Asi esta escrito y asi sera....
En la web-a
Localización: Estado de Mexico [ Escribo sobre... ]
Choriculum
Hoy en la madrugada estaba leyendo un articulo en donde se decia que un porcentaje importante de los mexicanos miente en su historial laboral (llamese hoja de vida o corriculo).
Según una encuesta, las mentiras mas recurrentes son:
-El nivel de estudios
-Manejo de idiomas
-Fechas de empleos anteriores
Yo actualmente estoy buscando trabajo y debo ser sincero en decir que ciertamente estoy mintiendo en en las fechas de mi ultimo empleo. En la parte profesional y de experiencia no lo hago ya que la verdad es que no me agradaria quedar mal cuando alguien me da una oportunidad (aparte que la verdad soy medio wey a la hora de mentir en una entrevista).
El articulo menciona sobre las 4 exageraciones para identificar a los mentirosos..(no recuerdo el orden pero ahí les van):
-Referencias imposibles de localizar y/o previamente informados.
-Exageracion en los objetivos alcanzados en los empleos anteriores.
-Demasiadas siglas y tecnisismo para sorprender.
-Incongruencia en flexibilidad y cultura de cambio cuando se ponen estrictos en los planes y horarios de trabajo.
Definitivamente lo importante es saber venderse.
Salud, digo…saludos!!
Nada que hacer
Sin comentarios :'( ] 
Uno de toros!
UN CAMPESINO tenía un TORO REPRODUCTOR, el mejor toro de la región.
Ese toro era su único patrimonio.
LOS HACENDADOS locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores becerros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.
Además el TORO era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino.
Un representante fue y le dijo:
“Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar”
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una cifra absurda para que fuera rechazada.
Los hacendados se quejaron con el alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara.
Le pusieron la primera, y nada.
“Debe ser la vaca- dijo uno, es muy flaca”.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡ nada !!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡ el toro ni se inmutó !!
El alcalde, furioso, llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema...
¡¡¡ Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más !!!
El campesino se acercó al toro y le habló al oído: ¡¡Que hacés hermano!!,
¿no querés trabajar?
El toro lo miró largamente…… y desperezándose, le respondió:
¡No me jodás hermano!
¡¡Ahora soy funcionario público !!
Saludos!
Nada que hacer
Alta ejecutiva
Alta Ejecutiva
Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente............ A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos............No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro.... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. . ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Rodríguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
Nada que hacer
El fotografo
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado, quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
“¿Y qué es un padre sustituto?”, preguntó la señora.
“Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.
Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al domingo siguiente por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para fotografiar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora.
“Buenos días, señora, vengo por lo del niño.”
“Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?”
“No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.”
“Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?”
“Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.”
“Pues...¿cuántos van a ser?...” Se alarmó la señora.
“Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba un álbum de su portafolios.
“Me gustaría que antes vea algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito, lo hice en un parque público, a plena luz del día.. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo conformar. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.”
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto, mientras el fotógrafo continuaba.
“Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.”
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba.
“Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se volteó y así pude hacer yo mi trabajo.”
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardando su álbum le dice: “¿Quiere que comencemos ya, señora?”
“Cuando usted diga”.
“Está bien, voy por mi trípode.”
“¿Trípode?”, dijo temblando la señora.
“Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “ es que usted sabe, mi aparato es muy grande, y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...”
“¿Señora?, ¿señora?,
¡señooraaaaa!!!!
Nada que hacer
Un clasico
Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene:
1. Un tarro de sal.
2. Un mapa de Afganistán.
3. Un póster de Fox.
4. Una foto de Fabiruchis.
Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.
Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.
De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:
'Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:
1. Sal.
2. De Afganistán.
3. Grandísimo Pendejo.
4. O te van a coger y a romper la madre
Nada que hacer
De las FARC a una Curul
Lucía Morett es conocida en nuestro país y en algunos de Centroamérica como la estudiante mexicana que llegó a filtrarse a uno de las campamentos más importantes de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia, pero ahora….está en la lista de candidatos a diputados federales plurinominales del PT.
Y aunque las dudas iban sobre el papel que podía desempeñar dentro del organigrama de las FARC y su conexión con grupos mexicanos, alimentadas por la tradición que dejan los grupos estudiantiles de la Universidad Nacional y otras instituciones y que se han visto envueltos en algunos conflictos de esta índole en nuestro país, incluso Morett ha reconocido su apoyo al movimiento zapatista, a tal grado que en 2001 participó en una concentración donde apareció y leyó un comunicado junto al Subcomandente Marcos.
Por: Yuriria Sierra.
NOTA COMPLETA: http://www.exonline.com.mx/diario/columna/612960
“Es una verdadera pena que aun se siga con la tradicion de quitate tu, para que me siente yo” y el colmo es que una gente como esa quiera estar sentadita en una curul y levantar la mano según le convenga al partido por el que esta.
Nada que hacer
Un claisco
Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos
y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador más grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
lo que habían sido gritos de placer,
se convirtieron en insultos.
¡¡ Hijo he puta, cabrón !!, ¡¡ IMPOTENTE !! le gritó.
¿ Cómo pudiste estar engañándome todos estos años ?
¡ Desgraciado !,
¡ Más te vale que vayas dando una buena explicación !'
El esposo, sin inmutarse y con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños….
MORALEJA:
AMADAS EXPOSAS NO PIDAN MUCHA EXPLICACION,
DISFRUTE, DISFRUTEN Y DISFRUTEN...
Nada que hacer
Adios a Mario Benedetti....
El escritor uruguayo Mario Benedetti murió hoy en Montevideo a la edad de 88 años, informaron fuentes próximas a su familia.
Benedetti fue autor de más de ochenta libros de poesía, novelas, cuentos y ensayos, así como de guiones de cine, fue galardonado con el Premio Reina Sofía de Poesía Iberoamericana (1999) , el Premio Iberoamericano José Martí (2001) y el Premio Internacional Menéndez Pelayo (2005) .
Nota completa: http://www.eluniversal.com.mx/notas/598552.html
Nada que hacer
Adios al alma de NACHA POP
El cantante madrileño Antonio Vega, quien saltó a la fama con el grupo Nacha Pop, falleció hoy en Madrid a los 51 años víctima de una neumonía, confirmó un portavoz de la Sociedad General de Autores (SGAE). El cantante, ídolo de toda una generación, comenzó su carrera en 1978 al frente de Nacha Pop, grupo que fundó junto a su primo Nacho García Vega, y 10 años más tarde inició una trayectoria en solitario.
Nota completa: www.notimex.com.mx
Nada que hacer
El senado si trabaja!
El jueves 23 de abril llego un mensaje a mi celular a las 11:48 pm que decia:
Ultima hora: La secretaria de salud suspende clases este viernes en el d.f. y estado de Mexico desde preescolar hasta universidad para evitar brote de influenza.
Mientras tanto, esa misma noche 87 senadores levantan sus manitas a favor y 10 abstienen para aprobar el que varios muchachitos ya puedan andar libres por la calle con un pazon en el bolsillo.
Asi es muchachitos je..je..je… ahora si podran andar con su cigarrito para reumas sin ningun problema, ¡bueno! Siempre y cuando no exedan la dosis que les recomiende su doctor y/o legislador de preferencia.
Marihuana 5 gr.
Opio 2 gr.
Diaceltilmorfina o heroína 50mg.
Cocaina 500 mg.
LSD 0.015mg.
MDA Cristal 40 mg. o tableta no mayor a 200 mg.
Metanfetamina 40 mg. o tableta de 200 mg.
Hombres monos no entran en ninguna de estas categorias, asi que el activo va a tener sensibles bajas en su consumo.
Mientras tu estas en cuarentena, el senado trabaja por nosotros!
Que casualidad no??
Nada que hacer
Origen de la gripe porcina!
No te confundas
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque claro, para eso son LOS FAMOSOS SIETE ENANITOS.
Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en la sala de audiencias. El Papa les saluda: "Queridos hermanos, quereis preguntarme algo? Hay algo que los inquiete?" Gruñón se adelanta: "Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas." El Papa le responde sorprendido: "Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas." Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:"Y en Europa no hay monjas enanas?" El Papa responde de nuevo con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas." Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado. "Y en el mundo? En todo el mundo no hay monjas enanas?", pregunta Gruñón. "No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas", responde el Papa.
Los enanitos, sin Gruñón, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: "Gruñón se cogió a un pingüino, Gruñón se cogió a un pingüino, Gruñón se cogió a un pingüino..."
Nada que hacer
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