HIPOTESIS:
MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'.
PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, bestias, no podrán entenderlo'.
PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por que el pollo cruzo la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la pagina 2 a la 3050'.
PLATON: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.
ARISTOTELES: Es la naturaleza del pollo.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado.
HIPOCRATES: por un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
RAÚL VELASCO: El pollo cruzo la calle y aun hay más.
RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo nunca la carretera.
NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que cruzo. A quien importa el por que? el fin justifica cualquier motivo.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por que el pollo cruzo la carretera, ademas de esquizofrenia y paranoia, revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'Office Pollo2009' que además de cruzar las carreteras eficientemente, será capaz de incubar correos, archivar los documentos importantes, etc...
BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón esta en vosotros, pero no la conocías todavía. Mediante un módico pago de $1,500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO (Matrix): 'la verdad es que el pollo.... no existe'.
EINSTEIN: Es relativo, sea el pollo como el cuerpo, el que cruce la carretera o sea la carretera, como la materia, la que se mueve bajo el pollo.
ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas mas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
FIDEL CASTRO: Es esa una mentira infame del imperialismo norteamericano. A todo el mundo le consta que en Cuba no hay carne, ni huevos ni pollos desde hace décadas.
HUGO CHAVEZ: Bush y su lacayo, Uribe Vélez, estaba conspirando contra la Republica Bolivariana de Venezuela. Todo pollo que vuelva a intentar cruzar la carretera ser juzgado como espía y como traidor.
GEORGE W. BUSH: Es un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz.
Alejandro Encinas: después de causar el cochinero que hizo en nuestras elecciones, de todos es sabido la corrupción de ese pollo que no se detiene ante nada para que los que no ganaron las elecciones puedan quedarse con la presidencia del partido. Ese pollo es un cochino.
Andrés Manuel López Obrador: El complot en contra nuestra. En realidad es un acto vil del gobierno espurio para tratar de vender nuestros pollos al extranjero. Pero no lo permitiremos, los pollos son de los mexicanos y no daremos marcha atrás en nuestra lucha pacifica, no descansaremos hasta que el pollo regrese, porque el pollo es y seguirá siendo de los mexicanos.
Y no podia faltar.
Gobernador de Coahuila HUMBERTO MOREIRA VALDES: El gobierno federal tiene la culpa. Mandaron al pollo a Coahuila para desacreditarnos, pero nosotros construiremos 14 puentes de la gente, para que cruce facilmente y les demostraremos que aquí todos comen pollo, a partir de mañana se repartirán 380 mil pollos de la gente para todas las familias de escasos recursos. El Gobierno de la gente si cumple. Ademas hemos instituido la pena de muerte para quien atente en contra del pollo. Y si hay alguna ley que no me guste o no nos beneficie al pollo o a mi, la cambio. He dicho.
Perro, gato y ardilla
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de
65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares
a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!
Karl Popper
Perro, gato y ardilla
CRISTOBAL COLÓN ERA SOLTERO!!
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa! - ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente...ERA SOLTERO.
PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS
TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..... ..........
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
- El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....
-El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
La relación amorosa tiene más de una cara; en ella juegan los abrazos, besos y la relación sexual, una combinación de placeres
La verdad es que no existen pócimas ni embrujos que garanticen el amor ni eterno ni momentáneo, pero cierto es que las caricias placenteras son la mejor fórmula de mantener su llama encendida, sin olvidar que el buen trato diario ayuda en todo caso.
Los pensamientos idílicos, sobre la labor de Cupido o el Príncipe Azul son bellos cuentos en el campo del amor, pero estudios científicos y médicos demuestran que besar es importante en el campo amoroso, porque estimula una parte del cerebro que libera oxitocina, la cual crea una sensación de bienestar.
Los bien amados
Se trata de una hormona que influye en funciones emocionales, crea la sensación de enamorarse y está asociada con afecto, ternura y contacto físico, es decir, cosas como besos y abrazos.
Esto es porque “El amor es un sentimiento que provoca situaciones sicológicas y orgánicas en el ser humano. A nivel fisiológico, el cuerpo desprende endorfinas, llamadas también hormonas de la felicidad porque generan sensación de confianza, tranquilidad y armonía, goce que activa la progesterona en las mujeres y la testosterona en los hombres”.
La popular sensación de “mariposas en el estómago” existe, o al menos es lo que pasa con esta alteración subjetiva, la cual provoca una descarga de adrenalina, acrecienta una sensación de vacío en el estómago, dilatación en las pupilas, aumento en la temperatura, incremento del volumen y ritmo de los latidos cardiacos.
En ese momento de desvarío amoroso, las palpitaciones, que normalmente oscilan entre 70 y 80 por minuto, se disparan al ver a la persona amada hasta más de 100.
Mente enamorada
Cuando se combinan las manifestaciones químicas con aspectos sicológicos, como admiración, atracción física, complementariedad, respeto y confianza, nace el amor.
Pero la emoción hay que cimentarla con seguridad y la satisfacción que se procure la pareja, “si esto sucede se puede hablar de un amor profundo”.
Sana sexualidad
La relación amorosa se entrelaza con la sexualidad y con la salud. “Hacer el amor, es una recomendación... porque esto contribuye a la mejoría cardiovascular”.
Es un asunto de salud pública y no sólo de placer, “si no les gusta mucho, por lo menos háganlo para mejorar su función cardiaca”.
Dice el poeta Juan Sabines:
“Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino, el más
tembloroso, el más
insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.
Su corazón les dice
que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan”.
Había una vez una muchacha
que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo "no".
Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que
le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno.
FIN
... El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuentos... Y ninguna se salvó!!!!
corre la voz a las mas jovenes que aún se pueden salvar...
jajajajajajjajajja...
P.D. aunque no lo crean DICEN "que el amor no existe"...
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!!
Dice el asesino:
-Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo!!
Dice el necrófilo:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez !!!
Y dice el piromaníaco:
- Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego !!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: Y tu no dices nada ???
Y el masoquista dice:
- Miauuu !!!
Explicación:
La mamá trabaja en Home Depot y esta vendiendo una pala.
Por eso es bueno revisar la tarea de los hijos...
Dios pobló la tierra con brócoli, coliflor y espinacas, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos, así; el Hombre y la Mujer vivirían largas y saludables vidas.
Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's trajo la hamburguesa doble con queso y tocino,
Y Satanás le dijo al Hombre: "Quieres refresco?" Y el hombre dijo:"lo quiero! en vaso grande".
Y el Hombre ganó kilos.
Y Dios creó el saludable yoghurt light para que la Mujer pueda mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada.
Y Satanás trajo el chocolate HERSHEY`S, la Mujer ganó kilos.
Y Dios dijo: "prueba mi fresca y apetitosa ensalada".
Y Satanás inventó muchos aderezos, diferentes saturados en grasa, además trajo los helados de crema. Y la Mujer ganó kilos.
Y dijo Dios: "les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para cocinarlos".
Y Satanás trajo el pollo frito y empanizado KENTUKY. Y el Hombre ganó kilos y el colesterol malo se le fue por las nubes...
Y Dios entonces creó los tenis NIKE para correr y el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más.
Y Satanás creó entonces Sky, Direct TV y TV Cable con control remoto, para que el hombre no ! tuviera que moverse para cambiar de un canal de deportes a otro. Y el Hombre ganó kilos.
Y Dios dijo: "Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!"
Y Dios creó la papa, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes.
Y Satanás la peló quitándole su saludable cáscara y saco tajaditas del centro lleno de almidón y las puso a freír en aceite y las llamo SABRITAS y creó además la mayonesa y la salsa catsup y el queso derretido. Y el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas fritas forradas en colesterol.
Y Satanás dijo: "Eso está bien".
Y al Hombre le dio un ataque cardiaco. Y Dios suspiró profundamente y creó la cuádruple cirugía de puentes coronarios.
Fue entonces cuando ......
Satanás creó el IMSS y al ISSSTE y entonces ahí sí, TODO VALIO MADRE !!!!!
