nada personal....
lun 04 de septiembre, 2006 - 21:44 Estado de ánimo: AbrumadoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: fresa salvaje
> >Estaban dos niños jugando futbol en un parque en Monterrey, cuando uno de
> >ellos es atacado por un feroz Rotweiller, pensando rapido el otro niño
> >arranca rapido una tabla de una cerca, y le da un golpe en el cuello del
> >perro matandolo instantaneamente.
> >
> >Un reportero que se encontraba cerca, observa la escena y corre a
> >entrevistar al valiente niño, y escribe en su libreta:
> >“VALIENTE AFICIONADO DE LOS “RAYADOS” SALVA A SU AMIGUITO DE LAS FAUCES DE
> >AGRESIVO PERRO”
> >
> > – Yo no le voy a los RAYADOS. (relpica el pequeño heroe)
> > – Perdona, como estamos en Monterrey asumi que le ibas a los RAYADOS”
> >
> >Entonces escribio
> > – “VALIENTE AFICIONADO DE LOS “TIGRES” SALVA A SU COMPAÑERO DE TERRIBLE
> >ATAQUE”
> > – Tampoco le voy al Tigres le dice el niño.
> > – Asumi que estando en Monterrey le irias a los RAYADOS o a los TIGRES.
> >
> >Entonces a quien le vas ?
> > – Al America (le dice el niño)
> >Entonces escribio :
> >“CHILANGO MANIATICO TRANSEXUAL, RESENTIDO CON LA SOCIEDAD, ASESINA A
> >INDEFENSA MASCOTA DE FAMILIA REGIOMONTANA”
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Jajajaja
lo que queremos escuchar los hombres de una mujer
vie 01 de septiembre, 2006 - 22:31 Estado de ánimo: AbrumadoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: sonora santanera
1.- Estaciónate por acá, que quiero que hagamos el amor.
2.- Hoy invito yo.
3.- Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
4.- ¿Qué tal si lo hacemos toda la tarde y a la noche salís con tus amigos?
5.- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
6.- ¡Entradas para un partido de fútbol en mi cumpleaños!...¡qué lindo!
7.- Tienes pancita de cervecero… ¡¡me encanta!!
8.- ¡Ya terminé de lavar tu auto!
9.- Todo lo que vos digas está perfecto.
10.- Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?
11.- Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba.
12.- Qué suerte que tengas una secretaria tan linda.
13.- ¿Más ropa?... no mi amor, gracias… tengo lo suficiente.
14.- Menos. Todavía sirven los zapatos que me regalaste hace 3 años. 15.- ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
16.- Esos pedos tuyos tan varoniles… me excitan.
17.- Mi cielo, deberías llamar más seguido a tu ex…no seas ingrato.
18.- Mi amor, cuando estés con otra, por favor usa preservativo, cuídame!
19.- ¡Ah!, cuando regreses del café, despiértame para calentarte la comida.
20.- No, no, no, deja los pies ahí que yo aspiro más tarde.
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Jajajaja
Hormonas en la cerveza
sáb 08 de julio, 2006 - 19:35 Estado de ánimo: IndignadoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: L.M.
Hormonas en la cerveza
Eres un hombres hecho y derecho? ¿Sueles beber cerveza asiduamente? Lee con atención este artículo porque los efectos secundarios de esta bebida son imprevisibles.
Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente artículo publicado en Scientific American por el Dr. Flower, del 19 de Octubre de 2000. Se experimentó con 1000 hombres para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas. A cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo de 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:
- El 95% dijo incoherencias. – El 100% estaba incapacitado para conducir. – El 90% tuvo tendencia a engordar. – El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier tontería. – El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces. – El 75% se sentía incomprendido. – El 90% se puso tonto y lo sabía todo. – El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz. – El 85% fue incapaz de reconocer errores propios. – El 100% tuvo que sentarse para mear. – Cada 5 minutos tuvieron que ir al baño. Acompañados.
La conclusion fue que, efectivamente, la cerveza contiene hormonas femeninas.
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Chistes
> >>LAS BORRACHAS .
sáb 08 de julio, 2006 - 17:46 Estado de ánimo: EstresadoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: L.M.
> >> >Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia
> >>y libertad, y con el respectivo permiso de tan nobles
> >>hombres,salieron una noche a la discoteca de moda.
> >> >Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de
> >>borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero
> >>lo único cerca era un cementerio. Decidieron con urgencia, bajarse
> >>y
> >>hacer sus necesidades.
> >>La primera no encontró con que asearse, así que se limpio con su
> >>ropa interior, y la tiró.
> >>La segunda tampoco encontró con que asearse así que, agarro la
> >>cinta de una corona de flores y se limpio con ellla.
> >>A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con
> >>justa razón!!!!!) solicitan el divorcio y se llaman entre ellos
> >>para contarse sus penas:
> >>!Oye!, parece que
> >>nuestras pinches viejas se la pasaron a toda
> >>madre anoche, porque la mía llego pedísima y sin calzones. Y el
> >>otro contesta:
> >>Tienes suerte cabrón, y no sé de qué te quejas.
> >>Por lo menos la
> >>tuya llego peda y sin calzones, pero mi pinche vieja llego
> >>igual de borracha y con un listón en las nalgas que decía:
> >>
> >>“Nunca te olvidaremos, con cariño la raza”.
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Chistes
se cumplio la profesia
mar 06 de junio, 2006 - 22:15 Estado de ánimo: DesesperadoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: las mañanitas
Pues estimados compatriotas se cumplio lo que predije hace unos dias con todo lo del alboroto de eso del fin del mundo pues yo predije que hoy siendo el dia 6 del mes 6 del año 2006 yo cumpliria 26 años y me la pasaria encerrado trabajando lejos de mi familia jajajaja me rio para no llorar saludos…
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Chiste
un empujonsito
lun 05 de junio, 2006 - 22:20 Estado de ánimo: DeprimidoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: micaela
Un matrimonio dormía plácidamente a las 3 de la madrugada, cuando unos salvajes golpes en la puerta los apartaron de los brazos de Morfeo.
El hombre, todavía entre sueños, refunfuñó: “Yo NO me levanto!!!”, y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación: – ¿No vas a ver quien es?.
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó: – ¿Quién es?. – Soy yo, Danieeel!!!!, Hic! – dijo una voz casi ininteligible y
entrecortada por el hipo, y siguió- “Vecinooo, hic, por favor, me podría dar un empujoncito? Hic!.... – ¡¡¡No, No me moleste!!! Son casi las 3 de la mañana!!! ¡¡¡Además está lloviendo mucho!!!¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!!!, y azotó la puerta.
Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha: – ¡¡¡Parece mentira!!! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora? – Mi amor, pero está borracho…!!! – Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, Debería darte pena!!!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito: – Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?. – Ss-siiii, cab…ón.. ¡hic!.. Por favoooor!!! – Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo? – Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!!!
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Chistes
RECETA PARA HACER NIÑOS...
sáb 03 de junio, 2006 - 19:02 Estado de ánimo: HartoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: ceroxxx
Utensilios e Ingredientes: – tabla para picar(cama matrimonial o king size) – dos personas de sexo opuesto (insustituibles) – 1 papaya no muy arrugada – 1 plátano macho – 2 naranjas (se pueden usar peras) – 1/4 oscuro- 2 huevos – 200 grs de aguante. – ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .
PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en latabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperaturaambiente(claro que habran minutos de calor, pero noimporta) yseacomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas,por lotanto se recomienda escoger las mejores). Cuando esté biensazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitanfuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es dondeseaplicael aguante), hasta que se forme una especie de crema, unavezformada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca elplátano(ó lo que quedade él). Se deja reposar la mezcla durante 9mesesen el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y selimpia bien. Si desea otro niño, se dejareposar el moldedurante40 días antes de preparar otro. Si le gustacocinar por placer,envuelva el plátano con unacubierta plástica para que no se quede ningún residuo…ylisto!!! como ya les enseñe! la receta, todos pónganse aCOCINARRRRR!!![ Enlace |
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Mal plan
RECETA PARA HACER NIÑOS...
sáb 03 de junio, 2006 - 19:02 Estado de ánimo: HartoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: ceroxxx
Utensilios e Ingredientes: – tabla para picar(cama matrimonial o king size) – dos personas de sexo opuesto (insustituibles) – 1 papaya no muy arrugada – 1 plátano macho – 2 naranjas (se pueden usar peras) – 1/4 oscuro- 2 huevos – 200 grs de aguante. – ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .
PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en latabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperaturaambiente(claro que habran minutos de calor, pero noimporta) yseacomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas,por lotanto se recomienda escoger las mejores). Cuando esté biensazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitanfuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es dondeseaplicael aguante), hasta que se forme una especie de crema, unavezformada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca elplátano(ó lo que quedade él). Se deja reposar la mezcla durante 9mesesen el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y selimpia bien. Si desea otro niño, se dejareposar el moldedurante40 días antes de preparar otro. Si le gustacocinar por placer,envuelva el plátano con unacubierta plástica para que no se quede ningún residuo…ylisto!!! como ya les enseñe! la receta, todos pónganse aCOCINARRRRR!!![ Enlace |
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Mal plan
amistad?
vie 02 de junio, 2006 - 21:44 Estado de ánimo: AburridoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: ceroxxx
La esposa paso la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa,
Ninguna de ellas confirmo la historia.
El marido paso la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente, el le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo,
La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía esta allá.
ESO ES AMISTAD…!!!!
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Dos es mejor que uno... supongo :/ ] del.icio.us Estrella este post
Blablabla
VoCaLeS
vie 02 de junio, 2006 - 21:35 Estado de ánimo: ExahustoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: ceros
LAS VOCALES
Concéntrence un ratito ….
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo
FRASE a repetir :
“Mi moto alpina derrapante”Ahora con puras letras “A”
“Ma mata alpana darrapanta…” Muy bien,Ahora con la “O”
“Mo moto olpono dorroponto…” Genial!!Ahora con la “U”
“ Mu mutu ulpunu durrupuntu…” Perfecto!!Ahora más difícil, con la “E”
(solito) “......................................................... .........................”[ Enlace |
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Tonterias
diccionario
jue 01 de junio, 2006 - 22:38 Estado de ánimo: IndiferenteSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: x
ABOGADO
Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí.
..AMOR
Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda. (A veces comienza con un calvo mirando una gorda, porque el amor es ciego ¿no?)
..ANCIANO
Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
..CASAMIENTO
Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
..CÓCTELES
Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
..COLEGIO PARTICULAR
Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
..COMISIÓN
Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
..DIPLOMÁTICO
Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
..EFICIENCIA
Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
..FANTASMA
Es un exhibicionista póstumo.
..HOMBRE
Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
HORCA
Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.
INDIGESTIÓN
Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
JEFE
Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
JURADO
Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
STATUS
Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
WHISKY
Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.
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Chistes
SOBRE LAS SUEGRAS . . .
jue 01 de junio, 2006 - 21:25 Estado de ánimo: HartoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: ceroxxx
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no queres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero
igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por
la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu queres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la
quiero fría, con
la boca abierta y echando espuma.
—————————————————————————-
Un señor está triste y le dice un amigo:
¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
——————————————————————————
¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin – chen – la
——————————————————————————
Una suegra que era bien metida, pero metida, metida,
se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
“Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos”.
——————————————————————————-
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía
estar en todas partes.
——————————————————————————-
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el
parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a
ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y tu qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
———————————————————————————-
Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un
defecto.
¿Cuál?
Respira.
———————————————————————————-
Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra
su esposa, y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá
se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, hasta ahorita puedo hablar.
———————————————————————————
Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos,
se quema nuestra casaaaaa!!!.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.
————————————————————————————
Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a
mi suegra?
El otro responde: Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde: Okay, trato hecho.
———————————————————————————
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
¡Mi amor, a mi mama le picó un alacrán!
¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!
———————————————————————————
Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
Es que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Era muy pesada?
No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.
———————————————————————————
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que
el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va
detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Callate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos
boca arriba, empezará a roncar.
———————————————————————————
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
———————————————————————————
Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta:
¿Y esto, usted por aquí?
Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al
infierno.
——————————————————————————-
Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Mira mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que querras, pero avisales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos
a caer de sorpresa!
——————————————————————————-
Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca
al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al
encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un
mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Dora murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser
como mínimo 5,
vaya a dar una vuelta y regrese con las otras
palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice
que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Dora.
El empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.
——————————————————————————-
Cómo se dice suegra en griego?
Estorbás
——————————————————————————-
Un señor llega a su casa después de visitar a la
suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué decis eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
——————————————————————————-
Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Mi amor, apurate, toma el perro y llevalo al
veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo.
Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con
su cola.
Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no
quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.
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Chistes
¿Y mi pollo?
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Localización: Xalapa, Veracruz de Ignacio de la Llave, México
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