Bueno es sabado y yo en el trabajo, que hueva no creen?

Ya casi por salir a ver el partido de Tigres contra el Veracruz….quien Ganara ?

El lunes les platico.

por mientras para no fallarle les mando este chistesin, medio blanco, a ver si les gusta.

saludos a todos y cuidense.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad,quienes
eran excesivamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que
si alguna travesura ocurría en su colonia, sus hijos estaban seguramente
involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido
mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus
hijos.
El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá
envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al
niño frente a él y le pregunto gravemente:¿Dónde esta Dios, hijo?”.
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado
con los ojos
pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en una tono todavía mas grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su
voz, aun más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó: ¡Te
estoy preguntando! ¡¿DÓNDE ESTÁ DIOS?!.
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó Güey?”
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora si ya valió madre!, ¡Estamos en serios problemas! ¡Cabrón!
¡¡DIOS SE PERDIÓ!!
Y el pinche padre cree que nosotros lo tenemos…!!!

Escuchando Fijate Bien/ juanes , me siento Alegre
Chistes

Hay veces en que no aprendemos la leccion a la primera, o mas bien nos tiene que pasar varias veces lo mismo para que reaccionemos y digamos…...“no mames wey que pendejo soy”.

No se si a uds. les suceda lo mismo…... “ojo” solo en algunos casos no siempre.

Por eso me encontre esta historia. esperando les guste…saludos y cuidense

JESUS Y LAS DROGAS

Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es? – Soy Pablo.
Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Pablo? – Traigo hachís de Marruecos. – Muy bien, hijo, entra. – ¿Quién es? – Soy Marcos.
Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Marcos? – Traigo cocaína de Colombia. – Muy bien, hijo, entra. – ¿Quién es? – Soy Mateo.
Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Mateo? – Traigo crack de Nueva York. – Muy bien, hijo, entra. – ¿Quién es? – Soy Juan.
Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Juan? – Traigo marihuana de Bolívia. – Muy bien, hijo, entra. – ¿Quién es? – Soy Lucas
Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Lucas? – Traigo speed de Amsterdam. – Muy bien, hijo, entra. – ¿Quién es? – Soy Judas.

Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Judas?

- Traigo…¡¡¡AL FBI!!! – ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡NADIE SE MUEVA TODOS CONTRA LA PARED!!!

Cua, cua, cua, cuaaaaaaaaaa.

saludos…......

Escuchando Nickelback - Never Again , me siento Pensativo
Chistes

Ya llegue de el Puerto, ni modo me tube que regresar antes del carnaval. ahi para la otra!
por mientras les mando un chascarrillo.

espero les guste.

Acababa de salir de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico “no te preocupes cariño”, el marido sale con una sugerencia: – Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo. – ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer. – No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido: – ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hara que crezcan? – Bueno, ha funcionado con el pompis, ¿no?
El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que algun día pueda volver a caminar con normalidad.

cua, cua, cua, cuaaaaaaa.

cuidense.

, me siento Alegre
Chistes

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer: – Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas: los lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y Jueves a la noche voy al jugar al fútbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN. Entonces la mujer le responde: – Para mí, existe sólo una regla: aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.

Bueno , ya estoy instalado en el Puerto , y como mi chamba empieza por la noche, les mando este chiste para pasar el rato.

saludos a todos

Escuchando Ninguna, no tiene audio , me siento Aburrido
Chistes

Me acaban de avisar, que me voy a un viaje relampago que incluye dos dias y dos noches al puerto.

de dia sere turista y por la noche tendre que trabajar para pagar el viajesillo.

a ver que sale.

Lo malo que no estare para el cumpleaños de Ka1 : (

saludos a todos

Escuchando Nickelback - Never Again , me siento Aburrido
Viaje relampago

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

- Querida, el jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de prepararme suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar….. ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama fina para ir de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

- ¿ Hola mi amor pescaste mucho? mmmmmm.

- Uff! contesta él no dejamos una trucha ni para muestra… pero… ¿por qué no metiste en la maleta mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: – Sí lo hice querido… la puse en la caja de pesca grandisimo idiota!......

cua, cua, cua, cuaaaaaa…...

saludos, amigos.

Escuchando Never Again / Nickelback , me siento Divertido
Chistes

¿El ordenador es masculino o femenino?

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el sexo de la computadora era masculino por:

1. Para captar su atención hay que encenderle.
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el sexo de la computadora era femenino por:

1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otra computadora es completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

sin nada que hacer!

saludos.

Escuchando Never Again / Nickelback , me siento Aburrido
Tonterias

Tu esposa decide salir con sus amigas a tomar unas copas y bailar …

Estas muy de acuerdo, porque así puedes ver deportes toda la noche …

La oyes tambalearse hasta la cama cerca de las 4 de la mañana y te ríes sabiendo que mañana tendrá una resaca monumental …

Despiertas la mañana siguiente y vas a darle un vistazo al auto de la familia, que uso la noche anterior….

Suspiras aliviado porque el auto esta en una sola pieza…

Rodeas el auto en busca de abolladuras y no encuentras ninguna….

Peroooooooooooooo … ESPERA UN MINUTO!!! 
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pd. no le vuelvas a prestar el coche….. o de perdido que lo labe…..jajajajajaja

cua, cua, cua, cuaaaaaaaa…......

saludos a todos y Feliz Año 2006..

Escuchando Hoy Necesito / Complices , me siento Hambriento
Chistes

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Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad, sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

Buena suerte, Sr. Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario Buena suerte, Sr Gorsky, pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky habiacute;a muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a el señor Gorsky gritarle a la señora Gorsky: – ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quiero sexo oral?!

respondiendole ella ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

 

Esta es una historia verdadera.

 

cua, cua, cua, cuaaaaaa

saludos a todos

Escuchando B-52's - Love Shack , me siento Aburrido
Anecdotas

Cronicas Kozamianas.

La vio salir al último y alejarse por la banqueta mientras saludaba a sus últimas compañeras del trabajo que se detenían a comprar en los puestos de tostadas y duritos.

La vio dar la vuelta en la calle de siempre y esperar en la parada del camión. Como siempre, dejaría pasar dos unidades antes de abordar la ruta que la llevaría a su casa.

Cuando ella subió él se fue al fondo del camión sin dejar de ver esa melena negra de ella que brillaba distinta en la noche.

Afuera la ciudad seguía sucia y anónima. Él bajó calles antes y se caminó a paso lento.

Ya sabía dónde estaba la casa y que siempre, antes de llegar, la mujer platicaba con alguna vecina.

Siempre abría la puerta después de batallar con la cerradura que a veces se barría.

Ya dentro dejaba la bolsa sobre un sillón amarillo que había visto sus mejores años y luego prendía la luz de la calle y de la cocina.

Cuando el hombre alcanzó la casa el corazón le latía nerviosismo y las manos le sudaban.

La sangre le pulsaba nerviosa desde antes de llegar a la fachada donde la luz amarillenta resbalaba sobre la banqueta, undosa en la noche.

Avanzó a paso lento y cuando estuvo frente a la puerta todo él era una espiga azotada por el viento.

Iba a tocar a la puerta pero en lugar de eso apuró el paso y se alejó.

Cuando llegó a la esquina se detuvo: los nervios tranquilos, la sudoración tenue. Volvió el rostro hacia la casa y se dijo que otro día finalmente le hablaría, que en otra ocasión tocaría a esa puerta para presentarse y decir su nombre y cuáles eran sus intenciones.

Luego el amor o el olvido hallarían su cauce.

cua, cua, cua, cuaaaa.

saludos

Escuchando nada, no tengo tarjeta de audio... por ahora,,ja , me siento Aburrido
Anecdotas conflictivas

Muere joven alérgica al besar a novio que comió dulce de maní

 SAGUENAY, Quebec, Canadá (AP) – Una quinceañera que era alérgica al maní (cacahuate) falleció después de besar a su novio, que acababa de comer un dulce de mantequilla de maní, informaron el lunes funcionarios de un hospital.

Christina Desforges murió el miércoles en un hospital de Quebec después que los médicos no pudieron dar tratamiento a su reacción alérgica al beso que recibió en el fin de semana previo.

Desforges, que vivía en Saguenay, unos 250 kilómetros al norte de Quebec City, recibió de inmediato una inyección de adrenalina, que por lo general se usa como antídoto para tratar el choque anafiláctico provocado por la alergia al maní, dijeron los médicos.

La joven fue sometida a una autopsia. La doctora Nina Verreault, una alergista del Hospital Chicoutimi, en Saguenay, se abstuvo de hacer declaraciones.

La alergia al maní se manifiesta con varios síntomas, con una reacción urticaria en la piel, baja de presión e hinchazón de la cara y el cuello, lo cual puede bloquear la respiración.

Los casos de alergia al maní se han acrecentado en décadas recientes. La razón sigue sin explicación, pero un estudio señala que las lociones o cremas para bebes con aceite de maní suelen causarles a los niños alergias de adultos.

Por ejemplo, alrededor de 1,5 millones de estadounidenses sufren de graves reacciones alérgicas a la menor presencia del maní, y las muertes por alergia al maní cobran de 50 a 100 muertes cada año en ese país.

No se conocen los índices canadienses en este tipo de casos.

cua, cua, cua, cuaaaaaaa.

A mi me gustaria morir , comiendo en el buffet de comida china, mmmmmm… rico no creen….

saludos a todos …..... bye

Escuchando no tengo bocinas ,snif, snif... , me siento Aburrido
Anecdotas de salud

Curso de Inglés

MÓDULO BÁSICO

Tenemos la frase: “Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?”. ¿Eres capaz de decirla en inglés?

Solución:
“Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?”.

MÓDULO AVANZADO

Tenemos la frase: “Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?”. ¿Eres capaz de decirla en inglés?

Solución:
“Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?”.

a su mecha, me estoy desenredando la lengua. cua, cua, cua, cuaaaaaa….

Saludos.

Escuchando Y Tu Te Vas / Chayanne , me siento Aburrido
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