Diario de paradigma

A un mes...
Lucho por no sentir tan intenso el hueco que experimento al despertar.
Diario entierro la esperanza de su llegada porque se perfectamente que en mi vientre ya no está.

A pesar de decirle mil veces a mi cabeza que debo sobreponerme, dejar el dolor atrás,
Sigo sintiendo esa cera que envuelve a mi corazón...derritiéndose.

Extraño, a quien no tuve en mis brazos
Sueño, a quien a mi lado jamás estará
Y respiro un aroma que nunca podré percibir.

Es un desprendimiento tan lacerante...que parece no terminar.

Son muchas las manos que me levantan,
Igual número de corazones pendientes de mi bienestar
Por qué entonces siento todo mi ser oprimiéndome?
Cómo reaccionar ante una oración contestada con un SI
Para luego ser destruida con un NO?
Es difícil sonreír cuando se vive de esta manera...

Sigo amando a mi frijolito como esa primera vez que la prueba casera dio positivo,
A pesar de que su vida, ya no esta en este plano físico.
El amor en la separación, no es menos real que el amor en la presencia.

No tengo miedo al dolor, sigo viviéndolo en todas sus dimensiones;
Solo espero el tiempo en que este intenso sufrimiento, serene.
Soy paciente...

Semana 23

Hola mi Bebe.
Como te sientes?
Hambriento y sin movimiento?
Si, lo se.
El líquido que permite que te muevas y que te alimentes, disminuye cada día más.

Tu mami ya se sometió a tratamiento pero no ha funcionado y
los doctores no han podido determinar que esta causando esta Oligohidramnios (poco liquido amniótico).
Esto cambiara pronto.
Hemos tomado la decisión de someterte a la Amnioinfusion (Transfusión de líquido amniótico).
A pesar de los riesgos, no tenemos otro camino,
Y no debemos perder tiempo.
Así que te pido, mi pedacito de vida
que cuando hagan el procedimiento,
cuando veas que una aguja enorme visita ese espacio tan tuyo
te quedes quietecito, para que no te lastimen.
Si quieres, juega con tu dedito en tu boca
o puedes observar ese artefacto extraño del mundo exterior
seguro te gustara ver su color plateado destellando en tu entorno.
Pero por favor, no te muevas, no te acerques a el.
Con ese líquido, a tus papas le dirán que sucede,
y tu podrás tragarlo y hacer piruetas en mi vientre.
No te parece divertido?
Entonces? Me prometes estar tranquilo?
Yo, a cambio de tu promesa,
Cuando tengas edad,
Prometo llevarte al parque cada vez que lo pidas,
Que corras y yo empujarte en los columpios...
Enseñarte desde pequeño a andar en bicicleta
para que experimentes la verdadera sensación del movimiento
rozando el viento por tu piel...
Solo, deja tu cuerpo sin zarandeos.
No se si es doloroso para mi, no tengo miedo.
Mi único temor se centra en tu personita,
en confiar que no te dañaran,
que Dios guiara sus manos haciendo todo perfecto
y tu cordón umbilical no se vera afectado.
Recuerda tu promesa...
Yo recordare siempre la mía.
Todo lo hacemos por ti.

Semana Ultima

Casi Listo.
El último eco, la ultima revisión antes de la intervención,
Todas mis esperanzas.
Cada noche al dormir mi corazón se mantenía feliz al verte en mis sueños.
Era como escapar de mi realidad
pues al despertar, sabia exactamente lo que pasaba.
No había porque desfallecer,
tu promesa de no moverte era mía,
y una madre siempre confía en la palabra de un hijo.
Pero las cosas no siempre suceden
como el corazón las desea.
El especialista genético, al revisarte
me dio la noticia de que tu corazón melodioso, ya no latía.
Esto no estaba previsto,
y supongo nadie esta preparado para este tipo de noticias.

Me dijeron que tendría que ser cesárea, por tu posición,
que si intentaban sacarte así, mi matriz seria destrozada.
12 horas después yo ya estaba internada.
Cuando me revisaron, aprendí que las promesas, cuando es necesario, se rompen.
Porque tu cuerpo con la gravedad o que se yo
Lo moviste en la posición exacta, para que "nacieras".
Me provocaron las contracciones
y después de 33 horas, yo te di a luz
sin que tus ojos pudieran abrirse,
sin esperanza alguna de que lloraras,
sin posibilidad de verte crecer.
Tu reloj biológico se detuvo en un tamaño distinto a tus 23 semanas,
80 gramos, tu peso,
y como medidas, la palma de la mano de tu papa.
Abrieron tus piernitas para yo poder darte nombre.
Aylén(Alegría) si eras mujer, porque eso causaste en mí, cuando supe que estaba embarazada
o Kareb(Puro) si eras varón, porque así fue toda tu existencia en este mundo.
El doctor decidió llamarte "José María"
porque tu sexo nunca se desarrollo.
Estaba mas que confirmado la malformación genitourinaria.

Vi tu piel tan transparente,
tus brazos y piernas perfectas
tu forma humana.
Pero tu ya no estabas ahí,
tu alma y espíritu estaba en el lugar indicado
solo tu cuerpo permanecía en esa sala de parto.
Te di mi bendición y le pedí a Dios que te mantuviera a su diestra.

Así termina este hermoso sueño, José María.
Un sueño que lleno mi vida de alegría y que me fue dado por un propósito.
Propósito, que aun no termino por descubrir.

Sigo en búsqueda de volver estos sueños, realidad.

Gracias hijo mío, mi pedacito de vida....
Por abrir caminos donde se pensaba que no existían.

Muchas Gracias por hacerme MAMA.

 

 

No puedo detener todo esto que siento dentro,desde que supe de ti.
Ya quiero tomarte en mis brazos,
saber que reconoces mi aroma
y que tu llanto puede ser calmado con mis palabras.
Que sonrías y mi cara se ilumine con esos gestos,
Ver tus ojitos y saber que mi universo esta completo.
Hoy fui a realizarme ese eco para saber tu sexo
No imaginas cuantos deseos tengo de saber de que color se pintara tu habitación!!!
Semanas esperando este suceso.
Pero mis deseos se vieron sucumbidos con una palabra,
Oligohidramnio, dijeron...
"Poco liquido amniótico"
Que si te impedirá tu adecuado crecimiento,
que si tus pulmones no se desarrollaran como deben...
Que esto no es compatible con la vida.
Cual ha sido la causa?
He tenido yo la culpa?
Experimentas algun sufrimiento?
Si tan solo pudieras decirme lo que quieres que haga, mi bebe...

Se fuerte mi amor, tus papas lucharan hasta sus últimos recursos por ti.
Además, somos influyentes ante Dios y el ayudara a que todo salga bien, ya veras.

He nadado en este mar por años, sobreviviendo sin encontrar la isla
y ahora que la tengo frente a mi, te aseguro que no me voy a ahogar en la orilla,
Y tu tampoco.

Hola…

Se que has dejado de ser del tamaño de un frijolito para ser tan grande como una Uva.
Te nombran por definición como Feto,pero para mi ya eres mi Bebe.
Eres tan chiquito y ocupas tan poco espacio dentro de mi,
que si no fuera por esos encantadores ascos, esos infinitos mareos ,
y esos dolores abdominales placenteros,no sabría que estas en mi, creciendo.

La semana pasada tus orejitas se formaron , aun así, no puedes oírme.
Y aunque quiero hablarte, que te familiarices con mi voz, se que debo esperar todavía algunos meses.
No! no te preocupes, no te atormentare tan pronto, cantándote :)

En unos días usaran un aparato para que yo te vea y escuche tus latidos,
Estoy segura que al escuchar la rapidez con la que tu corazón emite música,
Esos latidos harán llorar a Mama…
No pequeño, no estaré triste,
en la vida, no solo de dolor se llora,
a veces los humanos derramamos lagrimas de emoción,
por la felicidad que algunos momentos eternos nos regalan
y escuchar tus latidos me provocaran seguramente inmensa alegría.

Desde que supe que una lentejita crecía en mi útero, te he cuidado.
Pero has de saber que no siempre será así.
Cuando tengas edad, Mama tratara de no ser sobre protectora,
de darte tu espacio y respetar tus decisiones.
Y no es que quiera asustarte, pero mientras no cumplas la mayoría
te seguiré cuidado…es amenaza :P

Dicen que la semana que entra se desarrollan tus órganos sexuales externos
pero que no me ilusione, porque no sabré tu sexo hasta semanas después.
La verdad, no tengo prisa.
Lo que Dios haya destinado respecto a tu genero, por mi esta perfecto.
De cualquier forma serás mi amado bebe.

Pensarte, hablar contigo es algo que imagine podría en algún momento hacer.
Gracias, por ya estar aquí.

Gracias….
por ser, sin aun existir.

"Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora..." - Pasaje  bíblico

En los últimos 4 años solía soñar con esta posibilidad, pero siempre quedaba así, como solo un sueño.
Un día, desperté y supe que lo que mes tras mes "le pasa a todas las mujeres" se había retrasado 10 días.
En esos menesteres yo solía ser una mujer muy exacta.

Pensé en la probabilidad y una descarga eléctrica, de esas sensaciones indescriptibles, recorrió todo mi cuerpo.
¿Sera que por fin el ser supremo ha decidido que es mi Tiempo?

Tenía que ser cautelosa, discreta.
En el último año, en dos ocasiones, mi ciclo se retraso unos pocos días y la ilusión se apoderaba de mi mente.
Planes, ideas, sueños....
Pero luego, cuando llegaba mi menstruación, todo se derrumbaba; la desilusión dolía demasiado.
Recuerdo llorar desconsolada, silenciosamente, en el tocador.

Pero hoy era distinto, Una semana de retraso. ¿Acaso eso no es algo contundente?
Decidí actuar Sola, sin involucrar a terceros; era lo más sano.
Apesar de lo cuidadosa y lo logica que intentaba ser... unas palabras merodeaban por mi mente, que fueron escritas en una linda historia, un Regalo.
"Tú le recordabas que había un mundo donde el amor verdadero e incondicional existía y
 lo que ella realmente deseaba en su corazón era un hijo a quien dárselo"
Que palabras más ciertas.
Y así fue como a los 15 días de retraso, en la oscuridad que las 6 de la mañana te regala, me realice la prueba casera.
Tres minutos (una espera eterna)... y la duda seria despejada.
Wow...Puede este resultado ser cierto???
Momento! Marylin, es una prueba 95% efectiva... ¿Qué pasa con ese 5% del margen de error?
Detente!!
Me hare la prueba de sangre, decidí.
Sin cambio en el resultado.
No había Error, ni desilusión, ni porque seguir ocultándolo.
Por mi mente pasaron miles de ideas, suposiciones y sentimientos encontrados.
¿Alguna vez has anhelado tanto "algo" que cuando ya no es solo un anhelo no sabes como reaccionar?

Estoy embarazada.

Hoy por hoy, Mi Frijolito mide 14mm, tiene 7.5 semanas de gestación y su corazón late a 155 por minuto.

Si tuviera que guardar en algún recipiente, la felicidad que en estos momentos siento, el universo entero se quedaría corto para esta Tarea.

Quiero ser para ti…
Apariencia difusa, más no inexistente.
Sombra en tus sentidos y evocación en tus entrañas.

Dibujarme en tu oscuridad y desaparecer cuando la luz llegue.
Caminar contigo en los instantes de tribulación
Y alejarme cuando todo en tu camino marche bien.
Ser ésta que necesita de tu presencia y también sentirme necesitada por ti.
Estar en cada vivencia a tu lado,
Compartiendo tu dolor y si lo deseas, también tu alegría.
No aspiro a mucho, no puedo pedirte nada.
Me conformo con ser parte de tu vida cotidiana,
Sin ser solo una rutina.

Oído que te escucha,
Abrazo que te reconforta,
Esencia que no olvides, en tu soledad.
Tu incondicional?? No, corazon…
Si lo permites, simplemente tu amiga.

Si alguna vez la intensidad del calor comienza a derretir tu alma
y necesitas algunas palabras frías que congelen la tibieza que impera en tu corazón,
No dudes en llamarme…

Mi frialdad siempre estará a tu entera disposición.

“Donde el alma no trabaja junto con las manos, ahi, no hay arte”

Leonardo Da Vinci

Y el arte que mi ser a diario genera…por hoy, lo doy por suspendido.

Hace ya muchos, muchos segundos que un rayo de luz ya no se asoma a mi ventana.
Varias son las veces, en que, sin darme cuenta, me encuentro pensando en que me hace falta…
mas veces de las que desearia, lo acepto.
Especificamente que es lo que siento?
Realmente, eso no tiene importancia.
Podria decir mil frases cursis y evocar un sin fin de palabras esteticamente unidas,
pero sinceramente,eso de la melosidad, a ultimas fechas no muy bien se me da.
Prefiero decir cosas simples, cosas llenas de verdad.
Como que creo que todo es un mal entendido,
como que quiero invitarle a regresar a mi ventana,
como que desearia decirle que definitivamente es alguien importante en mi dia a dia.
Pero tengo miedo, a volverme a equivocar, a volver a generar heridas…
Dicen que la naturaleza, es muy sabia.
Si la causa de que esa luz se haya ido de mi ventana,fue porque no recorde cuando ella broto en este mundo
y mi naturaleza me hizo con una capacidad de memorar, casi nula…
Acaso debo deducir que si la luz no acepta mi naturaleza, eso es una senial Divina de que deje las cosas como estan?

Soy olvidadiza,siempre lo he sabido y tambien se que las personas que me aceptan asi con este defecto/virtud…
siguen caminando a mi lado.

La vida es excentrica, nos da y quita lo que quiere, en un solo instante.

Desde el principio te hable de mi naturaleza.

Soy…Una luz extinta para ti,
Un sacrilegio a tus ideales,
Una sed de sangre…que no se sacia en tu cuello.

Escalofríos…en vez de abrigo,
Sombras en tus ansias de luz…
Un pesar cuando añorabas alivio:
Estrangulándote suspiros y Trastornando tu lucidez.

Es cierto que te arranque sonrisas, alejando de ti por algunos momentos la nostalgia.
Incluso sin saberlo te recordé lo que era soñar.
Pero ahora que te he lastimado; Acaso vale eso?

Desearía encontrar las palabras correctas,
Que sanen esas heridas que yo misma te he propiciado…
Pero cada palabra que atrapo,
Se vuelve insignificante al tratar de utilizarla.

Es inútil un “Lo siento”,
Me parece patético un “No fue mi intención”,
Vale poco pensar acaso en un “Perdóname”.

No se que hacer ni que decir…
Solo algo me queda claro:
En el arte de perderte, amigo… he ganado.

Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar toda duda.

Mark Twain

Una razon mas para seguir siendo Grinch.

Los seres humanos somos realmente patéticos.
Quejas, lamentos, disgustos.
De nada y por Todo.
Nacemos, quejándonos.
Vivimos, con quejas.
Y moriremos emanando infinidad de lamentos.
Nos quejamos por esto o por lo otro.
Que divinos somos.

Quejarse no es malo, es como levantar la mano y decir “quiero que esto cambie”.
Pero, que de las personas que solo emiten quejas huecas, sin sentido y disfuncionales?
Será acaso que piensan(si es que lo hacen) que la divina naturaleza escuchara sus lamentos y
llegara a su auxilio para arreglar lo que les disgusta?
Si no mueves un dedo por cambiar lo que te hace lloriquear, automáticamente eliminas tu derecho a quejarte.
Si no intentas ver las cosas de una diferente perspectiva, cuando algo te molesta, tu capacidad de expresarte, se vuelve nula.
Así que, dicho esto, No comentare sobre mi maldito suerte de vivir a 72km de donde trabajo y el pusilánime paquete que esto incluye :
-Trafico
-Hambre
-Y sobre todo incapacidad para llegar a tiempo a casa para ver a mi adorado Dr. House.

Eso si, debo reconocer que el camino a casa, esta lleno de hermosos colores que me brinda la naturaleza a Diario.
No soy Egoísta, los dejare Ver tantito de ello.

Feliz Fin.