aquí estoy de nuevo.. de alguna manera me siento bien sola y eso no ayudó.

Volví a caer, me encuentro otra vz sobre mi cama, con los ojos llenos de lágrimas y una gran necesidad de escribir.

..el día del msj aquél. Al siguiente día en la noche le envié un mail a victor diciendo que nunca fui de marcarle, que no soy la niña que se la vive pegada al teléfono, que por eso le mando msjs pero me siento bn tonta enviándole un msj y que solo conteste un monosílabo.

Creo que eso fue anoche.. no estaba triste, ni molesta, ni nada al respecto.. pero me sentía asi como.. deprimida. Creo que si estaba algo triste pero indirectamente.

Hace rato, fui al baño porque tenía como 7 horas que no me levantaba del sillón.. en eso, a lo lejos escucho mi cel sonar, era una llamada.. me dio tanta flojera ir a contestar porque cesar no había dejado de marcar todo el día y como no le contesto, marca luego de una hora... y pensé 'seguro es césar'.

Pero a los pocos segundos reaccioné que también había una corta posibilidad de que fuera victor, así que corri por el cel.. pero ya era muy tarde. Sonó cuando mucho 3 veces y colgó.

Le marqué.. y no contestó. A la media hora creo, volví a marcar.. y no volvió a contestar. De por si me sentía medio deprimida [relatado en mi post anterior], asi que decidí acostarme a dormir temprano.. puse musica deprimente otra vez y me recosté en mi cama.. pensé 'una ultima vez, la 3a es la vencida'. marqué, y otra vez no me contestó. Al carajo no vuelvo a marcar, pensé.

Pasaron las horas.. y hace al rededor de 10 minutos sonó mi cel. Era él [luego de como 3 llamadas más de cesar :/].. contesté.. ola qué haces, nada tu, nada.. blabla. como estas bien tu?.. bien, solo tengo un pensamiento..

algo así dijo. y pensé 'llegó el momento'.. ya sabía qué era.

Leí como 4 veces el mail que le envié, y estaba tan bien redactado, era el primer mail en el que no le recordaba todo lo que segun yo sentía por él.. era tan directo a lo que iba. No había reclamos, no había discusión, quejas o tristeza... era más que nada, resignación.

..Comenzó a decirme que pensaba que ya debería seguir adelante. y pregunté 'respecto a ti?'... si.

Sentí como si me atropellara un camión.

Taaaaaaaantas veces le dije yo que ya quería alejarme... tantas que ya perdí la cuenta. Desde antes de que se fuera, el par de veces que lo corté.. cada que me hacía dudar y le decía que ya no podía mas... tantas veces.

Pero nunca las aceptaba, siempre terminaba haciéndome saber que podíamos lograrlo. Aun sin estar juntos, sin tener una "relación" podríamos lograrlo.. No quería dejarlo ir.

Amé eso de él.

Pero el que en ese momento estuviera diciendome eso.. algo que quizá siempre le pedi, pero obviamente y todos sabemos que nunca lo deseé en serio. Por 1a vez él me pidió alejarme.

Me dijo algo de que quería que fuera feliz, y que no le gustaba que me sintiera de "ese modo" por su culpa [cuál modo?]..

yo ya estaba tan tranquila, tan normal.. jugaba un rato con cesar, pasaba el rato cn mis amigas, hasta ojeaba de más.. pero obvio siempre tenía en cuenta a victor, me preguntaban por él.. sonreía, hablaba de él.. me sentía a gusto. Era tan tranquilo todo.. sabía que estaba lejos, pero que vendría lo vería un mini rato, haría coraje unos segundos.. pero siempre pasaba que estaba él para decir o hacer algo que me quitara las dudas. Se iría y yo regresaría a la karn normal que seguía su vida de soltera pero tranquila.

Sin tomarme las cosas tan en serio cmo antes que me traumaba con todo no?

Pero algo, algo algo algo algo de lo que escribí en ese mail que segun yo era tan normal, lo hizo aceptarlo.

Qué fue?

Saben lo que más más maaaaaaaás me dolió?

cuando dijo 'no somos novios, yo estoy lejos y la verdad dudo que tu y yo... volvamos.. a ser novios'

se que le fue dificil decirlo, pero al carajo cuando escuché eso.. mi voz se quebró totaaaaalmente. Traté de ocultarlo.. solo contestaba 'lo se.. ok.. si..'

Obvio se dio cuenta, sabe qué onda cnmigo.. pero no creo que se haya dado cuenta que fue por lo que dijo.

Sentí.. no lo se, tan feo.

Y siguió diciendo que me quería y blablabla que quería que fuera feliz, que siguiera mi vida, blablabla..

no puedo creer que lo haya pedido. Por primera vez iba tan bien conmigo misma.

Es la última vez que termino sufriendo por alguien, lo juro.

Ja y hasta estaba pensando escribir algo de 'si vic me manda al carajo voy a jugar cn cesar'... asu pero cesar es tan hostigante, que no me dejaría moverme por mi misma :/

me choca ser una buena persona, me choca pensar en los demás, me choca siempre tratar de hacer feliz a la gente.

Juro que es la ultima vez que me quedo asi..

Se que vic no jugó cnmigo.. la verdad fue lo mjor que me ha pasado. Se lo dije, y se los digo a uds. No me arrepiento de nada, ni haberlo conocido.. y aun sabiendo que las cosas terminarían asi, volvería a vivirlo. Solo me hubiera gustado conocerlo antes, y poder haberlo tenido más tiempo conmigo.

Tenía tantas ganas de que marcara y decirle que lo extrañaba. je. soy tan debil por él.

yo creo que si me vuelvo gandalla, él es el unico que podría hacerme llorar de nuevo. o hacerme bajar la guardia de nuevo.

Me quiero ir lejos. lo juro..

quiero irme a donde nadie me conozca. Me urge terminar la universidad.

juro en verdad, que es la ultima vez que doy todo. Me caga haberme enamorado tan maldita sea rapido. Pero ya estuvo.

No puedo decir que no lo viví.

Me lleva el carajo, mañana me voy con inezita me vale un carajo.

Aaaaaaala madre, porqué duele tanto :/

talvz talvz talvz.... sea el ultimo post al respecto.. se que ya lo he dicho antes. Y talvz pienso que aunque me haya dicho que ahi muere, no me va a dejar.

Pero la verdad, por mi bien.. lo mejor es que ahi quede. Ojalá sea feliz, y ojalá nunca lo vea fisicamente coon mis ojooos siendo feliz porque sentiré 3mil litros de agua fria en una noche de calentura.

en fin, la llamada duró como 8 minutos algo asi. y solo fue para decirme eso. Estuvo bueno, sin rodeos ni nada. Siempre lo pedí ahora me tengo que aguantar. Pero al carajo

talvz las personas que me leen ahorita no saben del pasado, ni de lo que le pasaba a s 4ku.. pero qántas personas fueron?

parece que no aprendo. Vic definitivamente fue el que me va a costar más dejarlo. Alejarme y olvidar. No fue una relación de noviecitos equiz.. tuvimos algo, era nuestro y era en serio. No fue un niño más que pasó por mi "lista"... llegué a pensar que él era pues el último. No me imaginaba besando a alguien más, o diciendole 'te amo' a alguien más que no fuera él... y sigo sin imaginármelo..

Porqué tuvo que ser niño rico y se tuvo que ir a buscar ser alguien en una buena universidad?[ja la egoista]..

no lo tuve el tiempo suficiente. Lo extraño. Tenía tantas ganas de verlo.. la ultima vz que vino ni pude despedirme de él. Porque fue una d esas veces que le pedi que se alejara ja.

aaaaaaay.. me siento la persona más chiquita del planeta, perdida en calles de una gran ciudad, siendo pisada por todos.

Ultima vez que tengo esta sensación por un niño ok? la ultima!

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