Diario de thegreatkarliny

UNA HISTORIA PERFECTA!

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lunes 12 de junio, 2006 - 14:14:14
Estado de ánimo: Estresado
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Música actual: no musica ...viendo el che mundial..ugh!

‘Érase una vez, un hombre perfecto y una mujer perfecta que se conocieron. Despúes de un noviazgo perfecto, tuvieron una boda perfecta. Su vida juntos fue, por supuesto perfecta.Un 24 de diciembre por la noche, esta pareja perfecta estaba conduciendo su coche perfecto por una carretera perfecta, cuando vieron a una hombre haciendo autostop. Siendo una pareja perfecta, pararon para prestarle su perfecta ayuda; vieron que el hombre era Papá Noel que había tenido un problema y no podía repartir los regalos. Como no querían dejar a todos los niños tristes el día de Nochebuena, decidieron subir a Papá Noel con todos los jueguetes al coche. Pronto estuvieron repartiendo juguetes por todo el mundo.Desafortunadamente, la pareja perfecta y Papá Noel tuvieron un terrible accidente. Sólo uno de ellos sobrevivió...¿Quién fue el superviviente?¡ ¡ ¡ P E R F E C T O ! ! !La mujer perfecta sobrevivió. Realmente, ella es la única de los tres que existe de verdad. Como todo el mundo sabe, Papá Noel no existe y por supuesto tampoco existe un hombre perfecto.Si eres una mujer, se acabó la historia perfecta…Si eres un hombre prosigue leeyendo…..........A ver, si no hay ningún hombre perfecto y Papá Noel no existe… La mujer perfecta tenía que estar conduciendo ¡ Esto explica por qué tuvieron el accidente !’‘Además, si eres una mujer y estás leyendo esto, queda demostrado otro punto: ¡ ¡ ¡ LAS MUJERES NUNCA SIGUEN LAS INSTRUCCIONES ! ! !

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PREGUNTA??????

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jueves 08 de junio, 2006 - 13:50:33
Estado de ánimo: Enfermo
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BUENO CHICOS...TENGO UNA SITUACION MUY GRAVE...(SEGUN YO)!

LO QUE PASA ESQUE ME SALIO UN TIPO GRANO GIGANTESCO EN EL LADO IZQUIERDO DE MI CADERA..Y PRIMERO EMPEZO COMO UNA PINCHE RONCHA, DESPUES EMPEZO COMO A PONERSE SUPER ROJO Y EXPANDERSE..LUEGO SE EMPEZO A INCHAR HORRIBLE....DURE COMO 3 DIAS EN DOLOR CONTINUO....(PINCHES NOCHES) BUENO PUES UN AMIGO MUY QUERIDO ME LO REBENTO....UGGGGHHH...OLVIDENSE ASQUEROSO....LA COSA ES QUE ESTE TIPO DE GRANOS CUANDO SON TAN PROFUNDOS LES LLAMAMOS CLAVILLOS...Y DIOSSSSSSSSSSS..HACE COMO UNOS 20 ANOS QUE NO TENIA UNO ASI....PERO COMO ME DUELE...Y PARA ACABARLA...ME SALIO OTRO..EN LA PIERNA...Y ME ESTA DOLIENDO HORRIBLE...CREO QUE TENGO QUE IR CON UN DERMATOLOGO..PERO NO ME VA A SALIR MUY ECONOMICO QUE DIGAMOS..POR ESO NECESITO SABER SI SABEN DE ALGUN REMEDIO CASERO PARA ESTE TIPO DE “GRANOS”, “CLAVILLOS”, COMO SEA QUE SE LLAMEN?....POR FAVOR...AYUDA?.....

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Busco Amor!!!!!!!!!!!

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viernes 02 de junio, 2006 - 13:01:07
Estado de ánimo: Decepcionado
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Música actual: Hips dont lie-shakira

Busco a alguien, que me pueda amar,
y que se deje amar.
Busco a alguien imperfecto, con errores
porque equivocarse esta bien, te vuelve mas humano.
Sueno a alguien que me consuma con su mirada,
y con su ser.
Sueno a alguien con quien me divierta,
aun en los domingos.
Sueno a alguien que no crea que el sexo
lo es todo, pero que es importante.
Quiero a alguien que acepte mis errores,
y los comprenda, y a su vez que me deje
entender los suyos.
Quiero a alguien que este a mi lado,
que me de fuerzas, con sus fuerzas.
Amaria a alguien que me diga:
Un “te quiero” y muchos mas “te amo”.
Amaria a alguien que me tenga curiosidad,
curiosidad por descubrir mi alma…
que todavia no sabe esconderse bien.
Amaria a alguien, que me de un abrazo,
cuando alguna pena me parta el corazon.
Necesito a alguien que este conmigo
por la eternidad, y que con su amor inmortal,
trascienda el tiempo.
Necesito a alguien que pueda apreciar,
mas que a mi propia vida.
Necesito a alguien que acompane este corazon,
que no puede con la soledad, y que ya no quiere
vivir en ella: necesito un corazon en el cual latir.
Busco y busco a ese amor,
pero no uno cualquiera sino mi amor;
El amor por el que yo despertaria cada manana,
y cada noche, para ver si esta a mi lado.
Solo busco y busco a mi amor, el amor de mi vida,
pero es tan dificil encontratlo.

Ojala fueras tu…...

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ALGO PARA DESPERTARTE CON UNA SONRISA!!

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jueves 01 de junio, 2006 - 12:39:17
Estado de ánimo: Enfermo
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Música actual: DADDY YANKEE: ROMPE

>>>
>>> > >Este Test lo realizan en la Universidad de Salamanca a quien
>>>va a
>>> > >>>>ingresar en el curso de lectura veloz.
>>> > >>>>Comprueba si logras leerlo sin equivocarte…
>>> > >>>>
>>> > >>>>El gato así hizo.
>>> > >>>>El gato es hizo.
>>> > >>>>El gato como hizo.
>>> > >>>>El gato se hizo.
>>> > >>>>El gato mantiene hizo.
>>> > >>>>El gato a hizo.
>>> > >>>>El gato un hizo.
>>> > >>>>El gato bobo hizo.
>>> > >>>>El gato ocupado hizo.
>>> > >>>>El gato por hizo.
>>> > >>>>El gato cuarenta hizo.
>>> > >>>>El gato segundos hizo .
>>> > >>>>
>>> > >>>>AHORA LEE SÓLO LA
>>> > >>>>TERCERA” PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y…
>>> > >>>>¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE COPIARLO!

JEJE........CONO!!

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VIEJITA INDEFENSA!!!...(CHISTE)

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domingo 28 de mayo, 2006 - 16:04:46
Estado de ánimo: Abrumado
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QUE VIEJECITA!
Abogado defensor: Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años

A) podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

V) Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi

A) Usted lo conocía?

V) No, pero el se mostró bastante amigable

A) Que sucedió después de que el se sentó?

V) Él comenzó a acariciar mis piernas

A) Usted lo detuvo?

V) No, yo no lo detuve

A) Por qué?

V) Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

A) Qué sucedió después?

V) Él comenzó a acariciarme los senos

A) Usted lo detuvo entonces?

V) No, yo no lo detuve

A) Por qué?

V) Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

A) Qué sucedió después?

V) Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

A) Entonces, él la tomó, le hizo el amor?

V) No. Sólo grito “FELIZ DIA DE LOS INOCENTES” y fue allí cuando le
disparé a ese hijo e’puta

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DESPUES!!!!!

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domingo 28 de mayo, 2006 - 13:17:10
Estado de ánimo: Abrumado
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DESPUÉS.
Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro.

Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar. Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa.

Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.

La verdad es que. NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.

Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de luegos, de retos.

Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas.

.................. No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA.

.................. ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE.

Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ÉSTE PARA SER FELIZ.

......... LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO.

TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO, AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO, Y BAILA...............

COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO

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SI EL HOMBRE CONTESTARA EL COSMOPOLITAN!

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miércoles 24 de mayo, 2006 - 12:58:00
Estado de ánimo: Abrumado
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SI LOS HOMBRES CONTESTARAN EN EL COSMOPOLITAN:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

Pegunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor
>comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales ?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita ?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

Pregunta: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresara cuando este listo.

Pregunta: Que significa un “después de?”
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Pregunta: El Tamayo del pene importa ?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

BUENO ESPERO Y LES HAYA GUSTADO CHICOS..CHAU!

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LA MENTE TIPICA DE EL HOMBRE...(QUESTION REAL..)..CHE WEYS!!

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lunes 22 de mayo, 2006 - 14:36:33
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CONSIDERACIONES FEMENINAS

1.- Diario de Ella

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería,no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- Diario de El

El Valencia perdió.
Al menos eché un polvo.

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CURSO PARA MUJERES!!! (SEGUN EL HOMBRE)

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lunes 22 de mayo, 2006 - 14:09:32
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CURSO PARA MUJERES

OBJETIVO DEL CURSO

- Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN

-Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados

DURACIÓN

-Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
-Rubias: 18 meses lectivos por módulo
-Con mechas: Vitalicio

PROGRAMA:

-El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos

MÓDULO I: ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!

·Aceptando mi propio destino: He nacido mujer

·Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina

·Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica

·Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos

·Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje

·Programación informática básica: Tú y el microondas

·Programación informática avanzada: Tú y el vídeo

MÓDULO II: CONDUCIENDO

·El automóvil: Ese gran desconocido

·Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales

·El embrague: Un desafío que puedes vencer

·El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)

·Freno y acelerador: ¿Quién es quién?

·Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar

·Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?

·Uso de los intermitentes: Teoría y practica

·El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)

·Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?

·Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas

·Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo

·Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente

·Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado

·Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?

·Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?

·Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás

MÓDULO III: VIDA EN PAREJA

·Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es sólo tuyo, no de tu marido

·Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido

·Lenguaje I: Definición de la palabra “Sí”

·Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?

·Lenguaje II: Definición del concepto “5 MINUTOS”

·Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)

·Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?

·Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social

·Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas

·Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres

·Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres

·Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas

·Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite

·Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas

·Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes

·Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos

·Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados

·El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena

MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

·Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?

·Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal

·Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor

·Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación

·Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer

·Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad

·Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten

SOLICITA YA TU INSCRIPCION, CUPO LIMITADO.

IDIOMA DE LAS MUJERES

Sí = No

No = Sí

Puede ser = No

Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses

Necesitamos = Quiero

Es tu decisión = Lo vas a lamentar

Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera

Haz lo que quieras = Me las pagarás

Tenemos que hablar = Tengo que hablar

Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado

Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?

No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es

Nada, realmente = Si no fueras tan simple

Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo

¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo

Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas

Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo

IDIOMA DE LOS HOMBRES

El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real

¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?

¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo

¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!

¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que… ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!

¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!

¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada

¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)

Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?

Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo ‘Janfri bogar’ y apoyando mi mano

en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo

¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida

(De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

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Codigo De Honor Masculino....yeah right!!

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viernes 19 de mayo, 2006 - 15:05:24
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CODIGO DE HONOR MASCULINO:

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar “Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “Sí!, así!, machote!” “Vamos!, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”,el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

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Anade otra sonrisa mas..plz!!

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miércoles 17 de mayo, 2006 - 16:43:10
Estado de ánimo: Abrumado
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Las pruebas del infierno

Estaban tres individuos en la antesala del infierno, y el diablo les pide tres pruebas a superar para no ir ahi.
La primera tomarse 2 estañones de tequila, la segunda, hacer el amor 500 veces y la ultima matar un león a cachetadas.
Se para uno de ellos y pide hacer la del león y lo mata, pide el tequila y con el primer estañon tuvo, y se fue al infierno, se para el otro y pide la mujer y al 300 se cansa y se va al infierno.
Se para el último (un mexicano por cierto) y pide los 2 estañones de tequila y se los toma, ya muy borracho pide el León se encierra en un cuarto y se escucha maullar al Leon como un gatito, despues de mucho rato sale el mexicano y dice !!ahora si hechenme a la mujer que hay que matar a cachetadas.

Che wey cochino!!!

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Para Robarte una Sonrisa!!!!!

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miércoles 17 de mayo, 2006 - 15:49:30
Estado de ánimo: Abrumado
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*Aqui les mando unos chistesitos para que se entretengan un ratito…y robarles una sonrisa…besos y saludos!

La pensión

Un borracho llega a la puerta de una pensión y comienza a gritar: – RAMERAAAA!
Al no contestar nadie, repite: – RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por
todas partes: – RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita: – Borracho hijo de la #$%$##, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!

Que siga la parranda

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro: – Oiga, ¿Sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde: – Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aquí en la esquina! – Pero no puede ser, yo vivo en la esquina. – No, yo vivo en la esquina. – No! que yo vivo en la esquina! – A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahi! – Sale.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice: – Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!*

El fin del mundo

Un dia Dios, muy molesto con la humanidad y sus pecados, decide poner le fin a todo y reunio a todos los lideres mundiales para notificarles personalmente de su decision de terminar con la humanidad en 24 horas. – “Los he reunido para notificarles que terminare con la humanidad en 24 horas.” – “ Pero, Senor…” – “Nada de peros, ese es el tiempo limite, la Tierra no va mas. Por tanto vayan a sus respectivos paises y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas. Tienen 24 horas.
El primero en reunir a su pueblo fue Clinton. En Washington D.C.., a traves de un mensaje a la nacion les dijo: – “My fellow americans, I have good news and bad news for you. The good one is that God exists, He spoke to me. But of course we already knew that. The bad news is that this Great American Nation, our beautiful dream, will no longer exist in 24 hours. That is God’s will !”
Fidel reunio a los cubanos y les dijo: – “Compatiotas, pueblo cubano, tengo do mala noticia que dales. La primera e que Dios esiste, si, yo lo vi, yo etuve ahi chico!!.
Etuve equivocao todo ete tiempo. a segunda, e que en solo 24 hora, eta manifica revolucion, po la que tanto hemo luchao, dejara de esitir.”
Finalmente Vicente Fox reunio al pueblo mexicano en uno de sus famosos mitines con transmision en cadena nacional y les dijo: – “Pueblo de Mexico, hoy es un dia muy especial para todos porque tengo dos buenas noticias que darles: – “La primera, es que yo soy un enviado de Dios, un mensajero, porque hable con El personalmente.
La segunda, – es que conforme lo prometido a traves de toda mi campana, en 24 horas, escuchen bien, no habra mas desempleo, analfabetismo, trafico de drogas, delincuencia, problemas de agua, transporte, ni pobreza en nuestro pais, lo mas espectacular, retiro el cobro del IVA en todos los productos y ?No habra mas hambre ni miseria!!!
EL PAN SI CUMPLE!!!

El Burro

Resulta que llego un Doctor a hacer el servicio social a un pueblo en la sierra.
Y pasados los dias empezo a notar que en ese pueblo no había mujeres y se preguntaba como le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un dia, en una de las consultas, le pregunto a su paciente: -Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aqui en el pueblo no hay mujeres?”, Muy fácil, dice Don Pancho, en la tarde vaya para el rio y ahi encontrara su respuesta.

Obedientemente, el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa que habia tremenda fila, todo el pueblo estaba ahi, bueno pues, se formo al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le dio chance de pasarse hacia adelante y asi todos le fueron dando chance hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.

Lo que encontró el Doctor fue un burro y penso: “Ah!, asi es como se satisfacen estos cuates, bueno, pos ni modo”. Y se acomodo como pudo el Doctor y le empezo a dar “cran” al burro.

Pasado un rato, el segundo de la fila de pregunta al Doctor: “Oiga Doctor, ¿Le falta mucho? No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!

Me gusta tu forma de pensar…

Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...

Ninguno maestra…..

Por qué ninguno Pepito?....

ninguno maestra porque los demás se van volando del susto….

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar…...
Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando…..

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar…

Al infierno por pecador…

Un pecador va al infierno y un guía le indica los distintos tipos de
tormento disponibles, de los cuales el pecador deberá escoger uno para toda la eternidad.
Contempla a otro pecador al que le arrancan las uñas y pregunta: Eso duele
¿verdad?, El pecador contesta: Una barbaridad; además, las uñas crecen y
vuelve el diablo para arrancármelas.
Pasa a otro lugar y ve otro pecador al que le arrancan la piel a tiras;
nuevamente pregunta: Eso debe ser horrible ¿verdad? Sí, contesta el
pecador…además, parece que cada vez la piel crece más rápido.
Finalmente, va a un lugar donde hay un hombre sentado plácidamente y
arrodillada una mujer practicándole sexo oral; el pecador recién llegado
sorprendido dice: Oiga ¿Éste está entre los tormentos disponibles? y el
hombre le contesta: Claro!!. Ante la respuesta, el pecador recién llegado
dice: Creo que ya he encontrado mi tormento…me quedo.
El hombre le dice: “Piénsalo bien que es para toda la eternidad” a lo que el pecador replica: “No importa; me parece una idea magnífica”. Con expresión resignada, el hombre dice: “Está bien…levántate, muchacha, que ha llegado tu relevo”.

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