Think or die trying

since i have memory, i can´t recall a day that i felt so alone, alone with the music, alone with the lights on, alone surrounded by hundreds of people walking beside me, alone in the streets full of cars, alone with the phone ringing, alone with so much things to do and lot of places to go, with the feeling that i got too much to do and no more things to say.

No ma….................!!!!!!!!!!

Se lleva las palmas en mi recuento de películas de acción y ciencia ficción, no nos podemos quejar que por lo menos los de esa generación hemos sido bastante consentidos por la industria cinemátográfica cumpliendo y en algunas ocasiones hasta rebazando las expectativas y las emociones prometidas en el trailer.

Ayer fuí muy tan feliz como infante en la feria recordando mis maratones por las tardes de batallas entre los transformers (autobots) versus los decepticons llevados a la pantalla grande con efectos realmente meritorios para la calidad de la serie y a la altura de las mejores historias.

Podría continuar con el recuento de una película cargada de detalles estupendos rettocada con humor inesperado en una que otra escena que retrata uan vez más la fragilidad de lo desconocido y lo que puede llegar a ser una película bien realizada seguramente por los protagonistas de esa generación haciendo de esta serie de 30 minutos un fenómeno mas de esta década.

yo.

Después de 30 años y una batería perdido. Así es no hay ke decir mas. Corran por sus vidas y por los boletos. Nos vemos en el Hard Rock el 4 de Agosto.

PUNK RULZ!!!!!!!!!

anoche fué la última vez ke te veré de cerca y pese a todos los pronósticos no fué ni bueno ni malo, ni cómodo ni mucho menos inapropiado.
anoche después de tres o cuatro años de compartir cordón umbilical se tuvo que cortar como la mismísima inauguración de tu vida sin la mía. ya lo sabíamos. solo kedaba ser honestos. se terminaron las palabras, se consumieron las posturas y concluyó de una vez y de tajo la vendimia de esperanzas. agotado terminé mi té, cansada de no saber ke decir también apartaste tu chocolate frío y el último cigarro y la cuenta sería lo último que se contaría hicimos juntos.

salimos y empecé a caminar y tu te quedaste en alguna esquina detrás de mí, seguí caminando y no fué sino hasta el metro cuando me dí cuenta que había caminado mas de una hora.

*Que los ruidos te perforen los dientes, como una lima de dentista, y la memoria se te llene de herrumbre, de olores descompuestos y de palabras rotas. Que te crezca, en cada uno de los poros, una pata de araña; que sólo puedas alimentarte de barajas usadas y que el sueño te reduzca, como una aplanadora, al espesor de tu retrato. Que al salir a la calle, hasta los faroles te corran a patadas; que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte ante los tachos de basura y que todos los habitantes de la ciudad te confundan con un madero. Que cuando quieras decir: “Mi amor”, digas: “Pescado frito”; que tus manos intenten estrangularte a cada rato, y que en vez de tirar el cigarrillo, seas tú el que te arrojes en las salivaderas. Que tu mujer te engañe hasta con los buzones; que al acostarse junto a ti, se metamorfosee en sanguijuela, y que después de parir un cuervo, alumbre una llave inglesa. Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto, para que los espejos, al mirarte, se suiciden de repugnancia; que tu único entretenimiento consista en instalarte en la sala de espera de los dentistas, disfrazado de cocodrilo, y que te enamores, tan locamente, de una caja de hierro, que no puedas dejar, ni por un solo instante, de lamerle la cerradura.*

no sé ke mas escribir.

y mi Yo nihilista siempre kiere festejar antes ke yo.

Alguien sabe donde carajos puedo conseguir el primer disco de evanescence llamado origyn no soy fan pero prometí conseguirlo

Cualquier pista será apreciada.

Thnx.

como desde hace algún tiempo, he tenido la sensación de ke he venido a la tierra, a este tiempo , en este espacio, a este lugar precisamente por ALGO. se ke no es un instinto de trascendencia solamente, ni mucho menos la egolatría de pensar ke seremos los únicos en hacer algo productivo en esta vida, si algo puedo diferenciar en este mismo sentir es ke este ALGO marcará el fin de mi existencia como la conozco y vendrá otra.

hasta entonces y desde hace tiempo sé ke soy inmortal.

es el primer dia de mi vida ya sin mi diosa pelirroja y bukowsky tenia razón, solo ke yo me resistía a pensar ke nuestra relación estaba maldita como akellos escritos desde rimbaud y baudelaire hasta sabines, jordi soler y oliverio girondo.

ahora todo es una mañana sin regatearle al cigarro ke no me llegue el mal de desayunar con él, de pasearme por la ciudad viendo caer las colillas de mi mano sin ganas de pelearle a la vida las cuentas atrasadas de mi aparato respiratorio.

desde antes era incertidumbre, de esa ke se saborea con el humo y el café de una platica ke no remediaba nada, era como la esperanza de un vagabundo tirado en banqueta recogiendo sobras de risas de esas ke los niños tiran en la calle, de esas ke solías fiarme cuando te pasaba el azúcar y cuando te decía sabes ke vi ayer en la noche desde mi azotea y tu contestabas antes ke mi siguiente rastro de respiración con una sonrisa, de esas ke ya no se ven todos los días.

hoy es el primer día y la resignación aún ni se asoma, creo ke le va a tomar una semana a tu recuerdo venir a joder desde donde sea ke venga y para lo ke carajos funcione, por hoy no me siento ni jodido ni radiante como akel uruguayo, al contrario me siento como si hubiera ganado mi vida en una subasta con la muerte.

al final no creo ke todos los finales de mi vida me hayan gustado pero sin embargo este llegó tan implacable ke estoy seguro ke estas fraseando a los mismos poetas malditos desde tu rincón de ventana observando a tu astro de cabecera.

2+2=5

yomerol.

salir corriendo no siempre es una buena opcion, menos para mí esta noche ke trato de manejar mi vida como si todo estuviera bien cuando lo ke realmente me importa esta de la chingada y todo lo demás, normal. estoy realmente emputado con la dualidad pues está impregnando todo en mi vida y estoy perdiendome en el orden del caos, people might say i´m lucky, coz you have a family, a nice and pretty girlfriend, you have a job a you can´t count your friends with one hand but as odd as it may sounds i feel like shit, some part of me will never abandon that feeling, i imagine for myself a tragic end, finally the poster of my bedroom has right “ABANDON ALL HOPE”, nevertheless, running out is not an option, so i´m gonna stay here no matter what, no matter who, no matter when if someone mentions me that´s when i´ll be a memory.

me despido y vuelvo a la vida real despues de un fin de semana nada ordinario.

iniciarè esta entrada con una frase de mi predilecciòn:

“if you gonna be dumb you gotta be tough”

lo complicado de este asunto es ke cuando realmente estàn en la mierda se lo creen y toman como bandera la estupidez, ahora se preguntaràn porke este derroche de reproche a tal vez el acto mas primitivo del ser humano, pues bueno, ahora, despuès de tener una de esas charlas con mi carnalita del alma, lleguè a la conclusiòn de ke una forma de mejorar a esta sociedad de shit en la ke vivimos serìa por empezar a ser mas humildes y para cuestionarnos todos los dìas por todo lo ke hacemos en el transcurso de un dìa por minùsculo acto ke se presente cuestionenlo y ponganlo a prueba contra los mejores argumentos de la gente ke se encuentre a su alrededor y a los afortunados de tener tan preciado hàbito piensen si no se han mentido o tal vez puesto pretextos para justificar una acciòn ke por mas suya ke sea siga siendo de calidad estupida.

por un mundo mejor.

yofilantropeandomerol.

no mames!!!!! a huevo!!!!!!!! ya salieron los boletos

trent reznor es dios

yomerol.

estoy hasta la madre y kiero dejar de pensar en esto en lo otro me vale madres si hago o no hago me emputa todo a nada le encuentro chiste me divierto por inercia me siento komo si estuviera en automático me caga la monotonía y al avez encuentro cierta paz en ella me conmuven las pendejadas de la gente cuando antes despertaba mi mas profundo desprrecio, pasé de la etapa en ke toleraba a la de desesperarme y luego regresar al apaciencia con destellos de una esperanza a medias para después emputarme por todo con una neurosis repentina automática sin pensar en una acción y ahora ahora ya todo me da igual si me hacen o no me hacen si hago o no hago si kiero o no kiero, podría decirse ke sería un sintoma de la generación X podría decirse ke kiero no tener nada para añorarlo todo y verlo ´perdido para ver porke valia necesito algo coherente a ke aferrarme porke ninguna idea me parece válida en estos días. ninguna idea me da las suficientes razones para procesarla en mi cabeza.

yonosoyestemerol.