bueno.. si mando un msj de desesperación en la madrugada, a equiz persona.. la 1er persona que me viene a la cabeza, o que talvz siempre está ahi y busco pretextos para escribirle..

si mando ese msj de lo maaaaaaás equiz, ni siquiera esperando que me conteste, solo para que sepa que está en mi cabeza. o quizá para hacerlo sonreir en el momento en que lea mi msj reclamándole que no puedo dormir.. que tengo cosas que hacer temprano y aun no me llega el sueño, que seguro él ni tardo más de 5 minutos en dormirse..

si lo mando, no espero una respuesta.. pero bueno, recibí un 'hola' de respuesta, siendo como 3:30 am

hoy, decidí dormir temprano después de un encuentro ocasional conmigo misma ja.. justo al acostarme recordé que tiene muchisimo tiempo que no duermo con música.

y comunmente la música que me gusta poner para dormir, es musica triste.. tranquila. algo depresiva, pero bonita.

no encontré ningun cd de mp3, creo que mi hermana se los rateó.. bueno, al final terminé conectando la compu a mi stereo y usar mi lista del windows media 'mlcoz' haha

comenzó todo tranquilo, pero con el paso de las canciones fui recordando el tiempo en que hice esa lista.. y las canciones me recordaban cosas.. y poco a poco fui poniéndome asi como pensativa-triste...

pensé mandarle un msj a vic simplemente diciendo que lo keria. pero abria mi cel y me quedaba pensando 'no, no, no.. mejor no.. para qué?'.. y lo volvía a poner bajo la almohada..

pasaban otras 2 canciones y volvía a intentarlo, pero terminaba arrepintiéndome..

luego de como 3 canciones que tomé como 'señal', le envié un msj diciendo solamente 't kiero'...

antes de acostarme lo vi conectado, pero yo estaba en no conectado.. además ya me iba. así que no le hablé.. pero eso me hizo notar que pues estaba despierto no?

pensé.. si no me contesta con un 'hola' o un 'qué tienes?'... me marcará.

pasó un rato y nada.. hm me levanté, abrí la lap y conecté mi msn para ver si seguía conectado. y nou, ya se había ido.. en cuanto vi eso, no se porqué..

pero sentí bien feo, bien bien feo. esa presión en el pecho que antes sentía y que me obligué a mi misma a omitir.

me recosté en mi cama, y por alguna razón rara.. comencé a llorar. bueno, qué le costaba contestar con un 'yo también' ?.. si a las casi 4am me contesta un 'hola' para un msj insignificante.. porqué no puede contestarme algo equiz para un 'te kiero' ?

se que me dirán.. que ya debo dejarlo ir y blabla que no le importo, que por eso no lo hace..

y lo que más me enoja, es que no es por eso.. es porque él es asi. Creo fue lo que me hizo llorar.. extraño cuando estaba enamorada :/ je y más aun cuando él lo estaba.. y me reclamaba que ojalá un dia yo lo quisiera como él a mi, para sentir lo que se siente..

porque segun él, yo casi no lo quería. je

me he puesto a pensar.. algún dia.. en algun momento podremos alejarnos para siempre? osea asi de ya nunca volvernos a hablar, vernos y estar como si nada.. hablar de la vida, de lo que hemos hecho..

es dificil, cuando yo quiero alejarme.. él siempre regresa.. me da mi tiempo para que me calme, para que se me baje lo enojada.. y después de uno o dos días me marca tranquilizándome, haciendome saber que aun me quiere aunque sea un tonto...

la ultima vez, me marcó cuando llegó a puebla.. me dijo cosas no? y luego dijo la parte de 'te juro que aun te quiero a ti nada mas, no dudes de mi.. aunque no me creas, aunque ya no andemos siento que te tengo que ser fiel..'

fue algo raro, talvz lo vean tonto.. pero me dio seguridad. Esa maldita seguridad que siempre le pedí. Pero solo la da cuando estoy hasta el carajo.

Lo quiero mucho, y pude esperarlo todo el tiempo que el estuviera en puebla, y no me arrepiento de haberlo concido [incluso apesar de todo lo que dije qando cortamos]..

solía pensar que solo una vez en la vida te enamoras.. y también lo de que 'con el cariño es suficiente' algo asi [ya ni lo reqerdo ja]..

y fui de mensa a enamorarme a los 18 años.. y apesar de pensar que estaba muy muy joven, veía tan próximo el futuro.. y sabía que él pensaba igual..

pero ahora que se fue, y me volví insoportable al principio.. y él un desconocido que aveces me hace pensar que le valgo madre. Todo cambió.

estoy tan acostumbrada a no verlo.. que no puedo recordar cómo podíamos vrnos diario, en mis horas libres, en las tardes, saliendo de la uni, los fines de semana, dsd en la mañana..

debo superarlo..

el que haya escrito este post traumado otra vz, no significa que regrese a escribir al respecto.. solo fue una recaida. mañana busco una salida en la noche, me desahogo y al carajo otra vz la misma (:

voy cambiando, poco a poco ok? me voy a dormir, creo que ya estoy tranquila.

no vuelvo a escribirle.. había olvidado el porqué dejé de escribirle.

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