peqe's traumas (:

el paso atrás.

después de un intento fallido por buscar entre los blogs del audiosauriin un post donde estuviera su historia de amor.. me encontré con algunos comentarios qe hice desde mi primer cuenta

cómo olvidar esaaa qenta.

solo tenía 4 entradas ya qe había eliminado todo lo existente de aqellos tiempos.. qé entradas JA, después de leerlas y recordar cosas qe una vez juré nunca olvidar, y qe por fortuna rompí esa promesa hace algunos meses, qizá un año.. me vi en la necesidad de eliminar por completo la cuenta en sí.

Es parte de esa historia de la qal no estoy muy orgullosa, me causó muchos problemas, apesar de qe vivió unos momentos bellísimos plasmados en un sinfin de letras, tenía qe ponerle fin a esos reqerdos.

Reqerdo qe la abrí en el 2005.. qando alondra_atea era un hit. tenía escasos, qé será? 15, 16 años? no reqerdo, ni qiero recordar ese detalle. Iba en la prepa aun.. acababa de vivir mi primer relación "real".. mi DISQUE primer amor, el cual fue HORRIBLE.

Hoy en día, si me preguntaran porqé me expreso de ese modo a esos tiempos, ni sabría qé contestar.. bloqeé al 100% esa etapa qe tengo escasisisimos reqerdos.

Pocos días antes de registrarme en la página decidí dar por terminada esa relación qe me había perseguido por casi un año. La relación qe toda niña sueña tener y espera emocionada vivirla, disqe enamorarse por primera vez, el primer te amo, la primera vez con esa persona qe, seguuún tu mente adolescente piensa, es "el amor de tu vida".

ESA relación qe ya ni siqera aparentaba ser lo qe la propia idea expresa.

Llevaba días llorando, recibiendo llamadas irritantes qe solamente me inspiraban un casi-odio imposible de sentir a esa edad. Esos días me marcaron tanto, creando en mi la idea de qe ningun cabrón se pase de lanza conmigo de nuevo.. me pudieron haber roto el corazón un par de veces, pero nunca permití qe alguno se pasara de lanza.

Esos ultimos días, apesar de ser un infierno, estoy muy agradecida haberlo vivido, si no nunca hubiera agarrado el valor para darle fin yo misma.

Reqerdo qe qise terminar bien, hablé con él días antes, le dije qe teniamos problemas, qe no me sentía muy agusto, qe teniamos qe hablar.. intenté hacerlo de una manera tranqila sin problemas, sin discusiones.. lo nuestro esos días ya no era "relación", esperaba qe llegado el momento de terminar, él lo entendiera y todo fuera fácil.

Le escribí una carta, diciéndole qe fue importante para mi pero qe las cosas ya no eran sanas, qe ninguno de los dos era feliz y esperaba qe lo supiera y aceptara mi decisión de la mejor manera.

Llegó el día... salí a verlo como era su costumbre nunca se atrevió él a venir. Desde el primer momento sentados en la banqita de afuera de su casa, comencé a hablar. qería terminar con ese asunto lo más rapido posible y regresar a mi casa tranqila y con un peso menos cargando sobre mi espalda. Le dije lo qe le tenía qe decir.. y no dejaba de preguntar cosas. Cosas qe ni reqerdo. Hablé lo más clara qe pude, me sentí con tanta madurez con forme iban saliendo las palabras. Sin darme qenta comenzó a llorar.. me sentía mal viéndolo llorar y yo estar tan tranqila. Creo qe me obligué a mi misma a llorar para qe no se sintiera tan mal. Era una persona de lo más paranoica y si no me veía llorar seguro me diría qe no lo qise como decía.. me qería ahorrar la molestia y pensé prudente una mentira piadosa.

Terminé la conversación despueés de ser firme en mi decisión y no dejarme llevar por la insistencia de no terminar. Entré a mi casa, ja reqerdo qe entrando a mi qarto sonó el teléfono y era él preguntándome si ya me había arrepentido. Era una relación de lo maaaaaás enfermiza.

Me acosté a dormir y al siguiente día mi rutina había cambiado, no iría a su casa así qe me conecté a eso qe llamaban internet. En un buscador, creo altavista, busqé diarios públicos, blogs, no reqerdo qe palabra usé.. me entró una rara necesidad de escribir.

De la nada entré al blog de alguno de los millones de usuarios qe tiene el gallinero y leí su post, me llamó la atención qe pudieran escribir sus cosas y la gente los leyera y comentara. Así qe decidí registrarme.. me entró el amor a escribir sobre mi adolescencia, mis cambios conforme pasaba el tiempo, mis múltiples novios después de eso. mis multiples intentos fallidos por enamorarme, mis lágrimas tontas..

Hasta qe conocía a cierta persona qe me marcó de nuevo, pero de una manera positiva. Puede qe el final de esa historia no fue un final de qento de adas como en algún momento llegué a pensar. En esa etapa descubrí lo qe es inspirarse.. escribir sobre el amor, sobre los sentimientos, sobre los problemas..

Nunca he sido una persona muy expresiva, casi no hablo.. incluso no se combinar las palabras. Se los juro qe si me conocieran en persona verían lo rara qe soy como persona.. Yo culpo a todas las pocas o muchas cosas qe me han pasado en mis escasos 20 años, a todas las personas qe se han cruzado por mi camino.. siendo yo, una persona tan simple, no suelo ser muy amable, muy social, extrovertida, ninguna de esas palabras las encontraran en mi biografía de vida. Pero por alguna razón siempre han aparecido personas especiales en mi camino.

Hace rato usmeando en mi primer cuenta de esta página, me encontré con algunas personas qe me leyeron en el transcurso de toodo lo qe me pasaba mientras era "esa persona" por no escribir el nick qe usaba. Qizá nadie de ellos me reqerde.. talvz sk4zi porqe confundían mi nick con el de él, o tigran porqe siempre fue mui lindo y atento conmigo.. pollencio aunqe causaba sus polémicas y pleitos siempre sabían hacerme sonreir.

también general@ qe siempre me leía y siempre decía cosas tan perfectas de mis posts traumados con el amor, mis posts a las 4am porqé despertaba llorando por ekiz cabrón qe me hizo ekiz jalada, o fulanitoY qe no resultó como qise, mis terribles llantos de niña inconforme con sus padres por no dejarla estudiar turismo en puebla XD ja o como olvidar a la gente qe estuvo ahi para apoyarme en miis debrayes de embarazo por obra del espíritu santo jajaja

hace un año talvez.. entré en una enfermedad llamada depresión. Nadie más qe mis amigos supieron de eso.. talvez mi familia pero nunca hemos tenido una comunicación más íntima.. bajé como 4 tallas, me volví más seria de lo qe soy, me volví una persona pesimista al 100, insegura, cerrada.. y dejé mi vicio por escribir hasta la más minima cosa qe me pasaba en el día. Tuve varios intentos de regresar pero todos ellos fallidos.. ya no era lo mismo.

Hoy me enqentro aqí, con mi 3er qenta ja.. esperando retomarla y dejár de dar el paso hacia atrás (: qe he imaginado un futuro muy provechoso y qisiera compartirlo

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