SOBRE LAS SUEGRAS . . .
jue 01 de junio, 2006 - 21:25 Estado de ánimo: HartoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: ceroxxx
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no queres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero
igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por
la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu queres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la
quiero fría, con
la boca abierta y echando espuma.
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Un señor está triste y le dice un amigo:
¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
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¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin – chen – la
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Una suegra que era bien metida, pero metida, metida,
se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
“Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos”.
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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía
estar en todas partes.
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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el
parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a
ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y tu qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
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Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un
defecto.
¿Cuál?
Respira.
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Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra
su esposa, y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá
se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, hasta ahorita puedo hablar.
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Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos,
se quema nuestra casaaaaa!!!.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.
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Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a
mi suegra?
El otro responde: Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde: Okay, trato hecho.
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Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
¡Mi amor, a mi mama le picó un alacrán!
¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!
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Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
Es que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Era muy pesada?
No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.
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Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que
el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va
detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Callate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos
boca arriba, empezará a roncar.
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
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Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta:
¿Y esto, usted por aquí?
Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al
infierno.
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Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Mira mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que querras, pero avisales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos
a caer de sorpresa!
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Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca
al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al
encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un
mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Dora murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser
como mínimo 5,
vaya a dar una vuelta y regrese con las otras
palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice
que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Dora.
El empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.
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Cómo se dice suegra en griego?
Estorbás
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Un señor llega a su casa después de visitar a la
suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué decis eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
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Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Mi amor, apurate, toma el perro y llevalo al
veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo.
Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con
su cola.
Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no
quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.
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4 comentarios ] 
del.icio.us Estrella este post 
Chistes
demon vs madraso
mié 15 de febrero, 2006 - 21:44 Estado de ánimo: AburridoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: ninguna
Un día, mientras caminaba por la calle, Madrazo
> Pintado del partido político
> PRI es trágicamente atropellado por un camión y muere.
> Su alma llega al paraíso y se encuentra en la
> entrada a San Pedro en persona
>
>Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro, antes
>de que te acomodes,
>parece que hay un problema, verás, muy raramente un
>alto político ha llegado
>aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo; Lo
>que haremos será hacerte
>pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y
>luego podrás elegir
>dónde pasar la eternidad.”
>Y con esto San Pedro acompaña al político al
>ascensor
>y baja, baja hasta el
>infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio
>de un verde campo de golf. A lo lejos hay un
>club y de pie
>delante de él están todos sus amigos políticos que habían
>trabajado
>con él, todos
>vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a
>saludarlo,
>lo abrazan y recuerdan los buenos
>tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
>Juegan un agradable
>partido de golf y luego por la noche cenan juntos en
>el Restaurante Gourmet del club con langosta
>Comparten la noche con
>hermosísimas y liberales jovencitas.
>Se encuentra también al Diablo, que de
>hecho es un tipo muy
>simpático y se divierte mucho contando chistes y
>bailando. Se está
>divirtiendo tanto que
>antes de que se de cuenta, es
>ya hora de irse.
>Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube
>al
>ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta
>del
>paraíso donde San Pedro lo está esperando.
>
>Ahora es el momento de pasar al paraíso.
>Así que el político Madrazo (inescrupuloso
>ciertamente), pasa las 24 horas
>sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y
>cantando. Antes de que
>se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a
>buscarlo
>Ya has pasado un día en el infierno y otro en el
>paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.”
>El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
>Bueno,
>el paraíso ha sido precioso, pero creo que
>he estado mejor en el infierno.”
>Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y
>otra vez baja, baja, baja,
>hasta el infierno. Cuando las puertas del
>ascensor
>se abren se encuentra en
>medio de una tierra desierta cubierta de mierda y
>desperdicios. Ve a todos
>sus amigos vestidos con harapos, recogiendo los
>desperdicios y metiéndolos
>en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le
>pone un
> brazo en el cuello.
> “No entiendo, balbucea Madrazo. Ayer estuve aquí
>y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos
>langosta, caviar, y bailamos y nos divertimos mucho, ahora todo lo
>que hay es un terreno desértico lleno de porquerías…, y mis amigos parecen unos miserables.”
>El Diablo lo mira, sonríe y dice:
>Ayer estábamos en campaña.
>
>Hoy…, ya votaste por nosotros.. y ya te chingaste.”
>
>P.D. Es una visión de lo que puede pasar si votas
>por el PRI... el infierno tendras…
>La corrupción no se puede quitar en 6 años ….. no
>permitas que regrese
>
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Un miserable comentario :( ] del.icio.us Estrella este post
Chistes
feliz cumple...
dom 12 de febrero, 2006 - 19:36 Estado de ánimo: DecepcionadoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: ninguna
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días…
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron…
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó “FELIZ CUMPLEAÑOS”.
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños…
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme…
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?” Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante…
Rumbo a la oficina, me dijo: “En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien”...
“Bueno”, respondí, “vamos y disfrutamos de unos tragos más.”
Una vez en el apartamento, me dijo: “Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda”. “No hay problema”, contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde….. salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
“HAPPY BIRTHDAY TO YOU...” y allí estaba yo …
Como un idiota, desnudo en la sala…...
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega… CARAJO!
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Tres comentarios ] del.icio.us Estrella este post
Chistes
JAJAJA EL .....
dom 12 de febrero, 2006 - 12:51 Estado de ánimo: DesesperadoSeguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: NINGUNA
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.
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Tres comentarios ] del.icio.us Estrella este post
Chistes
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