*Tipos de sueldos
Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir
sin él.
Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y…desaparece.

Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro:
Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa… ya se fue

“La sabiduría suprema es tener sueños bastante grandes para no perderlos de vista mientras se persiguen “
William Faulkner. *

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NO TE ASUSTES

**En nuestro MARAVILLOSO idioma una de las palabras que mas *aplicaciones tiene es el verbo *CHINGAR en todas sus acepciones:

*CHINGADO, CHINGON, CHINGONOMETRICO, CHINGONERIA, CHINGADERA, *CHINGA QUEDITO, ETC., ETC.

*Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso *vocablo, nuestra _{Real Academia de la Lengua Española}, ha *decidido aceptarla formalmente.

*IGNORANCIA.............................Sepa la CHINGADA

*AMENAZA...................................Te voy a CHINGAR

*PREPOTENCIA.......................Soy el mas CHINGÓN

*DISTANCIA...............................Hasta la CHINGADA

*DESPRECIO................Vales para pura CHINGADA

*CELOS..............Con quien CHINGADOS estabas???

*INCONFORMIDAD............Son CHINGADERAS !!!!

*PETICION.............Vete a la CHINGADA de aquí !!!!

*CALIFICATIVO..........................CHINGAQUEDITO

*HOSTILIDAD........Y tu quien CHINGADOS eres???

*FRUSTRACION................Ah que bien CHINGAS !!!!

*TERMINAL........................Esto CHINGO a su madre

*INCERTIDUMBRE....Y no nos irán a CHINGAR???

*CERTEZA..................................Ya nos CHINGARON

*ADVERTENCIA.......Sígue y te carga la CHINGADA

*INCOMPETENCIA...No se que CHINGADOS hacer

*ENOJO............Que vaya y RECHINGUE a su madre

*COMPASION...........Que fea CHINGA le arrimaron

*TRIUNFALISMO.................................Ya CHINGUE

*DERROTISMO....................................Me CHINGUE **HUMORISMO......................Esta bien que CHINGUES*
pero… a tu madre la respetas!!!

DESPEDIDA.....................Vamonos a la CHINGADA

CHISME...Supiste a quien se CHINGARON ayer???

ADMIRACION................................Ta CHINGÓN !!!!

ANTIMODERNISTA..................Que CHINGUITA con los celulares

INCREDULIDAD................Ah !!! CHINGA, CHINGA,
CHINGA

ABURRIMIENTO........Pos ah !!! que la CHINGADA

DENOTANDO ERROR.........Esta de la CHINGADA

VIVA LA CHINGADERA..............*

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(1)*Guapo soltero y otoñal seguro puñal*

• Cara de espanto culo de encanto

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El dia domingo nos toco trabajar en un bautizo, como en mis ratos libres soy mesero pues esa feriecita no me cayo mal, pero me empede cuando terminamos de trabajar y fuimos a mi depa ahi seguimos la peda con los demas amigos y por fin me fui a dormir, como siempre que me voy a dormir llevo una jarra con agua, me dije mañana amanecere crudo y puse aun lado de la cama la jarrita, aparte dej mi celular aun lado donde estaba un cesto tupido de ropa sucia, y que me duermo poniendole la alarma y cuando desperte que creeen me senti muy mal ya casi lloraba de coraje porque el pinche celular no se como se resbalo y sumergio en la jarra con agua como unas 5 horass, como pude lo saque triste porque ahi tengo muchisimos telefonos, al poco tiempo que me tome una chela para la cruda tome la decision de quitarle la pila al cel,asi como la tapa, y lo deje en la barda con la pantalla hacia abajo para que le llegaran los rayos y rogando que hubiera remedio, toda la tarde de ayer quedo al aire libre y hoy que *sorpresa si funciono el cel ya lo cargue y recupere los nums, no se borraron gracias dios mio jejej ahi* tengo por endejo saludos

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HOLA POLLITOS ANTES QUE NADA QUIERO DESEARLES FELIZ NAVIDAD AUNQUE FALTA UNA SEMANA ME ADELANTO PORQUE AVECES NO TENGO TIEMPO PARA SALUDARLOS, QUIERO QUE SEPAN QUE DESDE QUE ENCONTRE ESTA PAGINA POR CASUALIDAD ME ENAMORE DE TODA LA GENTE BONITA QUE EXPRESA LO QUE SIENTE, AHORITA TENGO 2 INVITADOS MUY ESPECIALES EN MI CASA Y MI MENTE EN PRIMERA ME ACOMPAÑA EL PINCHE DIOS BACO QUE ME HACE VIAJAR Y VIAJAR Y* EN* SEGUNDO MORFEO ME ESTA LLAMANDO PERO NO LE HAGO CASO*.

CUIDENSE MIS NIÑOS Y NIÑAS QUE TENGAN BONITO DIA, FELIZ NAVIDAD Y UN BUEN AÑO, QUE DIOS ME LOS BENDIGA.. BYE FIRMA HECTOR GARCIA GALARZA

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*LA TEORÍA DEL “11”
El once (11) ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad.....
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) “The Pentagon” o “El Pentágono” tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.
5) George W. Bush tiene 11 letras.
6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11*.
*Hablando al Chile como dicen en México, es pura casualidad* no más. Ahora empieza lo interesante.....
1) Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.
2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº11.
3) El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.
4) El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.
5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.
6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.
Y esto es lo inquietante...
1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.
2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.
3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que* finalice el año.
4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la *destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos…¿Tenebroso verdad?
Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11. Y COMO SE DIRIA EN MÉXICO... CÓMO TE QUEDÓ EL OJO?

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Oración del Viernes

San Viemes divino
San Viemes amado
cuida mi intestino
el grueso y el delgado.
Protege mi pancreas
beba lo que beba que no sea esta noche
una sola pena. Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
que lo orine sin daño.
Que al pagar la cuenta
cuides mi dinero por que tengo unos amigos
que no dan ni pa’l mesero

Líbrame de la cruda
de diarrea y jaqueca,
quitame la acidez
y el ansia culeca.
Permíteme concentrar
mi ruta y mi camino
porque luego no recuerdo donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado
que por el chiquito no evacue aguado.
Que así sea.*

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El pedo es un aire ligero que sale por un agujero
con un olor acedo, que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.

El pedo es un alma en pena que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se desliza, que cuando sale nos causa risa

El pedo es vida, el pedo es muerte, Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando todo la va fumigando.

El pedo puja, el pedo llora, Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido, y a veces sale por un descuido.

El pedo es fuerte e importante, pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta, porque todo mundo se los avienta.

Hay pedos gordos, hay pedos flacos, Según los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstruoso, si te lo aguantas te manda al pozo.

Hay pedos tristes, y los hay risueños según el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito, y apesta cuando sale con su juguito.

Si algún pedo toca tu puerta, no se la cierres déjala abierta,
deja que salga, déjala que gire, deja que alguien mas se lo respire.

Los pedos tienen muchos olores, si no pregúntale a los doctores;
este poema ya ha terminado, y ojala ese pedo te los has echado *antes de que resultes bien cagado. *

jajaja saludos

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**ESPOSAS LINDAS ESPOSAS*

ESPOSO:Mi vida ahorita vengo.
ESPOSA:Adonde vas cariño? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:Quiere cervecita mi amorcito?
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... *la *jarra helada...

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
Quiere jarra congelada mi amorcito?
El marido apenado dice:
Si churri mía pero en el bar sirven unas botanas riquísimas… vuelvo enseguida, Si?
¿*Quiere botanitas mi amorcito*?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas… aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuates, palomitas, quesos, pateé, caviar, carnes frías, etc...
Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces...
“TE TOMAS LA PUTA CERVEZA, EN LA PINCHE JARRA HELADA Y TE TRAGAS LAS PUTAS PAPAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA!!!” *

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NADA COMPARADO CON LA REALIDAD

NACOS vs FRESAS

Así es la vida . *esta es la definición de las personas
fresas y los nacos*.

FRESA CON PISTOLA.................................
PRECAVIDO

NACO CON PISTOLA..................................
DELINCUENTE

FRESA CON MANICURE.......................
PLAY BOY

NACO CON MANICURE.................................
MARICON

FRESA CON ALAS ...................................
ANGEL

NACO CON ALAS.....................................
MURCIELAGO

FRESA LEYENDO PERIODICO...........................
INTELECTUAL

NACO LEYENDO PERIODICO............................
BUSCA CHAMBA

FRESA CORRIENDO...................................
DEPORTISTA

NACO CORRIENDO....................................
RATERO

FRESA VESTIDO DE BLANCO...........................
DOCTOR

NACO VESTIDO DE BLANCO............................
LECHERO

FRESA CON MALETIN.................................
EJECUTIVO

NACO CON MALETIN..................................
VENDEDOR

FRESA RASCANDOSE..................................
ALERGICO

NACO RASCANDOSE...................................
SARNOSO

FRESA JUNTO A UN AUTO.............................
AUTOMOVILISTA

NACO JUNTO A UN AUTO..............................
MECANICO

FRESA MANEJANDO AUTO..............................
PILOTO

NACO MANEJANDO AUTO...............................
CHOFER

FRESA EN UNA COMISARIA............................
DENUNCIANTE

NACO EN UNA COMISARIA.............................
DETENIDO

FRESA CANSADO.....................................
EJECUTIVO CON ESTRESS

NACO CANSADO......................................
HUEVON

FRESA LEYENDO ESTO................................
REFLEXIONA

NACO LEYENDO ESTO.................................
SE RIE COMO IMBECIL...

QUE??? YA NO TE GUSTO!!! UUUHHHiiii QUE NACO

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>* Nike condoms: Just Do It.
>* Condones American Express: La diferencia entre querer y poder
>* Nokia condoms: Connecting People
>* Condones BIC: No saben fallar.
>* Energizer condoms: Siguen, y siguen, y siguen…
>* Bacardi condoms: La cantidad es responsabilidad de Usted.
>* McCormick condoms: Póngale lo sabroso.
>* Microsoft condoms: Hasta donde quieres llegar hoy
>* Condones Vic vaporub: La frotadita que ayuda
>* Zucaritas condoms: Hace un tigre de ti.
>* Condones Tia Rosa: Por su rico sabor casero
>* Gansito condoms: Recuérdame!
>* Condones KFC: Con la receta secreta.
>* Condones Vasenol: Para manos que trabajan.
>* General Motors condoms: Con asistencia en el camino.
>* Sabritas condoms: A que no puedes usar solo uno.
>* Condones Bimbo: Con el cariño de siempre.
>* Condones Bancomer: Nuestro compromiso es servirle.
>* Condones Pharmaton: Rindes mejor
>* Condones Afrin: En un respiro…respiras.
>* Compaq condoms: Mejores respuestas.
>* Trident condoms: El mejor sabor para ti y para tus dientes.
>* Condones Contac: 12 horas continuas.
>* Pioneer condoms: Tecnología que rinde.
>* Condones Bital: Es bueno ser grande pero es mas grande ser bueno.
>* Condones Master Card: esto es algo que el dinero si puede comprar.
>* McDonald’s condoms: Dedicados a hacer sonrisas *

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*CHEQUEN ESTO:
>
>
>Mi Primera Vez
>
>
>EL CIELO ESTABA AZUL
>LA LUNA ESTABA ALTA
>SOLOS
>SOLO ELLA Y YO
>SU CABELLO TAN SUAVE
>SUS OJOS TAN AZULES
>SABIA EXACAMENTE
>LO QUE ELLA QUERIA HACER
>SU PIEL TAN SUAVE
>SUS PIERNAS TAN FINAS
>CORRI MIS DEDOS
>POR SU ESPINA DORZAL
>NO SABIA COMO
>PERO HICE LO MEJOR
>PARA PONER MI MANO
>EN SUS SENOS
>RECUERDO MI TEMOR
>MI CORAZON LATIENDO RAPIDO
>PERO LENTAMENTE ELLA
>ABRIO SUS PIERNAS
>Y CUANDO LO HIZO
>NO SENTI PENA ALGUNA
>Y LENTAMENTE
>SALIO LA COSA BLANCA
>TODO HA TERMINADO
>MI PRIMERA VEZ
>
>ORDEÑANDO UNA VACA!!!!
>
>
>jajajajaja! enfermos mal pensados.*

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