me enoja.

diganme sí o no me la pasé luchando porque lo "nuestro" funcionara? me la pasaba búscandolo, le enviaba mails haciéndole saber lo que pasaba o lo que me molestaba o lo que me gustaba..?

cuánto lo amaaaba!.

no me la pasaba llorando tooodos los malditos días porque él no estaba conmigo?.. cuántas veces no lloré con él diciéndole la mucha falta que me haría?

cómo me la pasé buscando la manera de hacerle saber que aun estando lejos, aun lo amaba? cuántas veces no vino y antes de traerme a mi casa su últmo día ya para despedirnos, no le lloré que no se fuera?

si o no bajé de peso un buen por la maldita depresión en la que entré por traumada? me lleva el carajo si no.

me enoja, me enoja que ahorita por una cosita equiz se ponga así.

y me enoja más aun, que como siempre.. después de que acordamos que 'hasta ahi'.. ahora resulta que tieene derecho a ofenderse y reclamar. Cuántas malditas veces él no me hacía jaladas y yo me tuve que aguantar? y cuántas veces le reclamé que poqué hacía o decía eso, y él terminaba defendiéndose con un 'no somos nada'...

me choca que sea tan egoista, me choca que sea así. que haya cambiado, que las veces que viene me trata como si nada, como si le diera igual. solo una minima muestra de que aun le importo. sin aprovechar el maldito poco tiempo que pudiéramos tener juntos.

yo creo, que las veces que él venia.. yo quería aprovechar todo el tiempo posible, porque como que ya sabía que eran los últimos días que lo vería.. de alguno u otro modo ya sabía qué onda.

pero me choca que él no lo viera. o que le diera igual. o que se cruzara de brazos queriendo que yo no esperara nada de él mientras él está alla..

ya se acabó y que mala onda que se haya acabado así, pues creo una vz le prometí que nunca dejaría que lo nuestro pasara.. pero creo que su nuevo 'yo' me quita completamente las ganas de luchar por eso. ya me cansé de hacerlo.

me choca me choca me choca que desaparezca un tiempo y yo pueda hacer mi vida como si nada... y asi de la nada de repente dice o hace algo que me derrumba otra vez. ya era gandalla y recaí a la menza traumas de siempre :S

hasta me hizo así como sentir mal por lo que le estoy haciendo a cesar.. como si le estuviera siendo infiel aun cuando no tenemos nada desde hace ya casi medio año. Me choca que piense que todo lo que le dije y todo lo que sentí por él, fue mentira.. que puedo querer a alguien tanto cmo lo hice cn él, y que de repente me valdrá un carajo su vida.

Me hubiera gustado que ese último dia que lo vi.. hm hubiera salido a buscarme. Me fui caminando de su casa a la mia.. iba llorando, la verdad si.. me salían lágrimas al saber que le valía un carajo y no me saldría a buscar; cosa que en cualquier otro momento talvz ni a la esquina me hubiera dejado llegar.

Pero no lo hizo, qué le hace pensar que ahorita tiene derecho a reclamar lo que yo haga ahora.. me duele mucho hacerlo, me duele mucho seguir mi vida sin él. Me duele que viviré con alguien más lo que en algun momento viví con él, y me parte en pedazitos pensar que alguien lo hará sonreir de nuevo o sentir chistoso por cualquier cosa o dormirá con él.

me choca no ser yo. y me choca que justo cuando ve que hay 'peligro' es cuando se preocupa por mi. me choca me chocaa maldita sea

me choca aun quererlo tanto.

y me choca aun mas, usar a alguien para olvidarlo.

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