porque a pesar de su muerte aun siguen vivos.

“ Cada que la veo venir, se agacha y se va de lado, querido amigoooo
Querido amigo, mas valia mejor morir. “ Estas simples frases que se quedaron grabadas en mi memoria por tantas veces que de niño, Papá nos ponía una y otra vez esas películas que hoy me hacen roncar como antes. Actualmente estos dos ya estan en mejor vida por lo que a unos dias de que se llegue un aniversario mas los recuerdo a ambos con cariño.

Tratar de explicar este fenómeno a estas alturas, es una empresa inútil. Aunque la calidad de sus interpretaciones fue dispareja, brilló por encima de tramas absurdas y de personajes ajustados como una segunda piel a su estilo interpretativo. Es cierto que le ayudaron sus canciones, pero no todas sus cintas fueron musicales. En todo caso, el público lo adoró aún por encima de actores más capacitados.

Para muchos mexicanos, representó lo que todo mexicano debía ser: hijo respetuoso, amigo incondicional, amante romántico, hombre de palabra. El concepto de “macho mexicano” alcanza en el una acepción difícil de comprender fuera de México. El concepto “Pedro Infante” no es un hombre violento, capaz de dañar a las mujeres. Por el contrario, es un pícaro simpático, inconstante, fiel a sus infidelidades, pero eso sí: con un gran corazón.

De la extensa galería de estrellas del cine mexicano, es el único que ha podido unificar los sentimientos del público. Hombres, mujeres, adultos, niños, jóvenes y ancianos encontraron en él a alguien siempre cercano a sus vidas. Su popularidad ha seguido creciendo conforme se agregan nuevas generaciones de mexicanos. A unos cuantos dias de que se celebre su partida de este mundo, Su figura sigue siendo una de las más importante de nuestra cinematografía.

saludos

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Tengo mucho tiempo de usar Mac creo que desde empezar la carrera ya hace algunos años y actualmente porque el trabajo asi lo requiere.

me acostumbre a las tendencias innovadoras, modernistas y tecnológicas de su marca que no me extraño el que entrara en otros mercados y tuviera exito.

Ya son cinco años y medio desde que Apple empezó a vender los iPod

Ahora hasta existen miles de accesorios y conectores especiales para los reproductores portátiles más exitosos de la historia.

La propia Apple tiene su equipo de sonido para iPods, y claro, no podían faltar los iPod falsos, y las anécdotas con iPods.

Durante estos años, Apple hasta terminó cambiando su nombre, y ahora también es una máquina publicitaria.

La venta del iPod número 100 millones ciertamente marca un punto en la historia tecnológica, y ahora que sabemos que el fabricante, además de vender ordenadores, se dedicará a vender teléfonos. ( por cierto…lo estoy esperando )

¿ qué otras sorpresas tiene Steve Jobs bajo la manga ?

saludos

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sobre todo el contar chistes , pero ni modo ahi les va esta a ver que les parece….

Una pareja de esposos se encuentran en un Restaurant y la señora le comenta a su esposo:
-Querido ese que entró es Juan, oye pero esa no es su esposa.

El le reponde tranquilamente
-No, es una amante que tiene.

La mujer de inmediato comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la para en seco diciéndole:
-No te metas en asuntos que no son tuyos, y deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando de pronto se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
-Oye, me dejaste esperando ayer.

El le reponde tranquilamente
-Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
-OK, nos vemos -*dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:*

-¿Y ESA? ¿QUIEN ES…?

-Esa, es mi amante – le aclaró el hombre.

De pronto la mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

-No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por “separación de bienes” y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa’s, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

La mujer se calla y después de analizar la situación, le dice al esposo:

-Mi amor te fijaste que nuestra amante es más bonita que la de Juan.

cua, cua, cua, cuaaaa

saludos

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Digo para los que tengan la duda!

Una muy sencilla pero verdadera explicación de por que el anillo de bodas va en el cuarto dedo.

De tu mano, el 1er dedo (el pulgar) representa a los padres, el segundo dedo (índice) representa a los hermanos y/o hermanas, el tercer dedo (medio) eres tu mismo, el cuarto dedo (anular) es tu pareja, y el quinto dedo (meñique) son tus hijos.

Ya con esto proseguimos a un sencillo ejercicio.

Pon las palmas de tus manos, una frente a la otra con el tercer dedo (medio) doblado, poniendole junto con el de la otra mano. Los otros dedos unidos por sus puntas. (ver foto)

Teniendolos así, trata de separar la punta de tus primeros dedos (pulgares). Recuerda que estos representan a los padres, y estos se logran separar por que como cualquier ser humano estos pueden enfermar y morir, por eso en algún momento nos dejaran.

Une nuevamente tus pulgares, ahora abre tus segundos dedos (índices), recuerda que estos representan a los hermanos y/o hermanas, ellos tienen su propia familia, por lo que tarde que temprano también nos abandonaran.

Une nuevamente tus segundos dedos (índices) y ahora separa tus quintos dedos (meñiques), recuerda que estos representan a tus hijos/hijas. Tarde que temprano ellos también te dejaran para hacer su vida.

Cierra tus quintos dedos (meñiques) y ahora trata de separar los cuartos dedos (anulares) en donde nos ponemos los anillos de matrimonio y te sorprenderas que no se pueden separar. Recuerda que ellos representan a la pareja que toda la vida estarán juntos.

saludos a todos

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Habra alguna maestria ?

LIMOSNERO VS. PROFESIONISTA

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un
estudiante en Práctica de Ingeniería:

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00.

Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudad: (60 minutos x $2.00/minuto)= $120.00/hora.

Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos,
da un promedio de 25 días por mes, lo que deja un ingreso de:
(25 días / mes x 8 horas / día x $120.00/hora) = $24,000 al mes
¿Será que ésta es una cuenta absurda…? Ahora bien $2.00 o $3.00 y a los mas generosos los he visto dar hasta $5.00.

Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea:$60.00
hora. Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $12,000.00/mes.

Esto, equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte (No hablemos de empleados al servicio del estado para no complicar las cosas);trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros.

De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro),
puede descansar tranquilo debajo de un árbol por lo próximos 9
cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda por causa de este descanso en medio de la jornada de trabajo.

Pero hasta aquí todo es teoría… ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide
limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de
barrio (les encanta la morralla) .

Le pregunté cuánto ella recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...? Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada:¡¡¡Un promedio de
$400.00 a $450.00 diarios!!!

Con esto nos queda un ingreso mensual de:(25 días / mes x
$400.00/día)= $10,000/mes o de:(25 días / mes x $450.00/día)=
11,225.00/mes, lo que en promedio: da ¡¡¡$10,625.00/mes!!! Y pero aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8
horas diarias…ni tampoco los 6 días a la
semana

MORALEJA: Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero…
pedir limosna es mas lucrativo.

Ahhhh… ¡y no pagan ISR, ni IVA, IMSS, ni han tenido que estudiar / practicar “X” años.
Entonces, ¿Tienes $2.00 que me regales?

PD. Ojo: Y los demás tampoco se salvan. También válido para
abogados,arquitectos, economistas, médicos, y no se diga contadores, etc.,etc., etc..,
para tomar en cuenta la próxima que te pidan limosna o
NO???????????????

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El Sabado al habrirse la puerta del centro comercial donde planeabamos comer unas hamburguesas, toda la familia, nos topamos con la novedad de estar en una pequeña sucursal del estadio Tecnologico. neta nunca pese que fuera estar tan lleno el area de Snack´s.

Estaban frente a frente las dos aficiones de Monterrey todos enfundados en sus playeras de colores amarillas oro y las rivales en rayas azul rey y librando una batalla de animos y porras cada una para su equipo.

A su madre el griterio no podria ser menos, que hacia voltear a la gente no interesada con el duelo futbolistico o que solo hacia compras como cualquier otro dia.

De pronto como si fuera una bomba, El grito de gooooool acompañado de gente corriendo por los pasillos para ver tan siquiera la repetición…asi fue transcurreindo el partido hasta que ya saben todos lo que paso…ganaron las Rayas.

A pesar de la derrota de mi equipo lo que me tranquiliza ó satisface es ver a tanta gente conviviendo juntas en un lugar tan reducido, con las clasicas burlas al contrario pero sin llegar al extremo de agrediro, pensando siempre en que siempre ahi una revancha.

Claro por que no importa de que equipo seamos, tigres o rayados siempre seremos Familia. ( Esto por que tengo hermanos, cuñados, primos y tios que no saben de futbol y le van a los rayadillos y no se dan cuenta que seran siempre la obeja negra claro esta! )

Hoy por la mañana empieza una vaz mas el ritual.

Gente rapada, invitaciones a comer a toda la oficina, lavando coches con camisas de juego, o con algo raro puesto encima, etc,etc,etc.

En espera de mejores temporadas, me despido, no sin antes enviarles un saludo a todos y este video a ver si sale.
cuidense..bye.

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El concepto de una persona que adopta el estilo “Dark”, se basa en el principio de que viven en un estado permanente de luto, a causa de la sociedad opresora en la que están condenados, luego entonces, la única manera de mostrar su luto espiritual es vistiéndose de negro, ademas de dejarce influenciar por grupos o culturas de musica generalmente subterranea.

hasta aquí, todo esta bien, incluso el negro es uno de mis colores favoritos…para vestir por supuesto, no en las personas.

Lo malo de los “darketos”, o al menos de los que viven en Monterrey es que no entienden que esa filosofía no cabe en el más mínimo recoveco de esta ciudad, y no por su elevadísimo nivel, sino por la elevadísima temperatura ambiental que tiene esta urbe la mayor parte del año.

¡Criaturas del señor!

¿Cómo se atreven a salir a la calle vestidos con camisa de terciopelo negro y encima una gabardina negra con la frescura del medio día de 40 grados centígrados?

Nomás de verlos se me mojan las axilas y las ingles, ya me imagino como andarán ellos. ¡Pobrecitos!

Ahora bien, alguien debería de avisarles a la comunidad darketa de Monterrey, que es requisito indispensable para pertenecer a tan exclusivo circulo de doctrina filosofal, el NO SER PRIETO.

¡Es asqueroso ver a un prieto con la cara maquillada de blanca y los ojos pintados de negro!, luego con el calor que hace en la ciudad, andan con toda la cara chorreada, ¡Guácala! Además de que se ve muy homosexual maquillarse si eres hombre.

-No digas que no.

Peor aún, si además de prieto se es gordo, ¡Asco total!, ya ni siquiera es necesario esperar que la ciudad llegue a su punto máximo de calor, los gordos por regla general, se encuentran sudando todo el tiempo, supurando grasa por los poros de su cara.

Recapitulando: Calor de 40 grados, gabardina negra, maquillaje blanco en el rostro, ser prieto y además ser gordo. ¡Échense cagada mejor!

Ahora bien, alguien con un look tan medieval, por lo menos debería de vivir en el Obispado, en alguna de esas casas antiguas y enormes que tienen cierto aire aristocrático, no en Fomerrey, por lo menos deberían de tener un automóvil como el de Herman Monster, o ya de perdido como el de Batman, cuando era interpretado por Adam West, pero ¿Andar en camión?, ¿Así o mas vulgar?,

Si al menos vivieran en algún pueblo Europeo, quizás podrían vagar por paisajes en donde la gente los confundiera con vampiros o seres de ultratumba, ¿Pero aquí?, aquí en Monterrey, en el mejor de los casos los pueden confundir con algún imbécil que va en camino a una fiesta de Halloween.

Si yo viera a alguien con un aspecto tan medieval, diría:

“Este cuate come piernas de carnero y bebe vino tinto en una copa de metal incrustado con piedras preciosas”

Pero Verlos vestidos así comiendo hot dogs con chiles toreados y empujándoselos con un barrilito de fresa, ¡Por el amor de Dios!

Pero ¿piensas que no puede ser peor?, pues que equivocado estás, por que podrías agregar gadgets medievales para aumentar el asco que provoca tu persona al resto de la gente, como anillos extraños, hebillas con calaveras, collares extravagantes, ahora sí, el único limite es la imaginación o el mal gusto, como le quieran decir.

Cierto es que la sociedad en la que vivimos perfectamente nos obliga a vivir en un luto perpetuo, particularmente la regiomontana, pero no la chiflen, ya bastante castigo tienen con ser como son, para que encima se vistan así.

Creanme que con saber que debajo de esas fachas existen personas feas, nos basta a la “gente bien” para ponernos la carne de gallina, sin necesidad de todo el kit darketo.

Lo feo no es el look “dark”, lo feo son las personas que lo adoptan.

En resumen, se les invita a todos los prietos, gordos, pobres, que vivan en Fomerrey o cualquier otra unidad habitacional semejante y que no tengan carro carroza, a que tengan cierta dignidad y dejen de vestirse como mamarrachos, la comunidad regiomontana y sus propias glándulas sudoríparas se los agradecerán.

sin discriminacion , para nadie…y se vistan como se vistan o crean lo que creean…un saludo

cua, cua, cua, cua…....

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“ Tigres esta viviendo sin duda su peor momento en temporadas cortas, suman ya 8 partidos en forma consecutiva sin concer el triunfo, pero peor a un suman ya 5 partidos perdidos en esta temporada, 4 empates y solo dos triunfos, y en 11 jornadas solo han cosechado 10 puntos, sin duda una temporada muy pobre para Tigres, sobre todo tomando en cuenta que son uno de los mejores planteles del futbol Mexicano.

Sin mensionar las goleadas de 7-0 y 5-0 en sus dos ultimas salidas.

Para ser sinceros creo que la mayoria de la aficion NO sabemos que es lo que esta pasando con el equipo de Tigres, repito tienen un excelente plantel, con buenos jugadores, de renombre, los cuales simplemente hasta el momento no han funcionado.

Para este torneo de Apertura 2006 llegaron refuerzos importantes como Saritama, Rolando Zarate, Restrepo, Mario Mendez, y el tecnico CAMPEON del futbol Mexicano, Jose Luis Trejo, pero a un asi las coas no marchan como deberian ser y son mas fracasos que victorias las que han sufrido en lo que va de este torneo.

¿Que pasa con el equipo?, no lo sabemos y peor a un ya no sabemos que pensar, la Mayor parte del estadio ya esta vendida en abonados para el torneo de Apertura 2006 y Clausura 2007, asi es que la musica ya esta pagada y dice el dicho que: musica pagada no hace buen son.

Los jugadores en esta semana pideron apoyo, el apoyo siempre lo tendran, por que la aficion siempre estara con Tigres, los jugadores vienen y van, pero la aficion sigue ahi siempre fiel, año tras año, jornada tras jornada, asi es que por apoyo no paramos, y simplemente de nada sirvieron las declaraciones del los jugadores a media semana donde pedian la union de aficion, prensa y television, de nada sirvio por que el dia de hoy ante Pachuca el equipo se vio mal, dividido, sin union en la cancha, por tal motivo les anotaron 5 goles, consumando asi una venganza que tenia el club Pachuca y su aficion, contra Jose Luis Trejo tecnico Campeon con este equipo, pero que en plena celebracion los dejo para firmar con Tigres.

La supuesta reduccion de sueldo que le aplico la directiva a los jugadores, igualmentemente no sirvio de nada, ya que no se nota ningun cambio en los jugadores, asi es que hasta me queda la duda que dicha reduccion se haya aplicado.

En fin da tristeza ver a un equipo Regio de la ciudad en tan malos pasos, en los ultimos lugares de la tabla general, no es posible, no lo entedemos, pero asi es el futbol, un dia estas arriba y cuando menos acuerdas estas abajo, y peor a un con problemas de decenso.”

PD. Esto es un comentario de Un aficionado Tigre desconcertado por no saber que pasa con el equipo!

Yo comoquiera seguire siendo Tigre, por que

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En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre.

No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.

Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

Perdona. Olvida. Deja ir.

Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices treinta, viejo. Bienvenido al resto de tu vida….

Saludos

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NO son leyes ni reglamentos. Como siempre decimos cada quien puede hacer de su blog lo que quiera.

1.- Recordando que son tags o etiquetas, genera las adecuadas para que sean tu título y por lo cual seas encontrado en las máquinas de búsqueda. Si hablas de comida, debería haber un tag en tu título que haga referencia a ello.

2.- Escribe con cuidado tus encabezados. Menciona algo sexy, relevante, llamativo y por que no un tanto cuanto amarillista, como por ejemplo Pederastía en la Iglesia (caso de Norerto Rivera), PRD se hunde, etc.

3.- Juntante con la media. Es decir agrega en la medida de lo posible y SIN saturar, imagenes, video, podcasts, que hagan mas llamativa la nota y que son herramientas de comunicación para poder llegar a mas personas.

4.- No hay post grandes o pequeños, solo precisos. Hay que escribir en forma periódica ( no dije diario, pero si constantemente) y con ideas directas y sin rodeos, mostrando interes en los temas de los que hablas, mostrando que de perdido te costo algo de trabajo conseguir la información que publicas.

5.- Hay millones de blogs, por que he de leer el tuyo? Dale una personalidad propia a tu blog. No tienes que manejar temas espectaculares, ni estar pegado a la pantalla para sacar la última noticia. Simplemente la visión que tengas del mundo puede ser suficiente para que tus lectores te identifiquen de inmediato y compartan tus ideas.

6.- Reparte amor en tus enlaces. Enlaza a los amigos y enemigos por igual. Recuerda que estas en una “blogosfera” en la que igual que en la sociedad debes interactuar. Dale el credito que merece a otros asi los veas como competencia y aprende de todos. Nadie sabe todo y cada día aprendes, inclusive del blog que menos visitas tenga.

7.- Haz que tu blog sea parte de ti. Siempre aporta tu propia perspectiva a lo que publiques. No importa si los que te leen estan de acuerdo o no, y no tengas miedo a la polémica

8.- Usa las etiquetas. Esta es la mejor forma de darte a conocer y que te encuentren entre millones de blogs

9.- Admite errores y enmiendalos.

10.- Permite comentarios en tu blog. Esto lo hemos dicho en un sinnumero de ocasiones. UN BLOG SIN COMENTARIOS NO ES UN BLOG. Y si los quitas por que te sentiste atacado en ellos, hay que tomar en cuenta que lo mas seguro es que haya sido con un tema polémico y de relevancia, así que no esperes rosas…

11.- (uno mas de regalo) Escribe en forma correcta, lee y relee. Revisa tus fuentes, revisa tu ortografía, revisa tus ideas antes de hacerle click a “publish”, ya que después de hacerlo esa nota vivirá por siempre en la internet y esto te representara en ella.

Basado y traducido en parte de: 2373.entry?_c=BlogPart#permalink”>Ten Ways To Write A Killer Blog

Cua, cua, cua, cuaaaaaaa.

saludos y nos vemos hasta el lunes…......cuidense

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Cosas de Chicas Solas en Hotel.

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba “Ferótico”.
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo…

Levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

¡Hola!, dijo un hombre con una sensual voz.

-¡Hola! contesté yo. Veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente…
No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas…..
si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece…?

—- Unos segundos de silencio y…..-

-Pues la verdad, suena fantástico…..Señora, pero para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0…

cua, cua, cua, cuaaa….

saludos

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Es solo una palabra que usan los hombres débiles para vivir fácilmente en el mundo que se les dio, sin atreverse a explorar el poder que tienen para cambiarlo.

Imposible NO es un hecho, es una opinión.

Imposible no es una declaración, es un reto.

Imposible es Potencial.

Imposible es Temporal.

“Imposible is Nothing“

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