PEPE EL TORO ES INOCENTE

COMO PIDES TU CAFE ?

COMO TE GUSTA ?

Y SI NO TE GUSTA QUE PIDES?

Escuchando: TRANSFUSION

No es que yo lo este ! solo es que me late esta rola !!!

Si tan solo pudieras entender mil veces te lo explicare otra vez eres tan buena pretendiendo que estas bien evitar palabras de mas excusas inventar poderte tocar no puedo parar te juro que yo no puedo parar Si hola no te hubiera dicho yo jamás tendríamos tener que decir adiós no me mereces yo soy mucho para tu corazón esta discusión a nada llegara pues no haces ni el mínimo esfuerzo déjame déjame opinar Tenemos una cita en el quirófano vendrá el doctor me aplicará cirugía me sacara el corazón transplante de corazón ahy te va mi dolor Mentiras dijiste saber por que es algo que siempre eh querido saber inventare algún castigo para hacerte sufrir las cosas no se van a quedar así permíteme hacerte sufrir por favor pues no existe el amor Tenemos una cita en el quirófano vendrá el doctor me aplicara cirugía me sacara el corazón transplante de corazón ahy te va mi dolor tenemos una cita en el quirófano vendrá el doctor me aplicara cirugía me sacara el corazón transplante de corazón ahy te va mi dolor…

Escuchando: osito panda de chapultepec

No sean ingratos no les peguen a patadas hay que pegarles con la fuerza del amor hay que dejarlas a besitos desmayadas hay que pegarles en el mero corazon.

La hembra carga muy pegado el pantalon y al maridito lo trae bien frito por eso a diero hay que pegarle un desconton hasta que diga: ya papacito. Hay que pegarle a la mujer hay que pegarle Para enseñarle a obedecer igual que un niño hay que pegarle a la mujer hay que pegarle hay que pegarle a la mujer, hay que pegarle a la mujer, hay que pegarle a la mujer con el cariño. De vez en diario… Y la que se deja es porque ya le gusto.

CHALE QUE DIJERON CHE WEY POS NO !.JAJAJAJAJJAJAJAJAJ

SI LA MUJERES SOLO SON PA DARLES CARIÑITOS BECHITOS Y APAPACHITOS
BUENO CASI TODAS .
POR QUE UNA S SON MALA Y OTRAS ... SON PIOR !!!!!JAJAJAJAJAJAJAJ

BESOS A TODAS LAMUJERES QUE SE QUIEREN MUCHO Y RESPETAN TANTO A SU HOMBRE COMO A SI MISMAS . AMOR PARA TODOS SIN ESCATIMAR EN NADA ( NO SEAN CODOS )

Escuchando: LA LUPITA

VAN PERDIENDO LOS VAQUEROS Y ESO ME CALIENTA

INTERCEPCION DE LOS BRONCOS QUE SE FUE HASTA LA ANOTACION , FUCKCKC

ME RECARGO .

PERO AHORITA SE REPONEN

Escuchando: VAQUEROS

Dicen que por las noches
no’ mas se le iba en puero llorar,
dicen que no comia,
no’ mas se le iba en puro tomar
juran que’l mismo cielo
se estremecia al oir su llanto,
como sufrio por ella
que hasta en su muerte la fue llamando.

Ay, ay , ay , ay ,ay
cantaba

ay, ay , ay , ay ,ay
gemia

ay, ay , ay ,ay , ay
cantaba,

de pasion mortal moria

Que una Paloma triste
muy de mañana le va a cantar
a la casita sola
con sus puertitas de par en par

Juran que esa paloma
no es otra cosa
mas que su alma
que todavia la espera
a que regrese la desdichada

Cucurrcucu Paloma cucurrucucu no llores las piedras jamas paloma que van a saber de amores Cucurrucucu, cucurrucucu, cucurrucucu,

paloma ya no le llores.

Saquen el tequila y los mariachis ,
esta herida nomas con llanto , tequila y
musica se cura !!!!

Escuchando: LOLA LA GRANDE !!

ESTE CORREO LLEGO A MI HOY POR LA MAÑANA ,ENVIADO POR UNA MUJER A LA QUE APRECIO MUCHO , YO NO ESTOY DE ACUERDO Y ESPERO QUE NO SE DIFUNDA . SE QUE PUEDE HABER PERSONAS QUE OPINEN DIFERENTE A MI Y LO RESPETO . POR QUE ESPERO QUE LAS MUJERES NUNCA DEJEN DE LUCHAR POR SER MEJORES Y NO MAS QUE LOS HOMBRES , SOLO MEJORES .

ECHENLE UN OJO HABER QUE OPINAN .

>>Son las 6,00 hr a.m. El despertador no para de sonar y no tengo
>>fuerzas ni
>>para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que
>>ir al
>>trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música,
>>cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los
>>alrededores.
>>
>>Todo, menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a
>>funcionar.
>>
>>ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS,
>>QUE
>>
>>TUVO LA INFELIZ IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR
>>QUÉ
>>HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
>>
>>Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se
>>pasaban
>>todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas,
>>enseñándose
>>mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros,
>>leyendo buenos
>>libros de las bibliotecas de sus
>>maridos, decorando la casa, podando
>>árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y
>>educando a
>>sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina
>>alternativa y
>>cocina.
>>
>>HASTA QUE VINO UNA FULANITA CUALQUIERA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL
>>
>>CORPIÑO Y CONTAMINÓ A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON
>>IDEAS RARAS
>>SOBRE “VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO”.
>>
>>¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ MIERDA!
>>
>>Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo, a nuestros
>>pies..
>>
>>Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de
>>
>>nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus
>>amigos.
>>¿Qué rayos de derechos quiso brindarnos? Ahora ellos están
>>confundidos, no
>>saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO
>>EL DIABLO
>>DE LA CRUZ.
>>
>>Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de
>>deberes.
>>
>>Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA
>>SOLTERÍA
>>AGUDA.
>>
>>Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué,
>>díganme por
>>qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser
>>frágil y
>>dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?
>>
>>MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO..
>>ESTABA CANTADO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN.
>>
>>No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como
>>una
>>escoba, pero con tetas, para lo cual tengo que matarme en el
>>gimnasio,
>>además de morir de hambre, pasarme hidratantes, antiarrugas,
>>padecer
>>complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás
>>armas para no
>>caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana
>>desde la
>>frente al escote, tener el pelo impecable y no retrasarme con el
>>tinte,
>>que
>>las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y
>>los
>>accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de
>>trabajo.
>>
>>
>>
>>No aguanto más tener que decidir qué perfume combina con mi humor,
>>ni
>>tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tráfico y
>>tener
>>que resolver la mitad de las cosas por el móvil, correr el riesgo
>>de ser
>>asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente al PC
>>trabajando como una esclava (moderna, claro), con un teléfono en el
>>oído y
>>resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos
>>rojos (por
>>la pantalla, claro, para llorar de amor no hay tiempo). Estamos
>>pagando el
>>precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas,
>>sonrientes,
>>perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable,
>>lleno de
>>másters, doctorados y especialidades.
>>
>>NOS
>>VOLVIMOS “SÚPER MUJERES” ...
>>
>>¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
>>
>>¡¡¡BASTA!!!
>>
>>Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que
>>corra la
>>silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con
>>poesías, que
>>me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos
>>un
>>cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿¿Para quééééé había que
>>demostrárselo a
>>ellos??? Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme…
>>¡Que fría
>>está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh … quiero otra vez que
>>mi
>>maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI
>>AMOR,
>>¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o… ¿QUÉ HAY DE CENAR? ;
>>porque
>>descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que
>>atragantarme con un
>>sandwich y una gaseosa mientras termino el trabajo que me traje a
>>casa.
>>
>>¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas colegas,
>>inteligentes,
>>realizadas, liberadas…y abandonadas.
>>
>>ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.
>>
>>ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
>>
>>¿¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA???
>>
>>
>>
>
>

Escuchando: MI DULCE NIÑA

A PETICION DEL PUBLICO AQUI TINEN DE NUEZ AL PADRE GUMARO

El crimen del padre Gumaro >> >> El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer >>sermón >>que >> casi no consiguió hablar. >> >> Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al >>Arzobispo >>como >> podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: >> >> La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a >>ver >>que, >> después de algunos tragos, va a estar más relajado. >> >> El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se >>sintió >> >>tan >> bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, >>totalmente >>relajado. >> >> >> Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del >>Arzobispo >> que decía lo siguiente: >> >> Apreciado Padre Gumaro: >> >> La >>próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas >>de >> agua en el Vodka. >> >> Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en >>el >>sermón >> de hoy: >> >> >>* No hay necesidad de poner limón en el borde del cáliz. >> >> * Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el >>baño. >> >> * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos >>abrazarla y >> besarla. >> >> * Existen 10 mandamientos y no 12. >> >> * Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito. >> >> * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles >>como >> “J.C.& Compañía”. >> >> * No nos referimos a Judas como “hijo de la chingada” >> >> * No debe tratar al Papa por “El Padrino”. >> >> * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte >>de Jesús. >> >> >>* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. >> >> * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho >>menos >> con el pié sobre la Biblia. >> >> * Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser >>usadas >> como aperitivo para acompañar el vino. >> * Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre. >> >> * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero >>hacer >> trenecito por toda la iglesia, NO! >> >> Atentamente: El Arzobispo >> >> IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se >>refirió >> como “Putín”,”trasvesti con faldita”, era yo!. Espero que esas >>fallas >> >>sean >> corregidas en el próximo Domingo. >> >>

Escuchando: LA 5a ESTACION

>> El crimen del padre Gumaro
>>
>> El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
>>sermón
>>que
>> casi no consiguió hablar.
>>
>> Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al
>>Arzobispo
>>como
>> podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
>>
>> La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a
>>ver
>>que,
>> después de algunos tragos, va a estar más relajado.
>>
>> El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
>>sintió
>>
>>tan
>> bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad,
>>totalmente
>>relajado.
>>
>>
>> Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
>>Arzobispo
>> que decía lo siguiente:
>>
>> Apreciado Padre Gumaro:
>>
>> La
>>próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas
>>de
>> agua en el Vodka.
>>
>> Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en
>>el
>>sermón
>> de hoy:
>>
>>
>>* No hay necesidad de poner limón en el borde del cáliz.
>>
>> * Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el
>>baño.
>>
>> * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos
>>abrazarla y
>> besarla.
>>
>> * Existen 10 mandamientos y no 12.
>>
>> * Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
>>
>> * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
>>como
>> “J.C.& Compañía”.
>>
>> * No nos referimos a Judas como “hijo de la chingada”
>>
>> * No debe tratar al Papa por “El Padrino”.
>>
>> * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte
>>de Jesús.
>>
>>
>>* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
>>
>> * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho
>>menos
>> con el pié sobre la Biblia.
>>
>> * Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser
>>usadas
>> como aperitivo para acompañar el vino.
>> * Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
>>
>> * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
>>hacer
>> trenecito por toda la iglesia, NO!
>>
>> Atentamente: El Arzobispo
>>
>> IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se
>>refirió
>> como “Putín”,“trasvesti con faldita”, era yo!. Espero que esas
>>fallas
>>
>>sean
>> corregidas en el próximo Domingo.
>>
>>

Escuchando: VEICULO

¿¿TRABAJO O PLACER?? Está el Director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer. Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al Subdirector General y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El Subdirector responde: – Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Director le da una hora para responder. El Subdirector General va a ver al Gerente de Recursos Humanos y le pasa la pelota: Que el Director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer? El Gerente, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El Subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El Gerente e Recursos Humanos le traslada la pregunta al Técnico de Información, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al empleado de mas bajo nivel, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar… en fin, tapado hasta la madre de trabajo por hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Director General haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el empleado responde inmediatamente: Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión… ¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO!

Escuchando: QUE RICA ESTA LA MANZANA !!!

DE DESAYUNAR ?

LIGERITO O MAS SUSTANCIOSO ?

Escuchando: LA MESA QUE MAS APLAUDA

POR AHI DICEN QUE SIEMPRE HAY UN ROTO PARA UN DESCOCIDO .
PERO . SERA QUE SIN DUDA EXISTE ALGUIEN EXACTO PARA TI ? O SERA QUE CON EL TIEMPO TE RESIGNAS Y TERMINAS CON ALGUIEN QUE SOLO TE “ ENCONTRASTE “ PARA ESE LUGAR TAN ES PECIAL ? OSEA EL CLASICO “ PUS YA QUE “ (CLARO ,INCONCIENTE)

Es icreible como te subes al micro y estas con 50 perosonas en un solo lugar y te sientes solo , es increible como vas por las calles llenas de personas y te puedas sentir solo , es increible que entres a la oficina y estes con 700 gentes en un solo lugar y te sientas solo , como en esta ciudad te puedas sentir completamente solo .
Pero me resulta mas increible es que solo quiera prender el monitor y “estar” con personas que ni conosco , pero que desde que me despierto quiero ver su nombre en la lista en lugar de ver un rostro amigable y que me conforme con “platicar” y solo ver letritas que es lo unico que ultima mente llena mis ojos , esas letitas que son ultimamente mi mejor compañia .

Escuchando: soledad de miguel angel