1- Conservas el mismo estado de Animo durante todo el mes.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos.
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.
18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la la chingada!'.
21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'.
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.
29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin lios.
31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
32- Te vale madre si te tragas 2 hambueguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres, es mas son para puros huevones
33- Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', jajaja
Y aún así los queremos je je je je
La persona tuvo que haber pensado mucho para hacer tal barbaridad ja ja ja, a mi nunca se me hubiera ocurrido responder asi, mejor lo entregaba en blanco jo jo jo
1. 8:45 am es muy temprano para levantarse de la cama
2. Siempre llegamos tarde, hubiéramos perdido los 4 vuelos.
3. La gente bonita que va en el avión nos distrae.
4. Como hablamos fuerte, atraemos la atención de todo el mundo.
5. Con comida y tragos en el avión, olvidamos a qué íbamos.
6. Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las armas en el piso.
7. Todos quisiéramos volar el avión y nos pondríamos a discutir antes de tiempo en quien sería el piloto.
8. Como no podemos mantener un secreto, todo el mundo se enteraría una semana antes.
9. Pondríamos la bandera de nuestro país en el avión.
ERES MEXICANO?
SI NO LO SABES, SEGURO QUE TE DARIAS CUENTA SI.....
1) Alguna vez te han pegado con una sandalia, huarache o como se diga.
2) Pasaste tu infancia teniéndole miedo al coco.
3) Si otros te dicen que dejes de gritar cuando solo estas hablando.
4) Si le encendías velas a la Virgen María o al Espíritu Santo la noche antes de un examen.5
5) Si usas tu boca para apuntar a alguien.
6) Si tu constantemente te refieres a cualquier cereal como "Confleis."
7) Si tu mamá te gritaba para que vinieras a comer, a pesar de que vivían en un apartamento de una recámara.
8) Si tu puedes bailar cumbia, son o salsa sin música.
9) Si tu usas manteca en vez de aceite de oliva y todavía no sabes porque tus nalgas crecen cada vez mas.
10) Si te montas a un carro para cinco pasajeros con siete personas adentro y todavía alguien grita "todavía cabe uno!!!
11) Siempre que te sientes agripado automáticamente te embarras todo el pecho de "Vicks" además de metértelo en la nariz.
12) Si tu mamá te prepara tu lonchera a pesar de que ya tienes 32 años de edad.
13) Si llamas a los Norte Americanos "gringos" incluyendo a los Canadienses y también a todos los Asiáticos los llamas "chinos o chinitos" y a la tienda de la esquina la llamas "donde el chino".
1. Brasil ganó la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Sumen 1970 + 1994 = 39642. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986 = 3964.
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990 = 3964
4.El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, resten 3964-2006 = 1958. Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006...
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos MEXICANOS tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial......en el año 3964... porque como nunca hemos ganado ningún mundial sumamos: 0 + 3964 = 3964.
O sea que ya sólo tenemos que esperar "489 mundiales" para ser campeones!!!
Eso equivale a 1958 años.
En 1958 Brasil fue campeón del mundo, así que la final va a ser contra los brasileños...
Ni se imaginan la goleadota que les vamos a dar....¡¡¡Pobres ilusos!!!
1. ~ACCIDENTALMENTE TE CREAS TU PASSWORD EN EL MICROONDAS.
2.~YA NO HAS JUGADO SOLITARIO CON CARTAS VERDADERAS AÑOS.
3.~TIENES UNA LISTA DE 15 NUMEROS TELEFONICOS PARA UBICAR A TU FAMILIA DE SOLO 3 MIEMBROS.
4.~LE ENVIAS UN E~MAIL A LA PERSONA QUE SE SIENTA JUNTO A TI.
5.~LA RAZON QUE TIENES PARA NO ESTAR EN CONTACTO CON TU FAMILIA ES POR QUE
ELLOS NO TIENEN CORREO ELECTRONICO.
6.~TE VAS A CASA DESPUES DE UN LARGO DIA DE TRABAJO Y CUANDO SUENA EL
TELEFONO CONTESTAS CON EL NOMBRE DE TU EMPRESA.
7.~CUANDO HACES LLAMADAS DE TU CASA MARCAS EL "9" PARA QUE TE DE LINEA.
8.~HAS ESTADO SENTADO EN EL MISMO ESCRITORIO POR CUATRO AÑOS Y HAS TRABAJADO PARA TRES EMPRESAS DISTINTAS.
10.~TU JEFE NO TIENE LA HABILIDAD PARA HACER TU TRABAJO.
11.~TE QUEDAS ATORADO EN EL TRAFICO Y USAS TU CELULAR PARA VER QUIEN ESTA EN
TU CASA.
12.~CADA COMERCIAL DE LA TELEVISION TIENE SU PAGINA DE INTERNET EN LA PARTE
DE ABAJO.
13.~SALIR DE TU CASA SIN CELULAR EL CUAL NO HAS TENIDO LOS PRIMEROS 20, 30 O
HASTA LOS 60 AÑOS DE TU VIDA TE HACE ENTRAR EN PANICO Y REGRESAS POR EL.
14.~TE LEVANTAS EN LA MAÑANA Y TE CONECTAS AL INTERNET ANTES DE TOMAR TU
CAFE.
15.~ESTAS VOLTEANDO ALREDEDOR PARA QUE NADIE TE VEA QUE ESTAS SONRIENDO
ENFRENTE DE TU PC.
16.~ESTAS LEYENDO ESTO Y TE ESTAS RIENDO.
17.~ESTAS TAN ENTRADO LEYENDO QUE NO TE FIJASTE QUE FALTA EL NUMERO 9 EN ESTA LISTA.
18.~Y AHORA TE REGRESAS PARA VER EFECTIVAMENTE QUE NO ESTA EL NUMERO 9.
19.~Y AHORA TE ESTAS RIENDO DE TI MISMO.
Es decir: nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, termina de leer esto y avisale a los amigos que lo lean (que hay que regar como las plantas (a los amigos, obvio) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SIN MAS POR EL MOMENTO APROVECHO CON LOS SEGUNDOS QUE ME QUEDAN ANTES DE IR AL TOCADOR MANDARTE UN SALUDOTE JAJA...
ZAZ Y A DORMIR QUE EL CUERPO LO NECESITA JEJE...
Ja ja ja ja me mando un link una amiga que esta buscando trabajo me dijo que solo cumplia como con 5 de los mil requisitos que piden... lo peor y lo raro es que es de una pagina reconocida se busca trabajo... Les dejo lo que piden de requisitos a ver si cambian de trabajo je je...
EXCEPCIONALÍSIMA ASISTENTE EJECUTIVA DE DUEÑO DE EMPRESA DE SERVICIOS PARA CABO
SAN LUCAS O MANZANILLO
- Si NO cumple Requisitos al 100%, por favor NO responda. Gracias.
OFRECEMOS: * Sueldo abierto, según aptitudes * Posibilidad de llegar a
tener ingresos muy importantes de acuerdo a resultados y productividad *
Integrarse a empresa que será Líder en México y Latinoamérica * Gran oportunidad
de desarrollo (posibilidad de llegar a ser socia de la empresa) * Hospedaje (en
casa de la empresa, recámara propia) y comida casera **********
REQUISITOS INDISPENSABLES: 1.- Mujer 2.- Excelentes-- (i) INGLÉS, Y (ii) COMPUTACIÓN
3.- SIN-- (i) compromisos, NI (ii) planes-- (a) románticos, O (b) familiares, O
(iii) problema ALGUNO-- (a) de horario, (b) para cambios de residencia (Y
residir a largo plazo en Cabo San Lucas O Manzanillo U otro destino donde la
requiera la Empresa), O (c) para viajar 4.- 100% Workaholic (que el trabajo sea
su máxima pasión) 5.- 100%-- (i) Honrada, (ii) Honesta, Y (iii) Confiable 6.-
100%-- (i) Leal, (ii) Fiel, Y (iii) Comprometida 7.- 100%-- (i) Responsable, Y
(ii) Cumplida 8.- 100% adaptable al cambio 9.- 100%-- (i) Concienzuda, (ii)
Organizada, (iii) Ordenada, Y (iv) Perfeccionista 10.- Que empate y supere al
personaje “Andy Sachs” (Anne Hathaway) de la película “El
diablo viste a la moda” (The devil wears Prada) (SIN considerar la
actuación final del personaje en el filme) 11.- Excelente— (i) con
números, Y (ii) para— (a) control, Y (b) administración de $ 12.- SIN
“complejo”, “trauma” o problema alguno para funcionar en
múltiples papeles (secretaria, contadora, auxiliar de abogada, consejera, aseo y
orden de oficina, mensajera, chofer, supervisora de personal, encargarse de
asuntos personales/familiares del jefe, etc.) 13.- Extraordinaria en-- (i)
seguridad de sí misma (ii) altísima auto-estima (iii) auto-motivación, Y (iv)
“sangre liviana” (habilidad para, efectivamente, llevarse de
maravilla con “todo mundo”, interno y externo) 14.- (i)
“Resuelve-TODO” Y (ii) “mueve-montañas” (que NADA la
detenga; que TODO lo supere; que TODO lo solucione O resuelva, por iniciativa
propia Y por sí sola) 15.- Acostumbrada Y gustosa de-- (i) los retos, Y (ii)
trabajar bajo presión 16.- Ubicadísima (convencida de que el jefe manda; que al
jefe hay que darle resultados, no problemas; que al jefe hay que
“cuidarlo” y lograr que rinda plenamente; que al jefe hay que
tenerlo contento; y, especialmente, que lo que cuenta son los resultados, NO el
esfuerzo puesto en “tratar” de lograrlos; etc.) 17.- Vendedorísima:
excelente— (i) facilidad de palabra, (ii) extraversión, Y (iii) don—
(a) de convencimiento, Y (b) de gentes (hábil para “echarse a la
bolsa” hasta a las personas más difíciles) 18.- Que tome TODOS los asuntos
de la empresa y el jefe como “propios”, hasta asegurarse del logro
de la solución o el resultado 19.- Efectiva manejadora de gente, propia y
extraña 20.- (i) Respetuosísima, (ii) educadísima, (iii) madura (juiciosa;
prudente; etc.); (iv) cortesísima (NADA respondona, berrinchuda, orgullosa,
terca, etc.), Y (v) interesada en cultivarse 21.- (i) Muy inteligente, Y (ii)
dispuestísima, Y (iii) habilísima para, BIEN (como debe ser; Y, a la primera) Y
rápidamente-- (a) aprender materias/ funciones nuevas, Y (b) aplicar lo
aprendido 22.- Disponibilidad para comenzar en máximo 30 días **********
Interesadas: enviar carta por correo electrónico ÚNICAMENTE a esteban arroba
estebanfernandez punto com DIRECTAMENTE, justificando— (i) por qué cumple
CADA requisito apuntado líneas arriba; y (ii) por qué está convencida de ser la
candidata ideal (máximo 150 palabras); y Curriculum Vitae de 1 página máximo +
fotografía reciente.
Si piensas que NO estas RUCO(A) checa esto:
1.- ¿Sabes quien era Tom Sawyer?
2.- ¿Viste "Los Superamigos","Los pitufos,la abeja maya, candy candy o los thunder cats?
3.- ¿Fuiste fan de la onda Vaselina?
4.- ¿Jugabas Pac Man en tu atari?
5.- Te acuerdas de un tal yordi que cantaba es "dificil ser bebé"
6.- Cantabas muy alegremente guo mama estoy enamorado de ella, guo mama ella me ha besado guooooooooo, guo mi mama..
7.- ¿En la escuela te enseñaron el lenguaje para computadora basic?
8.- ¿Te acuerdas del escandalo de michael jackson?
9.- ¿Tuviste el vestuario completo de he-man o de shera?
10.- ¿Tuviste a La Comiditas, la maquina de raspados o a los GI Joe?
11.- ¿Sabes que significa: "Corre GC Corre"?
12.- ¿Veias "muchachitas" o "magica juventud"?
13.- ¿Viste jugar a Hugo Sanchez con los Pumas, hacer sus comerciales sobre el ciudado de los dientes y sus famosas maromas hacia atrás en el aire?
14.- ¿La palabra "mandilon" te es familiar gracias a paco stanley?
15.- ¿Hacias educacion fisica con tenis Panam (de los azules con franjas blancas?
16.- ¿Te acuerdas de pandora?
17.- ¿Sabes quién es rosita fresita?
18.- ¿Le pediste a Santa o a Los Reyes los nuevos patines de linea, que tan de moda estaban?
19.- ¿Jugabas a los alcones galacticos o a los thunder cats?
20.- ¿Conociste a astroboy?
21.- ¿Era tu maximo ir a salones de fiestas infantiles para tirarte clavados a la alberca de Hule Espuma o una llena de pelotas?
22.- ¿Usaste pantalones de mezclilla Sergio Valente o Jordache y los doblabas como ranchero?
23.- ¿Viste Los Duques de Hazard, las caricaturas de punki bruster, y las aventuras del señor T.?
24.- ¿Soñabas tener un reloj-calculadora o un Atari?
25.- ¿Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?
26.- ¿Te encantaba la canción de "Toda la Vida" que cantaba Franco?
27.- ¿Sabes quien era "el carisaurio"?
28.- ¿Eras sobrino del Tio Gamboin?
29.- ¿La pelicula que mas te recuerda tu infancia es "La Historia Sin Fin"?
30.- ¿Alguna vez quisiste ir a "La Isla de La Fantasia o a El Crucero del Amor"?
31.- ¿Te Sabes de memoria las canciones de flans y de fandango?
32.- ¿Tuviste alguna vez un disco de la onda vaselina o de topo gigio?
33.- ¿Veias "Odisea Burbujas" y hasta te sabias la cancion a ver a ver...."Burbujas!, Burbujas! un mundo de sorpresas y de ilusiones,...Burb..... "o te tocó ver a los animalitos de "kolitas" cuando tv azteca era imevision?
34.- ¿Sabes quien es "Kathy la Oruga"?
35.- ¿Todo el dia veias el canal del cable ZAZ?
36.- ¿No te perdias ningun capitulo de Rainbow brite y los ositos cariñositos?
37.- ¿Te acuerdas de lo que decia Topo Gigio antes de irse a dormir?
38.- ¿No te perdias la serie de caricaturas que tenia 3 en 1 (Las ranas del barrio, los minimonsters y los reyes del mar)?
39.- ¿Tu mama siempre te peinaba con los copetones circulares que parecia concurso del que lo trajera mas grande?
40.- ¿Si te emocionaba ver los concursos del programa TVO, soñabas con trepar al palo encebado, encontrar la ahuja en el pajar y ademas conocer a las "teveitas"?
Resultado: Si respondiste SI a 15 o mas y tienes una gran sonrisa al finalizar de leer esto
¡¡¡Aceptalo...!!!
La juventud ya se te fue. Disfruta tu vejez. Saludos amigos ahi se ven...
Sí, a ti...Tonta enamoradiza! A ti que te enamoras de cualquier cosa con un diminuto cachirulo que anda por ahí...
A ti que conociste al imbecil numero 574, 839, 187, 623... y siempre dices: "este sí! es el mejor! es lo que estaba esperando...."
Y qué haces???? dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar, te las aguantas pues, por si te llama justo cuando estas haciendo fuerza y pujando...
Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar.... y le sonríes a cualquier estupidez con cara de pendeja... y te pones perfume todo el día... te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas Para estar lista porque: tú SABES que está por llamar!!!!!!!!!!!!!.....
Y suena el teléfono!!!!!! que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante... y sudaaaaaaaas... y cada vez que crees que se movio se te para el corazón!!!!!!... y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de pendeja... y sigues esperando porque no es él... pero no te importa.
Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado...
No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!.......
Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista de megacable...
Y como todavía no llamó, qué haces??!!! LO LLAMAS!!!!!
Pero no te contesta... porque se fue a cagar de seguro...
Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un mensaje, dices: este no falla a huevo que lo lee....y ahí te quedas esperando a ke le de la chingada gana de contestártelo, y para que el hijo de su $#/(".. madre no tenga crédito...
Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad....tan buena tú......
Seguro te mando un mail!!!!!! Y que haces??? Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo... pero ningún Mensaje nuevo, ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos....
Y te enojas...mas bien... Revientas!!!!!!!!....EL BASTARDO HIJO DE SU %&#$" MADRE, su tía y su abuela...y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
Y que haces???. Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos..... y recuerdas que ya te pasó lo mismo con la cuerda de pendejos de antes....
Y que haces??????? Le echas todas las maldiciones que te sepas, quieres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que recuerde es a ti!!!!!
Y dices: ''a este no le contesto nunca!!!!, se va a arrepentir toda su vida!!!!!''....................
y suena el teléfono....... (o te manda un mensaje) y ahí esta ese número que esperaste TODA la pin... semana.......... titilando en tu pantallita!!!....
Y que haces?????
Le contestas!!!!! A HUEVO...
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Qué haces??????
ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!!
Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con unos amigos de la universidad, que es todo un genio que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo, que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal, que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!! y claro LE VAS A CREER.....
sabes pq??? POR PENDEJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir.... y todo lo que lo Insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por el .....!!!!!!...... y vas a terminar en su cama!!!! durmiendo con el enemigo..... y después te va a meter en el carro (si es que no te acompaña a agarra un taxi porque "no tiene gasolina") y te vas para tu casa.... de donde nunca debiste haber salido!!!!!!
y que haces???? prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!
Hazme caso amiga..... espera a que te llame ese pendejo.... pero mientras llama A OTRO PENDEJO!!!!!
Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!!!......diviértete.... deja que te busquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas y sal a bailar, quién dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para ti???? Faja, coge, vete de fiesta, pistea, fuma, no seas sana!!!!!..... pero cuidate... bueno como tu quieras... jajaja
Déjate de fregaderas que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN PENDEJO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS Q ESPERAN POR TI.
Muchos otros que seran tan o igual o mas pendejos q el otro pero q en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta q el mundo esta lleno de pendejos y que por ninguno de ellos debes de sufrir!!!!!!!!!!!!
CAPTASTE EL MENSAJE???????
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder)
*
*
*
*
*
*
Respuesta: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para alejarme sutilmente de ti, ¿sale? jejeje
Con sueñoy algo depre
17/oct/2008::13:25
Reflexión
Que clase de ser humano soy?
Menuda pregunta ¿Verdad?
La del vaso, que retiene y que no da nada.
La del canal, que da y no retiene.
La de la fuente, que crea, retiene y da.
Y entonces comprendí que, hay seres humanos-vaso, cuya única ocupación es almacenar virtudes, ciencia y sabiduría, objetos y dinero. Son aquellos que creen saber todo lo que hay que saber; tener todo lo que hay que tener, y consideran su tarea terminada cuando han concluido su almacenamiento. No pueden compartir su alegría, ni poner al servicio de los demás sus talentos, ni siquiera repartir sabiduría. Son extraordinariamente estériles; servidores de su egoísmo; carceleros de su propio potencial humano.
Por otro lado existen los seres humanos-canal, son aquellas que se pasan la vida haciendo y haciendo cosas. Su lema es: "producir, producir y producir". No están felices si no realizan muchas muchísimas actividades y todas de prisa, sin perder un minuto. Creen estar al servicio de los demás, fruto de su neurosis productiva, cuando en realidad su accionar es el único modo que tienen de calmar sus carencias; dan, dan y dan; pero no retienen. Siguen dando y se sienten vacíos.
Pero también podemos encontrar seres humanos-fuente, que son verdaderos manantiales de vida. Capaces de dar sin vaciarse, de regar sin decrecer, de ofrecer su agua sin quedarse secos. Son aquellos que nos salpican "gotitas" de amor, confianza y optimismo, iluminando con su reflejo nuestra propia vida.
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Fant)
La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro. (Ley del destino)
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema. (Ley de la Gravadad)
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein)
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring a Bell)
Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Jones)
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcionala la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup)
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.(Ley de Ooh Shit)
