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Caliente hasta en Diciembre II

jue 22 de noviembre, 2007 - 11:32 Estado de ánimo: Travian
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Música actual: Travian...Travia...Travian...

Continua…

9 Pm.

Papá: Ya arreglate que ya nos vamos

Wes: Si…ya voy…Carajo… pues ya que…algún otro dia lo pasaran, y yo voy a estar en primera fila

Papá: ¿Que?

Wes:…No…nada

Papá: ¡Arreglate!

Wes: Si, es que no encuentro mis tenis

Papá: ¡Te dije que lo tuvieras todo listo desde ayer!...¿Te dije o no?

Wes: Si, pero…

Papá: Muevete y preguntale a tu madre!!!

Wes: ¿Mamá no has visto mis tenis?

Mamá: (viendo rocky) Están atrás del refri secándose

Wes: Graci…¿Qué no pasaron eso a las 6?

Mamá: Si, pero se me pasó…estoy viendo el multiplexado

WES SIENDO ILUMINADO POR UN RAYO Y CON UNA SONRISA PERVERTIDIVERTIDA

Mamá: ¿De que te ries?

Wes: …Emmm…No, de nada…¡¡¡Papááaa, ya estoy listo ya vamonos!!!

Esa noche corrí con la antorcha como un iluminado, como alguien que sabe que va a hacer algo incorrecto pero se le tiene permitido.

Dieron las 12…la 1 de la madrugada y yo tan tranquilo como alguien que acaba de tener sexo. Todo era felicidad, el fuego iluminaba nuestras caras en la capilla, las charolas de sándwiches y chocolate caliente iban y venían, el coro entonaba orgulloso el Aleluya…pero en mi corazón, mis latidos se movían acompasados al ritmo de los cánticos diciendo:
Multiplexado…Multiplexado…Multiplexado…Multiplexado…Aleluya!!

Al 10 para las 2 la celebración estaba en su apogeo, pero mi destino tenia que seguir, canté y agradecí a todos, posteriormente me despedí argumentando cansancio…y corrí a la casa como alma que lleva el diablo.

Al llegar, no me tome la molestia de subir a mi cuarto, cerré la puerta, prendí la tele, me tire en el sillón de la sala y me frote las manos.

La trama no podía ser más compleja: Shanon Wirry era una esposa adicta al sexo con extraños.

El calor iba y venia, sanon se las ingeniaba para no ser descubierta por su esposo, por mi ventana entraba un delicioso aire norteado, y mi mano…y mi mano…Bueno, tan solo se dirigía a cumplir con su encuentro…iba…y venia…iba…y venia.

Y fue en una de esas idas que me encontraba con los ojos cerrados cuando solo alcanze a escuchar:

Papá: No vas a creer el aguacero que se vi…¿Qué carajo???

Y yo ahí con…bueno, ustedes saben
Con los pantalones hasta…También se lo imaginan
Y con el puño de mi papá en…Bueno, directo en el lomo.

Total, Que después de eso no pude ver a mi padre a la cara durante una semana, hasta que:

Mamá: ¿Qué hace mi catalogo en el baño?

Wes: (pensando) ¿en el baño?...Pues si tiene una semana que yo no…¿y papá?

Mamá: Acaba de salir a correr

Wes: (pensativo) …mmm…tenias que ser mi padre.

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Sexo, Religión, Travia

Caliente hasta en Diciembre

sáb 17 de noviembre, 2007 - 13:52 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Wes anda mal viajado

Wes.- Desde pequeño siempre he sido un caliente

Alter Ego.- Querrás decir desde que estaba _chiquito_

Wes.-Mmmm…Bueno, si. Pero ahora que ya soy grande sigo siéndolo

A.E.- Mmmm…

Wes.- Cállate

A.E.- Yo me callo, pero tú sabes la verdad

Wes.- o_O …Permítanme un momento

Fallas Técnicas

(En un momento regresamos con esta estupidez)

A.E.- Ejem, Ejem…Muy bien, como este asno les iba diciendo: El siempre ha sido un caliente, desde que era pequeño, pequeñito, chiquito…hasta ahora…que sigue siendo _pequeño_ .Total, que una de esas calenturas tuvo lugar el día y la hora menos pensada, digamos que en el lugar y momento equivocado:

12 de Diciembre (Día de la Virgen)

Bueno, como el papá de este wey siempre ha sido católico, pues es muy asiduo a correr ese día llevando el fuego guadalupano hasta la iglesia del lugar donde viven. (Por esos tiempos el Wes andaba alrededor de los pajerenturientos 14 o 15 años)

La mañana del 12 tuvo lugar la siguiente plática:

Papá.- Orele cabrón levántese, son las 8 de la mañana y sigues ahí tirado, de veras que no tienes vergüenza. Yo a tu edad me levantaba a las 4 de la madrugada para ir por agua para la casa, después barría y lavaba los trastos, hacia ejercicio y ya después, habiéndome ganado el desayuno, me sentaba a comer…y tu ahí echado como mula… ¡Andele, parese!

(Patada en el lomo)

Wes.- Arrrrghh!!! (Para entonces ya gritaba como un macho)

Papá.- Parese que es día de la virgen y tiene quehacer mandado…además prometió ir a correr con la antorcha-

Wes.- ¡¡¡ o_O !!!...¿Que?, ¿Cuándo?

Papá: ¡Ha!... ¿ya no te acuerdas?, te voy a refrescar la memoria

(Patada doble en el lomo)

Wes.- Aaarrrghh!!! (grito machin y Flashback)

Una semana antes...

En el baño

Papá.- ¡¡¡Hijo de Satán!!!, ¡¡¡ masturbándote en el baño y con revistas ajenas!!!

Wes.- Por favor, por favor, por favor…no le vayas a decir a mamá y te juro que este 12 te acompaño…

Papá.- ¡¡¡Sal de aquí!!!, no te quiero volver a ver en el baño haciendo esas porquerías…(murmurando) y con catálogos de Jafra…Cochino.

Fin del Flashback

Wes.- (Rojo)…Ha, si…ya me acordé

Total, que se levanto y se puso a hacer las actividades de ese día, pero ¡Oh señor!, no sabía lo que el destino le tenia preparado, mientras barría y escuchaba la misa en la basílica por televisión, aprovecho un corte comercial para cambiarle a uno de esos canales favoritos de medianoche para jóvenes calenturientos:

Golden Choice

Fue entonces que apretó el mango de la escoba, mientras su boca hacia agua al escuchar aquellas sabias palabras llenas de sugestión:

_Tentaciones de medianoche presenta: Instinto Animal 2, Hoy 12 de la noche…solo por Golden Choice_

Wes.- Tengo que verla…Huyyy, que ric…¡No mamessss es a las 12!, noooo, ¿Por qué dios?, ¿por que a mi?, ¿Por qué hoy?...¡Me reca…chin…fla!

Y así fue como wes el caliente se la pasó toda la tarde tratando de idear como hacer para cumplir con las 2 citas:

En la Fila de las tortillas:

_¿y si voy, corro, dejo grabando la película y regreso?...no, no, no…alguien puede darse cuenta_

En el Baño

_¿Si corro rápido, rápido, prendo el fuego, canto, bailo y regreso antes de las 12?...no, esta muy jalado eso_

Viendo catálogos de Jafra

_¿Y si me rebelo y no voy?...no, por que mi papá rajaria…(viendo y soltando la revista) ¡Huy!_

Mientras los demás oran en la cena

_Dios por favor, por favor… que llueva y se posponga todo para mañana_

¿se perderá Wes el estreno de Cine de medianoche?

¿Lloverá y se pospondrá todo para otro día?

¿Alter Ego contará todo el chisme?

¿Fabiruchis confirmará que es puñalon a la policia?

No se pierdan la 2da parte de:

CALIENTE HASTA EN DICIEMBRE

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Sexo, Religión, Cosas

Blanca

dom 14 de octubre, 2007 - 00:24 Estado de ánimo: Abrumado
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Música actual: Como te extraño

Para explicar mi comportamiento en los ultimos dias , podria comenzar escribiendo cosas como:

He hecho cosas malas…
El dia de hoy…
Desde que amanece hasta que anochece…

Y de muchas otras formas,
Pero para hablar contigo,
Solo hace falta una mirada,
Un movimiento,

Un ligero roce de tus manos,
Y una caricia en tu mejilla
Para decirte sin palabras…
Que te amo

A veces suelo ser un perfecto idiota con las personas a las que amo, pero a ti, Blanca Gisela lo menos que quiero es hacerte daño. No sé como o en que momento pude haber llegado a lastimarte. Usted niña, es para mi MUY especial y al dia de hoy puedo pensar y seguir creyendo, que nuestra relacion se basa principalmente en la comunicación, Te amo, y me encanta hablar contigo, pero por favor, no me hagas resolver un rompecabezas de sentimientos, por que soy muy malo haciendolo. Aquel dia te dije : “Antes de ser tu novio, soy tu amigo” y tu me contestate “Hay cosas que no puedo expresarlas, solo puedo hablar con dios,llorar o golpear a alguien…Y te amo demasiado como para golpearte”, Y lo respeto, ante todo te respeto, pero aquí estoy yo, junto a ti, no atrás ni adelante ,a tu lado y caminando de la mano para escucharte y tratar de entenderte, por que somos una pareja y te amo. Por favor, no me mates con tu silencio.

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Amor, Dolor

Sexo en la Playa..No

mar 02 de octubre, 2007 - 13:06 Estado de ánimo: Cachondo
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Música actual: En el mar la vida es mas sabrosa

El otro día Salí a la playa con una amiga que conocí en una fiesta, con la que pudieron pasar muchas cosas, pero al final (y para mi desgracia) todo quedo en un

soy tu amiga (una mas a la lista)

obviamente, después de haber gastado un buen de dinero y sueños en ella lo primero que pensé fue en mandarla de excursión muy lejos de ahí, pero no (he aquí otra de mis fallas) me quede a su lado imaginándome películas ,viendo la arena, mientras ella hablaba de no se que tontería, después de 10 minutos bastante obvios, la muy inepta decidió recriminarme:

¿así te portarías si salieras conmigo?
no chiquita pensé decirle, si fueses mi novia ni siquiera saldríamos de mi cuarto

pero en fin, me decidí a escucharla rumiar un rato y dejar mis recuerdos de Pulp Fiction para mas tarde.

El asunto es que esta señorita, (como casi todas las mujeres), es en momentos bastante agradable y lucida, pero en ese preciso instante decidió darme un discurso del origen y naturaleza de las mujeres, y tratar de hacerme entender como estaríamos jodidos los hombres si a ellas les importara tanto la belleza de la pareja como a nosotros, total, debo admitirlo, tenia bastante de razón, por nuestra parte los hombres –machos cabrios- buscamos la aprobación de nuestros amigos con respecto a la pareja en turno , y en cambio (según ella), las mujeres buscan alguien con quien compartir sus vivencias y no tanto su belleza, de ahí que cuando vamos por la calle nos preguntemos que hace ese reinita de la mano de semejante simio, pues bien, sinceramente creo que es cierto, aunque claro esta. No le iba a dar la razón después de ponerme en mal.

Le respondí con esta teoría de que hay dos tipos de mujeres: Las Katie Holmes y Las Angelina Jolie, unas están hechas para presentárselas a nuestra familia, a nuestras madres y saber que podemos dejarlas solas 5 minutos mientras vamos al baño con toda calma, y otras que nos alimentan el ego con los cuates, con las que podemos presumir nuestras hazañas amatorias y flexibilidad… ¡aún frente a ellas!

Después de una mirada de 10 segundos y de un silencio que me pareció del doble, me dijo que era un cerdo, un macho, todo un Larry Flint en potencia y no sé que mas por que cuando empieza a sermonear mi mente vuela de nuevo a algún capitulo de los Simpson:

Agente – mire, cuando yo diga hola señor Thompson usted dice hola

Homero – bueno

Agente – hola señor thompson

Homero- ...........................

Agente- ....................

45 minutos después:

Agente- agggg…..... mire, cuando yo diga hola señor thompson y le pise el pie, usted mueve la cabeza

-Homero asiente con la cabeza

Agente- hola señor Thompson (gritando y pisando con toda su fuerza a Homero)

Homero- ........................... hay, creo que le habla a usted…. (viendo al otro agente)

Si, lo volvió a notar, pregunto que de que me reía, que si lo que me estaba diciendo me parecía muy gracioso y aunque supongo que con toda la verborrea que me dijo, quiso dar a entender que ¿Qué hacia ella con un cerdo como yo?, Bueno:

Al menos comiste gratis

Publico en el Set: (preocupado) Uhhhhhhhhhhh

y como dijera Kevin Arnold: y entonces sucedió

Un manotazo corto el aire, y si no actuo por instinto tambien mi garganta, entonces me levante, arranque el carro y la deje en la playa a 120 kilometros de su casa.

Naaaa… Eso hubiese estado bueno, pero aún no me atrevo a ser como realmente soy. Le pedi disculpas y agache la cabeza (mientras miraba su escote), le abri la puerta del carro (mientras miraba su cabuz), me subi ,prendi el radio y nos regresamos sin hablar durante todo el camino.

La deje en su casa, me despedi de su mamá (también con la cabeza gacha), le di las gracias como todo un caballero y me quede con su bolsa que dejó en el carro.

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Sexo, Amor, Playa

¿Que qué?

mar 25 de septiembre, 2007 - 12:27 Estado de ánimo: Ansioso
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Música actual: Mambo #5

Bueno. Pasa que el sábado fuimos a un balneario (me urgía ligar) y llegamos de noche. Es en San Isidro, unas aguas termales chingoncitas y bien leve. Y de manera misteriosa empecé a sospechar cosas de la realidad. De pronto el gran libro de las respuestas se me abrió y lo leí casi completo:

¿Por qué no soy alto?
¿Por qué el atlas no puede ser canpión?
¿Por qué El señor Telenovela murió en un año que redondea su edad?
¿Por qué La Doña murió el mismo día que nació, sólo que mil años después?
¿Por qué, puta madre, por qué soy tan sensual?
¿Por qué Mark es tan odioso?
¿Por qué Jan tiene tantos amigos?
¿Por qué me invade la tristeza cuando se rompe un vaso?
¿Por qué moderatto usa We’re not gonna take it para atacar el robo, la corrupción y la piratería?
¿Por qué murió Chico Ché?
¿Por qué existen las películas en las que los perros hablan y encima juegan baloncesto?
¿Por qué el informe de gobierno no tuvo uno sino dos interrupciones en cadena nacional?
¿¿Por qué interrumpieron el atractivo encuentro de Veracruz vs. Cruz Azul??
¡¡¿¿Por qué los Valedores de Iztacalco no pueden ni empatar??!!
¿Por qué se fue el Piojo López?
¿Por qué Luis Carlos Ugalde tiene hidrocefácela y no se la atiende?
¿Por qué el Ramos se desamarga y desaparece?
¿Por qué me borran el firefox? chingado

Esa y otras interrogantes las resolví. Sin pedo alguno. Lástima que, como suele pasar, luego te bajas del tour bus y lo olvidas todo.

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Tamarindo

Don Loco

jue 06 de septiembre, 2007 - 11:48 Estado de ánimo: Abrumado
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Música actual: Walk like an egypcian

Enfrentito de mi exexexexexcasa (tengo más historial hogarezco que Arturo Montiel) vivía Don Loco. Segurito lo deben conocer si es que han tenido una idea revolucionaria o compusieron una canción bien chingona. Don Loco, básicamente, se dedica a protegerte para que no te pirateen. Vive bien con una señora que a su edad se ve bastante bien. Y una linda escuincla que gracias a Dios se parece a su mamá.

Y bueno. Nosotros jugábamos al futbol en la calle. Soñando alguna vez ser los grandes futbolistas del mañana y llevar a México, finalmente, a los cuartos de final del mundial que para entonces se realizará en un nuevo país nacido por la desunificación de los Estados Unidos de América. Y jugábamos desde que llegábamos de clases hasta que se metía el sol. Y pinchis golazos me cae.

Pero habían veces en las que el balón inevitablemente se dirigía hacia la camioneta de Don Loco. Y no importara la parte del coche que fuera: su vidrio, el retrovisor, la llanta, el rin o hasta su sombra, a Don Loco le valía madre y se ponía todo alterado. En ocasiones intentó llamar a la polecía para que nos quitara nuestro baloncito y así privarnos de toda recreación deportiva; otras veces, nos gritaba. Pero la más célebre de todas es cuando nos gritó, así al chile, que nos iba a matar. Pinchi Don Loco, me cae, tenía pedos.

No recuerdo el marcador pero sé que alguien sí se pasó de lanza haciendo soberbio disparo dirigido a la carrocería de aquella camioneta negra con chingo de letreritos de marcas y patentes. En eso, Don Loco salió como el diablo y nos dijo que nos fuéramos a la chingada. Así, sin más. Nosotros, amables, le pedimos disculpas y le imploramos perdón. Arrojando inútiles resultados porque sólo se limitó a decir que no teníamos madre.

Yo le dije que nos perdonara, que no fue a propósito y que no se volvía a repetir… pero no sé, algo había en él, pinche síndrome bipolar que sólo me gritó: TE VOY A MATAR HIJO DE PUTA. ~~Pos máteme, si tan cabrón~~.

Yo nomás vi cómo se megaemputó y me dijo que enseguidita me iba a golpear hasta dejarme malherido. O bueno, textualmente, ahorita te parto todita tu madre, hijo de la chingada. ¡Pura tradición! Yo, entonces, todavía velaba por mi futuro, me preocupaba morir en manos de un pinchi loco antifutbol.

Y bueno, al final alguien lo detuvo y salvó mi vida… Esa es mi anécdota… Y… bueno, a veces me lo encuentro en los tacos y me saluda bien contento, como si nada. Y ya.

By Hotel Siethe

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Debrayes, Loco, Siethe

He vuelto!!!

dom 08 de julio, 2007 - 01:48 Estado de ánimo: Alegre
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Música actual: Solo el canto de los grillos

Buenas Noches. ¿Cómo estan?

Alrededor de 3 meses fue el tiempo que me tomo reorganizar mi vida, bueno, en realidad solo fueron 2 las decisiones que me llevaron como 1 mes en decidirlas y darle un giro de aproximadamente 145 grados, los otros 2 meses y algo solo los pase trabajando y pensando, bebiendo y pensando, haciendo, pensando,trabajando,tomando y haciendo, pero en fin… ESTOY DE VUELTA (Huy!!, que alegria [sarcastico] ).

Es obvio que como en muchas de mis otras entradas esta tampoco es una entrada trabajada, mucho menos pensada, tan solo, digamos emm…sentida, habiendo escrito esto, menciono 3 puntos importantes para mi que quiero compartir con ustedes:

1.-No me gusta mi trabajo, mas bien lo asimilo, pero es un buen lugar para seguir creciendo y en el que en base a el puedo crear cosas verdaderamente agradables para mi en un futuro.

2.-No he vuelto a ver a Mayra, que después de mucho pensarlo…es lo mejor para mi

3.-Estoy completamente enamorado, raro en mi, pero eso me hace pensar cuidadosamente cada una de mis decisiones.

¿Que como estoy? …mmm, curioso, pero puedo decir que 70% Feliz

Me agrado mas estando…bien
Me agrado mas…Wow

He vuelto!

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Dos es mejor que uno... supongo :/ ]

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Filosofo de Cantina

Mar Adentro

¡ATLANTE A LA FINAL!

Mercado Travian

Alianza: 5 vacantes

Nueva Alianza YMP

Caliente hasta en Diciembre II

Caliente hasta en Diciembre

Blanca

Sexo en la Playa..No

¿Que qué?

Don Loco

He vuelto!!!