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¿Que juega simple_X en estos momentos?
03 de septiembre, 2008 - 19:42
Con la llegada de mi psp (Un mes aproximadamente) mis días de bloggero-antisocial-freekero son mas entretenidos :) En verdad uno se entretiene un poco mas en su vida de antisocialismo con este “Aparatito” (Para que las mujeres entiendan mas o menos que es un PSP). Ahora les muestro con que juego me entretengo en estos momentos. :) No Mario cart, no Zelda, no Pokemon, ni Yugi-ho… esas son Mamadas de niñitas. (Sin ofender a mis lectoras claro esta)
Señores, ponganse los huevos y dejen las joterías. Con ustedes:
Manhunt 2 (¿notaron que por primera vez use otro color en uno de mis post :/?.. hay ñañita... que miedo :$)
Lo siento, en estos ultimos días he dejado de postear por motivos de la escuela, el poco tiempo que sobra después de clases es para tareas. Es por eso que solo pongo este post, para saber que tan adicto eres tu a la manzanita, segun el post... soy adicto en un 65%
"Californication" presenta al afamado novelista neoyorquino Hank Moody (David Duchovny), que decide mudarse a Los Angeles, después de lograr vender los derechos de su aclamado libro; pero, al final, éste acaba convertido en una basura de comedia romántica, lo cual desencadena un terrible caso de bloqueo creativo. Ante esta situación, Hank se esfuerza por conseguir que su carrera vuelva a ir por el buen camino con la ayuda de su agente y educando a su hija adolescente, todo ello mientras intenta superar que su ex-novia esté ahora comprometida con otro hombre.
Aunque parezca desesperado, el protagonista disfruta de la vida y posee muchos vicios, como la bebida, las drogas o las mujeres, que combate con un refrescante sentido de honestidad y un candor destacable, intentando mantenerse en pie, mientras su vida se desmorona... y sin importarle absolutamente nada. Creada por Tom Kapinos, la serie se centra en un escritor que se esfuerza por conjugar su carrera profesional, su relación con su hija y su ex-novia. Una mezcla de comedia y drama que bucea en su apetito por las mujeres atractivas y su obsesión con las drogas, que interfiere con su vida profesional y personal.
Nota del autor: y por si fuera poco, Hank Moody sabe de ordenadores, si no, vean esta foto con una macbook negra... ( "como la mia" ;x )
Con esto del mes del amor y la amistad he recordado un vídeo que vi en "Yotebi" y se que muchos lo han visto. pero ¿que mejor que esta fecha para volver a verlo?
Despierto después de un día entero de cervezas, todo crudo empiezo a buscar mi macbook...
No estaba, el departamento estaba abierto, no me di cuenta la hora en que me quede dormido... lo ultimo que recuerdo es estar platicando con un extraño que me presentaron mis amigos de la universidad, el estaba usando la maquina y de ahí no recuerdo nada. Después de unas cuantas llamadas a mi primo que fue el que lo llevo a la casa y fue el ultimo en irse, me dan la dirección de su casa. llego, pregunto por el y sin ninguna explicación lo saco a patadas pidiendole mi
macbook, no pregunte si la tenia el, era obvio que así era. después de casi matarlo a golpes sale su padre con la macbook y el cargador y pidiendo que dejara a su hijo.
... Juro no vuelvo a tomar con gente extraña. después de eso llego a mi casa, buscando si no se robo nada mas, veo que no esta una mochila que utilizo para ir a la escuela, voy de nuevo a su casa a partirle de nuevo la cara, pero en eso recuerdo vagamente que con esa mochila se fueron a comprar las ultimas cervezas. lo raro es que no regresaron con ella... voy y busco la mochila en el 24 horas y si, efectivamente ahí estaba mi mochila...
Eso me pasa por pendejo, no volveré a tomar con gente desconocida.
Y es que en verdad, en estos
días uno escucha “14 de Febrero” y lo primero que viene a la mente es: ¿De
donde demonio saco dinero para el regalo? …
Ya no piensas en el amor, la
amistad, los enamorados, que la vida es color de rosa; no. Eso ya no existe.
Con lo jodido que esta en estos días la situación Júralo que han secuestrado a
cupido y han pedido una jugosa recompensa por el.
En estos días si no le
regalas algo extremadamente “nice” (Puf, maldigo al personaje de anahí en la
novela en donde pronunciaba ese tipo de palabras, “nice”, “cero que ver”
“multiplícate por mil”) toma en cuenta esto:
-No cena pancho, así de
fácil… no cena pancho…
-¿Por qué? … por la
diarrea que les da a ellas recordar lo que con tanto esmero y trabajo, se
llevaron en escoger el mejor obsequio que ellas pidieron 2 meses atrás con
anticipación, con mucho cuidado, con el ahorro de casi 6 meses para comprarte
el “aparatito” ese que tanto te gusta (¿A que todo hombre prefiere un aparato
electrónico que un osito de peluche?)
¿y todo para que?, para que
el hombre halla gastado unos cuantos pesos en un oso de peluche
blanco-amarillento que compro en el mercado y en unos chocolates sin marcas que
se consiguen en la compra del susodicho oso. Así es, en el clásico paquete que
venden los días 14 de febreros con una envoltura de plástico y un canasto lleno
de confetitos.
Señores: En verdad,
esmérense en el regalo. No crean en eso de que la mujer solo se fija en lo de
adentro, esa es una leyenda urbana. Si quieres “tener lo de afuera” ;D que
mejor que regalarles algo que puedan decir frente a sus amigas
-“Esta bonito tu regalo,
pero el mío esta mas grande, de mejor marca y es el modelo mas reciente”
-oh, y es que en verdad, no
hay mejor deporte para la mujer que el restregarle a una de sus “amigas” los
objetos mas deseados y envidiados entre ellas mismas.
El 14 de febrero ya no es
día del amor, ni de la amistad es día de preocupación, de nerviosismos, de
querer ver al novio no para darle besos ni abrazos, si no por ver que te da de
regalos.
Y mujeres por favor!!! No
nieguen este post, si no creo en díos… menos creo en eso de que “lo de adentro
lo es todo”, “lo físico no lo es todo”, “No importa que no tenga dinero”…Ja! bola de mentiras!
Por eso siempre existe una
ley en todo esto del 14 de febrero:
“Antes que llegue ese día,
corta ala novia o al novio, pasada la fecha: regresa con ella” así se olvidan de
preocupaciones, gastos y todo lo que tenga que ver con esa maldita fecha
A mi en lo personal no me gusta mucho eso de subir vídeos a los blogs, pero este vídeo se me hace muy bueno para compartirlo, jejeje Mis respetos para este Artista urbano, si que sabe mover el esqueleto :P
Algún dermatólogo en el gallinero? y es que llevo 1 semana completa con una nariz en el barro.
...
-No, no esta mal escrito; es que en verdad, tengo una nariz en el barro!. Yo sufro de cutis Grasoso, muy, muy grasoso. Tanto que se puede cocinar tocino sobre mí. en esta ultima semana me ha salido una carnosidad de 0.5 cm de largo x 0.5 de ancho x 0.5 cm de alto. No, no, no... una chulada del "barro incomodo perfecto" con decirles que llevo 4 días sin ir a la escuela por su culpa (En realidad por flojera, pero la culpa la tiene también el barro)
Es por eso que pido una pequeña ayuda con algún método casero para la eliminación de barro, pero en verdad que sea bueno. por su consideración y ayuda, se les agradecerá.
Después de recibir fuertes criticas
de mi blog de la única persona que tiene el derecho de ser mujer y
reclamarme al mismo tiempo, mi madre… he decidido poner las cosas
parejas y he escrito un dictado de cosas que tu como ser superior
(hombre) debes saber que las mujeres odian tanto. Hombres: lo siento…
las amenazas de muerte son muy fuertes sin no escribo algo como esto
debes en cuando.
1.- Nunca, lee bien… nunca hagas esperar a una mujer. Según la ley
de la vida y según sus leyes… una mujer puede hacerte esperar el tiempo
que sea necesario para poder: Bañarse Escoger la ropa que utilizara Escoger los zapatos Maquillarse Probarse la ropa Si no le gusto volver al armario a escoger ropa de nuevo después de una pequeña selección de conjuntos que en realidad, cuando
digo pequeña hablamos de 8 combinaciones diferentes de ropa que hacen
juego detalladamente con los zapatos que ha escogido para combinar, es
momento de probarse uno a uno y ver cual le queda mejor. Escoger el bolso. mirarse en el espejo por mas de 17 minutos y corregir detallitos en su imagen. Y aparte de todo eso… llegar mínimo 15 minutos tardes a la cita; según ellas: “Para hacerla de emoción”
Y muchas mas, pero para eso tendríamos que regresar a la escritura
machista, pero hoy vengo decidido a dar los errores que todo ser humano
comete.
2.- No levantar el arito (lo siento, no soy bueno para recordar
nombres, si alguien sabe como se llama a este objeto que describiré a
continuación, favor de dejarme un comentario con el nombre de este
objeto. Lo se, que ignorante soy) que rodea la taza del baño que es
exclusivo para ellas.
3.- Pedorrearse frente a ellas. Si, lo se. llevas con Lupíta 4
largos años de noviazgo. … ¿Y?, la soga al cuello te la colgaste tu al
pedirle que fuera tu novia, no ella. Y no por eso tienes el derecho y
el descaro de comportarte como un cerdo delante de ella. y no me salgas
con eso de que “Todo mundo se hecha un pedo, ¿-…Que…, Apoco tu no?”…
Clásico en un Macho. si, estas en lo cierto, todo mundo se hecha de vez
en cuando un gasecito, pero hay que saber en donde hacerlo y si estas
crudo mejor estar lejos… pero muy, muy, muy lejos de alguna persona que
lo pueda oler. si te gustan tus pedos, hueletelos tu… MARRANO
4.- Final del Fútbol que tanto esperabas v.s Final de novela que tanto ella esperaba. Puf… como “castra” y mira que la palabra castrar en una mujer es que en
verdad Castra he. como le castra a una mujer ver la final de Fútbol que
todo hombre le gusta ver con sus palomitas que ella TANTO ODIA HACER,
con su refresquito que ella ODIA IR A COMPRAR, con su silloncíto, que a
ella le REPUGNA TANTO LABAR y aparte de todo, perderse el final de su
novela preferida… ahí te lo dejo a tu criterio amigo, pero un consejo
si te doy… Yo que tu, mínimo, dejo que lo pase en medio tiempo.
en algún siguiente post (si es que me acuerdo) continuare con la lista que según ellas, es muy extensa.
Hace algún tiempo, leí en cierta revista (Quo, creo) los síntomas que sufre un ciber adicto, después de leer el articulo completo me he dado cuenta de que tengo todas los síntomas y eso en vez de alegrarme me ... ("demonios, que rápido se acaba un cigarro si no lo fumas rápidamente :/") da un poco de temor, no temor... si no que es cierto todo lo que decía, ahora buscando por la red encontré el mismo Test. sobre este tema y deseo saber si no soy el único. (espero y no :/) y estas son las preguntas a responder:
1.- ¿ Se siente proecupado cuando no está conectado a Internet y piensa frecuentemente en ello cuando no está navegando ?
2.- ¿ Siente la necesidad de invertir más y más tiempo conectado para estar satisfecho ?
3.- ¿ Se siente inquieto o irritable cuando intenta disminuir o eliminar sus salidas al ciberespacio ?
4.- ¿ Se conecta para escapar de sus problemas ?
5.- ¿ Miente a sus familiares y amigos en lo relatic a la frecuencia y duración de sus conexiones ?
6.- ¿ Corre el riesgo de perder una relación importante, un trabajo, una oportunidad académica o su carrera por el uso de la red ?
7.- ¿ Sigue conectándose después de pagar facturas importantes por navegar ?
8.- ¿ Se sientemalhumurado, irritable o deprimido ?
9.- ¿ Permanece conectado durante más tiempo del que inicialmente pensaba ?
Si la mayoría de tus respuestas fueron positivas, oh oh... tenemos problemas.
Lo cierto es que yo tengo una teoría muy rara -Yo solo creo en díos en espíritu santo, siento que es el inquilino que todos llevamos dentro. Es ese que te dice el que es bueno o malo. Simplemente eso. Si hay un díos, espero y no se enoje con este post. Simplemente creo en lo que siento.
Lo siento… en verdad pido disculpas
a todas aquellas blogeras que se han tomado la molestia de leer este
pedazo de blog, la verdad he visto que desgraciadamente para ellas,
esta bitácora ha caído en el machismo 100% puro. Pero todo tiene una
explicación para ello. “No podemos dejar de hablar de ustedes” en
verdad son tan fabulosas que los hombres nunca llegamos a una
conclusión del por que son extremadamente…. extremadamente… En fin, que
se yo. tienen un “no se que”, que llama la atención. -Hace unos días un amigo me pregunto el por que las Mujeres tienen pechos voluptuosos y lo hombres no, una persona normal, respondería que los senos con los que cuentan
las mujeres, son obra de Dios y la naturaleza para poder alimentar a
sus hijos pequeños, los senos son una bola de masa muscular y grasa. La
función principal seria la alimentación de su hijo ya que esta masa en
tiempo de embarazo crece y empiezan a producir una mezcla de proteínas
y minerales necesarios para el crecimiento de su criatura, a lo que
nosotros le llamamos leche materna. desgraciadamente, esa persona
normal… no soy yo; así que le respondí que es la única manera de llamar
la atención y de “cazar” a un hombre (no… no fue ningún error
ortográfico, lo se; tengo demasiados, pero no soy ningún estúpido, la
persona que se junta con su pareja se le llama cazar con z, los
estúpidos creen que se escribe con s, ja! pavada de ilusos, pero de eso
hablaremos luego”) es por medio de los senos. a lo que mi amigo respondió con un atinado: -haaaa… después de eso me comento que el las prefería con un trasero grande a mi en lo personal una mujer con senos grandes se me hace
exageradamente atractiva, y a el una mujer con un trasero descomunal se
le hacia aun mas atractiva. su explicación nunca llego, ya que
cambiamos el tema por que llegaba una amiga y a un que no lo crean, el
autor de este blog tiene respeto ante las mujeres; y no es de
caballeros hablar de ellas, frente a ellas… es mejor a escondidas ;D
Es por eso que le pregunto a usted estimado lector masculino…
