Esta crisis me hace daño, me enloquece...

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Quien tiene la culpa?

Para que piensen un poquito...

http://www.youtube.com/watch?v=gKHqFzeh_s8

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La niña que compró un milagro con un dólar y 11 centavos

Recibí un relato que nos muestra lo lejos que puede llegar la fe de una niña al no ponerse límites.

Sucedió que un día, esta pequeña niña, llamada Teresita, fue a su habitación y sacó un frasco que estaba escondido en su closet. Esparció su contenido en el suelo y contó con cuidado varias monedas. Tres veces, lo hizo.
 
 Con cuidado, regresó las monedas al frasco y lo llevó consigo saliendo sigilosamente por la puerta trasera. Caminó seis cuadras hasta la Farmacia, y esperó pacientemente a que el farmacéutico le prestara atención, pues estaba muy ocupado hablando con alguien.

La niña movió sus pies para que rechinaran sus zapatos. Nada. Se aclaró la garganta lo más fuerte que pudo, pero tampoco sirvió de nada. Finalmente, tomó una moneda de 25 centavos del frasco, y con ella tocó en el mostrador de cristal. Con eso fue suficiente.

“¿Y qué es lo que quieres?”, le preguntó el farmacéutico con tono de disgusto, “mira que estoy hablando con mi hermano que vino de Chicago y que no he visto en años”.

Eso no la inquietó y le contestó con un tono parecido: “Bueno, quiero hablarte sobre mi hermano, que está realmente muy, muy enfermo... y quiero comprar un milagro”. “¿Perdón?”, preguntó sorprendido el farmacéutico.

Teresita siguió: “Sí, mi hermano se llama Andrés y algo malo ha estado creciendo en su cabeza, y mi papi dice que sólo un milagro puede salvarlo. Ahora dime, cuanto cuesta un milagro”.

“Nosotros no vendemos milagros aquí, chiquita. Lo siento pero no puedo ayudarte”, dijo el farmacéutico ya con una voz suave. “Oye, tengo dinero para pagarlo. Si no es suficiente, conseguiré más, sólo dime cuánto cuesta”.

El hermano del farmacéutico, que era un hombre muy bien vestido, intervino y le preguntó a la niñita: “¿Qué clase de milagro necesita tu hermano?”. Teresita replicó: “No sé. Sólo sé que está muy enfermo y mami dice que necesita una operación. Pero mi papi no puede pagarla, por eso quiero usar mi dinero”.

“Pues, ¿cuánto tienes?”, le preguntó el hombre de Chicago. “Un dólar con once centavos”, contestó la niña. “Y ese es todo el dinero que tengo, pero puedo conseguir más si es necesario”.

“Bueno, que coincidencia –sonrió el hombre–. Un dólar y once centavos es el precio exacto de un milagro para los hermanitos”. Tomó el dinero y le dijo: “Llévame a donde vives. Quiero ver a Andrés y conocer a tus padres. Veamos si tengo el milagro que necesitas”.

Ese hombre bien vestido era el Dr. Carlton Armstrong, un cirujano especializado en neurocirugía. La operación fue completamente gratis, así como su estancia en el hospital, hasta que Andrés regresó sano a casa. Sus padres estaban felices: “Esa cirugía –decía su madre– fue un milagro real. ¡Ya me imagino cuánto podría costar!”.

Teresita sonrió. Ella sabía exactamente cuánto cuesta un milagro: un dólar con once centavos... más la fe de una chiquilla.

En la vida existen los milagros. Pero un milagro no es necesariamente la suspensión de una ley natural o algo espectacular, sino puede ser vivir una ley superior: la ley del amor.

Si estamos atentos a las necesidades de los demás, podremos obrar milagros que les ayuden a mantenerse en la fe y en la esperanza, sin dejarse abatir por las dificultades. Implantemos, pues, la ley del amor, y el Señor obrará milagros a través de nosotros.
 

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Las 30 muertes mas absurdas de la historia

Muerte por abrazar el reflejo de la luna
El poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el rí­o Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua.

Muerte por barba
El austrí­aco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un dí­a de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.

Muerte por aguantar las ganas de hacer pis
El noble y astrónomo danés Tycho Brahe era un personaje interesante. Tení­a un enano como bufón al que sentaba bajo la mesa durante la cena. Incluso tení­a un alce entrenado como mascota. Tycho también perdió la punta de su nariz en un duelo con otro noble danés y tuvo que usar una nariz falsa hecha de plata y oro, pero ésa es otra historia. Se dice que Tycho tuvo que aguantarse las ganas de ir al baño durante un banquete particularmente extenso en 1601 (levantarse en medio de una cena era considerado como algo realmente ofensivo), a tal punto que su vejiga, llevada al lí­mite, desarrolló una infección por la que murió. Análisis posteriores sugirieron que Tycho murió en realidad por envenenamiento con mercurio, pero esa conclusión no es tan interesante como la historia original.

Muerte por batuta de orquesta
Mientras conducí­a el Tedéum para el rey francés Luis XIV en 1687, Jean-Baptiste Lully estaba tan concentrado en mantener el ritmo golpeando un madero contra el suelo (ése era el método habitual antes de que la batuta comenzara a usarse) que se machacó el dedo gordo del pie pero se negó a detenerse. La herida en ese dedo devino en gangrenosa, pero Lully se negó a que se lo amputaran. La gangrena se generalizó y el terco director finalmente murió. Irónicamente, el himno que estaba conduciendo era en celebración de la recuperación de Luis XIV de una enfermedad.

Muerte por postre
El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como “El rey que comió hasta morir”, falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semia, relleno de mazapán y leche.

Muerte por demostración de jurado
Después de la guerra civil norteamericana, el controvertido polí­tico Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdí­a un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se habí­a disparado a sí­ mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teorí­a. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí­ mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teorí­a del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente.

Muerte por morderse la lengua
Allan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.

Muerte por dedo gordo
El famoso destilador de whisky Jack Daniel decidió ir temprano a trabajar una mañana de 1911. Quiso abrir su caja fuerte pero no recordaba la combinación. Enfurecido, Daniel pateó la caja fuerte y se lastimó el dedo gordo, que terminó desarrollando una infección por la que murió.

Muerte por cascara de naranja
Bobby Leach no temí­a cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caí­da en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugí­a.

Muerte por falla de sobretodo con paracaidas
En 1911, el sastre francés Franz Reichelt decidió probar su invención, una combinación de sobretodo y paracaí­das, saltando de la Torre Eiffel. Les dijo a las autoridades que utilizarí­a un muñeco, pero a último minuto decidió probarlo él mismo. Su invento no funcionó.

Muerte por 1) veneno, 2) herida de balas (cuatro), 3) golpe de palo y 4) ahogamiento
De acuerdo con la leyenda, el mí­stico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputí­n revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputí­n seguí­a vivo. Así­ que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del rí­o Neva.

Muerte por beisbol
Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos dí­as, los pitcher solí­an ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difí­cil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.

Muerte por bufanda
La madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: “El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que vení­an de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente”.

Muerte por basura
Homer y Langley Collyer eran archivistas compulsivos. Los dos hermanos tení­an miedo de deshacerse de cualquier cosa, y coleccionaron obsesivamente diarios y otras basuras en su casa. Incluso prepararon trampas en los corredores y puertas para protegerse de los intrusos. En 1947, una llamada anónima denunció que habí­a una persona muerta en la casa de los hermanos, y después de encontrar muchas dificultades para entrar, la policí­a descubrió muerto a Homer Collyer; a su hermano Langley no se lo veí­a por ningún lado. Dos semanas más tarde, después de sacar cerca de 100 toneladas de basura del departamento, finalmente encontraron el cuerpo de Langley Collyer parcialmente descompuesto (y comido por las ratas), apenas unos metros más allá de donde habí­an encontrado a su hermano. Aparentemente, Langley habí­a estado gateando a través de túneles entre pilas de diarios para llevarle comida a su paralizado hermano cuando se disparó una de sus trampas. Dí­as después, Homer murió de hambre.

Muerte en un talk show
Jerome Irving Rodale era un pionero de la comida sana, un temprano propulsor de la agricultura sostenible y de las granjas orgánicas. Después de asegurar que podrí­a vivir hasta cumplir 100 años, a menos que fuese atropellado por un auto, Rodale murió a causa de un ataque al corazón mientras era entrevistado en el Dick Cavett Show en 1971. Parecí­a dormido, y Cavett bromeó: “¿Lo estamos aburriendo, Sr. Rodale?”, antes de descubrir que su invitado de 72 años habí­a efectivamente muerto. El show nunca salió al aire.

Muerte por suicidio durante un noticiero en vivo
Christine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: “Para mantener la polí­tica del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí­ tienen otra primicia: un intento de suicidio”. Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza.

Muerte en el baño
Hay muchos ejemplos de muertes en el baño, pero la de Elvis Presley (1935-1977) es la más famosa. El rey del rock’n'roll fue encontrado tirado en el piso del baño de su mansión de Graceland después de haber vomitado cuando estaba sentado en el inodoro. Los médicos atribuyeron su muerte a un ataque al corazón causado por su sobrepeso y por su adicción a las pastillas.

Muerte por robot
Robert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se habí­a roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente.

Muerte por paraguas gigantescos
En 1991, los artistas Christo y Jean Claude construyeron una instalación artí­stica ambiental de cientos de gigantescos paraguas azules y amarillos en California y Japón. Los paraguas gigantes, que medí­an cerca de 6 metros de alto y 9 de diámetro, se transformaron en una gran atracción turí­stica. Menos de dos meses después de que la instalación se abriese al público, una mujer de 33 años llamada Lori Rae Keevil-Mathews viajó para ver los paraguas en California. Una desafortunada ráfaga de viento arrancó uno de los paraguas, que voló directamente hacia ella y la aplastó. Christo inmediatamente ordenó que sacasen todos los paraguas. Los paraguas, sin embargo, se cobraron otra vida, esta vez en Japón. El operador de grúas Masaki Nakamura se electrocutó cuando su máquina tocó un cable de alta tensión de 65 mil voltios mientras desmantelaban los paraguas tal como Christo lo habí­a ordenado.

Muerte por decapitacion por aspas de helicoptero
El actor Vic Morrow murió en el set de la pelí­cula de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos.

Muerte por cactus
En 1982, un joven de 27 años llamado David Grundman y su compañero de cuarto decidieron salir al desierto a cortar cactus a base de disparos. El primero fue un cactus pequeño, que cayó al primer disparo. Envalentonado por su éxito, la siguiente presa de Grundman fue un enorme cactus saguaro, de 7 metros de alto, probablemente de 100 años de edad. El disparo le sacó un gran pedazo, y el cactus cayó sobre él y lo mató.

Muerte por tapon de botella
El dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella. Habí­a estado bebiendo.

Muerte por ahogamiento en una fiesta de guardavidas
En 1985, para celebrar su primer año sin tener que lamentar ningún ahogado, los guardavidas del departamento de recreación de Nueva Orléans decidieron hacer una fiesta. Cuando la fiesta terminó, un invitado de 31 años llamado Jerome Moody fue encontrado muerto en el fondo de la pileta del lugar.

Muerte sobre el escenario, contando un chiste
Dick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los polí­ticos que en su campaña decí­an cliches como “No me voy a dormir en mi cargo”. Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.

Muerte por golpe de panza
El luchador profesional Mal “King Kong” Kirk murió por la enorme barriga de su colega Shirley “Big Daddy” Crabtree. En agosto de 1987, en los momentos finales de la pelea entre ambos, Crabtree desplegó su toma caracterí­stica, la zambullida de panza. Kirk tuvo un ataque al corazón y murió sobre el ring. Crabtree fue exonerado cuando se descubrió que a Kirk le habí­an diagnosticado un problema cardí­aco antes de la pelea. Sin embargo, Crabtree se culpó por la muerte de su adversario, y se retiró de la lucha profesional. Antes de la pelea, Kirk les dijo a sus amigos: “Si tengo que morir, quiero que sea sobre el ring”.

Muerte por imitacion
En 1991, una mujer tailandesa de 57 años llamada Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando se resbaló en bosta de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir. Poco después de su funeral, su hermana Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo habí­a sido el accidente cuando ella también se resbaló, se agarró del mismo cable, y murió igual que su hermana.

Muerte por oveja
En 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su motocicleta para alimentar sus ovejas. Aparentemente, las ovejas estaban muy hambrientas. Cuarenta de ellas cargaron hacia el heno y tiraron a Stoobs por un acantilado. La granjera sobrevivió a la caí­da, pero murió cuando la moto cayó encima de ella, empujada también por las ovejas.

Muerte por bomba en collar
En la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policí­a, Wells reveló que habí­a sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les habí­a acabado de entregar una pizza: le habí­an puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el dí­a de hoy, no queda claro si Wells fue una ví­ctima, parte de una banda o un ladrón solitario.

Muerte por manta raya
En el 2006, el experto en vida salvaje australiano Steve Irwin murió cuando la cola de una manta raya le atravesó el corazón mientras filmaba un documental.

Muerte por biblioteca
Mariesa Weber fue denunciada como desaparecida por su familia durante casi dos semanas antes de que la encontrasen en su cuarto, debajo de una biblioteca. “Estuve durmiendo en su casa durante 11 dí­as, buscándola”, le dijo su madre Connie Weber al St. Petersburg Times. “Y todo este tiempo ella estuvo en su cuarto.”

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Peores díaS no puede haber

Para empezar desde el jueves no traigo carro, camioncito con gente olorosa y cumbiancheros a mas no poder (ya tenia casi un año sin subirme a una de esas cosas...)

El viernes mi novio me presto mi ex-bocho o sea su ahora bocho ja ja, y que paso? pues que se me mataba a cada rato, lo traje desde la mañana a pues el carrito en la noche se seguia pare y pare y pare pero mas seguido, le hable por cel...

samy: queee crees??

vicente: ahora que hiciste angelito??

samy: estemmm.... se para mucho el carro...

vicente: lo calentaste antes de irte?

samy: siiiiiii.... (si sarcastico)

vicente: ash... pues parate y dejalo que se caliente un rato asi le pasa al bocho si o traes frio....

samy: ok... bye!

Y lo hice (el me dijo 4 min., pero yo entendi uno) y ya me fui por mi cuñis, para ir al gym... y ya cuando ibamos, pac, se volvio a apgagar, fuuuu, fuuuu, fuuuu y no prendio...y como es logico un monton de carros atras el semaforo estaba en verde y cambio a rojo y fila enorme de gente enojada ja jaja, atras de nosotras estaba un carro que se pego mucho al bocho y no se podia mover, el señor del carro se bajo, nos empujó para que pudiera salir su carro, se subió a su carro y se fué... uyyy que amable.... 

pues tuvimos que bajarnos y orillamos el bocho, le hablamos a mi novio, llegó le pasó corriente a la bateria y o sorpresa la bateria ya no servia, se descargo y nada mas alcanzo la caorriente para que el bocho llegara a salvo a la casa...

el sabado fuimos a buscar el chirrion del acelerador de mi carro y oh! sorpresa no existe.... no lo venden en las 7 refaccionarias mas grandes de aki, y pues un dia mas sin camioneta...

En la tarde super juego del santos, carne asada, samy dormida....

se acabo el primer tiempo y me habla mi mamá: samyy... que no te ibas a ir a ver el juego, y ni has comido, bla bla bla bla....

samy modorra: siiiii... voy...

Noooo... ya se acabo el primer tiempo...!!!

samy se va en el bocho da la vuelta a la cuadra y brum, brummm, brummm

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO se ponchó una llanta...

fui a la vulka se la cambiaron, me cobraron super caro... llegue a ver el juego... y ya se habia terminado... lo bueno es que todavia quedaba carne fria...

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

LO PEOR.... se me murio mi periquito, amancio muerto en la mañana... kiko te extrañaré 10 años no fueron en balde, te quise mucho....

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Hoy lunes sigo en camioncin, en la mañana el camión choca, y me pegue en mi rodilla.... y el día aún no acaba...

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CRISIS O REINVENTARNOS...

No pretendamos que las cosas cambien si seguimos haciendo lo mismo.

La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.
Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.
 
ALBERT EINSTEIN

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Aunque ya paso el 2 de nov. aki les dejo mi claverita

"UNA CALAVERA SIN RIMA"



EN LO OSCURO DEL CAMPOSANTO

LA CALACA OBSERVA CON DISIMULO,

Y CUAL PICARO COLIBRI

TE QUIERE AGARRAR DEL ...

cuello,cuello.



EN ESTE CEMENTERIO FRONDOSO

DONDE ABUNDAN HIERBAS TIERNAS,

ELLA QUISIERA TOCAR GUSTOSA

DONDE SE JUNTAN TUS...

mejillas,mejillas.



LA HUESUDA RIE, MIENTRAS TU BAILAS

Y PIENSA SI TU CABALGAS ...

Y DICE: PUES AUNQUE SEA ME LA LLEVO

AGARRADA DE LAS ...

manos, manos.



CON TANTO DESEO GRATO

DANDO SALTOS Y PIRUETAS

SIGUE LA CALACA UN RATO

VIENDO TUS LINDAS Y GRANDES...

orejas, orejas..




PERO ESTOY DESCONCERTADO,

PA´HACER CALAVERAS NO SOY POETA

BUENAS RIMAS NO HE ENCONTRADO

ANDA,HAZME UNA...

sugerencia¡¡ sugerencia¡¡



¡¡QUE INJUSTA LA MUERTE ES¡¡

TE VOY A DECIR LA NETA

LO QUE LA HUESUDA QUIERE,QUERIDA

ES QUE DEJES QUE TE LA...

cuente,cuente.



TU YA TE HABRAS DADO CUENTA

QUE TU VIDA QUIERE Y REPITO

AHORA TU HAZ QUE ELLA SIENTA

PLACER AL BESARLE EL ...

cachete,cachete.



NO CREAS QUE SOY MAJADERO

QUE OFENDERTE NO PERSIGO,

SOY SOLO UN POETA

QUE QUIERE ACOSTARSE.....

temprano,temprano.

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¿Se debe Confesar una Infidelidad?

Ayer estaba platicando con mi novio sobre infidelidad por eso se me ocurrio este tema, no piensen mal de mi

=MAS=

Todo dependerá de qué es lo que esperas tras contarle a tu pareja que le fuiste infiel...Si decididamente estás enamorada del otro, no hay mucho que analizar...Sin embargo, la mayoría de las veces las infidelidades no tienen importancia, ¿destruirías una relación de años por eso? ¿Perderías a tu gran amor? ¿Vivirías con el cargo de conciencia?...

INFIDELIDAD...CONFESAR O NO...ÉSA ES LA CUESTIÓN...

La infidelidad es un gran tema a partir del cual se pueden realizar muchas conjeturas para saber el porqué.
Si entramos a ese terreno, podemos ver que una de las tareas más delicadas que conlleva es determinar si debemos confesarla o no. Decidir eso es una tarea nada fácil.
Pongámonos en dos escenarios. Estamos muy enamoradas y sucumbimos ante un arrebato de química con otro. Una noche, tal vez sólo un beso. ¿Confesar o no? ¿Valdrá la pena contar lo que ocurrió? Después de todo, dicen que finalmente todo se sabe...
El segundo escenario: Tienes una relación paralela, pero sabes que de verdad amas a tu pareja. Es cuestión de tiempo para que termines. ¿Arriesgas la relación o dejas que la conciencia te pese de por vida?

LAS DOS CARAS DE LA MONEDA...

Las mujeres son infieles por muchas razones: Por un matrimonio infeliz, baja autoestima... Entendidos suman a las conocidas causas, además, si acabas de tener un bebé, si tu carrera está estancada, si te sientes aburrida, inquieta o insegura, ya que es humano desear un poco de pasión, algo que sacuda la rutina, pero no que implique un divorcio.
Si la infidelidad fue algo sin importancia, es mejor callar, que correr el riesgo de que la relación oficial termine, cuando ellas en realidad no quieren que eso ocurra, sino que quieren preservarla.

POR QUÉ SÍ...POR QUÉ NO...

La contraparte revela la visión de los consejeros de familia, quienes creen que las parejas se destruyen al no confesar una infidelidad.
La teoría es: Si se mantiene en secreto tal affaire, se traiciona la intimidad de la pareja, y nadie puede recomponerla. El matrimonio tiende a derretirse por dentro y, luego de otros affaires, finalmente se desmorona.
Ojo que un desliz suele ser un intento disfuncional para estabilizar el matrimonio y confesarlo puede favorecer la posibilidad de arreglar los problemas y forzar cambios positivos.
Desde luego, decirlo presenta riesgos. Y normalmente esta confesión es más complicada para la mujer que para el hombre. Ya que es más probable que una mujer perdone la infidelidad de su pareja, que un hombre perdone la infidelidad de su mujer.

Lo que yo pienso: que cuando eres infiel es mejor decirlo y terminar con la pareja, ya que no estas agusto con la relación...

Lo que yo haría: Shhhhh!! no decirlo!!!!

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Debes saber que ya luchaste tus mejores batallas cuando:

• No sales un fin de semana, y no es por no tener con quien salir, Sino que estás cansado.
• Ya no vas a bailar por que te molesta el ruido.
• En una boda, bailas emocionado una canción que no te gustaba, sólo porque es de las “viejas épocas".
• Al juntarte con tus amigos discutes como han cambiado los(as) niños.
• Te asustas al ver a una niña de 16 años “besándose"con el novio en la disco. (Hoy le dicen "Antro")
• Regresas temprano a tu casa porque tienes un día difícil mañana.
• Te das cuenta de que alguno (s) de tus ex-novios(as) esta disponible, porque ya se divorcio!.
• Te das cuenta de que tus papás no estaban tan mal en su criterio.
• Ya no presumes desveladas, prefieres no comentarlas.
• Discutes la situación de la Bolsa Mexicana de Valores.
• Empiezas a preferir Whisky (ya lo puedes pagar) y el ron te da dolor de cabeza.
  
• Tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos favoritos, y te das cuenta que salió hace 20 años (y lo compraste recién salido).
• Cuando vas a los tacos con tus amigos y solamente ordenas 5 tacos y los acompañas con un antiácido.
• Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto desempeño.
• Cuando no ves a tus amigos en toda la semana por trabajo y decides que el fin de semana no los verás porque vas a descansar.
• Cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas. 
• Cuando ya no te espantan las canas.
• Cuando empiezan a aparecer algunos motivos que te hagan posponer hacer el amor.
• Cuando notas que tu artista favorito ya tiene el papel de la mamá o el papá del 1er actor.
• Cuando asistes a un evento y sientes que los que te rodean podrían ser tus hijos.
• Cuando toda la música que te gusta sale a la venta en un paquete de discos de colección en los anuncios de la TV.
• Cuando sientes que lo que esta de moda no es mas que algo ridículo y pasajero.
• Cuando compras el Playboy realmente por que tiene un artículo que te interesa.
• Cuando desde otro auto una guapa(o) chica(o) te hace señas para que te detengas y al hacerlo, sólo te pregunta por una dirección (y aparte te dice: disculpe, señor(a)...").
• Cuando manejas con las dos manos en el volante y prefieres un carro automático.
• Cuando apagas las luces que no estas usando para disminuir el consumo de electricidad.
• Cuando compras una loción por que te gusta y no porque esta de moda.
• Cuando tu nuevo dentista es menor que tú.
• Cuando preguntas por tu loción favorita y te dicen que ya la descontinuaron.
• Cuando solamente usas pantalones de mezclilla los fines de semana.

Nos vemos ruquitos je je...

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Halloween

Segun yo, me maquille como geisha moderna, je je je pero parezco todo menos geisha ja ja ja

Me vesti de negro y me puse un moñito sexy rojo ja ja ja, pero como me gustan mas las fotos de mi cara (porke no me veo gorda) no pondre las completas je je

Fue un halloween padre, hace mucho que no salia a una fiesta de disfraces, aunque me fui a dormir temprano (porke el domingo trabajo) me la pase bien!

En fin... Dulce o travesura!!!

PD. VER MAS FOTOS EN GALERIA (Claro si te interesa je je je)

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There will be blood...

"The darkest souls are not those wich choose to exist within the hell of the abyss, but those wich choose to break free from the abyss and move silently among us”

"Las almas oscuras no son aquellas que eligen existir en el infierno abismal, pero si son aquellas que eligen escapar del abismo y estar silenciosas entre nosotros”

...Tengo todas las características de un ser humano: carne, sangre, piel, pelo. Pero ninguna emoción clara e identificable, excepto la avaricia y la aversión. Está ocurriendo algo horrible dentro de mí y no sé por qué. Mis sangrientas lujurias nocturnas están empezando a apoderarse de mí, me siento letal, al borde del frenesí, creo que mi máscara de cordura está a punto de desmoronarse…

La gente cree que soy una persona bastante extraña. Eso es incorrecto. Tengo el corazón de una niña pequeña. Está en un frasco de vidrio sobre mi escritorio...

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Sensual, Atrevido, Desconcertante...

Cuando te encuentre te poseeré...

... ese día, o a más tardar el siguiente, te llevaré a la cama...

Sin pedirte ni permiso, me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré...

Te dejaré con una enorme sensación de cansancio,y sentirás la voluntad de entregarte al máximo...

Lentamente te sentirás erizado yte haré transpirar profundamente...

Te haré gemir y hasta llorar...

Te dejaré sin aliento, sin aire... y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones...

Mientras esté contigo, no te sentirás capáz de levantarte de la cama!

Cuando yo termine, me iré sin despedirme, pero con la convicción de que un día volveré!

Atte:

LA GRIPE

JA JA JA JA JA JA JA

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