente del carajo estar así..

siempre dije que los malos ratos no me importaban porque cuando estaba bien, eso lo compensaba.. me entienden?

pero esta vez.. somos una relación, ERAMOS una mala relación con ratos buenos, y no al revez.

Lo extraño lo extraño lo extraño. y no quiero perderlo.

pero cuándo podrá decir él ‘no quiero perderte?’.. cuándo podrá sentir algo de lo que yo siento? cuándo podré aceptar que no lo conocí bien..

su nueva actitud solo logra que sufra con mayor facilidad.. y que lo odie con aun más facilidad.

pero al carajo, no quiero perderlo.
quiero ocupar mi tiempo rapido en algo rapido rapido!

quiero dejar de pensar en él.

no podría dejar de quererlo.. pienso que será de esas personas que siempre querrás. Pero debo pasar esta etapa. Ojalá se descompusiera mi compu y ya no podría volver a conectarme. Ojalá me robaran mi celular y no pueda comprar otro en un buen rato. Ojalá me pudiera ocupar de mi vida sin pensar en él.

Ojalá fuera como el.
y que todo esto se me pudiera resbalar tan facil como a él le pasa.

Ojalá pudiera tener el caparazón que el tiene.
pero no es así.

Tenía tiempo que no estaba tan tan triste. Me siento morir. Ya quiero que acabe el día, la semana..
una razón más para quererme ir al df.

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