Pensando en sonseras del pasado, surgieron algunas incógnitas de los cómics que me pusieron una noche a filosofar o tratar de encontrar ciertas respuestas que hoy de adulto surgen

Que manera de echar a perder recuerdos inolvidables de mi infancia…...en fin a ver si me pueden ayudar. OK

1. ¿Como Piolin puede mantener el equilibrio en su MENDIGO columpio con esa tremenda cabezota?

2. Si Popeye y Olivia eran novios y querian darse con todo, nunca tuvieron relaciones sexuales…de donde chingados salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?

3. Conociendo el efecto de las espinacas sobre Popeye… ¿seria realmente espinacas? ¿No sería marihuana, cocaína o alguna madre de esas?

4. Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles dechingaderas marca ACME para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y un pozole?

5. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzones encima de las pantiblusas?

6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los hijos de la chingada?

7. La Pantera Rosa… ¿era el o ella? ¿No creen que fue la primera expresión de la cultura gay, transmitida masivamente? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?

8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?. ¿Sería que era miope la pendeja?

9. ¿Por qué  todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?

10. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un  jubilado?

11. ¿Por qué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Seran elásticos? ¿O es que lo tiene chiquitito el wey?

13. ¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el  universo? ¿Dónde carajo piensan vivir después? SI SERAN PENDEJOS!

14. ¿Por qué los picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?

me faltaran algunas pero ya no me acuerdo.

saludos

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Una bonita anecdota. que les cuesta ser asi mamacitas… espero les guste.

Autor: Lula – May 24, 2006 – Categorías: Futbolerías

Tengo 5 hermanos varones, es obvio que en casa, cuando era niña, veía todos los partidos habidos y por haber. De los mayores, uno le va al América (nadie es perfecto) y el otro al Cruz Azul, y los más pequeños tomábamos partido con alguno de ellos, así que, se imaginarán la de burlas que tenía que aguantar el bando perdedor durante por lo menos 1 semana.

Actualmente, estoy casada y tengo sólo hijos varones, así que casi obligadamente tengo que ver todo tipo de deportes. Y es sufrir los fines de semana, o unirse a ellos y disfrutar las jugadas.

No es difícil realmente, cuando se logra entender lo complicado de las reglas, un partido es algo que se disfruta bastante.

Claro que no sé nada de estadísticas, jugadores, alineaciones o cosas así, pero nunca me quedo con la duda y siempre pregunto lo que no sé. Eso es algo que les recomiendo muchísimo a las demás mujeres: No se queden con la duda.

Recuerdo que una tarde, mientras comía con mi esposo e hijos, les pregunté qué era un “fuera de lugar”. Me miraron sorprendidos y me dijeron: “¿En serio no sabes lo que es un fuera de lugar?”. No, les respondí, no entiendo esa jugada. Así que mi esposo, con la mayor paciencia del mundo y muy amablemente, tomó los tenedores y cuchillos y armó un campo sobre el mantel, tomó saleros y pedazos de tortilla y con ellos me explicó todo. En realidad es mucho más simple de lo que yo imaginaba.

Los fines de semana, cuando hay algun partido que nos interese mucho, nos reunimos a verlo y créanme, disfruto mucho los goles, procuro tenerles botana y bebidas e incluso muchas veces saco el asador y preparo la carne.

¿Para qué amargarse si se puede estar contenta al lado de ellos?

cua, cua, cua,cuaaaaa..

saludos

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Escribir algo en particular de mi persona me hace pensar mucho rollo y me de hueva o pienso que los aburriria por eso he decidido copiar en este post numero mmmmmmm ??????? no me acuerdo esto que me hiso reir, espero que a uds. tambien.

PD. Tengo amigos y familiares homosexuales que quiero mucho porque son personas importantes en mi vida y saben del respeto que tengo hacia ellos sin importar sus prefernecias sexuales.

Por eso estas ideas son para Cabrones como yo, valientes, rudos, y muy hombres. ja

CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

Llegar a los treinta años y no tener panza
Seguro que es gay. No se diga más.

Chupar paletas
¡Mariconada! Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Tener un gato
Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, “Perro bravo, venga para acá cabron” o “váyase pinche perro”, pero a un gato…“Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito”.

No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡joto! Un verdadero hombre defeca donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares
Maricón Café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡joto! Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies”.
Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno…a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos
Es muy gaysimo. Si los “cowboys” consiguen lazar a los toros con una sola mano…
porqué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, apretarle la pierna a tu morra y agarrar la cerveza.

Le encanta bailar
¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarle el aquellito a una nena, pero de ahí a que les encante…

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
100% nenas, un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

Se fija en qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido
¡Joooootooo! Un hombre recuerda sólo que buena estaba la mamacita.

Revisar la fecha de caducidad en los productos
¡Joto, Joto y recontra Joto! ¡Hágase hombre no sea Joto! Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras  porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible

¡ENFERMO! Demuestren su hombría y manden esto a sus  amigos. ¡No sean Jotos!

cua, cua, cua, cuaaaaa.

saludos a todos

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Cierto joven siempre soñó con tener una “Harley Davidson”. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un “dealer” y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasquito de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas.
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella… ¡Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia… ¡Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos… Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
Así que saca del bolsillo el frasquito de vaselina…
Entonces el padre se levanta de un salto y dice: – “¡ESTA BIEN CARAJO, YO LAVO LOS PLATOS,!

cua, cua, cua, cuaaaaa…

saludos a todos los que no se fueron de vacaciones!. ya somos varios.

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Vic se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Vic mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: “Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.”
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hija también está en la mesa almorzando. – Ka2, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Vic.

- Pues volviste a las 5 de la madrugada papi, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, pregunta:

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hija le dice: – Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste:

“ ¡¡¡ Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado !!! “

Una resaca autoinducida – $1,000
Mobiliario roto – $ 2,000
Desayuno – $ 600

Decir la frase adecuada….. No tiene precio… fiuuuuu!

cua, cua, cua, cuaaaaa

saludos

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Hoy necesito…......que me abraces fuerte
sin palabras, sin excusas, sólo brazos;
que no tengas prisa; que no me recuerdes
que sólo somos la apariencia de este barrio

Hoy necesito que me abraces fuerte
por encima de los miedos y prejuicios;
que alcances ya los huesos y me despiertes lejos
De esta torpe selva a fin de siglo.

Hoy necesito que me abraces fuerte
y que tu silencio traiga mucha calma,
que la noche venga lenta como nieve
y nos halle enlazadas las espaldas.

Hoy necesito que me abraces fuerte
por encima de los miedos y prejuicios,
que alcances ya los huesos y me despiertes lejos
de esta torpe selva a fin de siglo.

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Faltan algunas horas para que se cumpla nuevamente el ciclo de la vida.

Un año mas que se vive y no regresa, que me deja enseñanzas y momentos para guardarlos en mi memoria.

hace ya algunos ayeres en donde le entregaron a mi Santa Madre un pedazo de pierde tiempo, chiquillo y flaco con cara de chango por sierto eso no ha cambiado nada, ( dicen las malas lenguas, osea mis tias, ja. )

A todo el tiempo que ha transcurrido desde ese momento hasta hoy que me encuentro tecleando este post les dedico estas enseñanzas algunas pasadas y otras por venir.

Y de nuevo a esperar un Cumples años mas. ni modo asi es la vida

Cuidense mucho y espero les guste!

He Aprendido

He aprendido… que la mejor aula de aprendizaje está a los pies de una persona mayor.

He aprendido… que cuando estás enamorado, se nota.

He aprendido… que cuando sólo una persona me dice, “tú me alegraste el día”, me siento con pilas nuevas.

He aprendido… que un bebé que se duerme en tus brazos genera el más profundo sentimiento de paz.

He aprendido… que ser bondadoso es más importante que tener la razón.

He aprendido… que nunca debemos rechazar el regalo de un niño.

He aprendido… que yo siempre puedo rezar por otro cuando no tengo la fuerzas para ayudarlo de alguna u otra manera..

He aprendido… que la vida es como un rollo de papel; mientras más se acerca a su fin, más rápido se acaba.

He aprendido… que deberíamos estar contentos que Dios no nos dio todo lo que pedimos.

He aprendido… que el dinero no compra clase.

He aprendido… que las pequeñas cosas de todos los días hacen la vida tan espectacular.

He aprendido… que bajo la coraza más dura hay alguien que quiere ser apreciado y amado.

He aprendido… que el Señor no lo hizo todo en un día, ¿qué me hace pensar que yo puedo?.

He aprendido… que ignorar la realidad no cambia nada.

He aprendido… que cuando planeas vengarte de alguien, estás dejando que esa persona te continúe iriendo al corresponder su agresión.

He aprendido… que es el amor y no el tiempo quien cierra las heridas.

He aprendido… que la forma más fácil de crecer como persona es rodearme de gente más capaz que uno mismo.

He aprendido… que todos con los que te encuentras se merecen que los recibas con una sonrisa.

He aprendido… que no hay nada más dulce que dormir con un bebé y sentir su aliento en tus mejillas.

He aprendido… que nadie es perfecto hasta que te enamoras de esa persona.

He aprendido… que la vida es dura pero yo soy más duro.

He aprendido… que las oportunidades nunca se pierden; alguien toma las que dejas pasar.

He aprendido… que cuando te amarras a tu amargura, la felicidad amarrará en otro muelle.

He aprendido… que desearía haberles dicho a mis seres queridos que los quiero, una vez más, antes de que fallecieran.

He aprendido… que debemos mantener nuestras palabras tiernas, porque mañana tal vez debamos masticarlas.

He aprendido… que una sonrisa es una forma muy barata de mejorar la presencia.

He aprendido… que mientras menos tiempo tengo disponible, más cosas termino.

He aprendido… que no puedo decidir cómo me siento, pero si puedo decidir que voy a
hacer al respecto.

He aprendido… a ser padre… Tengo dos personitas que me estan enseñando…

He aprendido… a no desesperarme con mi Equipo…que algun dia sera grande. Dale, Dale Tigres…..

NO He aprendido… a levantarme temprano,,,, bueno nadie es perfecto.

cua, cua, cua, cuaaaaaa…...

saludos a todos y cuidense

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Un amigo es el mejor regalo que se puede hacer uno mismo… Cada vez que llega este día recuerdo que cada uno de uds. son y seran por siempre en mi vida, mi mejor regalo!

¡Gracias por ser así!

y si hay party les aviso porque eso también se comparte….ja, ja , ja

cua, cua, ciua, cuaaaaaa

saludos.

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TEST

Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos; estos son algunos hechos conocidos en la vida de cada uno:

-CANDIDATO 1: Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes: a una la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

-CANDIDATO 2: Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

-CANDIDATO 3: Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.

¿Por cuál de los 3 candidatos votarías?
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.Y LAS RESPUESTAS SON
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.El candidato 1 es: Franklin D. Roosevelt. El candidato 2 es: Winston Churchill. El candidato 3 es: Adolph Hitler.)

cua, cua, cua, cuaaaaaa

saludos

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Aunque los Tigres no jugaron a su máximo nivel, fue suficiente para ganarle a unos Rayados miedosos, que desde antes de iniciar el partido ya se estaban defendiendo. Los Rayados salieron con una alineación de 5 defensas, y era evidente que se dedicarían a defender y contragolpear (el mismo estilo de juego que le critican al Tuca, aunque hace mucho que no juega así).

Por si fuera poco, desde el primer minuto de juego, los Rayados jugaron como desde hace 10 años juegan sus clásicos, con el peor estilo de fútbol: áquel que no juega y no deja jugar. Apenas perdía el balón un jugador de Rayados y este se tiraba al suelo, algunas veces siendo exitosos en su lucha por engañar al árbitro. Fue un estilo que cortaba toda inspiración y deseo de Tigres de jugar ordenado. Era el futbol que desespera al rival, el futbol que no propone, el futbol que aprovecha errores, el futbol de un equipo pequeño miedoso ante uno enorme. Era el futbol típico de los Rayados…

Otro ingrediente que no podía faltar en el estilo de juego de los Rayados fue la violencia. Los Rayados terminaron el partido con 7 tarjetas amarillas que facilmente pudieron duplicarse si no fuera por que el árbitro fue muy condecendiente con ellos. Desde temprano en el partido, una jugada brusca de Navia puso a Julio César Santos a jugar con una venda, misma que afectó su rendimiento en el terreno de juego.

Así, a base de golpes, trampas, engaños al árbitro, y cortes de juego desesperantes, los Rayados enfrentaban a un Tigres que atacaba, proponía y disponía del balón, la movía de izquierda a dercha, al centro, a la izquierda de nuevo. Tigres llegaba por las bandas, por el centro, con tiros de media distancia, con remates en corto, con centros pasados y con pases en el área. Pero todo fue en vano, por que la defensa Rayada que superaba en número a los atacantes felinos, supo frenar los embates del equipo local, y la desesperación se incrementaba.

Y luego vino la tragedia… Al minuto 36, Arellano decidió que él sabía jugar mejor que ese pobre estilo que mostraban los Rayados y se quitó a tres defensas felinos. La linea defensiva, anticipando lo peor, salió al fuera de lugar… pero lo hizo a destiempo, y Reinaldo Navia aprovechó el error defensivo, remató con fuerza frente a un portero vencido, y declaraba que, jugando de lo peor, Rayados le ganaba 1-0 a los Tigres en su casa… Millones de corazones rotos felinos se angustiaban: otra vez, jugando mejor, por errores en la definición, y por una estupidez en la defensa, el partido se iba…

Pero la pesadilla solo duró el primer tiempo.

El segundo tiempo Tigres salió a jugar con un futbol superior al Rayado, pero le agregó un ingrediente adicional: garra.

Constantemente los Tigres llegaban al área y cosntantemente fallaban sus tiros. Al menos generaban peligro y habían logrado vencer al futbol reventador de los Rayados, quienes ya no cortaban el juego felino. Tanto dió el cántaro al agua hasta que se rompió, y en una jugada al minuto 55, Walter Gaitán quedó solo frente al portero, quien desesperado no pudo más que tirar al Tigre. El árbitro marcó penal correctamente. Para Tigres parecía que la esperanza regresaba!

Pero pudo más la rivalidad de Gaitán contra el Tuca que su honor, y el llamado “divino” tiró un penal de vergüenza que sin problemas atajó el portero Rayado.

Aun así, Tigres siguió llegando y, fiel a su costumbre, Rayados siguió frenando el juego con faltas. Al minuto 60, una de esas faltas provocó un tiro libre a favor de Tigres fuera del área. Esta vez le tocó a alguien con honor cobrar el tiro libre, y Jimmy Lozano venció a la defensa Rayada y a su portero para empatar el marcador con un tiro soberbio y privilegiado. Era el 1-1.

Tigres siguió llegando, generando peligro, desgastando a un rival desesperado, y con cada minuto que transcurría, más grande se hacía el portero Rayado de tantas atajadas que hizo. La mitad del Clásico se jugó en el área Rayada, y Tigres seguía y seguía llegando… y fallando.

Con las llegadas se cansó Aldo de Nigris. Ojo: el desgaste de jugar dos torneos (libertadores y liga) van a empezar a cobrar factura. Salió de Nigris al 73 y entró el desconocido Carlos Ramirez…

Aun así, Tigres siguió llegando. Resulta que Carlos Ramirez había jugado con Chamagol en el Atlante, lo cuál se notó increiblemente, pues los dos jugadores generaron mejor futbol. Los comentaristas del Televisa dijeron que, cuando Miguel Herrera, técnico de Rayados, dirigía al Atlante, este no quería a Carlos Ramirez, y por eso este jugador sobresalía en juegos contra Miguel Herrera.

No sé que tan cierto sea el chisme de Televisa, pero lo que sí fue cierto es que al 86, Chamagol recibió sólo en el área, tiró a gol y otra vez la atajó el portero… pero de atrás llegó Carlos Ramirez y definió el encuentro. Tigres ganaba 2-1, y el “Volcán”, el mismísimo Estadio Universitario de Nuevo León, se venía abajo de júbilo!

Faltando 4 minutos para el final, los Rayados decidieron comenzar a jugar buen futbol, y los Tigres decidieron echarse atrás y defender. Se revirtieron los papeles: ahora los que jugaban mal y a hacer faltas eran los Tigres, y los que proponían eran los Rayados. El Monterrey estuvo muy cerca de cobrarle a Tigres caro su imitación Rayada, pero aunque cerca, el empate nunca llegó. Con 4 minutos y medio de compensación, (es decir, con 8 minutos en todo el partido de ataque Rayado), el Clásico 81 llegó a su fin, y Tigres se coronó Rey de los Clásicos, pues llega a 29 clásicos ganados por 28 perdidos y 23 empatados (no suma 81, por que un clásico fue suspendido sin arrojar resultado).

Con este resultado, Tigres no solo gana el título de “Mejor equipo de la Ciudad de Monterrey” y ejerce paternidad sobre el inferior Rayados, sino que además llega a 11 puntos, colocándose en el 12avo lugar de la tabla general, y en el 5to de su grupo, a solo un punto del Atlas y de las Chivas, y a 4 del Cruz Azul, recuperando así las esperanzas de calificar a la liguilla!

Rayados, por el otro lado, se queda en 10 puntos, es decir, en el 15avo lugar de la general, y en el 6to del grupo.

cua, cua, cua, cuaaaaaaa….

saludos

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Despues de una mañana de strees, es momento para el relax.

Bueno solo por unas 2 horas porque al rato de nuevo vuelve la presion a todo.

por eso les paso este, a ver que les parece….

La barriga de papá

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta: – ¿Qué hacíais tú y papá en la cama? – Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla. – Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño. – ¿Por qué?-, pregunta la mamá. – ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!

cua, cua, cua ,caaaaaaa.

saludos

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A veces tambien en las Juntas de Produccion por las mañanas se me presentan situaciones en donde no todo lo que digo es verdad o mentira.

Bueno es algo asi como “ Todo lo que digas en verdad, podra ser usado en tu contra “ por eso , me tengo que proteger con una mentirilla.

por eso el motivo de esta anecdota, a ver si les gusta.

Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green.
No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro oye:

- Ribbit. Hierro 9.

El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. Vuelve a oír:

- Ribbit. Hierro 9.

Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9.
¡Boom! Golpea la pelota dejándola a 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana:

- Joder, es increíble. Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, ¿no?

La rana le contesta:

- Ribbit. Rana de la suerte.

El hombre decide coger a la rana y llevársela al siguiente hoyo.

- ¿Qué palo me recomiendas?

le pregunta el hombre.

- Ribbit. Madera 3.

El hombre saca la madera 3 y ¡Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe qué decir. Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana:

- Bueno, ¿y ahora qué sigue?

La rana contesta:

- Ribbit. Las Vegas.

Ambos llegan a Las Vegas y el hombre dice:

- OK ranita, ¿y ahora qué?

La rana dice:

- Ribbit. Ruleta.

Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta:

- ¿A qué apuesto?

La rana responde:

- Ribbit, 3000$, 6 negro.

¡¡Venga ya, pero si ése es un tiro entre un millón! El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice:

- ¡Qué coño! Y se decide a apostar.

¡Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:

Ranita, no sé cómo compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido.

La rana dice:

- Ribbit, beso.

El hombre dice:

- ¿Por qué no? Después de todo lo que la rana ha hecho por mí, creo que se lo merece.

Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSÍSIMA joven de 15 años.

- ...y le Juro Señor Juez, que es asi como aparecio en mi habitación.

cua, cua ,cua, cuaaaaaaaa.

Saludos y cuidense

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