miércoles 30 de abril, 2008 - 14:02
Creo que en ocasiones olvidamos lo que es realmente importante en la vida con el ajetreo diario
Usualmente tengo mucha comunicacion con mis tres hijos (9,11,14) y trato de estar al pendiente de sus cosas por lo cual, ayer mi hija me pidio que le llamara a la hora que ella saliera de la escuela para preguntarle como le habia ido en la fiesta del dia del niño. Esto tendria que haber sido como a las 11:00 o 11:30. Lo cual no sucedio.
Como a la una y media recibi una llamada en mi celular, era mi hija:
-Hola Papi, disculpa si te molesto en tu trabajo, pero como me prometiste que me llamabas y no me llamaste me preocupe por ti. Me fue muy bien. nos vemos en la tarde. bye.
Una vez que termino la llamada, me senti de la chingada. Nunca hay que olvidar las promesas a los seres que realmente importan en la vida.
Recuerdo que en un curso un expositor ya de edad decia:
-En un trabajo nadie es indispensable, solo eres una parte mas de la empresa, pero con tu familia, realmente eres indispensable y se preocuparan siempre por ti.
Espero no volver a faltar a una promesa asi.
viernes 18 de abril, 2008 - 12:25
Ayer despues de tener una reunion con unos amigos en el club Campestre aqui en Merida, donde se supone que viene la gente "nice", estaba ya de salida despidiendome
cuando una camioneta de esas Navigator al salir le dio un llegue a un pointer que iba pasando por ahi. Habia un chingo de gente en ese momento, de hecho hasta unos policias estaban enfrente. Se bajan los choferes y el "clasico" rico de la navigator le dice al del pointer: "ya me fregaste toda la camioneta... ya me la dejaste inservible.. eres un pendejo..." y un chingo de cosas mas de hecho el guey estaba al borde de un berrinche epico.
Mucha gente se acerco a ver el madrazo, incluido este pinche chismoso, asi que al revisar los daños la pinche camioneta tenia un mini super ligero manchon de la pintura del pointer de aprox 1 cm de largo.!!!!
El pointer si tenia bien sumida la puerta. Todos, incluido los policias le dijeron al chofer de la camioneta:
"el del pointer no tuvo la culpa...",
asi que despues de un rato este guey acepto su culpa por lo que se acerco a negociar con el del pointer ya que su camioneta tenia vencido su seguro y le dice el muy hijo de la chingada al otro chofer:
"ni se nota el golpe... sale rapido.. te doy 200 varos..."
El del pointer le dijo obviamente que no, que el daño de su automovil si esta cabron y para que se quitara mamon le dijo que lo iba a mandar a la agencia a que le sacaran el golpe... el otro guey casi se caga en los calzones pero ni pedo, tuvo que aceptar.
Es increible que exista gente basura como el guey de la camioneta que cuando el daño es a ellos maximizan el daño, pero cuando se trata de que ellos tienen la culpa la minimizan o tratan de responsabilizar a otros. Total, si sabes que tu tuviste el error, pues hay que tener los guevos para aceptarlo y ya.
Esta gente me da ganas de vomitar...
viernes 11 de abril, 2008 - 13:58
Ayer estaba pendejeando en Telcel esperando pagar mi recibo cuando vi una pareja de jovenes, ella alta y el novio bajito, de hecho tendrian 13 o 14 años a lo maximo..
Recorde entonces mi primer beso, fue en la secundaria, habra quien diga HASTA LA SECUNDARIA EL PRIMER BESO!!, pero hace 26 o 25 años las cosas eran un poco diferentes al dia de hoy.
Yo iba en una secundaria Tecnica, asi que tengo bastantes buenos recuerdos de aquellos dias, como los clasicos que estaban en alguna pandilla y al mismo tiempo quesque asistian a clases, por lo que no falta el mongolito que ya repitio 6 años el mismo grado y te da tu primera chinga formal. Tiempo despues te la cobras ya que es el conserje de tu empresa, pero esa es otra historia.
Yo era muy bajito (Gracias a mi Madre por tanta pinche Emulsion Scott creci..) y aparentemente le parecia atractivo al sexo femenino, asi que una ocasion una compañera de mi grupo me dijo que le gustaba a su hermana. Se me hizo algo extraño pero asisti a una cita previamente arreglada. Algo no estaba bien ya que ella era bastante alta y yo pues lo contrario, pero como buen mexicano aguante al pie del cañon. Dos o tres dias despues me pidio que fuera su novio. Fue algo extraño para mi pero dije aqui voy. Asi que a la salida la acompañe a su casa, afortunadamente no vivia muy lejos de la escuela; unas cuadras antes de llegar a los depas donde vivia, nos pusimos a platicar, recuerdo muy bien esa escena ya que estabamos en una esquina donde habia un banca CREMI, creo que ya ni existe esa madre pero bueno, nosotros platicabamos de cualquier cosa hasta que llego el momento de despedirnos, obviamente habia que besarnos, asi que bromeamos un poco nerviosamente acerca de la estatura, por lo que ella se bajo de la banqueta y yo me acerque, me pare de puntitas y poco a poco no acercamos para darnos ese primer beso.
Realmente lo recuerdo como si hubiera sido ayer, la verdad fue algo tan chingon que aun puedo recordarlo perfectamente, para mayor informacion si fue de lenguita y todo. Ella me escribia unas cartas bien chingonas, le ponia talco o no se madre, pero olian bien rico. Tiempo despues terminamos y nos dejamos de ver, pero el recuerdo del primer beso es algo que yo creo nadie olvida.
Saludos.
viernes 04 de abril, 2008 - 11:36
Ayer invite a mi domadora a cenar unos tacos de suadero en un puesto que esta como a 10 calles de mi casa..
La "romantica" cena transcurrio de lo mas normal. De hecho, despues de unos tacos de lengua y dos Lulus rojas regresamos a la casa.
En algun momento recorde que usualmente decimos de broma: vamos por unos tacos de suaperro... Pero como sabemos si son o no de perro???
Recuerdo que hace tiempo me llego un correo con el metodo "patentado" para identificar la procedencia de la carne en un taco, la cual es la siguiente:
"Al momento de servir el taco tiene que estar sobre una servilleta , ya sea comercial o de papel estraza recortado , si cuando la carne escurre la grasa y la tortilla se pega a la servilleta NO HAY DUDA ES CARNE DE PERRO pero si esto no ocurre, puede que sea cerdo o vaca.
La respuesta es porque la grasa del perro es más pegajosa que la grasa de res y cerdo ya que como son mas delgados esta la tienen mas concentrada."
Saludos.
viernes 28 de marzo, 2008 - 10:34
Hoy me acaba de llegar a mi correo de hotmail la cadena numero 100 mil y aunque le he dicho a mis amigos o compañeros que eviten mandar ese tipo de basofia aun siguen pensando que tendran mil años de salacion si no envian estas mugres o tal vez los hace sentir muy cool enviar este tipo de mails.
Platicaba yo con mi compadre Beto acerca de estos pinches correos y si en realidad hicieramos caso a estas chingadas cadenas ahorita yo ya no tomaria coca cola por aquello que limpia las defensas de los coches y quita el sarro de los baños. Seria bueno que algunos cabrones que estan mal de estomago se tomaran su coca para ver si a si se les limpian las tuberias y se acaba su problema.
Y que tal con tomar bebidas enlatadas... Ni drogrado las volveria a tomar, so pena de contagiarme de una enfermedad quesque causada por los orines de las ratas. Solo espero que sea de las de cuatro patas por que de las de dos patas esas si que te matan.
Me recordaba mi compa esa cadena de una niñita que esta enferma en un hospital, que tenias que mandar una lana para no se que chingaos. De hecho aun he recibido algunas cadenas y esta chingada niña ni se ha muerto y sigue teniendo la misma edad.
Ni pensar en todos los pendejos que reenviaron correos y correos esperanzados en recibir sus telefonos Nokia o sus viajes creo que a Disney gratis... que triste...
Ya ni hablar de todos los incautos que enviaron sus password a una direccion que pensaron que eran de los administradores de hotmail ya que segun segun ellos iban a cerrar el hotmail, hahaha.
No imagino cuantos años de mala suerte he acumulado por no contestar esas cadenas, pero solo espero que algun dia la gente entienda que esas son puras tonterias.
Y ya ni quiero hablar de de los tantos Power Points que sigo recibiendo.... pero esa,es otra historia...
martes 08 de enero, 2008 - 08:30
Anexo a mi blog un relato que lei en internet. Lo anexo ya que me gusto su contenido. Gracias a la persona que lo escribio, me hizo recordar un chingo de buenos recuerdos...
Estas líneas estan dedicadas a las personas que nacimos antes de 1985...
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir. Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.
Teníamos que reposar dos horas el almuerzo para no acalambrarnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, en la misa, es difícil creer que estemos vivos
Nosotros viajábamos en autos sin cinturones de seguridad y sin bolsas de aire, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un Vocho y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios o frascos de remedios con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco y sin proteccion para las rodillas y los codos nos dabamos en la madre y nos rompiamos las rodillas y las manos, y nuestros amigos se cagaban de la risa y ninguno se traumo
Los columpios eran de metal y con esquinas en punta. Jugábamos a ver quien era el más cabron tratando de dar la vuelta completa.
Pasábamos horas esperando nuestro turno para subirnos a una "avalancha" que nosotros mismos construimos para bajar las calles solo para darnos cuenta que se nos habian olvidado colocarle los frenos.
Despues de chocar contra un arbol o una banqueta aprendimos a resolver el problema.
Jugábamos al "burro entamalado" y a "las cebollitas" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. No había celulares, muchos de nosotros nisiquiera teniamos telefono.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para demandar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a la guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con alcohol y unos puntos.Y al dia siguiente todos contentos
La mitad de nuestros compañeros tenia una cicatriz en la barbilla algun diente roto o alguna pedrada en la cabeza
Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos partiamos la madre unos a otros y aprendimos a superarlo.
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ¡¡¡ruedas!!!
Si no queriamos ir a la escuela no nos mandaban al psicologo, ni a clases especiales, unas nalgadas con una regañada eran efectivas
Compartimos botellas de bebidas o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada. Nos contagiábamos los piojos en el ****gio y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. Nos poniamos de acuerdo con los amigos y salíamos. Jugábamos a las canicas, a las escondidas, a los encantados, etc..., o simplemente haciamos maldades. en fin, era tecnología de punta.
No tuvimos Playstations, xbox, ipods, vídeo juegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido surround, celulares, computadoras ni Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y arrastrándonos por los suelos destrozando la ropa.
Nosotros sí tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos
Íbamos en bici o andando hasta la casa de los amigos y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera,en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable!
¿Cómo lo conseguimos? Hicimos juegos con palos y botellas, perdimos mil pelotas de fútbol. Bebíamos agua directamente de la llave, sin embotellar, y algunos incluso chupaban la llave. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la escopeta de diabolos, o con resorteras antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extraordinarios ni a titulo de insuficiencia!
Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en los balnearios o en los rios sin crema de protección solar de factor 40, sin flotadores ni clases de nataciòn. Molestabamos a las niñas persiguiéndolas para tocarles el culo, y las niñas mandando cartas de amor a los niños con estampitas de los cariñositos, no en un chat diciendo pendejadas.
Comprabamos "cebollitas", "palomas", "buscapies", "chilladores" y a nadie le interesaba si nos quemabamos!!!
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si transgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un cinturonazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello, aunque algunos piensen que eso es imposible.
¿¿Tú fuiste unos de esos niños?? ¡Enhorabuena! Dedicamos esto a aquellos que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos de ahora, que se creen algo y no tienen respeto por nadie ni nada y menos aún educación, nos destrozaran el mundo en el que vivíamos.
jueves 03 de enero, 2008 - 11:22
Con tanta tecnologia que actualmente nos rodea facilmente se olvidan las cosas que en algun momento nos proporcionaban buenos momentos.
De hecho, ahora en las vacaciones de fin de año encontre un juego de Baseball que me regalo mi Papa hace muchos años. Le puse pilas y jalo. Intente mostrarselo a mi hijo el mayor que estaba jugando con su chingado Xbox 360 y como era de esperarse ni si quiera le llamo la atencion, recibi el amable: "esta bonito". Entre mi pense, bonito mi perro.
Despues se lo mostre a mi hijo el mediano que estaba jugando con el PS2 y a el si le llamo un poco la atencion (como 5 segundos) y recibi otro: "esta padre".
Por ultimo se lo mostre a mi hija la mas chica, quien para variar estaba jugando su nintendo DS y contra todos los pronosticos a ella si le intereso y me pidio si podia jugar conmigo mi juego. Jugamos alrededor de dos horas. Fue como un flash back.
Un juego que medio mi padre y estarlo jugando con mi niña creo que fue un momento de conexion entre tres generaciones.
Creo que eso me animo un chingo. Anexo una foto que baje de internet (de donde mas?) con el juego mencionado (el mio era como el blanco).
Esos eran buenos tiempos chingao !!!.
jueves 06 de diciembre, 2007 - 15:25
A mi me gusta escuchar todo tipo de musica, aunque debo confesar que las cumbias y las salsas no tanto pero aun asi no tengo lios si alguien mas las escucha; las bailo en las fiestas como todos. De hecho a mi me gusta mas la musica en ingles de los 80's a los 90's.
Lo que realmente me emputa es la gente que esta a tu alrededor y esta con sus chingaderas:
-Yo ni soñando escucharia reggeton !! (no se si esa madre se escribe asi)
-Uy, ni loco pondria Molotov..
-Me parta un rayo si escucho Duranguense...
-Chingo mi madre si llego a oir una cumbia...
-Musica Norteña? ya se invento eso??
Ay cabrones y cabronas, que pena me dan.
Y esto lo digo porque en cada fiesta que uno va ya sea Boda, XV años, etc, indudablemente algunos de los estilos arriba mencionados salen a relucir y misteriosamente toda le gente se sabe las canciones y sabe bailarlo.
!! Que pedo !!, por que negarlo !!!. No digo que se ande por la vida gritando a los cuatro vientos: Me gusta la musica grupera !!!!! (o la cumbia o lo que sea), pero tampoco andar chingando con lo que supuestamente no les gusta y que despues de unos cuantos licores hasta Vicente Fernandez se sienten los pendejos.
Y esto sale a colacion por una reunion de trabajo que tuvimos (tipo pre-pre-pre-Posada) en la que estaban la clasicas viejas que no les gusta las canciones gruperas pero que al calor de una cuantas chelas, pa su madre, cantando canciones desde bronco hasta del Kpaz. Es mas una de ellas, la mas mamona que segun ni sabe que existe otro genero que la musica en ingles salio con la tipica frase:
-Voy a checar los cds que traigo en mi coche "a ver" si traigo algo para bailar...
Cabron !!! como 200 cds que si rayito colombiano, que si el Bronco, y todo lo necesario para amenizar la fiesta...
Igual otros cabroncitos que segun escuchan solo Police, Chris Brown o Korn, acabaron cantando unas de RBD !!???!!
Solo pense:
-A chinga que estamos tomando? tequila, cerveza o suero de la verdad.. No vaya ser que al rato que llegue a mi casa y mi esposa me pregunte como te fue y yo empieze a confesarme toda mi vida en varios capitulos....
Al dia siguiente llegamos todos un poco mal (previo paso al nuevo Starbucks) y al estar en mi oficina veo pasar a algunos compañeros con sus Ipods y su cafe en la mano...
-escuchando Norteñas y RBD pense yo.
martes 27 de noviembre, 2007 - 12:17
Anoche fui a cenar con mi esposa y en un momento de la velada se levanto para ir al "tocador"; pasaron suficientes minutos para su regreso. Una vez que ella estaba conmigo en la mesa le pregunte:
-Y por que tardaste tanto?
Con una mueca de molestia me contesto:
-No es lo mismo que vaya un hombre al sanitario que una mujer....
Continuamos la cena y recorde un correo que alguna vez recibi con una historia acerca de este tema. Asi que recorde ser mas compresivo con ella cada vez que va al sanitario.
Autora: anónima.
Mi mamá se ponía histérica con los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: “Nunca, NUNCA te sientes en un baño público” Y luego me mostraba “La posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo.
Pero aun hoy en nuestros años mas maduros, “la posición” es
dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga esta que revienta. Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando
las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa… Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso esta lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.
Pero volviendo a la puerta… como no tenia picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tiron te bajas el calzón y tomas “la posición”... Alivio…...AAhhhhhh….. Mas alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni
la cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias !!!que seguramente se va a notar .
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, aarrrgggg…! el rollo está vació...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es mas chico que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco…
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo golpazo en la cabeza. Les gritas disgustada: “OCUPADOOOO !!!”, mientras continuas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenias en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estas segura si es agua o mmm….miados…..ay!, y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del
chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su trasero nunca tocá el asiento de un baño público, porque francamente, “tu no sabes que clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.
Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño esta tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes.
Estas empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estas exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No funcionan los censores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas
arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi…!...Jalas el papel del zapato, lo depositas quedamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: “Toma… puedes necesitarlo…!!!” y sales.
En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. ”¿Por que tardaste tanto?” te pregunta azorado.
Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a la casa de su chingada madre.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño publico. Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por que nosotras tardamos tanto.
ASI ES LA HISTORIA DE LAS POBRES MUJERES CUANDO VAMOS AL BAÑO, QUE NO CREAN LOS HOMBRES QUE VAMOS A CHISMORREAR.
martes 20 de noviembre, 2007 - 15:45
Como buen esclavo de los medios de comunicacion, este sabado pasado me dispuse a disfrutar de la programacion televisiva.
El problema es que entre tantos canales que tiene el pinche SKY muchos son una jalada y los otros pues ahi mas o menos;
de hecho empece con el discovery que pues siempre tiene buenos programas pero todo el pinche dia con sus programas de
“Catastrofe Total”, “Desastre en altamar”, “Devastacion, la tormenta perfecta”, ay ay ay, preferi cambiarle y buscar
algo mas motivador. le cambio al E! y puros cabrones con problemas de drogadiccion, vale madre pense.
El VH1 puras peliculas rucas, MTV puros videos de cabrones con oro en todos los dientes, de los canales nacionales ni
que decir “muevete” !!!??? o en TV azteca un programa de una vieja bien narizona criticando a los artistas a diestra y
siniestra, en el 11 algo de una vieja que se llama Cristina Pacheco que me imagino que ese programa esta bien siempre y
cuando tengas mas de 70 años y algunos nietos encima.
Los otros estan plagados de programas de cocina, que si el reto de los chefs, cocinando con no se quien chingaos
carajos. Ya pa’ terminar me voy al Sony y de nuevo uno de los capitulos repetidos del “King of Queens”...
Pero el guey soy yo, tengo cuatro años con el Sky y los mismos quejandome que no hay nada en la tele, en vez de ponerme
a leer un libro, salir a caminar o jugar al papa y a la mama.
Creo que en realidad solo lo tengo por mis tres hijos y para que mi esposa se aviente por diezmilecima vez “Beverly Hills 90210” y “Friends”.
En fin, creo que solo me queria desahogar.
Escuchando:
la nueva de nigga...
jueves 01 de noviembre, 2007 - 15:37
La verdad que en estos tiempos las cosas han cambiado bastante..
es que en realidad ya el internet, la vida, la tele, todo en general como que esta cambiando radicalmente.
De hecho en la mañana despues de empezar a trabajar, checo unos correos que me envia un cuate de la infancia bastante enfermo el chavo y lo primero que veo es la noticia y la foto del putito del Fabiruchis todo madreado porque no le pago a su “sexoservidor”.. que pedo !!!
Esto del internet te cambia la vida.
No se, hoy en dia todo mundo esta informado al 100%. Tan solo hay que entrar a algun foro con cualquier tema y todo mundo da su opinion “experta”, la cual ha sido Copy & Paste de cualquier otro sitio y asi se arma el debate chingon;
-“Que si La Union Europea…..”
-“a si? pues hay te van las graficas del PIB....”
-“Ignorante, no sabes que el crecimiento….”
Ay caray; hasta el pinche Carlos Slim se queda pequeño ante tal conocimiento.
Y no solo el internet, en la vida cotidiana nos encontramos con tanta gente extraña. El otro dia andaba en una plaza con mi freno de mano y le invite un cafe ahi en el “Italian Coffee”, pues ahi estaba cuando veo a un chavo todo naco con su vieja caminando muy banda y entran a esta cafeteria y… cabron.. este guey se transformo, de repente ya no estaba jorobado ya era un Homo erectus otra vez, sus pasos y los de su vieja como si estuvieran en los quince años de la vecina mas rica de su vecindad.. se acerca al mostrador y con toda solemnidad pide sus dos “expressos”...
Puta Madre !!! Solo falto que sacara su libro de Garcia Lorca o Jose Cela y se sentara a debatir con algun premio nobel…!!!
Suena el telefono de la vieja de este chavo y saca el clasico Choclate de LG (ya sabes, si no tienes un Chocolate pues no eres vieja cool) lleno de etiquetas de no se que madres y el tono de “Contesta pendeja que soy tu conciencia…”
Son cosas extrañas.
Creo que antes era mas sencillo el estilo de vida, el pinche cafe lo tomabas en tu casa y solo habia nescafe, decaf o legal no todas las mamadas que tiene el Italian Coffe.
Las noticias las leias en el Universal (o la prensa si no te alcanzaba) y si querias ver tragedias como la del joto del Fabiruchis pues medio ojeabas el alarma y punto.
Lo que sabias era lo que habias aprendido en la escuela o leyendo libros no copiando lo que otro que si es inteligente escribio….
La vida ha cambiado.
Skorpio.
Escuchando:
Es por ti - Juanes -
lunes 16 de julio, 2007 - 15:42
Es inevitable que en una relación de pareja se escuchen ciertas palabras de amor y cariño;
como por ejemplo “amor… adonde vas? O el clásico “…ya llegue mi vida…”, y eso esta bien ya que es una manera de mantener viva “la llama de amor”.
Pero lo que me chinga los oídos es cuando los oyes hablar como si fueran chiquitos:
…Oye mieleciiiiiittttttaaaaaa de que sabor quere su heladito mi puchunguita? (con voz de niño de tres años…)
o el otro:
Oye bomboncito, que camisa te guta mas?.. la que tu quieras puchurrumin…..
Ay ay ay….que pedo..?
Hay veces que estas con los cuates echando cheve y esta el clásico “machin”..
-Oigan chavos.. me ando tirando a una vieja que esta re buena y la traigo marcando el paso..(con su clásica voz aguardientosa y su vaso de cerveza) acto seguido suena su celular y resulta que es la “vieja re buena…”
-Bueno… Si bebecita… si solecito… te mando besitos tu chucho… paso por ti para ir con tu Mami?
¿??????
O somo o no somos. No hay porque hablar como chamaco de tres años, hay que mantener siempre esa voz varonil aun para decir:
Me quedaron bien lavados los trastes o les doy otra pasada!!??
Escuchando:
Tripping - Ribbie Williams
Soy Chilango, hace 10 años que vivo en Merida.
